Des Spéculoos

Qu’est-ce qui pourrait mal se passer en associant le meilleur dessert italien à ce que la Belgique a fait de mieux après les bières trappistes et Kevin de Bruyne ? La réponse est : un diabète fulgurant.

Des Kinder Bueno

Au même titre que les Carbonara à la crème, le tiramisu au Kinder Bueno a su se faire une place de choix auprès des dobermans et des gastronomes souhaitant voir la culture italienne réduite en cendres.

Des fraises

Les Hawaïens ont lancé les hostilités en ajoutant de l’ananas sur les pizzas, à nous de maintenir la pression en ajoutant des fraises sur le tiramisu, en veillant bien à supprimer le café de la recette originale, sinon c’est infâme. Déjà que, bon.

De la viande hachée

Une recette empruntée à Mireille38 sur Marmiton qui a remplacé le mascarpone par de la viande hachée et les biscuits par une petite purée de pommes de terre, son mari en a repris deux fois, c’est donc validé.

Du crépi

Crépi traditionnel, projeté, taloché, en coloris rose, blanc ou bleu : qu’importe le flacon, pourvu qu’on ait de belles photos à poster sur Instagram avec “Sarà perché ti amo” en fond sonore.

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Dans un contexte incertain, la modernisation IT s’impose comme un levier offensif : cloud, GenAI et process mining changent la donne. En 2025, l’innovation technologique devient la réponse directe aux défis d’agilité, de performance et de résilience. Alors que la France traverse une période d’incertitudes économiques et politiques grandissantes, il serait logique de s’attendre à […]

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Une tasse de café pourrait faire bien plus que de vous réveiller le matin. Des recherches récentes suggèrent que la caféine circulant dans votre sang pourrait influencer votre graisse corporelle et réduire vos risques de développer un diabète de type 2. Cette découverte ouvre de nouvelles...

Bélier : Vous casserez des vitrines toute la semaine pour continuer à célébrer la victoire du PSG. Bravo !

Taureau : Vous serez frappé(e) par la foudre, et soit : vous développerez des capacités exceptionnelles ; soit : vous serez réduit(e) en cendres.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour la finale de la Ligue des Champions (trop tard !).

Cancer : Brigitte Macron vous collera une bonne gifle à vous aussi. Elle a une dérogation, elle peut le faire quand elle veut.

Lion : Pour tromper l’ennui, vous écrirez une lettre de menace à Olivier Faure. Continuez comme ça.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès dans votre vie affective. Révisez.

Balance : Vous ferez toujours le même rêve : celui où vous êtes un gros beignet frit. Votre psy vous conseillera de le réaliser.

Scorpion : Vous devrez aller voir un maréchal-ferrant pour qu’il vous installe des fers à cheval. Vous irez au bureau avec un bruit très stylé de « cataclop cataclop » et tout le monde sera jaloux.

Furet : Vous emprunterez des briquets en soirée et ne les rendrez jamais.

Sagittaire : Vous utiliserez votre compte CPF pour devenir imitateur. On vous demandera 2000 euros pour apprendre à imiter Sarkozy.

Capricorne : Vous devrez déménager en Allemagne et changer de prénom pour Hans ou Gertrud.

Verseau : Vous vous mettrez en tête de kidnapper un possesseur de cryptomonnaies. Notre conseil : utilisez du chloroforme (comme dans Tintin).

Poissons : Vous serez vous aussi racheté par le Qatar et devrez faire des trucs dégoûtants qu’on ne peut pas décrire ici.

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Tous les mois, la rédaction vous fait profiter de sa culture éclectique et douteuse. Cette fois, on vous propose une comédie dramatique sur les mésaventures d'un télémarketeur, une mini-série en plein cœur des urgences de Pittsburgh et un conseil vestimentaire pour des soirées placées sous le signe de l'élégance.