Après “Vice-Versa 2”, “Elio”, et “Hoppers”, les studios Pixar viennent de dévoiler leur prochain long métrage d’animation : “Love at First Fight”. Un Roméo et Juliette à la sauce slave narrant la romance impossible entre un drone DJI Mavic-3 ukrainien et un char T-14 Armata russe. Une comédie romantique burlesque, feel-good et acidulée qui fera la part belle aux émotions puisque le film abordera également des thèmes plus adultes comme “la guerre”, “le patriotisme” ou encore la “difficulté d’être une arme lourde quand on a un coeur tendre”.
C’est Ed Catmull en personne qui a présenté aux journalistes un pitch détaillé du film lors d’une conférence de presse. “Avec ce film, nous avons vraiment voulu que les gens laissent tous leurs soucis en dehors du cinéma” raconte-t-il, tout sourire. “On y suit Sergueï, un tank russe, envoyé sur le front ukrainien aux côtés de sa famille de blindés dans l’optique de transformer Kiev en terrain de squash. Mais alors qu’il s’apprête à rentrer dans la ville, toutes ses certitudes vont soudain s’ébranler lorsqu’il croise le chemin de Spinner, une drone militaire ukrainienne à l’hélice endommagée coincée dans une poubelle.” raconte-t-il, en essuyant une larme sur sa joue. “Alors que l’amour frappe à leur porte et bien que tout les oppose, ils ne vont pas tarder à s’apercevoir que dans la vie, l’amour n’a pas de frontière” conclut-il, la voix tremblante sous le coup de l’émotion, avant de quitter précipitamment la scène en sanglotant dans ses mains.
Avec une sortie annoncée pour le 23 juillet prochain exclusivement au cinéma, nul doute que ce film marquera l’actualité cinématographique de 2025. De son côté, Dreamworks n’est pas en reste puisqu’après les sagas Dragons, Shrek et Kung-Fu Panda, c’est une autre licence elle-aussi inspirée de l’actualité qui vient d’être dévoilée par le studio de la lune au pêcheur : “Bomby”, une étonnante histoire d’amitié entre Ahmed, un petit garçon palestinien et “Jéricho” un missile balistique israélien cherchant par tous les moyens à rentrer chez lui.
Crédits – GettyImages – Lynsey Addario – 2024
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Fivetran muscle son offre d’intégration de données en absorbant Census et son savoir‑faire en Reverse ETL. L’opération ouvre aux DSI et RSSI une plateforme unique pour piloter, gouverner et ré‑injecter en temps réel des données prêtes pour l’IA. Créée en 2012 à Oakland, Fivetran s’est imposée comme un spécialiste de l’intégration des données et l’une des références […]
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Évaluation cyber des tiers et plateforme SaaS : deux enjeux que la fintech française Trustable conjugue dans une offre qui veut simplifier la conformité DORA tout en apportant aux DSI/RSSI une vision continue du risque fournisseur. Décryptage d’une solution qui industrialise un processus devenu critique. Créée par des experts de la cybersécurité, Trustable propose depuis 2024 une […]
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Il est 11h du matin lorsque Patrice Sauvignon, 33 ans, reçoit par mail une nouvelle alerte emploi de France Travail. « Recherche d’urgence Souverain pontife de l’Église universelle, Vicaire de Jésus Christ, Successeur du prince des Apôtres, pour un poste en CDI à pourvoir dès que possible. Rémunération : selon profil. Langues parlées : Italien, Anglais, Latin (niveau B2 minimum). Télétravail possible. Missions : Retranscrire fidèlement la parole de Dieu pour fidéliser notre fanbase de plus 1,5 milliards d’abonnés. La maîtrise de la suite Adobe est un plus. Contact : cityofvaticanishiring @laposte.net. Professionnellement vôtre, Cardinal Giuseppe »
Titulaire d’un CAP charcuterie et responsable museau vinaigrette dans une enseigne de traiteur porcin, c’est tout naturellement que Patrice décide de ne pas donner suite. « C’est la deuxième fois qu’ils m’envoient cette offre. Avant ça, ils m’avaient proposé de postuler pour devenir réparateur de satellites militaires, contorsionniste au cirque du Soleil, VRP pour une marque de tire-fesses ou sosie de Mickey Rourke. » raconte-t-il, blasé. « Et puis tout à l’heure, j’ai essayé de me connecter à mon espace pour m’actualiser. J’ai été stupéfait de voir qu’ils m’avaient tout simplement radié du site. » poursuit-il, hagard, avant d’éclater en sanglots.
Une sanction radicale qui touche de plus en plus de personnes en recherche d’emplois. Le mois dernier par exemple, c’est Thierry Meyer, un ébéniste de 29 ans, qui avait été radié de France Travail après avoir décliné par deux fois l’offre « Cherche Astronaute en Alternance pour travailler dans l’ISS une semaine sur deux ».
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DESCRIPTIF DU POSTE
Gestion d’un portefeuille de 30 000 âmes sans aucun avenir
Gestions des crises existentielles et des départs précipités en Thaïlande post rupture
Aide à la prise de décision sur des questions existentielles du type “dois-je rappeler mon ex après 22h00 ?”
Gestion de la panique face à des parents toxiques.
Accompagnement et coaching en séduction basés sur le mensonge et la dissimulation.
Prévention aux dangers des relations longues distances avec des personnes prétendant être des acteurs hollywoodiens.
PROFIL RECHERCHÉ
Vous justifiez d’au moins 200 années d’expérience dans le secteur de la protection rapprochée.
Vous avez un casier judiciaire vierge, un karma présentant un solde positif.
Vous avez une expérience significative en damage control post burn-out et dans l’aide à la détection des pervers narcissiques.
Une formation en télépathie, en téléportation et en manipulation de masse est un plus.
Pour toute candidature spontanée, venez nous rencontrer lors de nos journées portes ouvertes dans tous les bons cinémas à partir du 7 mai pour découvrir Anges & Cie.
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La sécurité intégrée dès la conception n’est plus un luxe, mais un standard attendu par tout l’écosystème numérique et imposé par le RGPD. L’initiative Secure by Design repositionne les éditeurs de technologies comme premiers garants de la sécurité, en imposant des standards mesurables et transparents. Depuis des années, renforcer la cyber-résilience fait l’objet d’une responsabilité […]
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Éric Lombard l’avait annoncé dès son arrivée au gouvernement : “Toutes les solutions seront étudiées pour réduire la dette publique. Les dons opérés par la petite souris consécutivement à la perte d’une dent de lait seront ainsi soumis à la TVA pour tous les enfants, sans exception” explique le ministre, mettant ainsi fin à une “zone grise fiscale” qui subsiste depuis des années
Les dons devront être déclarés aux impôts en remplissant le formulaire 2735 et feront l’objet d’une exonération en cas de donation de plus de 65 900 €. Les dons de type bonbons, jeux vidéo et autres vélos devront être déclarés dans le formulaire dédié aux dons en nature et pourront faire l’objet d’une réduction d’impôt à hauteur de 66 %, à condition que l’enfant soit déclaré comme une organisation d’intérêt général, précise le ministre.
De son côté, la petite souris devra également déclarer toutes les dents de lait récoltées au cours de l’année fiscale puisqu’elles ont vocation à être utilisées dans le cadre d’un projet immobilier (un château en ivoire, ndlr). “Le bien sera soumis à la taxe foncière, comme n’importe quel autre bien immobilier”, poursuit Éric Lombard qui compte bien étendre ce système de taxation à la quête effectuée à la fin de la messe, aux cagnottes de pot de départ en retraite et aux dons reçus par les sans domicile fixe.
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“J’avais sans arrêt peur que mon intimité soit scrutée, mes lectures épiées, mes moindres faits et gestes analysés et disséqués” nous confie Dorothy Litwiller, jeune amish de 28 ans. “Mais tout ça c’est du passé depuis que j’ai eu l’idée de coller un gros morceau de scotch sur les paupières de Jakob, mon mari” poursuit-elle, un sourire jusqu’aux oreilles, en désignant dans un coin de la pièce un amish de 38 ans portant une barbe hirsute, un chapeau mou et un gros bout de chaterton brun plaqué sur les paupières.
Une astuce toute simple qui a permis à Dorothy de s’émanciper de son mari et de se livrer enfin à des activités en solo : se faire enfin tatouer son prénom sur sa ceinture de chasteté, apprendre à changer un cheval crevé à l’avant d’une calèche dans un soucis de parallélisme ou simplement éclater de rire en voyant Joshua, Daniel, David, Esther, Noé, Martha, Urie, Rebekah, Reuben, Wilma et Cornelius, 11 de ses 12 enfants, jouer à crucifier Rudy, le plus jeune, derrière les arbres fruitiers.
Un regain de sécurité qui a rapidement gagné toute la communauté Amish en poussant ses membres à s’inspirer davantage du XXIème siècle via l’instauration dans chaque foyer d’un mot de passe oral comportant une MAJUSCULE, un ch1ffr3 et un caractère $pécial pour pouvoir accéder à sa couche.
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Il n’aura pas connu le ruissellement. Bruno P, 57 ans, résidant à Saint-Dizier (52), est mort la semaine dernière des suites d’un cancer du colon. Sa femme, Isabelle, ne cachait pas sa déception : « Quand je pense à toutes les montagnes d’argent qu’il devait toucher et dont il ne verra même pas la couleur, ça me rend très triste. » Sa fille, Chloé, renchérit : « C’est d’autant plus dommage qu’il avait à chaque fois voté Macron au premier tour donc il savait que le ruissellement n’allait pas tarder à arriver. » Puis d’exprimer un regret : « Je me dis qu’on n’a peut-être pas fait suffisamment de sacrifices pour donner aux riches afin que ça ruisselle plus fort et plus vite. »
Un avenir florissant brisé net
Le meilleur ami de Bruno, Jean-Paul, pleure un « compagnon fidèle et un homme raisonnable ». Il se désole lui aussi de cette mort soudaine et injuste : « Il avait toujours rêvé de découvrir l’effet que ça fait d’avoir des stock-options et du champagne qui coule à flot. Il aura juste gagné le SMIC toute sa vie. C’est vraiment trop bête, ça s’est joué à rien. » Selon ses proches, Bruno avait déjà commencé à mettre de l’argent de côté pour s’acheter une Ferrari en prévision de l’arrivée du ruissellement. A ce jour, il avait déjà réuni la coquette somme de 360 euros.
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Cybermenaces, instabilité géopolitique, IA incontrôlée : le cocktail est explosif pour les entreprises. Résister demande plus qu’une réaction, il faut anticiper, comprendre et transformer ces risques en leviers de performance. Face à la montée des cyberattaques alimentées par l’instabilité géopolitique, la vigilance est plus que jamais de mise. Avec l’essor fulgurant de l’IA, les risques […]
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Après des semaines de tension, les voyageurs pourront être soulagés des annonces récentes de la SNCF qui assurent que, pour le pont du 8 mai, le trafic sera habituel comme nous l’explique le ministre des transports: “Nous avons entendu les craintes des passagers, et c’est pourquoi nous avons répondu aux exigences des syndicats ferroviaires. En faisant cet effort, nous permettons à ceux qui veulent partir en week-end de manger un croque-monsieur cuit au micro-ondes, d’entendre des cris d’enfants pendant 2 heures, le tout grâce à un billet à 150 euros pour parcourir 100km”.
Des demandes légitimes de la part des syndicats
Si le trafic va être assuré pendant ce week-end férié, c’est parce que les syndicats ont obtenu ce qu’ils voulaient pour les salariés de la SNCF : “Grâce à la lutte, nous avons enfin pu obtenir pour les travailleurs une augmentation de 1000 euros sur la prime de charbon, la semaine de 12 heures payée 39 ainsi qu’un départ à la retraite possible à 34 ans à taux plein. Et si ça a été accepté, c’est parce que les décideurs trouvent ça légitime j’en suis sûr, pas parce qu’on risquait de leur faire perdre des dizaines de millions d’euros !”.
Si les demandes raisonnables des syndicats de la SNCF ont été entendues, les représentants de Sud Rail savent que la lutte est loin d’être terminée : “C’est bien d’avoir fait évaluer les droits des travailleurs, mais il reste beaucoup de combats à mener, notamment pour l’obtention des tickets resto à 50 euros, et des salles de massage dans chaque cabine de contrôleurs… mais heureusement, fin mai il y a le jeudi de l’Ascension, et je suis sûr que ce sera l’occasion de discuter à nouveau avec le patronat !”
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Selon nos informations, un pull fabriqué par Shein aurait résisté à deux lavages : une première dans l’histoire de la marque, qui s’est immédiatement félicitée de ce succès sur X. « J’achète souvent sur Shein parce que c’est pas cher, et je préfère quand mes vêtements font 12 000 km en avion pour atterrir dans ma boîte aux lettres, ça me rassure » explique Léa. Même si ses placards débordent de vêtements, elle avoue ne pas pouvoir s’empêcher de commander sur le site : « J’achète chaque semaine un nouvel outfit pour ne pas penser à la mort ».
D’habitude, les vêtements qu’elle achète sont jetés après le premier ou second lavage. Pourtant, cette fois, un pull a résisté : « J’étais sous le choc. C’est un pull bleu marine, taille S, avec un motif de lune dessus. Je l’ai lavé à la main parce que ma machine ne marche plus. Et bizarrement, il a gardé sa couleur, et n’a pas rapetissé. C’est assez incroyable… Comme quoi ! On peut encore croire aux miracles, même dans la fast-fashion ». Plusieurs journalistes campent actuellement devant son domicile pour recueillir des preuves de ce qu’elle avance, mais Léa s’est cloîtrée chez elle avec un fusil 22 long rifle. Affaire à suivre.
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Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ».
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer une bonne soirée alors que personne ne se parle.
Gémeaux : Un collègue se plaindra non-stop de ses problèmes de santé et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.
Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.
Lion : Des agents des impôts vous attendront dans une ruelle sombre. Ils vous demanderont « Alors, on n’a toujours pas fait sa déclaration ? » en jouant avec des couteaux papillons.
Vierge : Votre rival(e) se mettra à boire des matcha latte et tout le monde trouvera ça génial.
Balance : Si vous vous êtes vacciné(e) contre le covid il y a 3 ou 4 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave du gouvernement. Attention.
Scorpion : Cette semaine, vous aurez des allergies à plein de trucs : pollen, noix, parti socialiste… Prenez des antihistaminiques.
Furet : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kébab.
Sagittaire : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer le projet d’une vie : un dentifrice au gésier de canard.
Capricorne : En sortant du travail, vous serez mordu(e) par un vampire (ou Nicola Sirkis, un des deux).
Verseau : Vous achèterez des dizaines d’hélicoptères radiocommandés pour sectionner les autres doigts de Benjamin Castaldi.
Poissons : Une collègue vous parlera de ses projets pour l’été et dira des phrases comme « On va dans la maison de famille de mon copain en Corse » et « Ce sera la dolce vita ha ha ! ». Vengez-vous.
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La dématérialisation s’impose comme un levier clé pour réduire la consommation de papier et limiter l’empreinte environnementale. Mais est-elle réellement vertueuse ? La transition numérique s’accélère, et avec elle, la volonté des entreprises et des administrations de réduire leur impact environnemental. La dématérialisation apparaît comme une solution efficace pour limiter la consommation de papier, réduire les […]
L’article La dématérialisation des documents, une solution écologique ? <br/><em>Mario Roche, N2JSoft</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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Après enquête, l’ange responsable de la multiplication du nombre soudaine du nombre d’influenceurs parmi les humains a finalement été identifié. Il s’agissait d’un ange junior qui avait suggéré à aux 30 000 humains sous sa responsabilité de changer de métier pour se lancer dans l’influence sur les réseaux sociaux.
Ce n’est pas le premier dysfonctionnement constaté ces dernières semaines. Récemment, un ange inexpérimenté qui s’était amusé à suggérer à ses humains de créer des starters pack à l’aide d’un logiciel d’intelligence artificielle avec été mis à pied par la direction. « Nous allons renforcer la supervision des nouveaux par les archanges pour éviter de nouvelles affaires de ce genre » explique un responsable du service formation.
Êtes-vous bien sûr que votre ange gardien fait correctement son travail ? Venez le vérifier en découvrant le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.
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Recouvrir ses premiers nés avec du sel de table
D’après la légende, les Bodin’s (également appelés “Krakouchkas” dans le folklore cévenol) reviennent une fois tous les 13 ans pour sucer la moelle des premiers nés grâce à un rostre mou caché sous leurs fausses dents. Protégez vos enfants en les recouvrant intégralement de sel de table de type Marque Repère ou simplement en les brûlant. Résultats garantis.
Placer une molaire de stand-upper sous son oreiller
S’inscrivant dans une tradition millénaire, les Bodin’s ne supportent pas les stand-uppers. Protégez votre foyer en plaçant sous votre oreiller une incisive de Kyan Khojandi ou une molaire d’Alban Ivanov. Vous repousserez ainsi d’un coup sec les 2 payous démoniaques tout en attirant la petite souris qui vous échangera immédiatement l’un des chicots de Benjamin Tranié contre son poids en roubles.
Ressusciter les Vamps
C’est connu, les prédateurs naturels des Bodin’s sont “les Vamps”. Créatures abjectes vivant au fond des Terres Désolées de Mun-Tahnor (ou de Pau, ça dépend des sources), ces harpies goulues au groin humide libèrent un épais gaz soporifique grâce à leurs glandes dodues et leurs DVDs. Pour les invoquer, contentez-vous d’écrire “Les stars du rire” en lettres de sang sur la porte de votre immeuble pour les voir aussitôt rappliquer en beuglant dans un nuage de soufre.
Se faire retirer 2 côtes
Ce rituel n’est pas spécifique aux Bodin’s, simplement même le pire démon normalement constitué n’a pas envie de voir un homme perdre 26cm en s’enroulant sur lui-même comme un Rowenta. Cinglé.
Gifler un veau avec du pain de seigle
Rite païen remontant à lundi, gifler un veau avec du pain de seigle permet de créer une onde de choc moelleuse et briochée réduisant n’importe quel spectre à l’état de fantôme. Attention toutefois à ne pas gifler un veau avec du pain de mie. Vous seriez aussitôt transporté dans une dimension parallèle où tous les chiens ont le visage de Morandini. Prudence donc.
Clouer une truite en biseau sur sa porte
Prenez une truite (saumonée si possible) et clouez la en biseau sur votre porte (ou en quinconce, les deux marchent). Puis, arrachez violemment la porte de ses gonds et accrochez-la sur le toit de votre véhicule. Prenez immédiatement la route et ne vous arrêtez pas avant d’avoir atteint l’étang des Merles à Augignac. Vous pourrez à présent jeter la porte dans l’étang pour remettre ce superbe poisson dans son milieu naturel. Un acte à la fois tendre et profondément con qui devrait vous apporter la sympathie des Bodin’s et éviter leur courroux.
Porter en permanence une assiette de ratatouille autour du cou
Superman a la kryptonite, Batman l’ISF, les Bodin’s c’est la ratatouille. Prévoyez 8 bonnes louches de piperade revisitée et versez les amoureusement dans une gamelle en fonte accrochée à votre nuque. Ça y est, vous êtes protégé. Vous pouvez à présent vaquer à vos occupations comme faire du saut à la perche, un 300 mètres nage libre, de la balançoire ou simplement jouer à la roulette russe.
Faites vous percuter par une météorite
Les pierres ont des capacités énergétiques fascinantes. Ça n’est plus un secret. Les météorites n’en font pas exception. Faites-vous percuter de plein fouet par l’une d’entre elles une fois entrée dans l’atmosphère pour aussitôt attirer santé, amour et richesses tout en faisant fuir tout humain ou créature hostile dans un rayon de 2 km. Plus la taille de la météorite est grande, plus ses effets seront positifs. La nature est bien faite !
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Depuis l’annonce de la restructuration, la stupéfaction a laissé place à la colère chez les anges gardiens. Pour Gabriel, la nouvelle est dure à encaisser. « 600 ans de boîte. Et voilà comment on nous remercie » s’exclame-t-il après avoir découvert le mail annonçant son licenciement.
Il faut dire que le secteur subit de plein fouet la concurrence de l’intelligence artificielle. « En confiant leur sort à des machines, ce sont des milliers d’années de savoir-faire en manipulation qui sont piétinés et des emplois menacés » explique Raphaëlle, responsable du destin de 15 204 humains, dont la méthode pour les influencer (écoute, astrologie, et chute d’objets tombés du ciel) a toujours porté ses fruits.
Comme Raphaëlle et Gabriel, ils sont nombreux à dénoncer la dégradation de leurs conditions de travail. « On est payés en plumes et en foi, pendant que ChatGPT se voit attribuer tous les lauriers » s’indigne Samuel qui appelle tous les anges gardiens à se rassembler pour symboliquement déposer leurs ailes en signe de protestation.
Votre ange gardien s’est-il mis en grève ? Pour le savoir, retrouvez Raphaëlle, Gabriel et tous les autres anges gardiens dans le film Anges & Cie à partir du 7 mai au cinéma.
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