Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.

Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».

Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.

Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.

Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.

Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.

Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.

Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.

Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.

Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).

Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.

Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».

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En triplant sa valorisation en six mois, Anthropic frappe un grand coup : croissance explosive, clients en forte hausse et investisseurs prêts à miser gros. La start-up défie OpenAI avec une nouvelle levée de fonds XXL, des revenus en plein essor et ses modèles Claude qui séduisent déjà des centaines de milliers d’entreprises. Anthropic accélère […]

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Alors qu’il était en plein live sur Youtube pour un épisode de son podcast, François Bayrou est apparu visiblement touché par la question de @Joue2LotteDu78. “Monsieur Bayrou, que feriez-vous si le président de la République décidait de vous lâcher ?” lit-il d’une voix monotone en buttant sur chaque syllabe. Une question à laquelle l’homme de 74 ans a souhaité apporter une réponse claire. “Vous savez, je ne pourrai pas rester premier ministre toute ma vie. Ce dont je suis sûr, c’est qu’une fois mon travail accompli, j’ai bien l’intention de faire quelque chose de totalement différent. De la politique par exemple. Ou du paddle. Je ne sais pas encore.” explique-t-il tout guilleret avant de taper “comment connaître son bord politique ?” dans Google. 

Interrogé en détail sur le programme qu’il compterait proposer s’il avait un jour accès à un poste à responsabilité, François Bayrou fait la moue. “Je crois que je commencerai certainement par alléger les charges des travailleurs et à redonner aux jours fériés leur lettres de noblesse” explique-t-il en s’avachissant dans son pouf les pieds sur son bureau, tout en lançant des petits pimousses dans les airs. “Je pense que je lancerais aussi de larges mesures afin de réformer l’école en profondeur et que je m’occuperai enfin du problème des retraites tout en essayant de satisfaire tout le monde et de ne pas être excluant. M’enfin tout ça c’est hypothétique, on n’y est pas encore hahaha !” ajoute-t-il en éclatant de rire d’un air malicieux.

Un projet fou et profondément humaniste que François Bayrou compte “sincèrement mener à bien” une fois qu’il aura enfin vu le bout des 40 000€ de travaux déployés pour faire construire un immense doigt d’honneur en bronze sur le toit de la mairie de Pau.

Crédits : Youtube / France Info

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“Dès qu’on m’a demandé si j’étais prête pour le “kick-off meeting”, je me suis senti vaciller” témoigne Marjolaine à la machine à café. “Mais c’est quand mes collègues ont employé les mots “dev” “report” “remote” et qu’ils m’ont demandé si je pouvais “faire un récap sur Slack” des points “concernants” que j’ai compris que je ne connaîtrais plus jamais la joie” ajoute la cheffe de projet encore sous le choc. 

Pleine de ressources, Marjolaine songe dans un premier temps à plonger dans sa vie intérieure et à s’évader en se remémorant des souvenirs de ses vacances en Crète. Mais elle est hélas vite rappelée à l’ordre par sa N+1 : “elle a commencé à dire des choses comme “disruptif” “straight-forward” et “no-brainer” et c’est à partir de là que j’ai perdu tout souvenir de mes vacances. Aujourd’hui encore je ne sais plus où je suis partie” ajoute Marjolaine. 

Aussi inquiétant qu’il puisse sembler, le cas de Marjolaine n’est malheureusement pas isolé. La médecine du travail s’inquiète ainsi du nombre important de cadres parisiens ayant perdu absolument toute résolution, toute motivation et toute trace de bronzage après avoir passé une minute et quarante secondes dans le RER. 

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Malgré un déploiement fulgurant, la 5G peine encore à générer un ROI tangible. Pour libérer son plein potentiel, les opérateurs misent sur le cloud, l’automatisation et l’IA afin de bâtir des réseaux intelligents et monétisables. La clé réside dans une modernisation profonde conciliant performance, flexibilité et souveraineté numérique. Malgré une adoption record, la 5G peine […]

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