Après des semaines de tension, les voyageurs pourront être soulagés des annonces récentes de la SNCF qui assurent que, pour le pont du 8 mai, le trafic sera habituel comme nous l’explique le ministre des transports: “Nous avons entendu les craintes des passagers, et c’est pourquoi nous avons répondu aux exigences des syndicats ferroviaires. En faisant cet effort, nous permettons à ceux qui veulent partir en week-end de manger un croque-monsieur cuit au micro-ondes, d’entendre des cris d’enfants pendant 2 heures, le tout grâce à un billet à 150 euros pour parcourir 100km”.
Des demandes légitimes de la part des syndicats
Si le trafic va être assuré pendant ce week-end férié, c’est parce que les syndicats ont obtenu ce qu’ils voulaient pour les salariés de la SNCF : “Grâce à la lutte, nous avons enfin pu obtenir pour les travailleurs une augmentation de 1000 euros sur la prime de charbon, la semaine de 12 heures payée 39 ainsi qu’un départ à la retraite possible à 34 ans à taux plein. Et si ça a été accepté, c’est parce que les décideurs trouvent ça légitime j’en suis sûr, pas parce qu’on risquait de leur faire perdre des dizaines de millions d’euros !”.
Si les demandes raisonnables des syndicats de la SNCF ont été entendues, les représentants de Sud Rail savent que la lutte est loin d’être terminée : “C’est bien d’avoir fait évaluer les droits des travailleurs, mais il reste beaucoup de combats à mener, notamment pour l’obtention des tickets resto à 50 euros, et des salles de massage dans chaque cabine de contrôleurs… mais heureusement, fin mai il y a le jeudi de l’Ascension, et je suis sûr que ce sera l’occasion de discuter à nouveau avec le patronat !”
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Selon nos informations, un pull fabriqué par Shein aurait résisté à deux lavages : une première dans l’histoire de la marque, qui s’est immédiatement félicitée de ce succès sur X. « J’achète souvent sur Shein parce que c’est pas cher, et je préfère quand mes vêtements font 12 000 km en avion pour atterrir dans ma boîte aux lettres, ça me rassure » explique Léa. Même si ses placards débordent de vêtements, elle avoue ne pas pouvoir s’empêcher de commander sur le site : « J’achète chaque semaine un nouvel outfit pour ne pas penser à la mort ».
D’habitude, les vêtements qu’elle achète sont jetés après le premier ou second lavage. Pourtant, cette fois, un pull a résisté : « J’étais sous le choc. C’est un pull bleu marine, taille S, avec un motif de lune dessus. Je l’ai lavé à la main parce que ma machine ne marche plus. Et bizarrement, il a gardé sa couleur, et n’a pas rapetissé. C’est assez incroyable… Comme quoi ! On peut encore croire aux miracles, même dans la fast-fashion ». Plusieurs journalistes campent actuellement devant son domicile pour recueillir des preuves de ce qu’elle avance, mais Léa s’est cloîtrée chez elle avec un fusil 22 long rifle. Affaire à suivre.
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Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ».
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer une bonne soirée alors que personne ne se parle.
Gémeaux : Un collègue se plaindra non-stop de ses problèmes de santé et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.
Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.
Lion : Des agents des impôts vous attendront dans une ruelle sombre. Ils vous demanderont « Alors, on n’a toujours pas fait sa déclaration ? » en jouant avec des couteaux papillons.
Vierge : Votre rival(e) se mettra à boire des matcha latte et tout le monde trouvera ça génial.
Balance : Si vous vous êtes vacciné(e) contre le covid il y a 3 ou 4 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave du gouvernement. Attention.
Scorpion : Cette semaine, vous aurez des allergies à plein de trucs : pollen, noix, parti socialiste… Prenez des antihistaminiques.
Furet : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kébab.
Sagittaire : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer le projet d’une vie : un dentifrice au gésier de canard.
Capricorne : En sortant du travail, vous serez mordu(e) par un vampire (ou Nicola Sirkis, un des deux).
Verseau : Vous achèterez des dizaines d’hélicoptères radiocommandés pour sectionner les autres doigts de Benjamin Castaldi.
Poissons : Une collègue vous parlera de ses projets pour l’été et dira des phrases comme « On va dans la maison de famille de mon copain en Corse » et « Ce sera la dolce vita ha ha ! ». Vengez-vous.
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La dématérialisation s’impose comme un levier clé pour réduire la consommation de papier et limiter l’empreinte environnementale. Mais est-elle réellement vertueuse ? La transition numérique s’accélère, et avec elle, la volonté des entreprises et des administrations de réduire leur impact environnemental. La dématérialisation apparaît comme une solution efficace pour limiter la consommation de papier, réduire les […]
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Après enquête, l’ange responsable de la multiplication du nombre soudaine du nombre d’influenceurs parmi les humains a finalement été identifié. Il s’agissait d’un ange junior qui avait suggéré à aux 30 000 humains sous sa responsabilité de changer de métier pour se lancer dans l’influence sur les réseaux sociaux.
Ce n’est pas le premier dysfonctionnement constaté ces dernières semaines. Récemment, un ange inexpérimenté qui s’était amusé à suggérer à ses humains de créer des starters pack à l’aide d’un logiciel d’intelligence artificielle avec été mis à pied par la direction. « Nous allons renforcer la supervision des nouveaux par les archanges pour éviter de nouvelles affaires de ce genre » explique un responsable du service formation.
Êtes-vous bien sûr que votre ange gardien fait correctement son travail ? Venez le vérifier en découvrant le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.
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Recouvrir ses premiers nés avec du sel de table
D’après la légende, les Bodin’s (également appelés “Krakouchkas” dans le folklore cévenol) reviennent une fois tous les 13 ans pour sucer la moelle des premiers nés grâce à un rostre mou caché sous leurs fausses dents. Protégez vos enfants en les recouvrant intégralement de sel de table de type Marque Repère ou simplement en les brûlant. Résultats garantis.
Placer une molaire de stand-upper sous son oreiller
S’inscrivant dans une tradition millénaire, les Bodin’s ne supportent pas les stand-uppers. Protégez votre foyer en plaçant sous votre oreiller une incisive de Kyan Khojandi ou une molaire d’Alban Ivanov. Vous repousserez ainsi d’un coup sec les 2 payous démoniaques tout en attirant la petite souris qui vous échangera immédiatement l’un des chicots de Benjamin Tranié contre son poids en roubles.
Ressusciter les Vamps
C’est connu, les prédateurs naturels des Bodin’s sont “les Vamps”. Créatures abjectes vivant au fond des Terres Désolées de Mun-Tahnor (ou de Pau, ça dépend des sources), ces harpies goulues au groin humide libèrent un épais gaz soporifique grâce à leurs glandes dodues et leurs DVDs. Pour les invoquer, contentez-vous d’écrire “Les stars du rire” en lettres de sang sur la porte de votre immeuble pour les voir aussitôt rappliquer en beuglant dans un nuage de soufre.
Se faire retirer 2 côtes
Ce rituel n’est pas spécifique aux Bodin’s, simplement même le pire démon normalement constitué n’a pas envie de voir un homme perdre 26cm en s’enroulant sur lui-même comme un Rowenta. Cinglé.
Gifler un veau avec du pain de seigle
Rite païen remontant à lundi, gifler un veau avec du pain de seigle permet de créer une onde de choc moelleuse et briochée réduisant n’importe quel spectre à l’état de fantôme. Attention toutefois à ne pas gifler un veau avec du pain de mie. Vous seriez aussitôt transporté dans une dimension parallèle où tous les chiens ont le visage de Morandini. Prudence donc.
Clouer une truite en biseau sur sa porte
Prenez une truite (saumonée si possible) et clouez la en biseau sur votre porte (ou en quinconce, les deux marchent). Puis, arrachez violemment la porte de ses gonds et accrochez-la sur le toit de votre véhicule. Prenez immédiatement la route et ne vous arrêtez pas avant d’avoir atteint l’étang des Merles à Augignac. Vous pourrez à présent jeter la porte dans l’étang pour remettre ce superbe poisson dans son milieu naturel. Un acte à la fois tendre et profondément con qui devrait vous apporter la sympathie des Bodin’s et éviter leur courroux.
Porter en permanence une assiette de ratatouille autour du cou
Superman a la kryptonite, Batman l’ISF, les Bodin’s c’est la ratatouille. Prévoyez 8 bonnes louches de piperade revisitée et versez les amoureusement dans une gamelle en fonte accrochée à votre nuque. Ça y est, vous êtes protégé. Vous pouvez à présent vaquer à vos occupations comme faire du saut à la perche, un 300 mètres nage libre, de la balançoire ou simplement jouer à la roulette russe.
Faites vous percuter par une météorite
Les pierres ont des capacités énergétiques fascinantes. Ça n’est plus un secret. Les météorites n’en font pas exception. Faites-vous percuter de plein fouet par l’une d’entre elles une fois entrée dans l’atmosphère pour aussitôt attirer santé, amour et richesses tout en faisant fuir tout humain ou créature hostile dans un rayon de 2 km. Plus la taille de la météorite est grande, plus ses effets seront positifs. La nature est bien faite !
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Depuis l’annonce de la restructuration, la stupéfaction a laissé place à la colère chez les anges gardiens. Pour Gabriel, la nouvelle est dure à encaisser. « 600 ans de boîte. Et voilà comment on nous remercie » s’exclame-t-il après avoir découvert le mail annonçant son licenciement.
Il faut dire que le secteur subit de plein fouet la concurrence de l’intelligence artificielle. « En confiant leur sort à des machines, ce sont des milliers d’années de savoir-faire en manipulation qui sont piétinés et des emplois menacés » explique Raphaëlle, responsable du destin de 15 204 humains, dont la méthode pour les influencer (écoute, astrologie, et chute d’objets tombés du ciel) a toujours porté ses fruits.
Comme Raphaëlle et Gabriel, ils sont nombreux à dénoncer la dégradation de leurs conditions de travail. « On est payés en plumes et en foi, pendant que ChatGPT se voit attribuer tous les lauriers » s’indigne Samuel qui appelle tous les anges gardiens à se rassembler pour symboliquement déposer leurs ailes en signe de protestation.
Votre ange gardien s’est-il mis en grève ? Pour le savoir, retrouvez Raphaëlle, Gabriel et tous les autres anges gardiens dans le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.
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Un InfoNews Hebdo sous le signe de la souveraineté numérique ! OnlyOffice améliore DocSpace, la filière logicielle française qui se structure, pendant qu’OVHCloud déploie sa Data Platform pour concurrencer les géants américains. Le juridique prend aussi le dessus sur l’IA dans cette émission avec Google Chrome potentiellement cédé, un éditeur SaaS débouté après l’incendie d’OVHCloud, et […]
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A trois journées du terme de la saison de Ligue 1, l’opérateur DAZN a annoncé qu’il s’engageait à rembourser les matchs de Saint-Étienne et de Montpellier. Chaque abonné aura donc droit à une remise d’1/9e sur son abonnement soit un peu plus de 11%. Mais ce n’est pas tout puisque DAZN offrira aussi à ses abonnés, pour compenser la diffusion des matchs de Saint-Étienne et de Montpellier, deux places pour aller voir un vrai match de foot : au choix dans le stade d’Arsenal ou celui de Barcelone. Enfin, chaque adhérent à la chaîne recevra un bon pour une séance gratuite de lavage oculaire chez un ophtalmologiste.
« Mesures éthiques d’urgence »
Les mesures prises par DAZN ne s’arrêtent toutefois pas là. Conscients que l’on assiste aux heures les plus sombres du bas de tableau de Ligue 1, les dirigeants de la plateforme ont annoncé également des « mesures éthiques d’urgence pour les supporters de ces deux clubs qui auront eu le courage de regarder tous les matchs de leur équipe favorite. » Ceux-ci, s’ils justifient d’un soutien pour leur club de plus de dix ans, se verront proposer un accès gratuit à une cellule psychologique ainsi qu’une séance d’exorcisme pour briser leur amour maudit de supporter.
Cet épisode n’est pas sans rappeler le pèlerinage à Lourdes offert par Canal + à ses abonnés supporters de Lens au cours de la saison 1988-1989. Celui-ci s’était hélas soldé par un échec, le club nordiste terminant la saison avec 17 points, plus faible total de l’histoire à ce jour.
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Fondateur et PDG de Jamespot, Alain Garnier défend avec passion une vision claire de l’avenir numérique français. Son entreprise fête ses 20 ans cette année. Il est l’invité de la semaine de Guy Hervier pour non seulement revenir sur son activité d’éditeur français mais également nourrir une réflexion plus large sur la souveraineté numérique française. […]
L’article « État, DSI, citoyen : chacun doit faire un pas et adopter dans sa stack technique un logiciel européen ! » <br/><em>Alain Garnier, Jamespot</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
Du cloud hybride aux chatbots ultra-populaires, l’IA s’invite partout — mais chaque avancée technique impose de nouvelles règles du jeu. En catalysant la transformation des organisations, l’IA redéfinit les modèles opérationnels, juridiques et environnementaux auxquels doivent répondre entreprises et institutions. Si l’intelligence artificielle (IA) n’est pas une nouveauté, son intégration dans notre quotidien s’est considérablement […]
L’article L’IA aujourd’hui : catalyseur technologique et enjeu éthique… <br/><em>Yoann Delanos, SCC France</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
L’évolution des menaces exige des réponses concertées entre éditeurs, intégrateurs et MSSP, dans un modèle où Microsoft mise sur des partenariats renforcés et des intégrations natives. Sentinel, Entra et Defender deviennent le socle commun d’une multitude de solutions de cybersécurité tierce. Avec ses « Security Excellence Awards 2025 », Microsoft récompense les innovations et efforts d’intégration de […]
L’article Security Excellence Awards 2025 : Microsoft dévoile ses partenaires champions de la cybersécurité est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
Les budgets explosent, les outils se modernisent, mais un clic mal placé suffit toujours à tout faire basculer. L’humain reste le talon d’Achille d’un monde numérique en constante accélération. Former plus ne veut pas dire former mieux : malgré des sessions fréquentes, les comportements à risque explosent. Face à des cyberattaques dopées à l’IA, la […]
L’article Cybersécurité : malgré des budgets record, l’humain reste le maillon faible <br/><em>Sébastien Weber, Mimecast</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
Après les données, Rubrik s’attaque à la porte d’entrée des attaques modernes : les identités, humaines ou non, désormais surveillées, restaurées et protégées. Des privilèges qui flambent aux comptes dormants oubliés, Rubrik injecte une dose d’intelligence et d’automatisation dans un chaînon critique de la sécurité IT avec sa solution Identity Resilience. Longtemps reconnu comme un […]
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C’est un jour noir pour les amateurs de voyance. Olaf Dickinson (dit Gilbert L’éclair), voyant rendu célèbre par ses vidéos où il lisait l’avenir dans les locomotives, vient de décéder subitement après avoir été percuté par un TGV sur la ligne Paris-Strasbourg. Une triste nouvelle qui a suscité des centaines de réactions sur les réseaux. “Il avait prédit que le trafic serait très perturbé sur la ligne A simplement en se positionnant sur les voies et en fixant intensément le RER pendant 40 minutes. Quel crack !” se rappelle avec émotion @Jean_Meunier sur X. Même son de cloche pour le compte @Chef2gare : “Il a directement su que j’étais conducteur de tramway simplement en regardant la locomotive de la ligne T2 dans laquelle je me trouvais ! C’est dingue !”.
Spécialisé depuis plus de 20 ans dans l’art subtil de la locomancie, c’était dans le cadre du tournage d’une toute nouvelle vidéo intitulée “MES PRÉDICTIONS POUR 2025 (FEATURING UN OUIGO)” que Gilbert L’éclair s’était positionné sur des rails en attendant le passage d’un train. Selon son cadreur, il aurait alors placé ses deux index sur ses tempes en voyant le TGV approcher, puis se serait exclamé “en janvier, on aura du verglas” avant de se faire violemment emboutir par le convoi. Une mort rapide et violente qu’il avait étonnamment prédit dans une ancienne vidéo publiée en 2016 intitulée “TERMINUS TOUT LE MONDE DESCEND (FEATURING L’INTERCITÉ DE BRIVE-LA-GAILLARDE)”
Un drame terrible qui n’est pas la seule mauvaise nouvelle à survenir cette semaine puisque Roberto Ricardo, l’homme qui murmurait à l’oreille des Boeings, vient de mourir broyé par le réacteur d’un 747.
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Peu à peu, Zoom transforme sa suite collaborative en une plateforme pilotée par des agents IA personnalisables, articulée autour de protocoles ouverts, dotées de fonctions multicanales et alignés sur le patrimoine informationnel de votre entreprise et entraînés sur vos données métiers. Au début du mois d’avril, Zoom annonçait « Zoom Tasks » et un effort pour insuffler […]
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La polémique n’en finit pas d’enfler à Hollywood. Pour la 98e cérémonie prévue le 15 mars 2026, les membres de l’Académie des Oscars ne devront pas se contenter de voir les films pour lesquels ils souhaitent voter, ils devront également être en vie au moment de le faire. L’Académie a annoncé dans un communiqué qu’ils devront notamment valider un CAPTCHA pour le prouver et fournir une auto-attestation de vie certifiée sur l’honneur et signée par leurs soins. Puis de conclure pour ne laisser aucun doute à ce sujet :« Les jurés morts n’auront aucun droit de regard sur le palmarès. »
Pas d’animaux
Contrairement aux élections de la présidence de LR, l’Académie a également précisé que « seuls les humains pourront voter ». Pour cela, elle compte faire passer un test à chacun de ses membres. Tout juré ne hennissant pas, ne se roulant pas dans la boue et ne courant pas chercher la balle avec la bouche quand on lui lance pourra voter en son âme et conscience après avoir regardé les films. Tout ceci n’est qu’un prélude à l’instauration de nombreuses nouvelles règles. Pour l’édition 2027, par exemple, l’Académie n’exclut pas de demander également à ses membres d’avoir une conscience et une âme.
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