Dans un contexte incertain, la modernisation IT s’impose comme un levier offensif : cloud, GenAI et process mining changent la donne. En 2025, l’innovation technologique devient la réponse directe aux défis d’agilité, de performance et de résilience. Alors que la France traverse une période d’incertitudes économiques et politiques grandissantes, il serait logique de s’attendre à […]

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Une tasse de café pourrait faire bien plus que de vous réveiller le matin. Des recherches récentes suggèrent que la caféine circulant dans votre sang pourrait influencer votre graisse corporelle et réduire vos risques de développer un diabète de type 2. Cette découverte ouvre de nouvelles...

Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

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Tous les mois, la rédaction vous fait profiter de sa culture éclectique et douteuse. Cette fois, on vous propose une comédie dramatique sur les mésaventures d'un télémarketeur, une mini-série en plein cœur des urgences de Pittsburgh et un conseil vestimentaire pour des soirées placées sous le signe de l'élégance.