Le chikungunya a déjà tué neuf personnes à La Réunion, dont un bébé. Pourtant, 80% de ses habitants préfèrent cette maladie mortelle à Emmanuel Macron : c’est le résultat choc d’un sondage effectué dans l’île située à l’est de l’Afrique. Parmi les personnes interrogées, 55% affirment même qu’elles préfèrent « mourir dans d’atroces souffrances plutôt que d’écouter un nouveau discours du président de la République. » Interrogée par notre rédaction, Maryse, 65 ans, précise : « Il fait un voyage en grande pompe pour nous dire que le chikungunya est un problème. Sans blague ? En attendant, on continue de payer les dégâts du cyclone Garance. » Aimé, 45 ans, ajoute : « Avant sa venue, j’arrivais à voir la vie du bon côté. Maintenant, je me dis que tout est foutu. »
Des lésions irréversibles
Si la maladie virale transmise à l’homme par des moustiques Aedes provoque de la fièvre, des douleurs articulaires, des nausées, des éruptions cutanées et peut dans certains cas être mortelle, beaucoup estiment, comme Huguette, 70 ans, que « c’est un moindre mal car cela finit par partir. Les lésions au cerveau provoquées par les discours creux du président, elles, sont irréversibles. » Ce n’est pas la première fois que des populations préfèrent des maladies mortelles à des hommes politiques. Un sondage effectué pendant l’épidémie de Covid, en 2021, avait montré que 72% des Français préféraient mourir du virus que d’entendre un nouveau discours d’Olivier Véran.
Phto Crédits :Gerard Rivest / 500px
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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.
Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !
Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).
Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.
Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).
Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.
Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.
Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !
Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».
Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.
Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.
Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.
Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.
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Entre turbines sensibles, capteurs dispersés et solutions fragmentées, la cyber sécurité OT trace une nouvelle voie : protéger chaque terminal, sans jamais stopper la machine. Face à l’hétérogénéité des dispositifs, à la criticité opérationnelle et à la dispersion géographique, sécuriser les terminaux OT exige une approche holistique et non intrusive. Dans cette nouvelle ère de […]
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Tout avait pourtant commencé normalement. Raphaël et ses amis, tous trentenaires, avaient décidé de se retrouver vendredi soir, après leur match de Padel, afin de boire un verre comme ils ont l’habitude de le faire. Arrivés au bar, deux d’entre eux commandent une bière, un autre un verre de rosé, et c’est là que la soirée a basculé, lorsque, presque nonchalamment, “Raph” a envoyé au serveur “Oh bah mettez moi une Suze tiens !”.
“J’étais en état de choc, en 20 ans de service, c’est la première fois que je vois ça !” déclara le serveur. Il poursuit “On m’avait déjà raconté qu’un type qui avait la soixantaine avait commandé un Kirsch une fois, mais là, une Suze… si jeune… c’est triste !”. Les amis de l’intéressé sont aussi sous le choc : “Je connais Raph depuis 8 ans, c’est un type normal, plutôt cool même… J’aurais jamais pu penser qu’il était capable de faire une chose pareille…”
Si le principal intéressé s’est justifié en disant qu’il avait juste envie de boire une Suze pour changer un peu, ce comportement reste très mystérieux comme nous l’explique un neuropsychologue : “Il peut y avoir plusieurs explications, la plus crédible étant que ce soit un trouble dissociatif de l’identité, c’est à dire qu’il pense que plusieurs personnes peuvent prendre possession de son corps, en l’occurrence ici, un octogénaire probablement. Une autre explication envisageable est qu’il soit un voyageur temporel né au 19e siècle. Ou peut-être a-t-il juste des goûts de chiottes, on ne le saura jamais…”
Credit Photo : Crédits :Bloomberg / Contributeur
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