Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

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Tous les mois, la rédaction vous fait profiter de sa culture éclectique et douteuse. Cette fois, on vous propose une comédie dramatique sur les mésaventures d'un télémarketeur, une mini-série en plein cœur des urgences de Pittsburgh et un conseil vestimentaire pour des soirées placées sous le signe de l'élégance.