Questionné par Mathilde Panot à l’Assemblée Nationale concernant la situation dans la bande de Gaza, François Bayrou a répondu qu’il ne connaissait pas ce nouveau gang. Une réaction qui a provoqué l’émotion dans les rangs de l’hémicycle et un nouveau coup dur pour le locataire de Matignon, qui s’est plaint que personne ne l’informe jamais de rien.

François Bayrou a nié avec véhémence avoir eu connaissance d’une guerre dans la bande de Gaza, déclarant n’avoir jamais été informé d’actes répréhensibles ou de violences particulières. Une commission parlementaire tente de déterminer ce que faisait François Bayrou ces 74 dernières années et s’il a pu, comme il l’affirme, ne pas avoir été informé de l’existence d’un conflit entre Israël et Palestine.

“La Palestine, ça ne me dit honnêtement rien : je veux bien m’intéresser à l’international, mais ces gens ne font rien pour qu’on parle d’eux ! Est-ce qu’ils ont déjà gagné une Coupe du Monde de football ou battu le record de la plus grosse tartiflette du monde ?”, s’est-il emporté. Avant de préciser qu’il connaissait bien l’État d’Israël, et qu’il avait adoré leur chanson à l’Eurovision.

Ayant pris conscience de l’urgence de la situation en Palestine, François Bayrou s’est dit prêt à trouver des solutions en collaboration avec le Premier ministre, “dès qu’il l’aura identifié”.

L’article François Bayrou assure qu’il n’était pas au courant de l’existence de la Palestine est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Des témoins silencieux de plusieurs millénaires se dressent parmi nous, défiant le temps qui passe. Les arbres les plus anciens du monde racontent une histoire fascinante de survie et d'adaptation. Saviez-vous que certains ont vu naître et s'effondrer des civilisations entières ? Ces géants...

Bélier : Un lobby vous conseillera de boire 15 litres de coca par jour. Notre conseil : obéissez.

Taureau : Vous ferez un rêve récurrent où vous êtes poursuivi(e) par Bruno Retailleau en quad dans un décor post-apocalyptique.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un piercing de cassos (un septum par exemple).

Cancer : Vous ferez une bonne affaire en achetant sur vinted un débardeur ayant appartenu à Xavier Dupont de Ligonnès.

Lion : Vous serez coincé(e) dans une discussion de cinéphiles qui ne citent que des films que vous n’avez pas vus. Fuyez.

Vierge : On vous demandera « Comment vous voyez-vous dans 5 ans ? » et ça vous foutra le cafard.

Balance : Vous irez voir une voyante qui vous prédira qu’elle ne prend pas la carte en dessous de 150 euros.

Scorpion : Vous lirez du Dostoïevski en terrasse pour vous donner l’air intelligent. Sans succès.

Furet : Vous ouvrirez un bar à vins pour vendre des bouteilles à des gens qui ne s’y connaissent pas et des planches mixtes à 22 euros. Bravo !

Sagittaire : Votre grille-pain vous parlera par télépathie. Il vous réclamera du sang (ou du pain de mie complet, au choix).

Capricorne : Votre rivale au bureau aura une promotion parce qu’elle utilise les mots « Co-construction », « Agile » et « Synergie ».

Verseau : Vous déciderez d’uriner uniquement dans la rue pour marquer votre territoire. Attention.

Poissons : Vous vous cacherez dans un magasin pour vous amuser à l’intérieur la nuit venue. Malheureusement, il s’agira des Pompes Funèbres Générales.

L’article Horoscope du 10 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Semaines après semaines, Google peaufine son assistant IA « Gemini », améliorant notamment ses modèles et ses capacités agentiques. Avec « Scheduled Actions », l’IA peut désormais déclencher des prompts à une date et une heure donnée et vous avertir de la disponibilité du résultat via une notification sur votre smartphone.  La compétition entre les principaux assistants IA ne […]

L’article IA : Des actions planifiées arrivent dans l’app Gemini de Google est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

Les substances per- et polyfluoroalkylées (PFAS) s'accumulent dans notre organisme au fil du temps. Ces « polluants éternels » suscitent des inquiétudes croissantes dans le monde entier. Une étude récente apporte un espoir : le don régulier de sang ou de plasma pourrait réduire significativement...

“Selon une étude, seuls 8% des passagers prêtent attention aux démonstrations des hôtesses de l’air lorsque le vol se passe bien, alors que ce chiffre monte miraculeusement à 100% lorsque l’avion se crashe” explique Arnold Louvier, pilote senior chez Boeing. “Voilà pourquoi, en cas de dépressurisation, des hôtesses de l’air tomberont désormais devant chaque passager pour s’empresser de leur expliquer comment tenter de survivre.” poursuit-il. “Voilà. Je vous remercie tous d’avoir été aussi attentifs à mes explications » conclut-il, avant que son avion ne se crashe violemment dans un ravin. 

Un changement radical qui entraîne avec lui quelques ajustements. Chaque hôtesse de l’air hurlera désormais les consignes dans un mégaphone pour couvrir les hurlements des passagers et les bruits d’explosion des moteurs. De plus, un gameplay du jeu “Only Up” ou “Fortnite” sera projeté à l’intérieur de la carlingue afin d’aider les passagers à ne pas décrocher pendant le briefing. Enfin, les issues de secours seront désormais intégralement recouvertes de kérosène afin de s’embraser lors de l’explosion de l’appareil et permettre à tous les passagers de mieux s’y repérer. 

De nouvelles mesures qui impacteront également les modèles économiques des compagnies aériennes puisque, moyennant un supplément de 30 euros, les passagers les plus fortunés pourront bénéficier de consignes comportant moins de mots afin de savoir avant tous les autres quel comportement adopter en cas de crash. 

L’article Aviation – Pour être sûres d’être écoutées, les consignes de sécurité seront désormais données pendant les crashs est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

La crise VMware-Broadcom agit comme un électrochoc : les ESN doivent reprendre la main et valoriser des partenariats durables avec des éditeurs souverains et responsables. Dans un contexte où l’infrastructure numérique devient critique, la dépendance à des fournisseurs aux stratégies opaques souligne l’urgence d’un recentrage sur des technologies européennes fiables et pérennes. Or, oui, il […]

L’article Le holdup de VMware : l’importance de trouver des alternatives… <br/><em>Bertrand Dumenil, Provectio</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

C’est sans doute la bonne nouvelle qui vient faire souffler un vent d’espoir pour toutes les générations futures. Alors que les rapports de plus en plus alarmants sur le dérèglement climatique se succèdent, un document cosigné par plusieurs membres du GIEC confirme que la fin du monde aurait été repoussée de deux dixièmes de seconde. Selon les scientifiques, un tel revirement serait dû aux efforts de Thierry, un habitant de Clichy-la-Garenne, qui s’est enfin décidé à installer un bac de tri dans sa cuisine.

« C’est la première fois que je vois l’aiguille s’inverser. Je ne pensais pas vivre ça de mon vivant » déclare l’un des auteurs du rapport, précisant cependant que l’horloge annonçant la fin du monde aurait pu être repoussée beaucoup plus loin si Thierry n’avait pas choisi un bac de tri fabriqué avec un plastique contenant du Bisphénol A, jugé toxique.

Le scientifique incite tous les Français à se mobiliser en faveur de l’écologie. « Chaque geste compte, même les plus minimes » explique-t-il avant de boire deux litres d’eau d’un trait pour pouvoir uriner plus souvent sous la douche. 

Sa joie n’a cependant été que de courte et a finalement laissé place à une mauvaise nouvelle avec la sortie d’un nouveau rapport avançant la fin du monde de plusieurs minutes après que Thierry a été surpris en train de passer commande d’un climatiseur et de générer des starters packs avec le logiciel ChatGPT.

L’article Il repousse la fin du monde de deux dixièmes de seconde en achetant un bac de tri est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Quand la gestion réseau adopte les codes du DevOps, tout change : versioning, automatisation, feedback temps réel. NetDevOps transforme l’inertie en accélération et redéfinit la gouvernance réseau autour de la cohérence, de la résilience et de l’automatisation continue. Dans un monde où la transformation numérique impose un rythme de plus en plus soutenu, les entreprises […]

L’article NetDevOps : Révolution ou simple évolution de la gestion réseau ? <br/><em>Quentin de Sainte Marie, OpenText</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

La technologie révolutionnaire The Poo Zoo ouvre des perspectives inédites pour la conservation des espèces en danger. Des chercheurs transforment désormais les excréments d'animaux en embryons viables, contournant les méthodes invasives traditionnelles. Cette approche pourrait-elle représenter...

Un requin blanc géant surnommé « Contender » a été capturé par l'équipe d'Ocearch dans l'Atlantique Nord-Ouest. Ce mâle impressionnant de 4,2 mètres et 750 kilogrammes représente une découverte exceptionnelle pour la communauté scientifique. Quelles révélations ce mastodonte des mers pourrait-il...

Le marché des DNS gratuits enregistre l’arrivée d’un nouvel acteur, et pas des moindres. Déjà connu pour son VPN qui fait partie des meilleurs du marché, Surfshark vient de lancer ses premiers DNS publics. Qu’est-ce que cela change ? La plupart...

Une découverte génétique bouleverse notre compréhension du langage humain. Des chercheurs ont introduit un gène spécifique à notre espèce dans des souris, provoquant des modifications vocales extraordinaires chez ces rongeurs. Ces vocalisation inédites pourraient-elles nous éclairer sur...

Un continent oublié émerge des profondeurs de l'histoire géologique européenne. Greater Adria, englouti sous nos pieds depuis 140 millions d'années, révèle aujourd'hui ses secrets aux scientifiques. Cette découverte majeure bouleverse notre compréhension de la formation des paysages...

Au cœur de l'océan Pacifique se dissimule un phénomène environnemental alarmant : une concentration massive de déchets plastiques qui défie l'imagination. Loin des images sensationnalistes de montagnes flottantes d'ordures, la réalité est bien plus insidieuse. Avec environ 171 trillions de...

Des scientifiques ont fait une découverte fascinante sur les effets du jeûne intermittent sur le cerveau humain. Cette étude récente révèle des changements significatifs dans l'activité cérébrale et le microbiome intestinal des participants obèses. Quelles sont les implications de ces résultats...

“C’est un traumatisme collectif que nous traversons. Nos enfants ne méritaient pas ça”. C’est la gorge serrée et les yeux noyés de larmes que le maire de Marseille a conclu la conférence de presse annonçant que le 31 mai serait désormais férié, suite à la dramatique victoire du PSG en finale de Ligue des Champions.

Chaque année, une cérémonie officielle viendra commémorer la mémoire des Marseillais. Elle débutera par une minute de huée pendant lesquelles les supporters inviteront chaleureusement leurs homologues parisiens à découvrir les joies du coït anal avec un membre de leur famille. Le cortège ira ensuite déposer une gerbe sur la statue de Saint Bernard Tapie, érigée spécialement pour l’occasion.

Pour l’heure, une cellule psychologique a été ouverte afin de prendre en charge les supporters les plus sévèrement affectés. “Depuis samedi, l’affluence ne faiblit pas, on observe des troubles de chocs post-traumatique, avec des gens qui répètent “à jamais les premiers” en boucle, le regard perdu dans le vide”, commente un psychologue visiblement préoccupé.

Si l’ambiance est encore au recueillement au sein de la cité phocéenne, les dirigeants du club ont promis de faire oublier ce sinistre épisode aux supporters, en leur assurant de dépasser le troisième tour préliminaire lors de la prochaine Ligue des Champions.

L’article La ville de Marseille rend le 31 mai férié en hommage aux événements tragiques de 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Il y a quelques jours, le fondateur de Tesla a annoncé mettre un terme à son activité de conseiller spécial du président Américain : “Rassurez vous, je n’ai aucun problème avec le gros orange, et sa politique financière absurde, mais je me suis un peu trop dispersé, et je dois me concentrer sur mes priorités ” a déclaré le père de “X Æ A-12”. Si certains pensaient que Musk allait se focaliser sur son business, il n’en est rien : “Tesla peut tourner sans moi, par contre, les racistes du monde entier comptent sur moi, et je ne peux pas les décevoir ”.

Mais alors, que compte faire concrètement le milliardaire ? “Déjà, il faut que je retravaille mon salut nazi, tout le monde a pris ça pour un salut romain, c’est très vexant. Ensuite, je vais aller financer l’extrême droite un peu partout en Europe. Puis mon projet final serait de réussir à rétablir l’esclavage ! J’y travaille, mais ça demande beaucoup d’énergie pour convaincre tout le monde, surtout les noirs ! C’est pour ça que je ne peux plus parasiter mon emploi du temps avec de la petite politique locale”

Des modèles Français ? 

Si la décision d’Elon Musk peut surprendre, c’est une trajectoire qui a pourtant déjà été suivie de nombreuses fois dans l’hexagone. On se souvient par exemple de Vincent Bolloré qui a abandonné la culture et le divertissement à la télé pour s’impliquer à 100% dans la xénophobie, comme son ami Pascal Praud qui a délaissé le journalisme pour se consacrer aux discussions de comptoir xénophobes et réacs. 

L’article Elon Musk annonce arrêter la politique pour se consacrer à plein temps au racisme est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Face à une dépendance technologique évaluée à 264 milliards d’euros, le Cigref défend une approche européenne coordonnée pour retrouver une autonomie stratégique. Entre l’affaire VMware et les hausses tarifaires des géants américains, les entreprises françaises prennent conscience de l’urgence d’agir. Emmanuel Sardet, Président du Cigref, est notre Grand Témoin cette semaine… « Dans les six derniers […]

L’article « 15% d’achats européens en IT d’ici 2035, c’est faisable » <br/><em>Emmanuel Sardet, Cigref</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

Un sondage IFOP pour Le Parisien révèle ce matin que 75% des Français sont favorables à l’aide à mourir pour les personnages de « Plus belle la vie ». Les principales raisons avancées par les sondés sont « le coût exorbitant des soins palliatifs pour les maintenir en vie » (32%), « leur état avéré de mort cérébrale » (28%) ou encore « la peur d’être accusé de non-assistance à personne en danger » (25%). 59% des personnes interrogées aimeraient même aider les acteurs de la série à mourir. Interrogés sur ce sondage, les producteurs de « Plus belle la vie » assurent que leurs personnages ont encore « de l’énergie à revendre », « plein de surprises à nous faire découvrir » et qu’ils peuvent « facilement tenir encore 28 saisons. »

Le droit à mourir dans la dignité

Le député Olivier Falorni (apparenté au groupe MoDem), l’un des auteurs du projet de loi sur la fin de vie, a tenu à évoquer à la suite de ce sondage « l’importance du droit à mourir dans la dignité même pour des personnages aussi insignifiants ». De son côté, Annie Vidal (Ensemble pour la République »), qui a déposé le projet de loi sur les soins palliatifs, rappelle que « certaines pathologies sont incurables » et qu’ « il ne faut pas basculer dans l’acharnement thérapeutique ». Elle ajoute : « Il est de notre devoir de venir en aide à ces personnages, tout le monde voit qu’ils souffrent.

Ce n’est pas la première fois qu’un sondage révèle le souhait de la population de se débarrasser de certains personnages de série. En 2021, déjà, un sondage dévoilait que 78% des citoyens étaient pour le rétablissement de la peine de mort pour les personnages de « Capitaine Marleau ». 

L’article 75% des Français favorables à l’aide à mourir pour les personnages de « Plus belle la vie » est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.