“C’était vraiment improbable… Totalement inattendu. On se dit toujours que ça n’arrive qu’aux autres, mais il faut le voir de ses propres yeux. On ne se rend pas compte de l’étendue des dégâts que ça peut produire” nous expliquait Fabrice, un habitant du sud de la France, au sujet du mandat de Michel Barnier. Il continuait “Non mais c’est sûr que les incendies aussi c’était dramatique, mais, je ne sais pas comment dire… Ça reste quand même quelque chose de naturel”.
Si ces deux catastrophes de quelques mois d’intervalles ont beaucoup fait réagir les Français, il reste à savoir laquelle des deux a duré le plus longtemps : “d’après Wikipédia, le mandat de Michel Barnier a duré 3 mois et 8 jours, alors que les incendies dans l’Aude ont duré 6 jours. Néanmoins, en temps d’antenne, l’ancien premier ministre a été vu 16h23 durant cette période, alors que les incendies ont affiché 22h10 de présence à la télévision. C’est pour cette raison que beaucoup ont l’impression qu’ils ont duré plus longtemps. Mais c’est aussi parce que c’était bien plus fascinant à regarder.” nous explique Wilfried C, spécialiste média.
Il existe bien d’autres cas de distorsions temporelles
Si ce phénomène de mauvaise perception du temps est toujours surprenant, il n’est pourtant pas rare. On pense par exemple à la cuisson des pâtes qui durent 10 minutes en réalité, mais dont le ressenti peut monter jusqu’à 28 minutes lors d’une grosse fringale. Mais c’est aussi le cas pour un match de foot de Ligue 1, qui est perçu comme durant en moyenne 3h45. Le cas le plus marquant restant un discours d’une heure de François Bayrou, qui est généralement perçu comme durant entre 8 et 11 ans.
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Son véritable nom est Sébastien Bayrou
Petit neveu de l’ancien Premier ministre, Sébastien Bayrou a tout fait pour cacher son lien de parenté avec le président du MoDem, allant même jusqu’à se faire refaire les oreilles et quitter la ville de Pau. Pour parfaire son déguisement, Sébastien Bayrou décide de se lancer en politique sous le pseudonyme de “Sébastien Lecornu”. Détail amusant : “Sébastien Lecornu” est l’anagramme parfait de “Viré dans deux semaines” pour peu qu’on soit dyslexique et un peu optimiste.
Il dort avec une peluche de Bruno Retailleau
Soumis aux terreurs nocturnes, Sébastien Lecornu est obligé avant chaque dodo de lire l’intégralité du Nécronomicon, écouter la playlist “16 heures de crissements d’ongles sur du crépis” (Deezer) et se lover contre sa peluche grandeur nature de Bruno Retailleau en l’appelant “Mon précieux”. Mimi.
Il a déjà vu 264 fois le film Pattaya
Grand amateur de 7ème art, Sébastien Lecornu est détenteur de deux records du monde puisqu’il est le premier à être allé voir 264 fois en salle le film “Pattaya” mais également à être allé voir 1 fois en salle le film “Papa Mobile” (avec Kad Mérad). Un palmarès impressionnant qui lui vaudra d’être invité personnellement à l’avant-première du remake 2025 d’un film culte : “Un Uber pour Tobrouk”.
Il est le co-fondateur des Yamakasi
Connu dans le milieu du parkour sous le pseudonyme de Loubar2LaStreet, Sébastien Lecornu a co-créé le crew des Yamakasi en 1999 avec ses compars de toujours Idriss dit « Joufflu » et Pierre-Yvon de Melignac dit « Dompé ». Malheureusement, il abandonne la troupe en 2007 après s’être blessé bêtement en tentant un triple backflip carpé entre les stands « Fromage » et « Dessert » de la cantine de l’ENA.
Il a déjà bu de la St Yorre “pour voir ce que ça fait”
Selon plusieurs témoins, Sébastien Lecornu aurait été surpris à boire plusieurs shots de St Yorre pendant l’Université d’été Renaissance 2022. Un acte inconscient qui l’aurait immédiatement poussé à se couvrir de ridicule en vomissant pendant 12 heures de suite dans ses chaussures avant de mordre un sanglier à la jugulaire et de dire LA Wifi. Un incident que le principal intéressé déclare “regretter aujourd’hui” ce qui ne l’empêchera pas de récidiver 2 ans plus tard, au même endroit, avec du Danao.
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Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention.
Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste).
Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives.
Cancer : On vous confondra avec Anne Roumanoff. Profitez-en.
Lion : Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie banale. Et vous écouterez du Coldplay.
Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un livre audio de Louis Sarkozy où il raconte les plus beaux passages à la selle de Napoléon.
Balance : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.
Scorpion : Vous devrez dormir dans une étable et manger du foin. On viendra vous débourrer dans la semaine.
Furet : Vous serez sélectionné(e) en équipe nationale dans le sport de votre choix (mais pas le padel ou le squash, ces sports de connards).
Sagittaire : Vous découvrirez que c’est légal de souhaiter la mort des gens que vous n’aimez pas. Ce sera votre nouveau hobby.
Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).
Verseau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole).
Poissons : Vous découvrirez que pour arrêter d’être lourd(e), il vous suffit d’aller dans vos Paramètres > Cerveau > Humour > Désactiver Patrick Sébastien.
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