POUR

Donovan, de Carnac : « Je me sens moins bête quand je rate tous mes paris sportifs de la semaine. »

Cécile, de Viroflay : « 0,2/5 de fiabilité, c’est pas si mal que ça. C’est largement au-dessus des prévisions de prospérité d’Emmanuel Macron pour la France. »

Mireille, de Sucy-en-Brie : « C’est toujours utile de savoir bien à l’avance quel temps il ne fera pas dans 30 jours. »

CONTRE

Karim, de Bordeaux : « Je vais déjà sur le site de Météo France plus de 30 fois par jour, j’ai peur que ça décuple mon addiction. »

Meriam, de Saumur : « Encore un faux débat pour éviter de parler des vrais sujets, comme la raclette végétarienne ou le championnat du monde de lancer de tongs. »

Quentin, de Brest : « On doit déjà se taper toute la propagande sur le réchauffement climatique…j’suis pas complotiste mais je sens que l’idée derrière tout ça, c’est de nous préparer à la Troisième Guerre Mondiale. » 

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C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus. 

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus. 

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

C’était la question qui était sur toutes les lèvres, est-ce que Fred allait annoncer que Sébastien Lecornu allait durer six semaines de plus ? Ou allait-on vers un changement de Premier ministre précoce ?  Après analyses de ses réactions, les experts en ont conclu que oui, le petit animal a bien vu son ombre et que donc Sébastien Lecornu devait durer six semaines de plus.

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« Nous avons pris le temps de bien faire les choses, de consulter, d’écouter, de débattre, et c’est prêt », s’est félicité Olivier Faure. Ce programme se veut ambitieux, moderne et rassembleur mais surtout dans l’air du temps. Le programme comporte 86 pages, dont 40 dédiées à la nécessité de réunir la gauche. « Nous voulons marquer les esprits avec des mesures fortes et inédites en politique comme la volonté de réconcilier la France avec elle-même, remettre la justice au cœur de la justice ainsi que de mettre en place un Grenelle des Grenelles. »

L’objectif est clair pour les cadres du PS : convaincre les Français qu’il n’est jamais trop tard pour avoir un bon programme que nous n’appliquerons pas. « L’important c’est d’avoir la vision claire d’une politique floue et une feuille de route solide mais variable », conclut un responsable, visiblement ému. Un optimisme vite tempéré par l’annonce du refus d’Anne Hidalgo de porter le programme qu’elle n’avait pas pu porter pendant sa campagne en 2022, faute de l’avoir entre les mains.

Selon nos informations, le PS travaillerait désormais sur un nouveau programme encore plus ambitieux, cette fois destiné à la présidentielle de 2027 qui pourrait être dévoilé au printemps 2032.

Crédits : SOPA Images via GettyImages.

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Parmi toutes les personnalités présentes dans les dossiers Epstein, celle qui a fait le plus réagir est probablement celle de Jeffrey Epstein lui-même. Une découverte qui a surpris tout le monde à l’instar de Joshua, 43 ans. “Jamais je n’aurais pu imaginer qu’un homme aussi respectable que Jeffrey Epstein puisse avoir mis les pieds sur l’île de Jeffrey Epstein” commente-t-il encore sous le choc. Même son de cloche du côté de Maria, 32 ans. “C’est vrai que ça fait longtemps qu’on n’a pas vu Jeffrey Epstein à la télé. À tous les coups il doit faire le mort le temps qu’on parle d’autre chose que cette atroce affaire Epstein” commente-t-elle en se tapotant le nez avec son index. 

Une révélation qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus d’apparaître sur la liste des passagers, les dossiers Epstein révèlent que Jeffrey Epstein serait aussi le propriétaire de l’adresse mail jeffrey.epstein@littlesaintjames.com, mais également de la Epstein Mobile chargée d’acheminer les invités jusqu’à la Epstein Guest House, située à l’angle de la Jeffrey Road et de la “Epstein Cave, à 14km du “Jeffrey Epstein Airport” sur lequel atterrissait tous les lundi le “Donald Trump Airplane”. 

Face à ce scandale, les proches de Jeffrey Epstein ont demandé que l’on respecte sa vie privée, rappelant que “le nom de Jeffrey Epstein a trop souvent été sali par les agissements d’un certain Jeffrey Epstein qui n’a absolument rien à voir avec lui”.

Crédits : The Washington Post via GettyImages.

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Bélier : Vous embarquerez sur un bateau viking et irez piller des villages côtiers, en l’honneur d’Odin ou de Thor. Posez des RTT.

Taureau : Terreurs nocturnes où vous rêverez du retour de François Hollande pour 2027. Envoyez-lui des messages d’insultes.

Gémeaux : Vous repenserez à tous ces gens qui sont partis en Australie et qui sont rentrés plus cons qu’avant. Que deviennent-ils aujourd’hui ?

Cancer : Suite à une malédiction, vous commencerez à oublier les QUE dans vos phrases, comme dans « T’as cru c’était ma faute ». Allez consulter.

Lion : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvothérapie qui consiste à faire des câlins à un arbre. Vigilance.

Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.

Balance : Vous serez contredit(e) sur internet par des chouffins : des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Scorpion : Vous vous ferez des réflexions comme « On a vraiment une tête de tortue quand on bâille ! ha ha ». Trouvez un emploi.

Furet : Vous écouterez un bon vieux « Everything but the Girl » en regardant la pluie par la fenêtre. Les gens vous trouveront assez stylé(e).

Sagittaire : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Ce sera en revanche le seul bon moment de la semaine.

Capricorne : Vous deviendrez ce(tte) collègue chiant(e) qui se plaint toujours du froid, emmitouflé(e) dans une écharpe et qui renifle. Les gens vous haïront. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le caleçon collector de Jordan Bardella : le FREEGUN où il s’est chié dessus en amphi.

Poissons : Vous devrez discuter avec quelqu’un qui dit des trucs comme « En France on jalouse trop les riches ! Moi quand je vois un millionnaire en Porsche, ça me donne envie de me donner à 200% pour devenir comme lui ». Restez calme.

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“J’ai voulu donner une seconde chance à ce malheureux” nous a expliqué Vincent Bolloré. “La charité chrétienne nous oblige à prendre nos responsabilités et à aider ceux qui ont commis de petites erreurs sur leur chemin” a assuré le milliardaire breton. Jean-Marc Morandini avait présenté ses excuses plus tôt dans la journée demandant “une seconde chance, si possible dans une émission à une heure de grande écoute et sur une chaîne du groupe Bolloré”, témoignant sa peur de finir sur les nouvelles chaînes de la TNT. C’est désormais chose faite, puisque outre la direction de tout le groupe Canal, il gèrera aussi la partie cinéma. “Jean-Marc va nous aider au casting de tous les acteurs de nos prochains films sur les 10 prochaines années” a assuré la direction, expliquant que sa série Les faucons sera à l’antenne dès la rentrée 2026. 

Quelques minutes plus tard, on apprenait en outre que Jean-Marc Morandini serait pressenti pour présenter la prochaine cérémonie des César sur Canal Plus. 

Photo Getty Images

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À combien sera rémunéré le livret A en 2026 ?

Le livret A sera rémunéré à – 2 % à partir du 1er février 2026. Concrètement, pour chaque tranche de 100 € épargnés, vous devrez vous acquitter de la somme de 2 € auprès de votre banque, prélevée chaque mois sur votre livret ou à régler directement par chèque, à l’ordre de votre banque.

Comment est calculé le taux de rémunération du livret A ?

Nous avons demandé des précisions à un banquier expert en placement financier, et nous n’avons pas compris ses explications truffées d’indexation sur l’inflation, de règle des quinzaines et de taux stabilisé. Par mesure de simplicité, nous considérerons que le taux du livret A est fixé chaque matin par Sébastien Lecornu, selon son humeur.

Quelles sont les conséquences sur les Français ?

Les 14 Français qui étaient encore en mesure d’épargner en 2026 (en comptant Bernard Arnault) vont inévitablement perdre de l’argent. Pour le reste de la population, rien ne change et leurs comptes seront bien à découvert le 18 du mois, comme à l’accoutumée.

Actuellement, quelle est la meilleure solution d’épargne ?

Selon nos études comparatives poussées et nos enquêtes auprès des meilleurs conseillers financiers, la meilleure option pour épargner en 2026 consiste à placer tous ses revenus dans une petite boîte et à l’enterrer à un endroit connu de vous seul, tel un pirate.

Le taux du livret A va-t-il repartir à la hausse au cours de l’année ?

C’est possible, puisque ce taux est indexé sur l’inflation et les taux d’intérêt constatés sur les marchés financiers. Pour autant, la situation financière, géopolitique et sociale de ce début d’année 2026 nous laisse plutôt imaginer un scénario de 3e Guerre Mondiale assorti d’un krach financier monumental. Prudence, donc.

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Comme chaque lundi matin, Hervé, cadre dans une entreprise de marketing digital, prend le train pour se rendre chez ses clients parisiens. Mais depuis aujourd’hui, les règles ont changé : depuis l’interdiction des conf’ call à bord, il doit désormais prendre place dans un wagon spécialement réservé aux cadres et autres dirigeants de start-up jugés trop bruyants. Une mesure discriminatoire selon Hervé qui déplore que la SNCF se soit pliée aux demandes d’à peine 3 voyageurs sur 4 “qui pourraient simplement sortir du wagon pour permettre à leur voisin de poursuivre sa visio sereinement”.

Avant cette mesure, le jeune cadre profitait de ses trajets en train pour faire ses brainsto’ en visio avec ses équipes. “Maintenant, entre un chef de projets qui révise sa prez’ PowerPoint et un CEO qui tente de joindre son client à Hong-Kong alors qu’on traverse la diagonale du vide, impossible de se concentrer”, se lamente Hervé, qui affirmait suivre des workshops sans écouteurs par pur altruisme. “Dommage que  tout le monde n’apprécie pas à leur juste valeur les conseils en scalabilité des plus grands experts” regrette-t-il amèrement.

Afin d’exprimer leur mécontentement, des dizaines de cadres ont manifesté ce mercredi en piratant le WiFi du train Paris-Mâcon de 14h27. Une action coup de poing qui est malheureusement passée inaperçue, les passagers ayant l’habitude de bénéficier d’un réseau Edge sur cette ligne.

Refusant de céder à la pression, la SNCF poursuit ses mesures visant à améliorer le confort de tous les passagers et interdira bientôt les salades de thon et les frites au sein de ses rames.

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L’annonce était attendue par de nombreux collaborateurs, appelés affectueusement « mes petits collabos » par Aiman Ezzat, le directeur général de Capgemini. « Nous allons délocaliser notre siège social en 1942 pour que l’entreprise vive dans une époque en adéquation avec ses pratiques actuelles. » Selon lui, l’intérieur du siège social sera intégralement redécoré à la mode de 1942 avec une photo du maréchal Pétain au moment des accords de Vichy, afin de « donner envie à nos collaborateurs de donner le maximum pour dénoncer les étrangers. »

« C’est beau un savoir faire français qui s’exporte » D. Trump 

Le conseil d’administration a également décidé de renommer le poste de PDG en poste de Maréchal pour plus de cohérence avec les activités de l’entreprise. Les voitures de fonction seront remplacées par des Mercedes 770 noires et l’uniforme sera remis au goût du jour. « Nous travaillons actuellement avec la marque Hugo Boss pour avoir des tenues du plus bel effet. » 

« Capgemini s’entraine aux Etats-Unis  pour être prêt en 2027 afin de servir au mieux notre pays avec le rassemblement national  » nous confie une collaboratrice avant de remettre son casque pour écouter une symphonie de Richard Wagner en dénonçant des immigrés américains sur son logiciel.

De son côté, Donald Trump ne cesse de vanter le savoir-faire français qui s’exporte avant d’ajouter hilare devant les journalistes : « Make collaboration great again. »

Crédits : SOPA Images via GettyImages.

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Le coup d’Etat au Venezuela, la bataille pour le Groenland, Emmanuel Macron qui porte des lunettes de soleil, Jean-Marc Morandini toujours à l’antenne après sa condamnation, et plus aucun Français à l’Open d’Australie au bout de 5 jours… Tous ces événements ont rendu 2026 difficile à digérer jusque là. “Nous avons eu une très grosse année, riche en moments éprouvants et il est certain que le moral des Français a été très affecté, mais l’année 2027 arrivant à grands pas, nous allons pouvoir laisser tout cela derrière nous et prendre un nouveau départ” déclarait hier le Premier ministre Sébastien Lecornu. 

Mais d’après certains scientifiques, tout cela serait le bilan du seul et unique mois de janvier de 2026,  laissant ainsi entendre qu’il y aurait 11 autres mois à supporter afin d’enfin clore cette année pour passer en 2027. “Bien qu’en apparence nous ayons l’impression qu’il s’est écoulé au moins 9 mois depuis le début de 2026, il semblerait pourtant que la lune n’ait fait qu’une rotation autour de la terre, signifiant qu’il n’y a qu’un mois complet qui s’est écoulé. D’après nos estimations, nous serions donc autour de fin janvier ou début février 2026”.

Un phénomène d’extension du temps relativement courant

Bien que rare, ce phénomène scientifique qui fait que le temps se distende jusqu’à parfois être ralenti plus de 10 fois, peut arriver dans d’autres cas de figure comme nous l’explique ce chercheur. “C’est une situation qui peut par exemple se reproduire lorsque vous êtes à découvert le 15 du mois. Les 2 semaines restantes avant la paie suivante sont souvent équivalentes à 60 jours en ressenti”.  

Photo de Ann H:

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“Pour que notre ville redevienne un havre de paix et au nom du 2ème amendement, chaque caméra de surveillance sera désormais équipée d’un fusil à pompe Blackstorm Firearms Tactical L, calibre 12/76 avec un canon de 60 cm” a déclaré ce matin la secrétaire à la sécurité intérieure des Etats-Unis Kristi Noem. Une mesure qui, selon elle, devrait permettre de “réduire drastiquement les bavures de l’ICE en les faisant directement commettre par les caméras”. 

Une initiative polémique qui divise le peuple américain. “Les caméras se sont toujours contentées d’observer ce qu’il se passait de façon passive sans jamais intervenir. Maintenant qu’elles sont armées, elles vont enfin avoir le courage de stopper les gauchistes” commente Warren, 54 ans. Même son de cloche du côté de Loreleï, 32 ans. “Depuis que le gouvernement a installé un lance-flammes sur la caméra de recul de ma Honda, je me sens nettement plus en sécurité” raconte-t-elle tout sourire. Pourtant, si certains trouvent ce geste rassurant, d’autres avouent se méfier. “Pour éviter les bavures, il faut impérativement que chaque caméra soit munie d’une caméra” s’exclame hors de lui Derek, 27 ans, avant de repartir manifester contre le pouvoir en place. 

En plus de cette décision, le président Donald Trump a annoncé ce mardi 27 janvier la démolition imminente de la “Statue de la Liberté”, bientôt remplacée par la “Statue de la Sécurité”, une version quasi identique à la première mais avec un pistolet Beretta M92 à la place de sa torche et le livre “L’Art de la Guerre” de Sun Tzu placé dans sa main gauche.

Crédits : Abusaiya Cluvens, AS Photography via Pexel.

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Après avoir fait le tour de toutes les radios et télévisions du pays et participé à plus de 15 000 podcasts la semaine dernière, Pierre Niney va donc venir directement chez vous faire la promotion de son film. « Les plateaux télé, c’est bien, mais rien ne vaut une vraie conversation, entre une quiche et un verre de rosé », explique l’acteur. Selon ses équipes, l’objectif est simple : « déclencher l’achat d’une place de cinéma au moment du dessert, quand les Français sont émotionnellement vulnérables ».

L’opération marketing sera parfaitement orchestrée : l’acteur arrivera chez vous entre 20h et 21h avec un paquet de TUC et des Kinder Surprise pour les enfants. Il complimentera votre céleri rémoulade d’une voix suave, avec un regard très profond, puis glissera naturellement le titre de son film au moment du plat principal, avec beaucoup d’émotion. « Pierre est très fort : il est capable de pleurer en mangeant des endives à l’eau. » 

De nombreux foyers français se préparent déjà fébrilement à cette visite inattendue. « Ce n’est pas n’importe qui quand même, j’ai fait une tarte aux quetsches, j’espère qu’il aime ça », nous confie Thérèse, de Maubeuge, tandis que plusieurs familles ont commencé à faire semblant d’aimer le cinéma d’auteur pour ne pas passer pour des ploucs devant l’acteur.

Face à l’enthousiasme, d’autres comédiens envisageraient de passer à la promo à domicile, comme Ary Abittan, qui souhaiterait vendre des places pour son nouveau spectacle, mais la production peinerait à trouver des volontaires pour accueillir l’humoriste.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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POUR

Donovan, de Carnac : “J’ai toujours fait les choses à moitié et jusqu’ici ça ne m’a jamais”

Esmeralda, de Louvain-la-Neuve : “J’ai arrêté ma sculpture de la Sagrada Familia en allumettes en plein milieu, bah on dirait la vraie.” 

Rudolf, de Guérande : “Mon animal totem est Philippe Croizon.” 

CONTRE

Maurice, de Pont-Aven : “Je préfère en faire trop que pas assez. Voilà pourquoi mon fils s’appelle Christian-Mohamed-Isaac-Alejandro-Ragnar-Svetlana-美丽-Kimberley-Aminata- Jr.”

Loreleï, de Castelmoron-d’Albret : “Je mets toujours 75 fèves dans ma galette des rois comme ça je suis sûre de l’avoir. Par contre, je vis seule.”

Xavier, de Nantes : “Je suis quelqu’un de soigneux. Le jour où j’ai fini ma terrasse dans mon jardin, j’ai tout bien nettoyé derrière pour ne laisser aucune trace”.

Photo : Photo de Moose Photos

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Arno Klarsfeld n’a pas attendu que l’émotion redescende : après avoir proposé d’organiser des rafles pour se débarrasser des OQTF, l’avocat était sur le plateau de CNews ce midi pour partager une nouvelle idée. Coudre un petit symbole sur la veste des OQTF, afin de mieux les reconnaître. “Même Pascal Praud était sidéré”, nous confie une journaliste de la chaîne.

Devant le tollé provoqué par cette saillie, le fils des illustres chasseurs de nazis Beate et Serge Klarsfeld a tenu à préciser sa pensée : “Il ne s’agit évidemment pas de déporter ces gens pour les exterminer. On pourrait simplement leur interdire l’accès à certains commerces, aux transports en commun, aux hôpitaux, aux écoles et aux loisirs”. Son idée de parquer tous les OQTF dans le stade Vélodrome, faute de Vel d’Hiv, a suscité une levée de boucliers du côté des supporters de l’Olympique de Marseille.

Grand admirateur de la politique menée par l’administration Trump, Arno Klarsfeld a profité de son intervention au micro de CNews pour évoquer la nécessité de créer une police de l’immigration chargée de réaliser ces grandes rafles et constituée d’agents formés en une semaine, pour être opérationnels plus rapidement.

À l’évocation des drames qui ont récemment entaché la réputation de l’ICE aux États-Unis, l’avocat s’est voulu rassurant en évoquant un risque de bavure en France “pas plus important que dans la police ordinaire”.

Crédits : Bruno Vigneron via GettyImages.

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Après l’abandon de Raphaël Quenard qui devait incarner Johnny Hallyday dans le très attendu biopic consacré à l’idole des jeunes, la production a annoncé avoir trouvé une solution plus évidente et surtout plus fidèle pour le remplacer. C’est donc tout naturellement un paquet de Gitanes sans filtre qui interprétera le chanteur à l’écran.

« Dès les premiers essais il nous a bluffés par son authenticité et son charisme. Il a tout ce que Johnny aimait : la force, la puissance et le parfum de l’idole des jeunes » nous confie l’un des producteurs du film. L’agent du paquet à quant à lui fait savoir que le résultat allait être à la hauteur des attentes des fans du chanteur. Sa seule exigence, ne pas être vulgairement écrasé au fond d’un cendrier à la fin du film.

Face à ce casting inattendu, les professionnels du secteur saluent déjà une décision audacieuse mais cohérente. Certains imaginent même que cette approche pourrait faire école. Un biopic de Jacques Chirac serait actuellement à l’étude avec une bouteille de Corona de 33cl comme dans le rôle de l’ancien président.

Crédits : Philippe Le Tellier via GettyImages.

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C’est au petit matin d’une Amérique encore enveloppée par la tempête hivernale et la stupeur de l’assasinat d’Alex Pretti que les New-Yorkais se sont réveillés abasourdi en regardant vers Liberty Island dans le port de New-York. “C’est quoi ce bordel ? Notre Statue de la Liberté a disparu” a hurlé alors José en passant devant le socle vide sur le ferry boat qui l’emmène prendre son poste à Staten Island.

C’est sur leurs téléphones que les New-Yorkais ont appris le drame lors de la prise de parole du nouveau patron de la ICE. “Il était 6h30 du matin quand mes agents ont procédé au contrôle d’identité de cette statue de 46 mètres de haut qui ne prône plus les valeurs que nous défendons actuellement, La liberté guidant le monde c’est totalement bullshit c’est la ICE qui doit guider notre peuple.” 

La Statue d’origine française possédait une carte de séjour ayant expiré depuis 1887 les agents l’ont donc déboulonnée de son socle, plaquée au sol et menottée avant de la mettre en pièce détachée et de la renvoyer par cargo en France. Selon nos informations elle sera remplacée par une statue de Donald Trump tournée vers l’intérieur de son pays avec à la main un Glock et une canette de coca. 

Photo de Pixabay

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Il est 18h ce lundi quand Léo, élève de terminale du lycée Jules Renard, reçoit les résultats d’un test ADN qu’il a discrètement commandé. La sentence est aussi implacable que bouleversante : celui qui l’a élevé et qu’il a toujours considéré comme son père est malheureusement son vrai père. La déception est à la hauteur de l’événement : « C’est terrible. Avoir vécu 17 ans dans l’ignorance, c’est… Je n’ai pas les mots. » Le plus dur pour Léo est d’avoir appris ça tout seul dans son coin, sans que ses parents n’aient jamais daigné le mettre au courant alors qu’il est bientôt majeur : « Je me sens trahi et un peu bête. Je ne sais pas si je pourrai leur refaire confiance un jour. »

La réalité plus forte que le déni

Pourtant, de son aveu même, l’adolescent s’en doutait un petit peu. « Je me suis posé la question plusieurs fois, c’est aussi pour ça que j’avais commandé ce test. » Puis d’ajouter : « Mais dans ce cas-là, on essaye toujours de se faire une raison, je me disais que je me faisais des films. » Parmi les indices qui avaient éveillé les soupçons du jeune homme, figuraient notamment le goût de son père pour le padel ou les maquettes en allumettes : « Je me doutais que tant de points communs ne pouvaient pas seulement être le fruit du hasard mais je ne voulais pas y croire. C’est dur d’accepter qu’il ait pu choisir pour compagne un être aussi insignifiant que ma mère. »

Léo n’est peut-être pas au bout de ses désillusions et prie désormais de tout son cœur pour ne pas découvrir que son frère est son vrai frère.

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Selon une source interne, plusieurs prototypes auraient pourtant été testés ces dernières années, mais “à chaque fois, un incident technique, un bagage oublié ou un sanglier venait ruiner l’expérience”.

“Nous travaillons sur ce dossier depuis 40 ans et c’est la mort dans l’âme que nous abandonnons ce projet qui nous tenait à cœur”, a déclaré le PDG de la SNCF, visiblement ému, avant d’ajouter que “la ponctualité reste un objectif ambitieux, mais peut-être trop disruptif pour le rail français”. 

D’après la direction, des réunions auraient même été organisées pour tenter de “redéfinir le concept du retard”, notamment en faisant démarrer les trains directement avec 25 minutes de décalage afin d’être à l’heure par rapport aux heures indiquées au moment de la réservation. 

Un TGV-Kids au printemps 

La SNCF assure cependant qu’elle ne renonce pas à innover et se tourne désormais vers des chantiers plus réalistes, alors qu’elle vient de lancer la classe OPTIMUM sans enfants. Pour garantir la tranquillité des voyageurs, le groupe va lancer au printemps l’offre “TGV KIDS”, avec des trains qui seront uniquement réservés aux enfants de moins de 12 ans, conducteur compris.

Crédits : Thierry Monasse via GettyImages.

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Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin »).

Taureau : Influencé(e) par le Président, vous porterez des lunettes de soleil Aviator au boulot pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année aux gens en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois haha ! ». Vous vous ferez des ennemis mortels.

Lion : Vous vous direz que c’est le bon moment pour investir toutes vos économies dans les NFT.

Vierge : Vous testerez les nouveaux Chocapic goût poulet rôti. Attention.

Balance : Vous vous lancerez le défi de regarder toutes les comédies françaises qui ont une affiche bleue avec un titre en jaune. Vous n’en ressortirez pas indemne.

Scorpion : Un singe vous jettera une noix de coco (il n’a pas apprécié quand vous avez critiqué le traité du Mercosur, c’est un singe ultralibéral et très attaché à la mondialisation).

Furet : Vous rejoindrez les grands méchants de la planète et installerez votre base secrète sous un volcan. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Capricorne : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à picorer du grain et imiter une poule. Ce sera quitte ou double.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira douze rouleaux de papier-toilette à l’effigie de Louis Sarkozy.

Poissons : On vous confondra avec une endive ou une chaise de jardin. Travaillez votre charisme.

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