C’est la fin d’un calvaire de plus de 8 mois pour la RATP. Jérémy Gravaut, agent de sécurité ferroviaire, s’est présenté ce matin à la presse tout sourire, une cage à la main contenant un pigeon ramier visiblement très amoché. “Ça y est ! Nous l’avons eu ! Après des mois de traque, ce salopard a enfin été interpellé !” exulte-t-il. Une arrestation musclée et millimétrée préparée depuis des semaines par Jérémy et ses équipes. “J’avais mis 28 de mes hommes sur le coup. Une surveillance approfondie nous a montré que Wilfried était monté en gare de Fontenay-aux-Roses pour se diriger vers Mitry-Clay. À peine les portes du wagon ouvertes, le bougre a immédiatement tenté de se faire la malle. Heureusement, après l’avoir tous tazé d’un coup sec, on a réussi à le maîtriser en lui faisant une clé d’aile puis à le jeter directement dans cette cage” raconte-t-il haletant sous les applaudissements nourris des journalistes. 

Avec plus de 980 trajets effectués gratuitement depuis le 12 janvier dernier, c’est un manque à gagner de près de 2500 euros que la RATP affichait à son compteur. Une bonne nouvelle donc pour le ministère des Transports mais également pour tous les usagers de la ligne B. “C’est vrai que c’est rassurant. Je le voyais régulièrement zoner entre les sièges, à picorer des miettes de chips par terre ou des mégots de clope. Je me sens nettement plus à l’aise maintenant qu’il n’est plus là” commente Margaux, une usagère. Même son de cloche du côté de Valentin, 33 ans. “Il passait sous les tourniquets, il sautait par-dessus les portiques, il parlait à plein volume, cette ordure ne respectait rien. J’espère qu’il paiera une amende record et que ça le fera réfléchir !”

Un coup de filet magistral qui laisse la SNCF rêveuse en laissant entrevoir l’espoir d’enfin réussir à arrêter Loreleï, une mouche voyageant gratuitement depuis 2020 perchée sur le pare-brise du TGV Paris-Lyon. 

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Ce devait être une journée pleine de joie et de soleil sur l’autoroute des vacances pour Côme Payol, responsable packaging chez GÜ. Après être monté dans son Opel Zafira, ce quasi-trentenaire au sourire contagieux entre aussitôt la ville de Niort dans son GPS. Mais après 50 minutes de route, Côme se rend compte que quelque chose cloche. “Tout était désert, à l’abandon, mort. C’est là que j’ai aperçu, caché derrière le brouillard, un panneau “Bienvenue à Niort – Ville fleurie” ” raconte-t-il la paupière tremblotante, avant d’exploser en sanglots.

Prêt à tout pour s’éloigner au plus vite de son chemin, Côme se met alors à slalomer à plus de 200 km/h entre 8 agences immobilières, 16 salons de coiffure et 19 bars-tabacs “Le Balto”. Une course contre la montre qui se solde par un échec, chaque tentative pour quitter le centre-ville se soldant par un retour inexpliqué devant l’office de tourisme local. Terrifié et à bout de forces, il décide finalement de mettre fin à ses jours en précipitant son véhicule contre la façade du restaurant de fondue de viande blanche “Le goret poitevin”. Un geste désespéré qui lui vaudra 6 fractures ouvertes, 48 points de suture, et surtout 2 jours de repos à l’hôpital Guillaume Chiche de Niort. Sordide.

Une expérience traumatisante qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Francis Lalanne qui, après une soirée fortement arrosée, s’était réveillé dans le corps de Francis Lalanne.

Photo : Pixels

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Cette vidéo qui a cumulé près de 7 millions de vues en 48 heures, c’était celle d’un touriste qui déambulait dans les rues du centre-ville de Roubaix (59), en prenant même quelques photos des bâtiments. Si cette vidéo a fait autant parler d’elle, c’est parce que c’était la première fois depuis 1977, lorsqu’un danois s’était retrouvé par hasard à passer la nuit à Roubaix après s’être trompé de train, qu’on voyait un touriste dans cette ville. Malheureusement, le touriste vu sur cette vidéo n’a en fait jamais existé.

C’est ce qu’ont réussi à prouver une équipe de fact-checkers spécialisés dans l’IA : “Il y a plusieurs signes qui ne trompent pas sur cette vidéo : on voit le soleil, le touriste est souriant, et on n’entend aucune agression physique ou verbale en fond. Tout ça prouve incontestablement que cette vidéo a été générée par une Intelligence Artificielle”. Une analyse partagée par le maire de Roubaix : “Je ne suis pas fact-checker, et je ne connais rien à l’IA, mais connaissant ma ville, je n’ai jamais cru à cette vidéo bidon !”.

De plus en plus difficile de distinguer le faux du vrai

Si sur internet, il est courant de voir des vidéos surprenantes, la démocratisation de l’Intelligence Artificielle rend extrêmement difficile de différencier une vidéo réelle d’une vidéo créée de toutes pièces. De nombreux cas de vidéos fakes sont sortis ces dernières semaines. On pense par exemple à la vidéo où quelqu’un demande un selfie à Michel Bernier, à celle de la personne qui dit “je ne suis pas raciste mais” et qui ne dit pas quelque chose de raciste derrière, et bien sûr à la vidéo de l’animateur Arthur qui présente une émission dans laquelle il n’y a pas Issa Doumbia.

Photo : Image by DEZALB from Pixabay

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Selon Patrick Davet, maire LR de La Teste-de-Buch, les premières tentes de sans-abri devraient faire leur apparition dès la semaine prochaine. « Nous visons une baisse de fréquentation de 40% grâce à l’implantation de trois sans-abri que nous allons choisir selon des critères physiques et olfactifs » assure le maire.

La mairie précise que les sans-abri suivront une formation spéciale pour cibler les influenceurs parisiens qui viennent visiter le site. « Nous démarrons une formation en photobomb pour que désormais chaque cliché publié sur Instagram par un influenceur laisse apparaître un sans-abri en train d’uriner sur la dune » .

Le job d’été de ses rêves

Gilou, repéré alors qu’il faisait la manche devant un supermarché en région parisienne, se dit ravi de poser ses valises en Gironde. L’homme se dit très emballé par les termes du contrat qu’il vient de signer avec la société chargée de gérer le site. « Ils vont me verser un salaire pour rester assis, boire des canettes de bière et crier sur mon chien. Le rêve ! » 

Dans l’éventualité où l’implantation des sans-abri ne porterait pas ses fruits à court terme, la municipalité envisage une solution beaucoup plus radicale en lançant la construction d’une friche industrielle au pied de la dune du Pilat.

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C’est une reconversion peu banale qu’a suivi Isaac Eshkol pendant près de 18 mois. Ancien coiffeur chez Jean-Louis David, ce quadragénaire touche-à-tout vient aujourd’hui de réaliser son rêve en ouvrant le tout premier salon de circonciseur-visagiste de Paris. Un espace cozy et feutré au nom évocateur : “Mazel’Tif”. “Chacun mérite de repartir avec une circoncision en accord avec son beau visage” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux avant de donner le choix à un client entre ciseaux et tondeuse.

6 mois seulement après son ouverture, les avis sont déjà dithyrambiques. “Isaac m’a dit que mon menton était ovale et que pour aller avec, il me conseillait plutôt une coupe mi-longue, en biseau, avec une mise en plis sur les côtés et un balayage couleur chair” raconte Bachir, un client, visiblement conquis. “Maintenant mon sexe ressemble à Jean-Michel Blanquer. C’est une merveille” poursuit-il avec fierté en se mirant dans la glace. Même son de cloche du côté de Patrice, 32 ans : “Seulement 18€ la coupe, quelle aubaine !” exulte-t-il ravi. Puis d’ajouter : “Sans compter que grâce aux 60 magazines laissés à disposition, j’ai pu trouver la circoncision qui collait exactement à mon humeur. Quand mes amis vont découvrir que j’ai exactement la même que Dany Boon, ils vont être verts !”

Un business florissant qui fait le bonheur des petits comme des grands, à commencer par Isaac. Entre kits de soins citronnelle-menthe poivrée, taille-prépuces de poche en inox et masques repigmentants, rien ne semble échapper à ce formidable entrepreneur, ou presque. “J’ai créé une carte de fidélité offrant 8% de réduction au bout du 10ème tampon mais pour le moment, je vous avoue qu’aucun de mes clients n’a décidé de revenir” confie-t-il visiblement déçu, avant de s’en aller les bras ballants poser deux bigoudis sur une verge.

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Énorme déception pour Mickaël Legret, 34 ans, qui affirmait depuis plusieurs semaines à sa compagne qu’il poserait sans souci un avion de ligne en cas d’urgence. Il a finalement percuté une rangée de caddies en tentant un simple créneau sur le parking de l’Intermarché de Plouay avec son Renault Kangoo.

« Mon approche était bonne, j’avais le bon angle, mais il y avait du vent latéral que je n’ai pas su anticiper. Et j’ai peut-être un peu surestimé mon rayon de braquage », a-t-il analysé, visiblement marqué, mais encore dans le déni. Julia, sa compagne, est plus radicale : « Il a juste foiré son créneau entre une Kangoo et une Clio en tenant le volant à une main comme un gros kéké, ça ne m’étonne pas de lui » 

Malgré l’incident, Mickaël reste persuadé de rester l’homme de la situation s’il fallait poser un A320 en urgence, avant de renchérir : « Franchement, je pourrais aussi désamorcer une bombe si on avait besoin de moi. J’ai encore quelques restes de l’époque où je regardais 24 heures chrono ».

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Alors que beaucoup considéraient le poste comme « promis à une personne d’origine étrangère », c’est finalement un Français non issu de l’immigration qui a été recruté en tant que commis de cuisine dans un restaurant du centre-ville. Le jeune homme, qui se retrouve accusé « d’avoir privé un travailleur d’origine étrangère de travail » affirme avoir accepté la proposition d’emploi sans aucun état d’âme. « Je n’ai pris la place de personne. Je suis un Français comme les autres, qui a le droit d’accepter un emploi pénible payé 1600 euros par mois, avec des horaires en coupure ».

Comme Julien, ils sont de plus en plus de Français non issus de l’immigration à sauter le pas en acceptant de prendre un emploi dans la restauration. Une situation qui inquiète Ahmed, responsable syndical qui travaille comme manœuvre dans le bâtiment. « Mon entreprise a recruté trois Bretons le mois dernier. C’est problématique car à chaque fois, c’est un immigré ou une sans-papiers qu’on met au chômage ».

Si la tendance se confirme, le syndicaliste se réserve la possibilité de lancer dans les médias une nouvelle théorie d’un « grand remplacement » en décrivant une France où les emplois précaires sont majoritairement occupés par des Français.

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“Figure-toi que Brigitte, tu sais la voisine du 3e qui m’avait invité à boire le thé pour l’anniversaire de son petit-fils, celui qui vit en Écosse, ou non, comment que c’est déjà… en Galles, au Pays de Galles voilà ! Et bien la semaine dernière, en allant à la Vie Claire, elle a trébuché sur une bouteille vide qui était sur le trottoir, et elle s’est cassé la binette, mais quelque chose de bien ! Du coup elle va être obligée de se faire opérer de la hanche bientôt… La pauvre, elle douille hein !”. C’est par ces mots que votre mère vous a parlé de Brigitte au téléphone lors de votre dernière conversation, alors que vous lui aviez juste demandé si elle savait où était votre carnet de santé.

Alors Quid de Brigitte ? Et bien selon les dernières informations glanées par notre équipe journalistique auprès de votre maman, l’opération de la hanche de Brigitte se serait bien passée. Elle serait partie en week-end à Honfleur, chez sa sœur Christiane, qui a acheté un appartement pour sa fille, mais qui finalement est partie vivre dans le Sud. En ce moment, Christiane serait sacrément embêtée à cause d’un dégât des eaux, mais votre mère n’a pas su nous en dire plus. On espère avoir un update bientôt sur Christiane… 

D’autres mystères autour de personnes que vous n’avez jamais vues, restent à résoudre… 

Si on en sait un peu plus sur Brigitte, et que l’on a quelques infos pour Christiane, il reste encore de nombreuses énigmes : combien le charcutier de votre père a-t-il payé pour faire remplacer les plaquettes de frein de son Alfa Roméo ? Est-ce que la collègue de votre femme a finalement opté pour le Pilates ou pour le running ? Ou encore, pourquoi Mattéo a dit à votre fils qu’il était gros ? De nombreuses questions qui risquent malheureusement de rester encore longtemps sans réponse… 

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“Le peloton roulait à 38 km/h, pas une attaque, pas un virage. La voix de Patrick Chêne, le son des hélicoptères et les anecdotes de Jean-Paul Ollivier m’ont fait fermer les yeux une minute, pas plus”, affirme Jean-Pierre.

« Ulrich est toujours en jaune ? »

Et c’est pourtant hier en fin d’après-midi qu’il s’est réveillé, la marque du coussin sur la joue, et à l’écran, plus de vélo mais le jeu 100 % logique. « Ça doit être la bascule », se dit alors le Dijonnais de 72 ans, qui ignore qu’il s’est assoupi durant 27 ans. « Son premier réflexe a été de savoir si Ullrich était toujours en jaune », nous raconte sa femme, qui lui a alors répondu qu’Ullrich avait pris sa retraite et vivait des jours paisibles en Bavière.

Selon les docteurs, ce type de coma se produit lorsque l’ennui est total : le corps se met « en off » afin de se protéger. Ce phénomène a déjà été observé plusieurs fois notamment lors d’une retransmission des débats au Sénat, d’un discours de François Bayrou ou encore d’une partie de pétanque sur France 3 Provence au cours de laquelle un homme s’éait assoupi pendant 34 ans. À l’heure où nous publions cet article il dort encore.  

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Il est 8h du matin lorsque Ralph, spermatozoïde professionnel, s’apprête à prendre le départ de la mythique course de “l’Ovulus Rift”. 300 millions de participants, un taux de réussite inférieur à 0,0001 %, et surtout un parcours semé d’embûches qui en font l’une des compétitions les plus complexes et exigeantes du métier. Avec plus de 20 centimètres de circuit, nombreux sont ceux à s’y être déjà cassé les dents. Et pourtant, Ralph le sent : aujourd’hui, c’est son jour. À peine le coup d’envoi donné, il se précipite tête baissée sur la piste. Ce n’est qu’après 120 minutes de battements de flagelle à l’aveugle qu’il découvre se trouver à près de 400 kilomètres de l’endroit où il devrait être. “J’étais face à un environnement mou, moite, encerclé par du vide. J’ai évidemment cru avoir atteint l’ovule, jusqu’à ce que je me rende compte que c’était juste le centre-ville de Blois”, raconte-t-il, totalement dépité.

Posé mollement sur le trottoir entre un Carrefour Market et un Nicolas, le vaillant spermatozoïde ondule alors frénétiquement sur la chaussée, tentant tant bien que mal de revenir sur ses pas. Désespéré à l’idée de terminer bon dernier, Ralph tente alors le tout pour le tout : il se propulse à l’aide de son flagelle en direction d’un poteau, y rebondit mollement, puis s’écrase dans un bruit gras sur le pare-brise d’un Uber Pool. Ricochant tantôt sur un guidon, tantôt sur une godasse, la tenace gamète finit malheureusement par louper son ultime cible : la porte entrouverte d’un TGV “Blois – Lilles Flandres.”. Un nouvel échec malheureux qui lui fera terminer sa course dans l’œil d’un voyageur occupé à manger un sandwich triangle poulet-mayonnaise sur le quai C.  

Un malheur qui n’arrive malheureusement pas seul puisque la rencontre entre Lucile, la gagnante de l’Ovulus Rift 2025, et l’ovule donnera naissance à Gontrand, un être à part signant “artistiquement vôtre” à la fin de ses mails, mangeant la peau des kiwis et trouvant le parcours de Cyril Hanouna “inspirant”. 

Crédits : Michel Gile via GettyImages.

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Pour cette grande première nationale, la mairie de Marseille n’a pas lésiné sur les moyens : “La journée débutera par un immense lâcher de colombes que l’on va immédiatement mitrailler au fusil d’assaut, afin de symboliser la paix compromise par les armes à feu”, nous confie un conseiller avec excitation.

Pendant une journée entière, les Marseillais sont invités à délaisser leur arme à feu et à privilégier des modes de communication plus doux, comme le dialogue voire les bagarres à mains nues : “On sait que les mentalités ne changeront pas en un jour : l’idée est d’ouvrir les yeux aux habitants et de leur montrer que d’autres solutions existent”, explique l’élue en charge du dispositif.

La journée sans kalachnikov sera ponctuée de plusieurs temps forts qui se veulent à la fois conviviaux et tous publics. Un ancien délinquant incarcéré pour trafic de stupéfiant et homicide volontaire se rendra notamment dans les écoles maternelles pour sensibiliser les tout-petits aux dangers des armes à feu, tandis qu’une vente de viennoiseries sera organisée au profit de l’association “Des croissants contre les narcotrafiquants”.

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Le mode opératoire est toujours le même. Un adulte en apparence inoffensif repère un enfant isolé, s’approche de lui à visage découvert et lui vole son nez de façon subite, en le saisissant entre son index et son majeur. Selon plusieurs victimes, l’agresseur aurait même l’aplomb d’annoncer son forfait en riant, toujours avec la même phrase, “Attention, j’ai volé ton nez !!”

Adam, deux ans et demi, est l’une des victimes de ce “voleur de nez” en série et a été le premier à tirer la sonnette d’alarme : “Il n’a peur de rien, il agit en plein jour sans s’inquiéter des représailles, comme si c’était un jeu”. Le jeune garçon affirme avoir crié pour alerter les autorités compétentes mais selon ses dires, l’homme a soudainement disparu en cachant son visage derrière ses mains.

Privé de nez depuis une semaine, Adam a souhaité prendre la parole pour que la peur change de camp, et pour appeler ses camarades au calme. “Les soupçons se sont portés pendant un temps sur Augustin, le petit qui mange de la pâte à modeler, mais pour l’instant nous n’avons aucune preuve. Il faut laisser la justice et les mamans faire leur travail”.

Pour l’heure, le climat reste tendu à la crèche des Petits Lapins d’autant que l’établissement doit faire face à un autre drame, “l’affaire des mains qui se transforment en petites marionnettes”.

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Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.

« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.

Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie  :

« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »

Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult

Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».

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“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.

Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.

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 C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.

Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles. 

Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse. 

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