Ce n’était donc pas seulement une rumeur : il y aura bien un biopic retraçant la vie de Lucie Castets à la rentrée 2025. Certains n’ont pas tardé à s’en réjouir, comme le président Emmanuel Macron : « Je suis très heureux que Lucie Castets ait enfin trouvé un rôle à sa mesure, elle le mérite. » Mais de nombreuses voix à gauche se sont élevées pour condamner ce choix. « C’est de toute évidence une décision politique, on fait mine de célébrer Lucie Castets à travers un film pour bien lui faire comprendre qu’elle n’a aucun destin national à espérer » déplore Marine Tondelier. Quant au leader de la France insoumise, Jean-Luc-Mélenchon, il a déclaré : « Encore une fois, on ne respecte pas la volonté du peuple, il n’y a qu’une seule personne que les citoyens voulaient voir comme Premier ministre dans ce film : moi ! »
Réécriture de l’histoire ?
Deux autres acteurs interpréteront Lucie Castets jeune, le fils de Michel Barnier pour la période adolescente et le petit-neveu de Michel Barnier pour l’enfance, ce dernier ayant été choisi principalement « pour sa ressemblance frappante avec Michel Barnier ». A noter également que les réalisateurs la font naître à La Tronche en Isère, avant de devenir adhérente à l’UDR, conseillère générale de la Savoie ou encore ministre sous Sarkozy et négociatrice du Brexit. Des libertés prises avec la vie de Lucie Castets qui ont créé de vives polémiques. Éric Toledano justifie ainsi ce choix : « Un biopic n’est pas tenu de respecter scrupuleusement tous les détails de la vie d’une personne, c’est avant tout une œuvre de fiction. »
Crédits : Youtube/RTL
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Plus besoin d’être expert pour plonger dans l’analytique : Databricks se lance à son tour dans la tendance « GenBI » et casse les codes avec une expérience « IA+BI » intuitive dénommée « ONE » où le langage naturel devient la clé d’accès à la donnée. Databricks, pionnier du « lakehouse », enrichit sa Data Intelligence Platform d’une nouvelle surcouche « IA/BI » […]
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L’ESN bretonne Provectio amorce un virage environnemental et RSE avec une politique de revalorisation IT. Un exemple pour les DSI confrontés à l’urgence de limiter l’empreinte numérique. Acteur breton de services numériques, Provectio opère un repositionnement qui pourrait faire école : intégrer le réemploi et la gestion de fin de vie des équipements informatiques à […]
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C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.
Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles.
Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse.
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Selon plusieurs sources proches de l’Élysée, le président Emmanuel Macron aurait finalement décidé de reconnaître l’État palestinien. « Après mûre réflexion, le président a souhaité faire cela de manière plus intimiste, parce que l’ONU, franchement, c’est un peu surfait » confie un conseiller de l’Élysée. L’annonce devrait intervenir dans une ambiance détendue, autour d’un magret de canard au miel, d’une bonne bouteille de vin nature, et d’un crumble maison « qu’il réussit de mieux en mieux », selon un proche du dossier.
Toujours selon nos informations, le président attendra le moment parfait “entre le fromage et le digestif” pour faire passer la décision. « Il dira probablement quelque chose du type : “Bon allez, je reconnais la Palestine”. Puis il enchaînera aussitôt sur : “Quelqu’un veut une vieille prune de Souillac pour faire passer tout ça ?”».
Une nouvelle méthode présidentielle
Du côté du gouvernement, on assume pleinement cette diplomatie d’un genre nouveau. « Le président croit beaucoup aux moments vrais. À la sincérité autour d’un bon plat. C’est une forme de diplomatie intuitive, et gustative » explique un conseiller avant d’exploser : « Et non il n’a pas peur de Benjamin Netanyahu ça n’a rien à voir ».
Selon nos sources, d’autres annonces de politique internationale pourraient suivre ce format. « La reconnaissance du Haut-Karabagh pourrait intervenir lors d’un week-end jet-ski au fort de Brégançon avec ses amis du sud de la France ».
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Si vous êtes à la recherche de conseils constructifs pour des relations professionnelles, rendez-vous au festival C’est qui la Boss le 19 juin à Paris, à l’Hôtel Normandy Le Chantier. On y réunit des femmes et personnes ambitieuses, curieuses, entrepreneures, salariées, en poste ou en reconversion, avec une même envie : faire avancer les choses, faire avancer leur chemin.
Ce n’est pas un événement business classique. Ce n’est pas un rendez-vous networking figé. C’est une grande respiration dans l’année. Une journée pour poser ses questions, écouter celles qui ont osé, partager des doutes, des outils, des visions. Et repartir avec de nouvelles idées, de nouvelles connexions, une nouvelle énergie. Prenez votre place en cliquant sur ce lien.
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Fraudes au président, arnaques aux virements, identités numériques éclatées : les cybercriminels misent sur la complexité, mais les graphes de connaissances la transforment en atout pour la riposte. Quand les outils classiques peinent à suivre le rythme des fraudeurs, les graphes de connaissances révèlent les connexions cachées et accélèrent la détection des comportements suspects. La […]
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La Deeptech française Quandela dévoile MerLin, une couche IA quantique (tournant sous CUDA-Q et utilisant des Qubits simulés par GPU) qui s’insère directement dans PyTorch et scikit-learn. Objectif : permettre aux chercheurs d’explorer, dès aujourd’hui, des algorithmes hybrides capables de tourner demain sur des processeurs photoniques de 24 qubits et plus. Fondée en 2017, Quandela […]
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C’est affublé d’un cordon ombilical, d’un placenta mou et d’un petit cartable que Théo J., 8 semaines de gestation, va affronter les épreuves du baccalauréat 2025. Ce petit prodige au QI de 162 fait déjà la fierté de Nathalie, sa maman, enceinte jusqu’au cou. “Dès que j’ai vu ce petit point flou à l’échographie, j’ai su qu’il avait un truc en plus” raconte-t-elle, pétrie d’amour. Quand on lui demande si on peut être à la fois surdoué et avoir une vie sociale, Nathalie fait la moue. “Mon petit Théo est très en avance pour son âge mais c’est vrai qu’en 2 mois de révisions, il n’est pas sorti une seule fois” regrette-t-elle tout en fixant son ventre.
Pour permettre à ce candidat particulièrement précoce de participer aux épreuves, un dispositif spécial a déjà été mis en place par le rectorat. Tout d’abord, un aquarium de liquide amniotique sera placé au centre de la salle d’examen du Lycée Paul Eluard à Grenoble (lieu de l’examen NDLR) pour accueillir l’embryon. De plus, dépourvu de bras, de jambes, de colonne vertébrale et de doigts, le petit Théo aura tout naturellement droit à un tiers temps. Enfin, toujours relié à sa mère par le cordon, un surveillant supplémentaire sera dépêché sur place afin de s’assurer que cette dernière ne lui souffle pas les réponses.
Rappelons que Théo n’est pas le seul profil atypique de cette session 2025 puisque le candidat le plus âgé cette année n’est autre que Barbota, une tortue géante des Galápagos de près de 400 ans.
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Voici une salle qui risque de donner du fil à retordre aux plus grands aficionados des Escape Games. Le complexe de jeux à énigmes parisien “The Game” a inauguré ce lundi une toute nouvelle salle sur le thème de l’URSSAF Limousin. Dans un décor sobre d’appartement, chaque participant aura exactement 22 heures pour se frayer un chemin à travers l’interface du célèbre site jusqu’à l’objectif final : réussir à déposer sa déclaration trimestrielle avant la fin du temps imparti au risque de se faire imposer 8000 euros de frais et pénalités.
Une salle affichant un niveau “Expert ++” qui a déjà eu raison de la ténacité de plus de 100 testeurs. “J’ai fait “Saw”, “The Human Centipede” et même “Gaza – The Escape Game” mais là, c’était franchement impossible” raconte sur X le testeur @MagicVince. Même son de cloche pour la bêta-testeuse @WormiesDeluxe : “En 4h50, j’ai réussi à déchiffrer un codex en araméen me permettant de récupérer le moule de la clé usb comportant la première partie du plan du conduit d’évacuation menant à la salle des coffres afin d’y trouver mes identifiants en répondant à une énigme en morse donnée lettre par lettre par des lasers projetés sur plus de 40 miroirs placés tout autour de la salle. J’ai ressenti la même frustration et sidération face à autant de difficultés inutiles que dans la vraie vie. Bravo !”
De son côté, l’URSSAF Limousin s’est félicité d’avoir su apporter son manque d’organisation, sa froideur clinique, et son système conçu pour perdre les usagers dès la première seconde à la méticulosité inventive des salles du groupe “The Game”. Un partenariat qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque le Trésor Public vient lui aussi d’annoncer la mise en chantier de son propre Escape Game inspiré du site Impots.gouv.fr.
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« Nous avons l’immense privilège d’avoir un président philosophe à la tête de la nation. Ce serait un crime de le méconnaître et de ne pas le citer dans une copie de philosophie digne de ce nom.» C’est par ces mots qu’Élisabeth Borne a débuté son face à face avec Apolline de Malherbe ce matin sur BFM TV. La ministre de l’Éducation nationale a précisé qu’on ne pouvait pas occulter l’apport décisif de la pensée complexe à la dialectique. Parmi les nombreux concepts introduits en philosophie par Emmanuel Macron seront notamment valorisées les copies qui feront mention de la théorie de l’emmerdement des non-vaccinés ou celle du ruissellement différé, de l’épistémologie des Gaulois réfractaires, de la métaphysique de l’éborgnement des gilets jaunes ou encore de la dichotomie entre les gens qui réussissent et les gens qui ne sont rien.
La macronie plébiscitée
« La mention d’un seul de ces concepts éclairants et révolutionnaires suffira pour obtenir la moyenne » a précisé la ministre, ajoutant qu’une copie évoquant tous ces sujets serait bien évidemment récompensée par la note maximale de 20/20. Quant aux élèves qui citeraient en plus Gilles Le Gendre, Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire, ils pourraient se voir décerner la Légion d’honneur dans les jardins de Palais de l’Élysée dès la publication des résultats du bac 2025, le 4 juillet.
Ce n’est pas la première fois qu’un ministre de l’Éducation nationale invite les élèves à citer un politique philosophe. En 2002, déjà, sous le gouvernement Raffarin, Luc Ferry avait promis aux candidats qui citeraient Luc Ferry à l’oral de rattrapage qu’ils seraient immédiatement repêchés.
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L’adoption rapide de l’IA bouleverse les priorités : architecture IT agile, maîtrise de la donnée et expertise humaine deviennent les piliers d’une transition réussie. Voici comment conjuguer ambition technologique, stratégie data et montée en compétences IA des équipes IT pour transformer la pression en opportunités concrètes. Cela fait deux ans que l’intelligence artificielle est à son […]
L’article Equipes IT : prérequis pour un déploiement réussi de l’IA… <br/><em>Sébastien Delauré, IFS</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.
Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).
Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.
Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.
Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.
Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.
Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.
Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».
Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.
Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.
Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie. Sans succès.
Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.
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