Mis à jour : 26 juin 2025 Nous avons vérifié les nouveaux codes ! Si vous avez été rejeté par Faze Clan, cela pourrait être dû à un manque de notoriété ou, soyons honnêtes, à votre incapacité à réussir des no-scopes avec précision. Très probablement, c’est ce deuxième point qui est en jeu, c’est pourquoi […]
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Après plus de vingt ans de conception et de construction, l‘observatoire Vera C. Rubin, situé dans les Andes chiliennes, a révélé ses premières images (impressionnantes) lors d’un événement organisé à Washington D.C. Grâce à sa caméra numérique de 3,2 gigapixels — la plus puissante jamais construite — le télescope …
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Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.
Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.
Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.
Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.
Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.
Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.
Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.
Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.
Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.
Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.
Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE
Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.
Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.
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Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.
Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.
Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).
Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.
Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.
Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.
Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.
Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.
Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».
Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.
Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.
Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie. Sans succès.
Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.
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