Selon plusieurs sources proches de l’Élysée, le président Emmanuel Macron aurait finalement décidé de reconnaître l’État palestinien. « Après mûre réflexion, le président a souhaité faire cela de manière plus intimiste, parce que l’ONU, franchement, c’est un peu surfait » confie un conseiller de l’Élysée. L’annonce devrait intervenir dans une ambiance détendue, autour d’un magret de canard au miel, d’une bonne bouteille de vin nature, et d’un crumble maison « qu’il réussit de mieux en mieux », selon un proche du dossier.

Toujours selon nos informations, le président attendra le moment parfait “entre le fromage et le digestif” pour faire passer la décision. « Il dira probablement quelque chose du type : “Bon allez, je reconnais la Palestine”. Puis il enchaînera aussitôt sur : “Quelqu’un veut une vieille prune de Souillac pour faire passer tout ça ?”».

Une nouvelle méthode présidentielle

Du côté du gouvernement, on assume pleinement cette diplomatie d’un genre nouveau. « Le président croit beaucoup aux moments vrais. À la sincérité autour d’un bon plat. C’est une forme de diplomatie intuitive, et gustative » explique un conseiller avant d’exploser : « Et non il n’a pas peur de Benjamin Netanyahu ça n’a rien à voir ».

Selon nos sources, d’autres annonces de politique internationale pourraient suivre ce format. « La reconnaissance du Haut-Karabagh pourrait intervenir lors d’un week-end jet-ski au fort de Brégançon avec ses amis du sud de la France ».

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1. Le visionnaire est capable de voir qu’un deal va immanquablement foiré et est déjà inscrit à France Travail avant même que les lettres de licenciement ne soient envoyées. Bravo !
2. Le mentor se concentre en donnant des faux conseils pour derrière récupérer tous les deals en disant “je vous l’avais bien dit”. Bien joué !
3. Le pragmatique laisse croire qu’il peut donner raison à tout et sait prévoir n’importe quelle situation alors qu’en fait, comme tout le monde, il lancera pas de prod un vendredi et on verra lundi, c’est pas urgent ! Astucieux !
4. le dystronomique : aucune idée, on a juste placé ce mot ici dans l’espoir que notre rédacteur en chef ne remarque rien et comme ça on gagne une ligne dans cette liste, malin !
5. Le diplomate estime que pour ramener la paix dans les équipes, le mieux est d’organiser une soirée baby-foot avec l’équipe de la DRH et de la laisser gagner. Fair play !
6. Le compétitif estime qu’il faut mettre une raclée à la DRH au baby-foot ET à ceux de la compta. Champion !
7. Le collaboratif demande à ses collègues le power-point à rendre pour la veille.

Si vous êtes à la recherche de conseils constructifs pour des relations professionnelles, rendez-vous au festival C’est qui la Boss le 19 juin à Paris, à l’Hôtel Normandy Le Chantier. On y réunit des femmes et personnes ambitieuses, curieuses, entrepreneures, salariées, en poste ou en reconversion, avec une même envie : faire avancer les choses, faire avancer leur chemin.

Ce n’est pas un événement business classique. Ce n’est pas un rendez-vous networking figé. C’est une grande respiration dans l’année. Une journée pour poser ses questions, écouter celles qui ont osé, partager des doutes, des outils, des visions. Et repartir avec de nouvelles idées, de nouvelles connexions, une nouvelle énergie. Prenez votre place en cliquant sur ce lien. 

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La guerre commerciale entre Washington et Pékin prend une nouvelle ampleur en 2025. Si Donald Trump pensait mettre la Chine à genoux avec des tarifs douaniers atteignant 145 %, il fait face à une résistance bien plus forte qu'anticipée. Pourquoi la Chine se sent-elle aujourd'hui en position de...

Fraudes au président, arnaques aux virements, identités numériques éclatées : les cybercriminels misent sur la complexité, mais les graphes de connaissances la transforment en atout pour la riposte. Quand les outils classiques peinent à suivre le rythme des fraudeurs, les graphes de connaissances révèlent les connexions cachées et accélèrent la détection des comportements suspects. La […]

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La Deeptech française Quandela dévoile MerLin, une couche IA quantique (tournant sous CUDA-Q et utilisant des Qubits simulés par GPU) qui s’insère directement dans PyTorch et scikit-learn. Objectif : permettre aux chercheurs d’explorer, dès aujourd’hui, des algorithmes hybrides capables de tourner demain sur des processeurs photoniques de 24 qubits et plus. Fondée en 2017, Quandela […]

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 C’est affublé d’un cordon ombilical, d’un placenta mou et d’un petit cartable que Théo J., 8 semaines de gestation, va affronter les épreuves du baccalauréat 2025. Ce petit prodige au QI de 162 fait déjà la fierté de Nathalie, sa maman, enceinte jusqu’au cou. “Dès que j’ai vu ce petit point flou à l’échographie, j’ai su qu’il avait un truc en plus” raconte-t-elle, pétrie d’amour. Quand on lui demande si on peut être à la fois surdoué et avoir une vie sociale, Nathalie fait la moue. “Mon petit Théo est très en avance pour son âge mais c’est vrai qu’en 2 mois de révisions, il n’est pas sorti une seule fois” regrette-t-elle tout en fixant son ventre.

Pour permettre à ce candidat particulièrement précoce de participer aux épreuves, un dispositif spécial a déjà été mis en place par le rectorat. Tout d’abord, un aquarium de liquide amniotique sera placé au centre de la salle d’examen du Lycée Paul Eluard à Grenoble (lieu de l’examen NDLR) pour accueillir l’embryon. De plus, dépourvu de bras, de jambes, de colonne vertébrale et de doigts, le petit Théo aura tout naturellement droit à un tiers temps. Enfin, toujours relié à sa mère par le cordon, un surveillant supplémentaire sera dépêché sur place afin de s’assurer que cette dernière ne lui souffle pas les réponses. 

Rappelons que Théo n’est pas le seul profil atypique de cette session 2025 puisque le candidat le plus âgé cette année n’est autre que Barbota, une tortue géante des Galápagos de près de 400 ans. 

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Découverte inquiétante dans le monde scientifique : une expression absurde s'est propagée dans plusieurs publications académiques. « Microscopie électronique végétative » est une locution dénuée de sens, apparue à la suite des erreurs d'OCR et de traduction, et qui s'est depuis ancrée dans...

Voici une salle qui risque de donner du fil à retordre aux plus grands aficionados des Escape Games. Le complexe de jeux à énigmes parisien “The Game” a inauguré ce lundi une toute nouvelle salle sur le thème de l’URSSAF Limousin. Dans un décor sobre d’appartement, chaque participant aura exactement 22 heures pour se frayer un chemin à travers l’interface du célèbre site jusqu’à l’objectif final : réussir à déposer sa déclaration trimestrielle avant la fin du temps imparti au risque de se faire imposer 8000 euros de frais et pénalités.

Une salle affichant un niveau “Expert ++” qui a déjà eu raison de la ténacité de plus de 100 testeurs. “J’ai fait “Saw”, “The Human Centipede” et même “Gaza – The Escape Game” mais là, c’était franchement impossible” raconte sur X le testeur @MagicVince. Même son de cloche pour la bêta-testeuse @WormiesDeluxe : “En 4h50, j’ai réussi à déchiffrer un codex en araméen me permettant de récupérer le moule de la clé usb comportant la première partie du plan du conduit d’évacuation menant à la salle des coffres afin d’y trouver mes identifiants en répondant à une énigme en morse donnée lettre par lettre par des lasers projetés sur plus de 40 miroirs placés tout autour de la salle. J’ai ressenti la même frustration et sidération face à autant de difficultés inutiles que dans la vraie vie. Bravo !”

De son côté, l’URSSAF Limousin s’est félicité d’avoir su apporter son manque d’organisation, sa froideur clinique, et son système conçu pour perdre les usagers dès la première seconde à la méticulosité inventive des salles du groupe “The Game”. Un partenariat qui semble d’ailleurs en inspirer plus d’un puisque le Trésor Public vient lui aussi d’annoncer la mise en chantier de son propre Escape Game inspiré du site Impots.gouv.fr. 

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Sharkclean, le spécialiste américain de l’électroménager fait chuter les prix de sa gamme FlexStyle. En effet, sa marque Shark ne propose pas que des aspirateurs : ses sèche-cheveux et stylers multifonction embarquent les meilleures technologies de l’entreprise pour prendre soin...

« Nous avons l’immense privilège d’avoir un président philosophe à la tête de la nation. Ce serait un crime de le méconnaître et de ne pas le citer dans une copie de philosophie digne de ce nom.» C’est par ces mots qu’Élisabeth Borne a débuté son face à face avec Apolline de Malherbe ce matin sur BFM TV. La ministre de l’Éducation nationale a précisé qu’on ne pouvait pas occulter l’apport décisif de la pensée complexe à la dialectique. Parmi les nombreux concepts introduits en philosophie par Emmanuel Macron seront notamment valorisées les copies qui feront mention de la théorie de l’emmerdement des non-vaccinés ou celle du ruissellement différé, de l’épistémologie des Gaulois réfractaires, de la métaphysique de l’éborgnement des gilets jaunes ou encore de la dichotomie entre les gens qui réussissent et les gens qui ne sont rien.

La macronie plébiscitée

« La mention d’un seul de ces concepts éclairants et révolutionnaires suffira pour obtenir la moyenne » a précisé la ministre, ajoutant qu’une copie évoquant tous ces sujets serait bien évidemment récompensée par la note maximale de 20/20. Quant aux élèves qui citeraient en plus Gilles Le Gendre, Amélie Oudéa-Castéra ou Bruno Le Maire, ils pourraient se voir décerner la Légion d’honneur dans les jardins de Palais de l’Élysée dès la publication des résultats du bac 2025, le 4 juillet. 

Ce n’est pas la première fois qu’un ministre de l’Éducation nationale invite les élèves à citer un politique philosophe. En 2002, déjà, sous le gouvernement Raffarin, Luc Ferry avait promis aux candidats qui citeraient Luc Ferry à l’oral de rattrapage qu’ils seraient immédiatement repêchés.

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Une plongée régulière dans l'eau froide pourrait transformer votre organisme au niveau cellulaire. Des chercheurs canadiens ont découvert que cette pratique déclenche des mécanismes de protection et de régénération essentiels. Comment quelques minutes de frisson quotidien pourraient-elles...

L’adoption rapide de l’IA bouleverse les priorités : architecture IT agile, maîtrise de la donnée et expertise humaine deviennent les piliers d’une transition réussie. Voici comment conjuguer ambition technologique, stratégie data et montée en compétences IA des équipes IT pour transformer la pression en opportunités concrètes. Cela fait deux ans que l’intelligence artificielle est à son […]

L’article Equipes IT : prérequis pour un déploiement réussi de l’IA… <br/><em>Sébastien Delauré, IFS</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.

Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).

Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.

Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.

Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.

Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.

Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.

Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie.  Sans succès.

Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.

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PornHub, YouPorn et RedTube ne diffusent plus leurs contenus en France depuis quelques jours. De nombreux Français continuent pourtant d’y accéder, ce qui amène à s’interroger sur l’efficacité des dispositions de la loi SREN qui fait débat en ce moment....

Une découverte révolutionnaire confirme enfin l'hypothèse vieille de 67 ans du chimiste Ronald Breslow sur la vitamine B1. Des chercheurs ont réussi à stabiliser un carbène dans l'eau pendant plusieurs mois, une prouesse jugée impossible jusqu'alors. Cette percée ouvre de nouvelles perspectives...

La photographie animalière fascine par ses clichés époustouflants de la vie sauvage. Mais derrière ces images parfaites se cachent parfois des pratiques controversées. Appâts, mises en scène, manipulation d'animaux… Jusqu'où certains photographes sont-ils prêts à aller pour obtenir le cliché...

Un organisme préhistorique défie notre compréhension du monde vivant. Ni plante ni champignon, Prototaxites représente potentiellement une branche inconnue de l'arbre de la vie. Ce géant, qui s'élevait jusqu'à huit mètres de hauteur il y a 400 millions d'années, reste l'un des plus grands...

Avez-vous déjà ressenti une irritation inexplicable en voyant quelqu'un tapoter nerveusement du pied ou jouer avec son stylo ? Vous n'êtes pas seul. Ce phénomène, appelé misokinésie, toucherait environ une personne sur trois selon des recherches récentes. Cette sensibilité particulière aux...

Paris, 22h00. Ils sont une quinzaine à s’être donnés rendez-vous Place Denfert-Rochereau pour manifester leur colère et réfléchir ensemble à de nouvelles formes d’actions. Toujours en colère contre la convention qui modifie leur rémunération pour le transport de patients, les taxis poursuivent leur mouvement de contestation en appliquant désormais le tarif de nuit uniquement en dehors des heures de journée.

Un façon de faire baisser les prix et d’être compétitif face à la concurrence des VTC, comme nous l’a expliqué Camille, qui arpente les rues parisiennes au volant de son taxi depuis 2004. Mais aussi de protester sans générer de nuisances qui pourraient, selon elles, nuire à leur image. « C’est un acte désespéré, un peu comme une mini grève de la faim, mais uniquement la nuit et avec un taxi »

D’autres actions visant à d’obtenir le soutien massif de l’opinion publique sont évoquées. « La mort dans l’âme, certains d’entre nous ont commencé à bannir les radio Nostalgie et RMC lorsqu’ils ont un passager. Moi, je n’ai pas réussi » explique l’un d’entre eux, louant le sens du sacrifice de ses collègues.

Après une grosse heure de discussion, les taxis tombent d’accord. Ils ne bloqueront plus Paris, mais continueront à montrer leur mécontentement. Certains, qui évoquaient la possibilité d’arrêter d’insulter les cyclistes parisiens, ont été priés de quitter la réunion.

Crédits : Victor LOCHON/Gamma-Rapho via Getty Images.

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WWDC 2025, IA générative, cloud souverain, supercalculateurs, quantique, migrations critiques, VivaTech : la semaine a été agitée. Au menu de cet épisode d’InfoNews Hebdo, l’émission qui décrypte l’actualité, Apple redessine les frontières entre iPad et Mac, SAP accélère sa pression sur les migrations S/4HANA, Mistral dévoile son infrastructure souveraine, IBM en route vers un futur […]

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