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Des restes fossilisés de trois nourrissons vieux de deux millions d'années bouleversent notre compréhension de l'évolution humaine. Ces découvertes révèlent une diversité insoupçonnée dans les premiers stades de développement de notre lignée. Comment ces fragments de mâchoires transforment-ils...

C’est une révélation qui pourrait bien dissoudre définitivement la World Wrestling All-Stars (WWA). Après avoir affiché pendant des années des stades à guichets fermés, plusieurs anonymes révèlent aujourd’hui que la totalité des spectateurs présents dans les gradins seraient en réalité de simples comédiens payés par la production. “Tout est scripté : les cris, les pancartes brandies, les bastons entre fans… tout” confie Mathias* dans une tribune publiée sur le web.

Pour appuyer ses propos, Mathias va même jusqu’à montrer un screen de sa boîte mail. “Le matin, on reçoit toutes et tous un message de la production pour nous indiquer le lieu de la rencontre mais également tout le script à suivre en format PDF” explique-t-il en mettant à disposition un document de plus de 80 pages. “Tout y est détaillé : les slogans à hurler, les insultes à proférer, les banderoles que l’on va devoir brandir et à quel moment, les costumes s’il y en a, le maquillage pareil. Rien ne doit être laissé au hasard.” Une mise en place minutieuse qui n’est cependant pas donnée à n’importe qui. “C’est vrai que ça demande une bonne préparation physique. Rien que la semaine dernière, j’ai été aphone pendant 3 jours après avoir hurlé “MORT À RANDY ORTON !” sans être allé à la séance d’échauffement vocal à 19 heures” raconte-t-il en suçant un Ricola. 

Face à ce bad buzz, la WWA a tenu à réagir via un communiqué officiel. “Nous faisons du catch, du grand spectacle, et le catch sans un public bruyant, dissipé et assoiffé de sang, ce n’est plus vraiment du catch. (…) Alors c’est vrai, certaines personnes seront peut-être déçues de savoir que les spectateurs sont, en effet, des comédiens prêts à tout pour faire vivre le narratif créé par nos auteurs, mais nous leur rappellerons que se laisser porter par tout le lore durement conçu jusque-là, c’est aussi ça qui fait la magie de ce superbe sport.”

Une nouvelle qui a entraîné plusieurs milliers de réactions virulentes de fans de catch scandalisés sur les réseaux mais qui, selon plusieurs sources,seraient également issues de comédiens payés par la production. 

*Le nom a été modifié. 

Crédits : WWE via GettyImages.

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C’est avec la mine affectée et le ton grave que François Bayrou s’est exprimé en conférence de presse, ce lundi. Et son constat ne s’est pas fait attendre : “La dette, c’est chacun d’entre nous, mais quand même plutôt vous”, a-t-il martelé. Pour autant, le Premier ministre s’est dit prêt à assumer la mauvaise gestion budgétaire des Français, qui plonge aujourd’hui le pays dans une crise profonde.

Le chef du gouvernement a ensuite listé les dépenses que les Français auraient pu éviter, à commencer par les dépenses de santé qui creusent chaque jour un peu plus le fameux “Trou de la Sécu”. “Est-ce bien raisonnable d’aller à l’hôpital au moindre bras cassé ou dès lors que l’on crache du sang ?”, s’est-il emporté. Il a ensuite pointé la responsabilité des retraités, accusés de profiter du système après à peine 43 ans de travail au service de leur pays.

François Bayrou s’est ensuite lancé dans une énumération détaillée, engageant la responsabilité des fonctionnaires, des chômeurs, des entreprises, des banques, des étudiants, des boulangers, de Nelson Monfort, des pongistes, des bergers allemands ainsi que des chaussettes basses qui roulottent au fond de la basket pendant qu’on marche.

Après avoir rappelé que l’heure est aux solutions et plus aux accusations, François Bayrou s’est dit prêt à pardonner aux Français, moyennant un don de 50 000 € en petites coupures par habitant.

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Du 28 août au 24 septembre prochains, les équipes des Numériques animeront l'étage -1 de Beaugrenelle. Venez découvrir les coulisses de l'émission Twitch La Quotidienne avec les différents animateurs de la rédaction comme Crono ou Julien. Vous pourrez également participer à des conférences organisées par les membres de la rédaction, qui vous aideront...

Cette sensation de frustration vous est-elle familière : attendre un appel important qui n'arrive jamais, puis découvrir une notification d'appel manqué sans avoir entendu la moindre sonnerie ? Ce phénomène technique touche quotidiennement des millions d'utilisateurs à travers le monde. Les...

Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6^e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).

Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.

Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.

Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.

Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).

Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.

Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.

Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.

Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).

Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).

Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.

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Comment les développeurs peuvent désormais accéder à des fonctions clés telles que la qualité de service (QoS) à la demande, les services de localisation ou les procédures d’authentification et de lutte contre la fraude. Les réseaux de télécommunications ont traditionnellement fonctionné comme une couche d’interconnexion des systèmes, largement séparée du monde du développement des applications. […]

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Tous les mois, la rédaction vous fait profiter de sa culture éclectique et douteuse. Cette fois, on vous propose le quotidien d'un expatrié au Cambodge, un recueil de chroniques judiciaires sur l'affaire Mazan et un super-héros qui se fait voler la vedette par son chien.

Une découverte récente bouleverse notre compréhension de la fertilité masculine. Des chercheurs allemands ont observé qu'un parasite présent chez 30 à 50 % de la population mondiale détruit littéralement les spermatozoïdes. Cette révélation pourrait expliquer la hausse alarmante de l'infertilité...

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