C’est un scandale sans précédent qui a ébranlé cette semaine le milieu de l’eau en bouteille. D’après une enquête menée par Mediapart, le contenu des bouteilles de Contrex vendues en grande surface aurait été remplacé par de la salive usagée et ce, depuis 1987. “J’étais chez mon dentiste pour me faire poser un bridge, quand soudain mon attention s’est portée sur le petit tuyau qui aspirait toute ma bave Dieu sait où” raconte le journaliste Edwy Plenel à l’origine de l’enquête. “Quand j’ai vu la quantité de salive avalée par cette machine, j’ai tout de suite trouvé ça louche… et à raison !” poursuit-il, avant de nous demander de le suivre dans une petite salle annexe comportant un gigantesque tableau de liège comportant des centaines de photos de Contrex, mais également d’Hépar, de St-Yorre ou encore de Rozana.
Au total, ce sont près de 600 millions de litres de salive qui seraient acheminés chaque année vers les usines Contrex via un habile système de canaux souterrains. Interrogé à ce sujet dans l’émission Les Grandes Gueules sur RMC, Laurent Freixe, PDG de Nestlé Waters, a souhaité réagir à la polémique qu’il estime scandaleuse. “C’est absolument n’importe quoi ! Si la Contrex était réellement de la vieille salive sale, aurait-elle vraiment ce goût délicieux ?” s’est-il exclamé tout sourire avant de vider avec entrain un gobelet de Contrex cul sec, puis de vomir violemment sur ses chaussures.
Une révélation qui risque d’entacher durablement la réputation de Contrex déjà peu florissante et qui arrive juste après un autre scandale sanitaire, lui aussi révélé par Mediapart en juillet dernier : la récupération clandestine des peaux mortes chez les podologues afin de confectionner les galettes de riz Bjorg.
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Pour réaliser ces économies, le gouvernement mise sur la ministre du Travail, de la Santé, de la Solidarité et des Familles, Catherine Vautrin, qui a reçu le feu vert du Premier ministre pour pouvoir pénétrer, dès la rentrée 2025, au domicile des demandeurs d’emploi pendant leur sommeil.
La ministre, qui est actuellement en stage à l’hôpital Cochin pour recevoir une formation en chirurgie pour pouvoir prélever « jusqu’à deux organes par chômeur qui aura refusé une offre d’emploi dans les trente derniers jours ». Pour le gouvernement, les organes de chômeurs sont une manne financière que la France ne peut plus ignorer. « Certes, un rein de chômeur longue durée est souvent de piètre qualité, mais il se négocie jusqu’à 5000 euros au marché noir » explique Jérôme Marchand-Arvier, chef de cabinet de la ministre dans une interview donnée au journal Le Point.
Afin de faciliter la récolte, le gouvernement invite les chômeurs qui le souhaitent à se prélever eux-mêmes un organe, à le déposer dans une glacière ou un sac isotherme permettant de prolonger sa conservation et à placer la glacière devant leur domicile. « Tout le monde doit participer à l’effort national. Et cela évitera les mauvaises surprises, Catherine peut parfois avoir la main un peu lourde » précise le chef de cabinet avant d’exhiber un morceau de son foie pour montrer l’exemple.
Crédits : Chesnot via GettyImages.
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Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)
Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.
Gémeaux : Au lieu de profiter, vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).
Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.
Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.
Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.
Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.
Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.
Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).
Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.
Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas.
Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.
Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.
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Une annonce qui a déçu les fans d’absurde mais aussi les acteurs avec lesquels il a l’habitude de travailler. “J’ai l’habitude de tourner 7 films par an avec lui” nous confie Adèle Exarchopoulos. “Je lui dois une grande partie de mon intermittence. Ça va être plus difficile de faire mes heures l’an prochain” ajoute l’actrice.
Le réalisateur compte cependant aller au bout de ses projets en cours parmi lesquelles “Fuut”, un long-métrage où tous les personnages ne communiquent qu’en sifflant, “Abat-jour”, le biopic d’un abat-jour joué par Alain Chabat ou encore “Patrick” qui raconte une avant-première du film Yannick perturbé par un spectateur interprété par Raphaël Quenard lui-même dans une mise en abîme délicieuse.
Que les fans du réalisateur cependant : Quentin Dupieux a annoncé qu’après cette grande pause d’un an, celui-ci reviendrait plus inspiré que jamais en 2027 et retrouverait à partir de là “son rythme annuel de 35 ans films par an” a-t-il confié aux Cahier du Cinéma.
Crédits : Stéphane Cardinale-Corbis via GettyImages.
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À peine rentrés d’un séjour prolongé de neuf mois en orbite autour de la Terre, Butch Wilmore et Suni Williams, deux astronautes vétérans de la NASA semblent présenter des signes de stress à l’idée de devoir séjourner pendant une longue période sur Terre. Des symptômes qui n’inquiètent en aucun cas les médecins de la NASA qui rappellent que les deux astronautes sont préparés à faire face aux situations les plus extrêmes et à garder la tête froide en toutes circonstances.
« Lors d’une mission sur le sol terrien, le risque zéro n’existe pas. Ils sont prêts et entraînés pour ça » rappelle le responsable de la NASA Duane B. évoquant parmi les situations à risques le fait de cohabiter avec une espèce refusant les énergies renouvelables ou le fait de se retrouver à proximité d’un fan de Sabrina Carpenter.
Toujours selon la NASA, les tensions internationales, les risques climatiques et la découverte du « Paracetamol challenge » sur les réseaux sociaux ont aussi eu un impact direct sur la santé mentale des deux astronautes. Butch Wilmore et Suni Williams ont déclaré envisager leur séjour sur Terre comme « leur dernière mission pour la NASA avant de retourner pour de bon dans leur bonne vieille Station spatiale internationale ».
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Pendant les congés, l’attention se détourne des menaces numériques, offrant aux cybercriminels une fenêtre idéale pour exploiter la moindre faille humaine ou technique. Le principal inconvénient de consulter ses e-mails professionnels pendant les vacances n’est pas seulement de ne pas réussir à déconnecter complètement et se détendre. Des cybercriminels malintentionnés rôdent dans les boîtes de […]
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“Les hommes n’ont aucune finesse” nous explique Anthony en faisant défiler le profil de Capucine. “Ils réagissent à la moindre photo d’elle en maillot de bain en écrivant “canon la miss” ou “je vois qu’il fait chaud à Bali ! Mais combien pensent à aimer ses photos d’excursion, de randonnées et de balades en forêts ?” ajoute-t-il en likant une photo de champignons.
Toujours dans la même logique, Anthony n’hésite pas à envoyer des DMs pour engager la conversation avec l’objet de ses désirs. “Quand elle partage une vidéo de cascade, j’envoie “Canon ! c’est où ?!” et si elle publie une photo d’un banc sous la neige, j’écris simplement “magnifique !” développe-t-il en nous montrant que les messages avaient bien été vus par Capucine.
En véritable fonceur, Anthony compte désormais passer à la vitesse supérieure avec une nouvelle stratégie : sous-louer tous les appartements des amis de Capucine dont elle relaie les annonces en story pour avoir l’occasion de dialoguer avec elle.
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C’est une reconversion peu banale qu’a suivi Isaac Eshkol pendant près de 18 mois. Ancien coiffeur chez Jean-Louis David, ce quadragénaire touche-à-tout vient aujourd’hui de réaliser son rêve en ouvrant le tout premier salon de circonciseur-visagiste de Paris. Un espace cozy et feutré au nom évocateur : “Mazel’Tif”. “Chacun mérite de repartir avec une circoncision en accord avec son beau visage” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux avant de donner le choix à un client entre ciseaux et tondeuse.
6 mois seulement après son ouverture, les avis sont déjà dithyrambiques. “Isaac m’a dit que mon menton était ovale et que pour aller avec, il me conseillait plutôt une coupe mi-longue, en biseau, avec une mise en plis sur les côtés et un balayage couleur chair” raconte Bachir, un client, visiblement conquis. “Maintenant mon sexe ressemble à Jean-Michel Blanquer. C’est une merveille” poursuit-il avec fierté en se mirant dans la glace. Même son de cloche du côté de Patrice, 32 ans : “Seulement 18€ la coupe, quelle aubaine !” exulte-t-il ravi. Puis d’ajouter : “Sans compter que grâce aux 60 magazines laissés à disposition, j’ai pu trouver la circoncision qui collait exactement à mon humeur. Quand mes amis vont découvrir que j’ai exactement la même que Dany Boon, ils vont être verts !”
Un business florissant qui fait le bonheur des petits comme des grands, à commencer par Isaac. Entre kits de soins citronnelle-menthe poivrée, taille-prépuces de poche en inox et masques repigmentants, rien ne semble échapper à ce formidable entrepreneur, ou presque. “J’ai créé une carte de fidélité offrant 8% de réduction au bout du 10ème tampon mais pour le moment, je vous avoue qu’aucun de mes clients n’a décidé de revenir” confie-t-il visiblement déçu, avant de s’en aller les bras ballants poser deux bigoudis sur une verge.
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La souveraineté numérique n’est plus un sujet réservé aux experts juridiques ou aux DSI. Elle est désormais un levier stratégique majeur pour les entreprises, au même titre que la cybersécurité ou la performance opérationnelle. Dans un contexte d’incertitude géopolitique croissante, les organisations en France et en Europe s’interrogent sur les moyens de renforcer la résilience […]
L’article De la dépendance à la résilience : pourquoi la souveraineté numérique est devenue un enjeu business majeur… <br/><em>Cyril Cuvier, SUSE</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
La salade concombre, pois chiches grillés, avocat
Un classique de la cuisine estivale, qui mêle le gras de l’avocat au côté fibreux du pois chiche, qui saura ravir les papilles, et vous donnera rapidement un ventre plat.
La salade melon, pastèque
Un délicieux goût légèrement sucré, et surtout, énormément d’eau dans cette salade, qui ressortira telle quelle, quelques heures après. A manger en fin de repas si vous souhaitez également des gaz et ballonnements.
La salade chou, brocolis, chou-fleur
Grâce à cette succulente recette de brassicacées, vous allez pouvoir foncer plein gaz vers les toilettes les plus proches.
La salade pruneaux, mirabelle, graine de chia
Cette salade détonante créée dans le sud-ouest de la France, porte le joli nom de “Hesteetako Urakana” en basque, ce qui signifie “tornade intestinale” dans la langue de Molière. Le secret, c’est d’enfoncer les graines chia directement dans les mirabelles, puis de les laisser gonfler au réfrigérateur pendant quelques heures.
La salade de crevettes tièdes avec mayonnaise oubliée
Très prisée par les touristes en cette période, cette recette vous fera voyager pendant plusieurs heures au petit coin. Pour bien la réussir, ne la consommez surtout pas au bord de mer, et pensez à bien laisser votre pot de mayonnaise au soleil pendant au moins 24 heures.
La salade café, clope
Cette spécialité parisienne ancestrale est particulièrement consommée en fin de matinée, et peut faire même office de brunch. Pour accentuer l’effet, il est recommandé de consommer plusieurs litres de bières la veille au soir.
Nous aurions aussi pu parler de la salade de kebab achetée à 5 heures du matin, parfaite pour les diarrhées nocturnes. Mais aussi de la salade de “tupperware oublié” le vendredi dans le frigo du boulot, dont les champignons naissants boosteront votre flore intestinale, sans oublier, pour les amateurs de sensations fortes, la salade de Microlax, à acheter directement en pharmacie !
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