“Après 15 ans de recherches, nous sommes arrivés à la conclusion que l’Homme n’utilise les capacités de son smartphone qu’à hauteur de 10%” explique le professeur Luc Bailly à l’origine de l’étude. “Cela nous offre des perspectives vertigineuses. Imaginez tout ce que nous pourrions faire avec les 90% restants : accéder à l’entièreté du savoir humain, calculer des sommes complexes en un claquement de doigts, se téléporter mentalement à l’autre bout de la planète ou encore faire apparaître de la nourriture sur son perron en moins de 30 minutes” poursuit-il des étoiles pleins les yeux. 

Face à cette découverte, le réalisateur Luc Besson a déclaré travailler actuellement sur un tout nouveau film intitulé “Lucien”, l’histoire d’un homme désespéré qui accède du jour au lendemain à la totalité des capacités de son smartphone. Désormais capable de transcender la matière, l’espace et le temps, il sera poursuivi par des Chinois pendant 2h40 avant de mourir écrasé par une Audi après avoir oublié de recharger son portable. Une production EuropaCorp prévue pour 2028 et dans laquelle Luc Besson a déclaré “croire à 200% depuis que l’idée lui a été soufflée par ChatGPT”. 

Une étude surprenante qui n’est pas la seule à avoir été publiée puisqu’en janvier une équipe du CNRS Biologie avait également publié des résultats prouvant que les hommes n’utiliseraient que 10% de leur pénis. 

Crédits : Athena Sandrini via Pexels.

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C’est une proposition de campagne qui devrait faire grincer des dents ses concurrents dans la course aux municipales. Face aux propositions “tristes et sans relief” de son rival Grégory Doucet, Jean-Michel Aulas a annoncé la création d’un immense stade d’une capacité de 1.4 million de places, pour accueillir tous les habitants de la Métropole. “Les gens n’ont pas besoin d’un meilleur accès aux soins ou de repas gratuits dans les cantines. Ils ont besoin de voir Pavel Šulc mettre des grosses lucarnes tous les week-ends”, assure le candidat.

Un temps envisagé à La Duchère, le futur stade sera finalement construit au cœur de la capitale des Gaules, l’occasion de raser “les infâmes étendoirs à linge écolos de la place Bellecour installés par M. Doucet”, confirme M. Aulas. Questionné sur les problèmes de stationnement que risque de générer ce nouveau stade, le candidat aux municipales a annoncé que l’Hôtel-Dieu serait transformé en immense parking, “afin qu’il serve enfin à quelque chose. »

Accusé de conflits d’intérêts avec ce projet de stade, l’ex-Président de l’Olympique Lyonnais et actuel Vice-Président de la Fédération Française de Football se défend de mélanger politique et football. “J’ai la chance d’être bien entouré : mes conseillers Karim (Benzema) et Nabil (Fékir, ndlr) sont là pour me garantir cette neutralité« , commente le futur élu.

À un mois du premier tour, Jean-Michel Aulas promet aux Lyonnais une foule d’autres projets d’envergure, tels que l’annexion de la ville de Saint-Étienne.

Crédits : Dominique Charriau via GettyImages.

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“Nous l’avons retrouvé, triste et amaigri” a déclaré le capitaine de peloton de police qui a retrouvé le malheureux. “Il n’avait même pas de quoi manger et avait commencé à ronger la coque de son iPhone que l’animal, très clément, lui avait laissé” a-t-il déclaré. Après s’être fait quitter par son compagnon, son agence et des milliers d’abonnés, c’est son propre chien qui en a eu assez et l’a abandonné.

Les associations d’aide aux influenceurs ont protesté contre le chien Albert, en raison des traitements dégradants tandis que celui-ci continuait à poster des vidéos de ses vacances dans plusieurs chenils de luxes. “Les influenceurs sont des êtres doués de sensibilité, on ne peut pas jouer ainsi avec leur sentiments”.

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Alors que son nom, et celui de Jack Lang, apparaissent dans une salve de documents publiés le 30 janvier par le ministère de la justice américain, Caroline Lang, visée par une enquête pour « blanchiment de fraude fiscale aggravée » ouverte par le PNF, affirme qu’elle n’a « jamais entendu parler de Jack Lang ». Puis d’ajouter : « Il se peut que je l’aie croisé mais il y a très longtemps, son nom ne me dit absolument rien. » Lorsqu’on lui apprend, preuves à l’appui, qu’il s’agit de son père, elle tombe des nues : « Je suis stupéfaite, jamais personne ne m’a envoyé ce livret de famille ». Quant aux coups de pouce financiers qu’elle a reçus régulièrement de lui, elle assure qu’elle n’était pas au courant. « Je n’en avais pas la moindre idée. Il a dû apprendre que j’étais une mère seule avec deux enfants, que je passais beaucoup de temps entre mon travail et leur éducation, c’est ma seule explication. »

La défense confiante

Autre élément troublant : Caroline Lang apparaîtrait sur le testament de Jack Lang. Pour elle, cela ne signifie rien : « Moi qui ai régulièrement travaillé pour des ministres, je connais bien leur psyché. Chez eux, c’est très courant de faire hériter des amis, des fondations. » Interrogé, son avocat, M. Merlet, assure qu’elle répondra « loyalement » aux questions de la justice et confirme que « Caroline est sereine car elle n’a perçu aucun fonds, ce que l’enquête confirmera. »

Ce n’est pas la première fois qu’un même patronyme crée la confusion chez les journalistes. Accusé de faire l’apologie du tourisme sexuel et soupçonné d’avoir eu des relations sexuelles avec des mineurs, Frédéric Mitterrand avait parfois été pris, au début des années 2000, pour le neveu de François Mitterrand.

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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Son silence n’augurait rien de bon. Trois jours après le “Super Bowl Halftime Show” célébrant la diversité de l’Amérique et la culture latine, Donald Trump est enfin sorti de son mutisme pour réagir à cette “insulte pour les vrais Américains.” Confirmant une rumeur persistante, le Président des États-Unis a officialisé l’interdiction de la langue espagnole sur tout le territoire. “Nous sommes en Amérique, nous parlons américain” a-t-il justifié, coiffé d’une casquette “Make America American Again”.

Le chef d’État a également interdit la culture sud-américaine, à commencer par la salsa qu’il a qualifiée de “danse ridicule et contraire aux valeurs de virilité américaine.” Souhaitant privilégier les danses états-uniennes, Donald Trump a inscrit la pratique de la danse country dans la Constitution, exposant toute personne ne possédant pas sa paire de santiags et son Stetson à une expulsion immédiate du territoire. 

Ménageant ses effets, le président des États-Unis a conclu sa déclaration par une annonce tonitruante : l’interdiction de l’Amérique du Sud, à compter d’aujourd’hui. Une interdiction qui se traduit par une fermeture des frontières, un embargo total sur le café et les empanadas, ainsi qu’une suppression pure et simple du sud du continent dans les livres de géographie, remplacé par un portrait géant de Donald Trump.

Saluant ces décisions courageuses, le Canada a également demandé sa désolidarisation du continent Américain “pour ne pas risquer d’influencer négativement les États-Unis”.

Crédits : Iconsportswire via GettyImages.

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Épidémie de dermatose nodulaire oblige, les bovins seront cette année les grands absents de l’événement incontournable consacré à l’agriculture. Un drame pour les politiciens français qui viennent tous les ans se faire photographier en train de flatter la croupe d’une charolaise, afin de prouver leur amour pour le monde agricole. Bonne nouvelle : à droite comme à gauche, les élus pourront se consoler en claquant directement les fesses des agriculteurs, “en s’étant évidemment assuré de leur consentement préalable”, précise les organisateurs.

“Ce n’est pas un secret, les innovations biosourcées ou les méthodes d’agriculture raisonnée, tout le monde s’en fout, commente une élue qui a tenu à garder l’anonymat. On vient tous pour mettre des fessées aux vaches et boire de la liqueur de prune à 8h du matin, sauf Jean Lassalle qui vient pour vendre sa propre liqueur”. Quoi qu’il en soit cette année, dermatose nodulaire ou pas, cette élue compte bien battre son record de 74 arrière-train tâtés l’an dernier.

Du côté des agriculteurs, les avis sont plus mitigés. Si tous sont d’accord pour “maintenir un lien humain indispensable avec le monde politique”, ils sont globalement moins convaincus par la méthode. “On appréhende forcément le comportement des élus, on sait que le consentement, c’est une notion assez flou pour certains”, s’inquiète un éleveur breton. Une peur partagée par de nombreux autres agriculteurs, qui ont d’ores et déjà commencé à s’équiper de slips rembourrés et de tasers pour prévenir les excès.

Alors qu’un mouvement de protestation se dessine chez les participants, Brigitte Macron n’a rien arrangé hier soir en qualifiant les agriculteurs réticents de “sales cons”.

Photo : Crédits :Victor LOCHON / Contributeur

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“Rien ne suscite davantage le désir qu’une photo d’Emmanuel Macron en lunettes aviator” explique Bruno Roger-Petit dans un communiqué. “J’ai moi-même une photo de lui dans chaque pièce de ma maison ainsi qu’en fond d’écran de mon téléphone et dans cette vieille montre en argent” témoigne le porte-parole de l’Élysée en caressant le cliché en noir et blanc du président que renferme celle-ci.

Dans le cas où cette photo s’avèrerait insuffisante pour relancer la vie sexuelle des couples, l’Elysée a pensé à tout et envoyé à tous les Français de moins de 30 ans un ASMR du président répétant “for sure” en boucle pendant 50 minutes. Ceux qui l’écoutent jusqu’au bout auront également le droit à un message de félicitations personnalisé du président lui-même tel que : “Bravo Bruno et Nathalie, votre devoir envers la patrie est accompli”. 

Ce n’est pas tout. Pour être sûrs que les femmes arrivent à procréer l’Élysée a vivement encouragé celles-ci à hurler le prénom du président à la fin du rapport.  “Elles pourront ensuite voir si elles sont enceintes en urinant sur un test de grossesse à l’effigie de Donald Trump” s’enthousiasme Bruno Roger-Petit.

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C’est la grosse recrue du mercato d’hiver pour la chaîne d’information en continue CNews. Quelques semaines après avoir renouvelé sa confiance en Jean-Marc Morandini, fraîchement condamné pour corruption de mineurs et sur le départ, c’est outre-manche que la branche du groupe Canal + est allée recruter. “Nous ne cherchions pas forcément à renforcer nos effectifs, mais quand un tel profil se présente, c’est difficile de passer à côté. C’est comme si vous étiez président d’un club de football, et qu’on vous disait que Mbappé était disponible, évidemment que vous feriez tout pour l’avoir” nous a expliqué Serge Nedjar, le directeur de la chaîne.

Si, d’après le communiqué de presse de CNews, le Prince Andrew va apporter “toute sa connaissance de l’Angleterre et de sa politique mais aussi toute son expérience en tant qu’homme”, son recrutement entre également dans une vision stratégique du groupe. “Nous avons une véritable volonté d’embaucher des personnes en réinsertion sociale et professionnelle. C’est le cas bien sûr avec Jean-Marc Morandini, mais aussi avec notre directeur de l’information, Thomas Bauder, condamné pour violences sur enfant. Nous souhaitons donner une deuxième, ou troisième chance parfois, à des personnes ostracisées… Alors, après ça, qu’on ne vienne pas me dire que l’on n’est pas de gauche” nous a rapporté le président du groupe Canal, Maxime Saada.

Quel avenir pour le groupe Canal ? 

Après le recrutement de l’ex prince Andrew, le groupe Canal ne souhaite pas s’arrêter là, et va revoir une grande partie de sa grille de programmes dès septembre. D’après nos informations, le groupe lancera une émission sur le féminisme présentée par Bertrand Cantat et une émission de gaming hebdomadaire animée par Jordan Bardella. 

Crédits : Chris Jackson via GettyImages.

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Inconsolables. Les larmes n’étaient pas loin lorsque Jordan Harouet, capitaine de l’équipe de France olympique de raclette, s’est présenté au micro de France Télévision. « On a oublié les fondamentaux. Il faut être lucide, on n’a pas respecté le fromage. » La désillusion est totale pour le champion qui, quadruple médaillé d’or en fondue savoyarde, avait mis un terme à sa carrière il y a trois ans en se fixant l’objectif de décrocher l’or en raclette.

C’est l’équipe suisse qui remporte la médaille d’or, « intouchable » selon Jordan qui a tenu à félicité ses adversaires. « Ils ont été meilleurs sur tous les plans. La cuisson des pommes de terre, le choix de charcuterie… Ils le méritent. » Après les éloges, sont venues les critiques contre l’équipe Tchèque, médaille de bronze, accusée de conduite anti-sportive après avoir refusé une priorité en plaçant un poêlon devant la française Gaëtane Vuisson. L’équipe de France a même déposé une réclamation, suscitant un espoir de courte durée.

Tous les regards se tournent désormais vers Kevin Goeshling, principal favori dans l’épreuve de vin chaud à la cannelle.

Crédits : Andy Cheung via GettyImages.

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Malgré une cote de popularité au plus bas fin 2016 (12% d’opinions favorables), François Hollande continue d’attirer la sympathie de beaucoup de nos concitoyens au point que 95% d’entre eux souhaitent qu’il se présente en 2027 au conseil syndical de son immeuble selon un sondage Ipsos paru dans Le Parisien ce matin. 66% des personnes interrogées aiment « sa bonhomie », et voudraient « le voir prendre confiance en lui après son bilan calamiteux ». 44% pensent même qu’il trouverait le moyen de « sortir une petite blague au beau milieu d’une réunion ennuyeuse. » 73% des sondés sont conscients que « ça lui a coûté de ne pas pouvoir se présenter à sa propre succession en 2017 » et verraient cette nouvelle fonction comme « un bel accomplissement » voire « une revanche sur le passé ». Selon ce même sondage, 81% des Français aimeraient également qu’il « retrouve rapidement un rôle politique » en devenant par exemple « assesseur pour les élections municipales » (32%) ou « en travaillant à l’accueil dans une mairie ». (21%).

Des réactions contrastées 

Invitée à commenter ce sondage, la classe politique s’est montrée divisée. Olivier Faure s’en est réjoui, déclarant : « Cela montre que contrairement à ce que disent nos adversaires, le PS est encore une force vive qui compte dans le paysage politique français. » De son côté, Jean-Luc Mélenchon a ironisé : « Je fais amende honorable, j’avais sans doute sous-évalué ses compétences en le comparant à un capitaine de pédalo dans la tempête, je vois en réalité qu’il est promis à un brillant avenir. » Quant à Emmanuel Macron, il a préféré s’abstenir de tout commentaire, rappelant que la politique française n’était pas sa priorité et qu’il avait suffisamment à faire avec l’Ukraine, l’Iran et les États-Unis.

Ce sondage n’est pas sans rappeler un autre, paru le mois dernier. Dans celui-ci, on apprenait que 84% des Français n’étaient pas contre un retour de Nicolas Sarkozy, à condition que ce soit en prison.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)).

Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il dira qu’il a « des papillons dans le vent’ » avec vous.

Cancer : Vous vous perdrez dans un magasin d’ameublement (mais pas Ikea parce que ça a été trop fait… choisissez-en un autre comme Roche Bobois ou Décoplus Parquets).

Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.

Vierge : Votre N+1 vous parlera des JO d’hiver et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Balance : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Scorpion : Vous serez remplacé(e) au boulot par un dragon de Komodo (il rassure les clients et ne prend jamais de pause clope). Prévoyez une reconversion.

Furet : Vous enverrez 900 messages d’insultes à Jack Lang. Bravo !

Sagittaire : Vous aurez du mal à réfléchir, alors vous regarderez des films Netflix qui expliquent 4 fois le scénario à haute voix.

Capricorne : On vous confondra avec de la truite fumée au bois de hêtre. Prenez des vacances.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en vendredi entre 8h et 22h).

Poissons : On vous confiera la mission d’abattre Jean-Luc Reichmann avant dimanche, mais on vous proposera un paiement « en visibilité ».

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La candidate a défendu cette promesse estimant que le pont en question était essentiellement fréquenté par “des chômeurs, des intermittents et des personnes aux RSA qui achètent des bouteilles de rosé avec l’argent des honnêtes citoyens français.” Quant aux célèbres cadenas, la candidate a déploré qu’ils soient accrochés ici alors qu’ils pourraient servir à enfermer des personnes sous OQTF.

Des propos qui ont immédiatement provoqué l’ire de plusieurs personnalités à gauche de l’échiquier politique. “Sarah Knafo dépasse les bornes” a réagi l’insoumis Louis Boyard sur X. “Le pont des arts est une institution pour tous les adeptes de diabolo et de didgeridoo et il mérite d’exister. Les cadres sup macronistes ont bien le canal Saint-Martin pour jouer au Möllky et personne ne s’en offusque.”

Des critiques qui ne semblent pas avoir découragé la candidate d’extrême droite. Hier, celle-ci est allée encore plus loin dans l’outrance en proposant de renommer la grande mosquée de Paris en “grande maison de la Babouche.”

Crédits : Nicolas L via Pexel.

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Cela devait finir par arriver, à force de jouer un père de famille bon vivant, terrien, gueulard, bourgeois et réactionnaire dans une trentaine de films, le populaire Didier Bourdon s’est retrouvé à jouer deux fois dans le même film, à moins de deux ans d’intervalle, comme nous l’explique le producteur. « Vous savez, on produit tellement de comédies populaires qui jouent sur les clichés, avec un bon Français, blanc, dans la force de l’âge, qui se retrouve confronté à un monde qu’il ne connaît pas, qu’on a fini par s’emmêler les pinceaux. On a fait deux « Chasse Gardée », trois « Qu’est-ce qu’on a fait au Bon Dieu », deux « Alibi.com »… Vous comprendrez qu’on s’y perd. »

Le film “Intelligence Superficielle”, dans lequel Didier Bourdon a joué deux fois, sortira mercredi prochain. Il y campe un chef d’entreprise paternaliste aux méthodes un peu datées, qui, suite à un rachat par un groupe chinois, doit partager la gestion de la société avec un robot animé par l’Intelligence Artificielle interprété par Hakim Jemili. D’après le producteur du film, ce n’est finalement pas si grave. « On sortira deux fois le même film à un an d’écart, on dira juste que c’est la suite. Comme les spectateurs auront oublié ce film quelques minutes après le premier visionnage, ils ne se rendront même pas compte que c’est le même. »

Pas un cas si rare que ça…

Bien que surprenant, le cas d’un artiste qui fait plusieurs fois la même chose sans le savoir est finalement plutôt fréquent. « Dans le cinéma par exemple, Jonathan Cohen s’est retrouvé à jouer cinq fois exactement le même personnage, avec les mêmes phrases et les mêmes mimiques » pursuit le producteur. Un cas qui n’est pas sans rappeler Christophe Maé qui avait involontairement utilisé les deux mêmes accords sur l’intégralité de ses chansons.

Crédits : Arnold Jerocki via GettyImages.

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« On commençait à en avoir marre des cris d’enfants. Nous aussi on a le droit à la tranquillité », s’insurge Pauline, une infirmière de la maternité de Port Royal. « On a déjà des conditions difficiles, un salaire de misère, si en plus on doit gérer un bruit de fond, c’est l’enfer. On est une maternité, pas une école maternelle. »

De nombreux patients ne supportent plus les nuisances sonores des plus jeunes, comme le confie Estelle : « J’ai déjà passé des heures en salle d’accouchement, je ne vais pas en plus supporter les pleurs d’un nouveau-né ! Interdire les enfants des maternités c’est vraiment une excellente idée » lâche-t-elle en posant un casque antibruit sur ses oreilles.

L’idée a fait son chemin et ce sont désormais des crèches et les écoles qui devraient prochainement s’équiper d’espaces « no kids », pour le plus grand bonheur des enseignants. De son côté, la SNCF songe également à des espaces “sans adultes” dans ses trains, pour « épargner aux enfants les bruits de claviers et des conf-call chuchotées qui n’intéressent personne. »

Crédits : BSIP via GettyImages.

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Programmée ce mercredi, l’audition de Léa Salamé a permis d’éclaircir la polémique au sujet de sa légitimité aux commandes du JT de France 2. Une audition très attendue de la part de la journaliste qui multiplie les bourdes depuis son arrivée en septembre 2025 et soulève de nombreux doutes. “C’est la crédibilité du service public qui est en jeu » explique un député, membre de la commission, avouant préférer Laurent Delahousse, associant avec talent le sérieux, la sympathie et un brushing de qualité. 

Questionnée sur la rigueur de ses méthodes journalistiques, la journaliste ne s’est pas laissée démonter. “Que celui qui sait faire la différence entre Claude Guéant et Henri Guaino me jette la première pierre.” Elle a en revanche fait amende honorable après avoir confondu Samuel Paty et Dominique Bernard, assurant qu’elle s’engageait désormais à lire la presse pour se tenir informée de l’actualité.

Interrogée ensuite sur son interview de Marion Cotillard qui avait fait couler beaucoup d’encre en septembre, Léa Salamé s’est défendue de tout voyeurisme et maintient que les Français ont le droit de savoir si leur actrice préférée mange des glaces triples pépites de chocolat directement dans le bac d’un litre en pleurant quand elle se fait larguer, concluant que “c’est aussi ça, l’information”.

Au terme de l’interrogatoire, les députés se sont dits impressionnés par le sérieux de la journaliste, affirmant que “c’est la première fois qu’on la voit maîtriser son sujet, c’est très déstabilisant”. 

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Après l’alerte de l’Anses sur le vapotage, la ministre de la Santé, Stéphanie Rist a annoncé que son ministère allait agir en lançant une cigarette électronique “goût Jack Lang”. “Avec un tel goût, il est certain que les plus jeunes vont se détourner de la vapoteuse. Je tiens à souligner que rien n’aurait été possible sans l’aide de la clinique des Champs Elysée qui nous a donné des extraits d’ADN du président de l’Institut du monde arabe”.

Une source proche du ministère de la justice nous confie que pour que le goût soit identique à celui de Jack Lang, le ministère a fait goûter des échantillons à plusieurs centaines de marocains ayant connus l’ancien ministre : “Au Maroc, 4 jeunes sur 5 connaissent le goût de Jack Lang. Ils en font même des bougies parfumées” (retrouvées dans la résidence de Jeffrey Epstein, NDLR)

Le gouvernement mise beaucoup dans ces vapoteuses dissuasives, au point d’imaginer de nouveaux goûts, comme nous l’a confié Stéphanie Rist. “Des liquide goût Morandini et goût Abbé Pierre sont déjà en préparation dans nos laboratoires. J’ai bon espoir que grâce à ça, les plus jeunes comprendront enfin que le tabac, c’est tabou.”

Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.

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Après sept mois de débats interminables et de tensions entre les partis politiques, le Premier ministre a avoué avoir énormément de difficultés à gérer le retour au calme et à l’apaisement. “Toutes les nuits, je fais d’horribles cauchemars qui impliquent des motions de censure du RN ou Yaël Braun-Pivet, parfois les deux. C’est intenable”, a-t-il confié en conférence de presse ce matin avant de fondre en larmes.

Au-delà des cauchemars récurrents, le Premier ministre souffre d’un profond trouble de stress post-traumatique, qui prend la forme de crises à l’évocation de certains termes comme PIB, 49.3 ou encore taxe Zucman. Un traumatisme que son entourage constate au quotidien, à commencer par son boulanger : “Hier, il est passé avant la fermeture et on n’avait plus de pain complet : je lui ai proposé une baguette sans sel, il m’a menacé de dissoudre la boulangerie. »

Touché par la situation, François Bayrou s’est dit prêt à aider son successeur en lui livrant son secret pour ne jamais être impacté par les évènements. C’est grâce à cette méthode qu’il avoue avoir traversé de nombreuses épreuves, des emplois fictifs du MoDem à l’affaire Bétharram en passant par son incompétence avérée au poste de Premier ministre. Une méthode qui demande un peu de résilience et beaucoup de déni, selon lui.

En attendant que la méthode Bayrou fasse effet, Sébastien Lecornu tient le choc en préparant le vote du budget 2027, qui s’annonce “encore plus catastrophique que le précédent. »

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C’est la grosse recrue du mercato d’hiver pour la chaîne d’information en continue CNews. Quelques semaines après avoir renouvelé sa confiance en Jean-Marc Morandini, fraîchement condamné pour corruption de mineurs, c’est outre-manche que la branche du groupe Canal + est allée recruter. “Nous ne cherchions pas forcément à renforcer nos effectifs, mais quand un tel profil se présente, c’est difficile de passer à côté. C’est comme si vous étiez président d’un club de football, et qu’on vous disait que Mbappé était disponible, évidemment que vous feriez tout pour l’avoir !” nous a expliqué Serge Nedjar, le directeur de la chaîne.

Si, d’après le communiqué de presse de CNews, le Prince Andrew va apporter “toute sa connaissance de l’Angleterre et de sa politique mais aussi toute son expérience en tant qu’homme”, son recrutement entre également totalement dans une vision stratégique du groupe. “Nous avons une véritable volonté d’embaucher des personnes en réinsertion sociale et professionnelle. C’est le cas bien sûr avec Jean-Marc Morandini, mais aussi avec notre directeur de l’information, Thomas Bauder, condamné pour violences sur enfant. Nous souhaitons donner une deuxième, ou troisième chance parfois, à des personnes ostracisées… Alors, après ça, qu’on ne vienne pas me dire que l’on n’est pas de gauche…” nous a rapporté le président du groupe Canal, Maxime Saada.

Quel avenir pour le groupe Canal ? 

Après le recrutement de l’ex prince Andrew, le groupe Canal ne souhaite pas s’arrêter là, et va revoir une grande partie de sa grille de programmes dès septembre. D’après nos informations, le groupe lancera une émission sur le féminisme présentée par Bertrand Cantat et une émission de gaming hebdomadaire animée par Jordan Bardella. 

Photo :
Samir Hussein / Getty

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« Les gens mangent trop quand ils skient », explique Patrick, gérant du restaurant depuis 2017, bonnet sur la tête et doudoune sans manches sur les épaules, en désignant la terrasse pleine à craquer. « Ici, on propose une expérience culinaire épurée : vous vous asseyez, vous payez, vous contemplez, et vous repartez plus léger. C’est à la fois écologique, spirituel et très rentable pour nous. »

Sur place, les avis sont partagés. « Franchement, la non-entrée était incroyable », confie un skieur venu de Paris, encore ému. « Le non-plat, un peu cher peut-être, mais le non-dessert nous a épatés nous reviendrons. » confie Amandine qui n’avait jamais osé imaginer pouvoir un jour s’arrêter dans un restaurant d’altitude.

Devant le succès, le restaurant envisage déjà une déclinaison premium à 39,90 euros incluant un temps d’attente, ainsi qu’un menu enfant à 19,90 € composé exclusivement d’un regard condescendant du serveur et d’un verre d’eau tiède en supplément.

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