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Les corbeaux, ces oiseaux noirs souvent sous-estimés, cachent une intelligence remarquable. Des chercheurs allemands viennent de faire une découverte étonnante : ils comprennent la récursivité, un concept cognitif complexe longtemps considéré comme uniquement humain. Cette capacité les place au...

S’inscrivant dans le cadre des mesures pour relancer l’économie du pays, la réduction du temps de sommeil des Français permettra d’étendre la journée de travail à 11 heures, s’extasie la ministre du Travail Astrid Panosyan-Bouvet, voire 12 pour ceux qui accepteront de renoncer à leur pause déjeuner.

Les Français sont parmi les Européens qui travaillent le moins, avec des conséquences dramatiques sur notre productivité, a confirmé le ministre de l’Économie : “L’objectif n’est pas de priver nos concitoyens d’un sommeil nécessaire. Chacun pourra choisir entre réduire son temps de sommeil de 4 heures ou travailler le dimanche, par exemple”. 

Cette nouvelle mesure a été accueillie avec enthousiasme par de nombreux chefs d’entreprise militant depuis des années pour augmenter l’amplitude horaire des salariés. Soucieux de leur bien-être, Patrick Martin, président du Medef, a d’ailleurs confirmé que les salariés pourraient dormir directement à leur poste de travail afin de s’épargner le temps de trajet.

Cette mesure, qui entrerait en vigueur dès le mois de septembre, pourrait s’accompagner d’autres optimisations du temps de travail telle que la suppression des toilettes en entreprise pour éviter les distractions improductives.

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Vous avez déjà essayé de comprendre ce que votre chat essaie de vous dire ? Une étude révèle que les félins communiquent par des clignements d'yeux lents. Cette technique simple pourrait transformer votre relation avec votre compagnon à quatre pattes. Découvrez comment parler le langage secret...

Le jeune trentenaire a cependant rappelé à son entourage qu’il s’agissait d’une démarche tout à fait différente du lifting. “Les femmes qui font du Botox sont dans une course à une éternelle jeunesse, un peu vaine et superficielle. Moi je veux juste retrouver mes cheveux pour que les enfants cessent de se moquer de moi et que mes amis arrêtent de me proposer d’aller voir “Certains l’aiment chauve” au cinéma” a-t-il expliqué lors d’un point de presse. 

Lorsqu’on évoque les cas de femmes ayant recours à la liposuccion, là aussi Jérôme se montre particulièrement sévère. “Pourquoi se charcuter pour faire plaisir aux gens ? Il n’y a rien de plus beau qu’une personne qui reste naturelle” explique le jeune homme allongé sur la table du chirurgien occupé à terminer sa greffe de cheveux payée grâce à un crédit bancaire. 

Flanqué de sa nouvelle mèche, le jeune homme a fait savoir qu’il ne comptait pas s’arrêter en si bon chemin et songeait à investir dans des pilules permettant de développer sa musculature. “Et ce n’est absolument pas pour le regard des femmes que je fais ça, juste pour qu’elles continuent à avoir envie de coucher avec  moi” s’est justifié Jérôme avant de demander son numéro à une femme ayant fait de la chirurgie trois mois plus tôt. 

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C’est la polémique qui enfle dans le très chic VIe arrondissement de Paris, après une pétition pour s’opposer au projet d’installation d’un Carrefour City, un grand casting va être organisé pour choisir les meilleurs SDF, dignes de faire la manche dans leur quartier, comme nous l’explique Alain Finkielkraut, l’un des signataires de la pétition : « On ne veut pas accepter n’importe qui ici ! Des pauvres d’accord, mais les meilleurs ! Les sans-abris devront accepter la carte bleue, les American Express Platinium et la Black Card. Leurs chiens devront être de pures races et ils se devront de ne boire que du champagne ou des grands crus. Le VIe est un quartier où on sait s’amuser et boire, mais la bière c’est minimum 12 euros la pinte, pas des canettes de 8.6. Les chiens, ce sont des carlins ou des chihuahuas, pas des bâtards sans race. Désolé mais on a un standing à respecter. Ah et j’oubliais, on n’acceptera pas les nuisances sonores donc après 22 heures je crierai par ma fenêtre : ‘taisez-vous !’ ».

La mairie de l’arrondissement tente aussi d’organiser « un mercato des clodos » en transférant les sans-abris qui font la manche devant le très chic « Bon Marché », sur la place du futur Carrefour City : « On se doit d’être solidaires entre habitants du VIe. Les clochards devant le Bon Marché sont les plus classes de tout Paris, il est de leur devoir de venir gentrifier la misère du jardin du Luxembourg ». 

Un quiproquo survenu hier risque de créer une nouvelle polémique. En effet, la Mairie a donné un « pass de validation SDF » à un couple avec enfants, pensant qu’ils étaient une famille à la rue, alors qu’il s’agissait en fait de bobos du XXe arrondissement, venus visiter un appartement dans le quartier : “ N’importe qui aurait fait l’erreur, se défend le maire du 6e Jean Pierre Lecoq. Ils portaient des mitaines, des vêtements larges, avaient les cheveux gras et fumaient des roulées, si c’est pas ça une famille de clochards, qu’est-ce que c’est ? je vous le demande !”

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Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

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Les fournisseurs d’accès Internet peuvent collecter de nombreuses informations sur l’activité en ligne de leurs clients. Cela peut représenter une menace pour ceux qui tiennent à leur vie privée sur Internet. Heureusement, des solutions existent pour naviguer en toute confidentialité....

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L’article De l’observation à l’action : comment le process mining peut transformer et optimiser les processus métier… <br/><em>Jean-Roland Brisard, Infor</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

« J’ai entendu vos protestations et cela m’a touché » a déclaré ce matin le premier ministre François Bayrou lors d’une conférence de presse. « Voilà pourquoi j’ai décidé de conserver le lundi de Pâques mais de le célébrer tout simplement un jour plus tôt » poursuit-il, un sourire jusqu’aux oreilles. Puis d’ajouter : « Alors qu’il aurait pu rester coucher, Jésus lui-même a décidé de se lever le lundi pour retourner au charbon. Si ça, ce n’est pas la preuve qu’il serait d’accord avec moi ! »

Un changement dans le calendrier qui semble convaincre un peu plus les Français, à l’image de Jérôme, 48 ans. « Je suis content que le lundi de Pâques soit toujours là même si j’aurais préféré qu’il le décale au mardi » commente-t-il, frustré. Même son de cloche du côté d’Amandine, 69 ans : « Que les fainéants arrêtent de se plaindre. Certes, ce week-end de 3 jours durera maintenant 2 jours mais ça reste quand même un week-end ! » ajoute-t-elle, avant de partir en plein milieu de semaine à la Baule pour faire de la bouée tractée. 

Une mesure qui pourrait bien n’être que le début d’une longue lignée puisque François Bayrou a également annoncé « songer à réduire les vacances d’été à 10 jours » et à « les déplacer mi-octobre ». 

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Durant l’été, notre émission « L’invité de la Semaine » est en pause. En attendant la rentrée, nous vous proposons de redécouvrir certains des entretiens les plus marquants autour de sujets phares. Pour ce premier « Récap de l’été », une série que vous retrouverez tous les Vendredi jusqu’à la rentrée, nous vous proposons une […]

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Le secteur des outils de développement assistés par intelligence artificielle connaît une nouvelle consolidation majeure. Cognition, créateur de l’agent de codage autonome Devin, vient d’annoncer l’acquisition de Windsurf, startup spécialisée dans les environnements de développement intégrés (IDE) dopés à l’IA. Windsurf est l’une de ses startups qui, avec Cursor, ont beaucoup contribué à la métamorphose […]

L’article Cognition acquiert Windsurf pour mieux lutter contre Cursor, GitHub Copilot, Claude Code, OpenAI Codex et Google Jules est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

Un mois après la levée de leur blocage en France, PornHub, YouPorn et RedTube sont de nouveau inaccessibles depuis le 15 juillet. Retour à la case départ : il faut désormais recourir à des moyens de contournement pour accéder à...