L’émission phare du service public vient de dévoiler le casting de son prochain numéro, et c’est la ministre de l’Éducation nationale qui partira à la découverte d’un monde dont elle ignorait encore totalement l’existence il y a quelques semaines : l’Éducation nationale. Laury Thilleman, la nouvelle animatrice de l’émission, nous dévoile quelques secrets de tournage, réalisé au début du mois :« C’était très touchant. Quand je lui ai enlevé le bandeau des yeux et qu’elle s’est rendue compte qu’elle était dans une salle de classe, elle a hurlé et demandé qu’on la rapatrie d’urgence à Paris. »
La production a dû intervenir pour la convaincre de rester : « Le contact a été établi avec la tribu des enseignants, qui lui ont expliqué leur quotidien avec les élèves, les programmes et les difficultés rencontrées. C’est à ce moment-là que la ministre a choisi de quitter la conversation sans prévenir », raconte un membre de l’équipe.
Michel Sardou chez les fans de reggaeton
Du côté des proches d’Élisabeth Borne, on assure qu’elle est rentrée pas du tout chamboulée par ce périple. « Ça ne lui a fait ni chaud ni froid de rencontrer élèves et professeurs. Leur vie et leurs problèmes ne l’intéressent pas, elle préfère vapoter à l’assemblée. »
Le prochain numéro, diffusé en avril, s’annonce tout aussi palpitant : Michel Sardou partira à la rencontre d’une famille passionnée de gauchiste fan de reggaeton.
Bloomberg / Contributeur
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Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir.
Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude).
Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour faire plaisir à vos amis de droite. Ils vous donneront un paquet de TUC en guise de félicitations.
Cancer : On ne peut pas vous révéler pourquoi, mais vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges.
Lion : Vous vous mettrez à dire « N’est-ce pas ? » à la fin d’une phrase sur deux.
Vierge : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?
Balance : Votre chambre sera remplacée en votre absence par des toilettes sèches.
Scorpion : Les astres vous conseillent de ne pas décéder cette semaine. Alors attention.
Furet : Vous achèterez sur Vinted l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen, qui permet – selon la légende – de détecter tous les Algériens à 1 km à la ronde.
Sagittaire : Continuez à manger des « petits chocolats de temps en temps », faites comme si personne n’avait remarqué vos bourrelets.
Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un vinyle de chants SS édité par Jean-Marie Le Pen (à la place du voyage à Hawaï initialement prévu, désolé).
Verseau : Vous devrez manger une galette des rois avec vos collègues. Ce ne sera pas compté dans vos heures sup, et si votre N+1 n’a pas la fève, il vous rendra la vie impossible.
Poissons : Vous insisterez pour souhaiter la bonne année à toutes les personnes que vous rencontrerez, en précisant « Jusqu’à fin janvier j’ai le droit ! ». Allez au diable !
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