Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.
« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.
Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie :
« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »
Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult
Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».
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Pour Stéphane, c’est la douche froide. Après 22 ans de carrière, ce chief marketing officer a été licencié sans préavis par son entreprise, après une réunion qu’il qualifie pourtant de tout à fait banale. “C’était un warm up comme on en fait souvent avant un call client : j’ai expliqué à Alexandre, mon N-1, qu’il fallait se montrer assertif pour que nos inputs soient validés et puissent partir en prod asap. Je lui ai donc demandé de prendre le lead sur la conf call, et c’est là qu’il a commencé à frapper violemment sa tête contre le mur en hurlant des insanités”, explique Stéphane, qui se définit désormais comme un “Chief of research officer” chez France Travail.
S’il admet avoir légèrement dérapé, Alexandre ne regrette pas son geste : pour lui, ce “warm up” était la goutte de trop. “Ça fait six ans que je travaille dans cette agence, six ans qu’on me demande de prendre le lead pour améliorer les insights et générer des quick wins, nous explique-t-il au bord des larmes. Six ans que je ne comprends pas ce qu’on attend de moi parce que j’ai fait Allemand LV1”.
Alors que le licenciement de Stéphane (ou “glowdown”, comme il préfère l’appeler) fait l’effet d’un séisme dans le monde du travail, il pourrait faire jurisprudence. Parmi les prochains cas dans le viseur des Prud’hommes : les managers à la recherche de concepts “disruptifs” et les happiness manager, pour l’ensemble de leur œuvre.
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“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.
Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.
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Souvent perçue comme une contrainte, la directive européenne NIS2, qui entre pleinement en application en 2025, impose de nouvelles obligations en matière de cyber-résilience. Pourtant, elle offre aussi aux PME un levier de transformation pour renforcer leur gouvernance, se structurer, gagner en compétitivité et devenir des partenaires de confiance. 84 % des PME européennes se […]
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Djibril Korspek est certainement l’un des tueurs les plus sanguinaires du XXIème siècle. Condamné à la chaise électrique en 2016 pour avoir tué de sang froid plus de 58 personnes armé uniquement d’un chausse-pied et d’une tranche de blanc de dinde, c’est le 20 mars dernier que celui que la presse a surnommé “Le charcutier en Balenciaga” a pu déguster son tout dernier repas. Mais alors qu’il restait jusqu’ici imperturbable, Djibril a soudain montré des signes d’anxiété. “Au menu : palette de veau à la diable, pommes de terre à la crème et en dessert, un flan” raconte l’officier Harrington. “Mais après quelques bouchées, Djibril s’est soudain arrêté net. Il a commencé à dire que la palette de veau était pleine de sel et que c’était mauvais pour la santé. Il a également ajouté que la crème des pommes de terre était bourrée de lactose et que le flan contenait certainement du gluten” poursuit-il en levant les yeux au ciel.
Djibril demande aussitôt à changer intégralement son repas en commandant au directeur de la prison une assiette de nouilles à l’eau. L’officier Harrington lui propose alors de rajouter un peu de sauce dedans mais Korspek refuse. “Merci mais je fais un peu attention en ce moment” explique-t-il gêné, avant de couper méticuleusement ses nouilles pour créer des petites portions. Même refus catégorique pour un steak haché premium provenant de la meilleure boucherie du Texas. “Je sais pas si vous êtes au courant mais la viande c’est cancérigène. Vous voulez ma mort ?” commente-t-il avant de demander à contrôler le nutriscore du paquet de nouilles en utilisant Yuka.
Une posture que le condamné à mort tiendra jusqu’à la fin puisque une fois assis sur la chaise électrique, il refusera catégoriquement la dernière cigarette traditionnelle proposée par les officiers en indiquant qu’une cigarette c’était en moyenne “5 minutes de vie en moins”.
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1 – Avec un léger déni
C’est LE grand classique indémodable. Vous n’êtes pas raciste, maiiiis quand même, ces djellabas et ces kippas, est-ce que c’est pas un manque de volonté de s’intégrer ? Pour compléter votre look, pensez à l’indispensable “Je peux pas être raciste, j’adore les falafels”.
2 – En total look décomplexé
Le racisme, on l’aime et on l’assume. Même pendant vos vacances, vous ne vous séparez jamais de vos fétiches “C’est vrai qu’il y en a trop » et “On n’est plus chez nous” (et c’est vrai que vous n’êtes plus chez vous, ayant lâchement déserté Nanterre au profit de Barcelone pour vos congés).
3 – Décontracté à l’heure de l’apéro
En fin de journée, le racisme viendra sublimer vos meilleurs barbecues entre amis, agrémenté d’un bon verre de rosé tiède. Pour viser le sans faute, pensez à rappeler que “Pascal Praud y dit pas qu’des conneries” et que “quand même, c’est toujours un peu les mêmes qui foutent le bordel”. Santé !
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Dans un contexte géopolitique tendu, Blue organise le 3 juillet prochain à Nantes sa deuxième édition du Blue Live, un événement dédié au cloud souverain et à la cyber-résilience. L’occasion de faire le point sur les enjeux de souveraineté numérique qui préoccupent de plus en plus les directions informatiques françaises. Un timing stratégique pour les […]
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Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.
Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.
Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.
Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.
Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.
Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.
Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.
Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.
Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.
Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE
Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.
Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.
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C’est le sondage du jour qui est brutalement venu occulter le soixante-dixième sondage présidentiel. Une écrasante majorité de Français se disent prêts à tout plaquer pour aller manger un bon aïoli sur le port de Saint-Tropez. “C’est quand même très spécifique, comme plat, l’aïoli. Nous avons été très surpris mais je me dis, pourquoi pas ?”, a expliqué le responsable de l’étude du sondage qui note ainsi une augmentation de près de 300% pour l’aïoli par rapport aux sondages précédents au détriment du bon vieux steak frites ou du traditionnel “fish and chips”.
Ainsi, l’envie de l’aïoli semble toucher tous les Français, de tous âges et de toutes classes sociales, à tout moment et sans prévenir. Emmanuel, haut fonctionnaire à Paris et âgé de 48 ans, est de ceux qui seraient prêts à tout quitter séance tenante pour un “aïoli” premium à Saint-Tropez. “Vous savez, au bout de vingt minutes de conseil des ministres, n’importe qui craquerait pour un grand ou un petit aïoli” se justifie-t-il. Tout comme Jean-Luc, 73 ans, pour qui “L’aïoli, c’est moi !”, souligne-t-il en se tapant la poitrine et en jetant notre journaliste dehors.
Mais quel aïoli a les faveurs des Français ? Aïoli traditionnel ? Au jaune d’œuf ? Aux pommes de terre ? À la mie de pain ? Sur ce point, plus de 70% des Français ne semblent pas être à même de faire un choix et exigent seulement un aïoli, immédiatement, posé sur une table du port de Saint-Tropez (pour 78% des sondés) avec le soleil qui se couche (90%), le bruit des cigales et une boisson fraîche et ne plus se soucier des soucis du lendemain (ici, on atteint le taux de près de 100% des Français).
Do You Comedy – La crème du stand-up s’invite à Saint-Tropez !
La Citadelle de Saint-Tropez s’apprête à vibrer au rythme des éclats de rire avec Do You Comedy !
Au programme : du stand-up, des sketchs inédits, des performances uniques et une bonne dose de bonne humeur.
Prépare-toi à une nuit d’humour avec les plus grands talents de la scène comique :
DANY BOON – MICHAËL YOUN – CAMILLE LAVABRE – MICHELE LAROQUE – SAMUEL BAMBI – ILYES DJADEL – VINCENT DESAGNAT – PIERRE THEVENOUX – MATTHIEU NINA – NICO EN VRAI – CHARLES NOUVEAU
Nos guests : FEMI THE SCORPION, DJ JACK-E
Et de nombreuses SURPRISES tout au long de la soirée !
Citadelle de Saint-Tropez – 1 montée de la Citadelle, 83990 Saint-Tropez
Ouverture des portes à 19h30 – Show à 21h00
Billets & infos : www.doyoucomedy.com
Parce que la vie est trop courte pour ne pas éclater de rire à Saint-Tropez.
Photo : Getty Images
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Entre exigences réglementaires grandissantes et départs des experts historiques, les organisations se battent pour retrouver la clarté sur leurs mainframes : Boostés par l’analyse statique et l’IA générative, elles transforment une « boîte noire » en levier d’innovation maîtrisée et de conformité sans friction. Dans toute l’Europe, les mainframes continuent de gérer les opérations essentielles des banques, […]
L’article L’IA générative : une révolution pour la modernisation des mainframes en Europe<br/><em>Neil Fowler, Rocket Software</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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