Si vous cherchez un moyen de récupérer vos fichiers perdus sans vendre un rein, je vous invite à regarder ma dernière vidéo où j’explique comment j’ai sauvé le cul d’un ami photographe avec PhotoRec. L’ami en question (salut Miquel !) avait perdu toutes ses photos RAW qui étaient sur un SSD de 480 Go et avait déjà claqué un peu de fric dans un logiciel Windows tout pourri qui n’avait rien récupéré du tout. Alors forcément, quand il m’en a parlé l’air de rien pendant mes vacances, j’ai sorti mon chapeau de magicien pour l’aider !
Dans la vidéo, je vous montre donc toute la procédure : comment faire une copie bit par bit de votre disque avec DD (parce que oui, on travaille TOUJOURS sur une copie, jamais sur l’original), comment lancer PhotoRec, naviguer dans ses menus ASCII old school et surtout comment ne pas paniquer quand vous voyez défiler les lignes de commande. Et voilà…
Maintenant si vous voulez vous entrainer avant le prochain drame, créez-vous un petit environnement de test avec une vieille clé USB. Mettez quelques fichiers dessus, formatez-la, et essayez de tout récupérer avec PhotoRec… C’est le meilleur moyen d’être prêt le jour où ça vous arrivera pour de vrai, parce que croyez-moi, ça vous arrivera.
Voilà, maintenant vous savez comment j’ai sauvé les photos de Miquel et comment vous pouvez sauver les vôtres.
Cet article a été réalisé en collaboration avec Bitdefender
Délivrer à son adolescent son premier smartphone est un cap important. Pour s’assurer qu’il en fera bon usage, quelques précautions s’imposent. En voici les principales.
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OpenAI a récemment fait la une des journaux avec l’annonce de son ambitieux projet Stargate, une collaboration avec Oracle et SoftBank visant à améliorer l’infrastructure de l’IA à travers les États-Unis. Au cours de la prochaine décennie, nous pouvons nous attendre à voir de nouveaux centres de données IA émerger, créant d’importantes ressources pour le […]
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Le site de référence Have I Been Pwned, qui sert à voir si ses données personnelles figurent dans une fuite, a été mis à jour pour inclure l'incident qui a touché Bouygues Telecom cet été. Des millions de clients de l'opérateur sont concernés.
Vous connaissez sans doute ce petit moment de haine, quand Google vous balance pour la 50ème fois ce même site de merde qui diffuse la doc Python mal traduite avec ChatGPT ? Ou alors quand vous cherchez une recette de cuisine tout simple et que Pinterest squatte la moitié des résultats avec ses images floues et ses popups de connexion obligatoire ?
Bon bah aujourd’hui, ça c’est fini, car on va faire le ménage là-dedans.
Et comment on va faire ? Et bien je vous le donne en mille Emile, on va utiliser pour cela uBlacklist , une extension créée par un certain Iorate qui permet de faire le ménage dans les résultats de recherche.
uBlacklist, c’est la Marie Kondo du web. L’objectif c’est de garder uniquement les sites qui nous procurent de la joie ? Vous allez pouvoir virer les sites qui pourrissent vos recherches Google et croyez-moi, ça fait un bien fou !!
Ce truc fonctionne sur Chrome, Firefox et même Safari. Pour l’installer, direction le Chrome Web Store ou les add-ons Firefox et une fois en place, vous allez voir apparaître des petites icones “Bloquer ce site” directement dans vos résultats Google.
Un clic et pouf, le site disparaît à jamais de vos recherches. C’est le kiff non ?
Mais là où ça devient vraiment intéressant, c’est avec les listes publiques. Parce que oui, des gens ont déjà fait le boulot pour vous. Il existe en effet des listes pour bloquer les sites générés par IA , des listes anti-Pinterest, des listes contre les fermes de contenu SEO… C’est un peu comme les listes de blocage pour uBlock Origin, mais pour les résultats de recherche. Bref, la communauté s’organise pour nettoyer collectivement le web de ses parasites.
Et cette extension ne se contente pas de Google. Elle fonctionne aussi avec Bing, DuckDuckGo, Brave, Ecosia, et même Yandex pour nos amis de l’Est. Et cerise sur le gâteau, vous pouvez aussi synchroniser vos listes de blocage entre tous vos appareils via Google Drive ou autres service de stockage dans le cloud. Comme ça, le ménage que vous faites sur votre PC, vous le retrouvez automatiquement sur votre téléphone.
Pour les power users, uBlacklist permet même d’utiliser des patterns avancés et même des expressions régulières. Vous pouvez ainsi bloquer *://*.pinterest.*/* d’un coup pour dire adieu à toutes les variantes de Pinterest. Ou créer des règles complexes qui bloquent seulement certaines sections de sites. Faire du sur-mesure, quoi…
Google, l’entreprise qui était censée “organiser” l’information mondiale, est de toute façon devenue tellement polluée par le spam SEO, les sites IA et les fermes de contenu, qu’on ne peut plus s’en sortir sans cette extension… Tu m’étonnes que les gens lui préfèrent de plus en plus Perplexity…
L’arrivée de cette extension me rappelle un peu cette époque où les gens ont commencé à bloquer massivement les pubs… ça a forcé tout l’écosystème publicitaire à évoluer et aujourd’hui avec uBlacklist et ses copains, on fait passer un peu le même message en disant aux moteurs de recherche : “non, on ne veut plus de ces sites de merde dans nos recherches”.
C’est triste d’en arriver là, mais au moins, on n’est plus obligés de subir les algos Google ou d’autres moteurs…
Bref, si vous en avez marre de tomber sur les mêmes sites pourris à chaque recherche, foncez installer uBlacklist et n’hésitez pas à partager vos listes de blocage sur le Discord . Et pour ceux qui veulent aller plus loin, il y a aussi le Super-SEO-Spam-Suppressor sur GitHub qui propose une approche très “Anticapitaliste” du blocage de spam.
Hé oui, même le blocage de sites devient politique maintenant. On vit vraiment une époque formidable !
Vous en avez marre de cliquer sur “Accepter les cookies” à chaque fois que vous visitez un site web ? Du genre vraiment marre, au point de parfois renoncer à lire un article plutôt que de devoir encore cliquer sur ces bannières ? Et bien si j’en crois Mashable , la Commission européenne envisage sérieusement de revoir la directive e-Privacy de 2009 qui nous a imposé cette avalanche de bandeaux moches.
Enfin !!
Il était temps qu’ils se réveillent à Bruxelles, parce que bon, l’intention de départ était louable c’est sûr… Il s’agissait de protéger notre vie privée en nous demandant notre consentement avant de nous traquer. Sauf que dans les faits, on s’est tous retrouvés à cliquer frénétiquement sur “Accepter tout” juste pour pouvoir lire tranquillement notre article. C’est ce qu’on appelle la “cookie fatigue”, et elle a complètement détourné l’objectif initial de la loi, en plus de faire perdre des heures de travail à toute l’économie européenne .
La Commission européenne explore donc plusieurs pistes pour simplifier tout ça. L’idée principale de leurs réflexions, ce serait de permettre aux utilisateurs de définir leurs préférences une bonne fois pour toutes dans les paramètres de leur navigateur. Fini les popups sur chaque site et vos navigateurs Chrome, Firefox, Safari et consorts deviendraient les gardiens de vos préférences cookies. Techniquement, c’est déjà possible avec le Do Not Track, mais personne ne l’utilise vraiment.
Ça m’énerve vraiment de lire ça, car ces bandeaux cookies, c’était vraiment la pire implémentation qu’ils pouvaient mettre en place alors que depuis J-0 tout le monde leur gueule fort dans les oreilles “Mais bande de nazes, faut l’implémenter dans le navigateur”.
Enfin, j’imagine qu’il vaut mieux tard que jamais.
Bref, bientôt les affreux bandeaux cookies qui faisaient mouiller les ayatollahs du RGPD vont disparaitre… quelle bonne nouvelle ! Pour ma part, en ce qui concerne mon site, j’ai écrit à la CNIL (en recommandé svp !) en début d’année pour leur demander leur avis, afin de savoir si je respectais bien le RGPD. Je n’ai jamais eu de réponse de leur part (snif), mais de mon point de vue, de celui de lecteurs dont c’est le métier, de CookieViz , et de ma régie pub, j’étais pas trop mal.
Après, depuis mon courrier à la CNIL y’a eu pas mal de changements quand même. J’sais pas si vous avez suivi mon actu, mais cet été, j’ai notamment retiré le bandeau des cookies.
What ??? Suis-je un vil criminel ?
Non, en fait c’est parce que j’ai supprimé tout ce qui était scripts de stats (Google analytics / Matomo) parce qu’elles n’avaient plus aucun sens vu que tout le monde les bloque… J’utilise également uniquement le player “no-cookies” de Youtube, et j’ai aussi enlevé toutes les bannières de pubs parce que c’est quelque chose que je voulais faire depuis loooongtemps. Ça me fait des revenus en moins c’est sûr (ouille), mais je compte sur mon Patreon pour contrebalancer ça.
C’était pas une décision simple puisqu’un peu risqué, et j’espère que l’avenir me donnera raison. En plus, comme j’ai aussi totalement arrêté de partager mes articles sur mes comptes de réseaux sociaux , ça a provoqué également une jolie petite baisse de trafic. Après, contrairement à mes confrères de la presse tech, je ne suis pas équipé pour faire la course à l’audience vu que je suis à 99% tout seul à écrire, à gérer la technique, le code du site, faire rentrer la thune, et la gestion de ma boite…etc., donc bon, ça ne change pas grand-chose, toutefois ne plus avoir de publicités programmatiques, ça renforce encore cette absence d’enjeux liés au trafic et ça me fait un truc en moins à gérer.
Par conséquent, le site est plus rapide à charger, il est visuellement plus joli (à mon goût), bref, j’en suis très content ! Et ça se ressent sur mes dernières stats (réalisées sans tracking car générées à partir des logs de mon serveur web), puisque mon site a enregistré au mois d’août (le pire mois de l’année à cause des vacances), 1,4 million de visiteurs uniques ! Du coup, je suis assez content et fier parce que ça veut dire que ce que j’écris vous intéresse et ça c’est cool !
Voilà, je referme cette parenthèse sur le meilleur site Tech de France (hein, quoi ?? ^^) pour revenir à cette réforme européenne. Histoire d’avancer un peu, le Danemark a suggéré que les cookies “techniquement nécessaires” ou pour des “statistiques simples” ne devraient plus nécessiter de consentement. Ça paraît logique, mais faut pas oublier quand même que malgré tout, les données s’envolent aux États-Unis la plupart du temps (je pense à Google Analytics) et ça, c’est pas cool, donc j’espère qu’ils resteront vigilants là-dessus, même pour de simples stats.
De leur côté, les lobbyistes de l’industrie Tech poussent fort pour avoir plus de marge de manœuvre afin de décider eux-mêmes de ce qui nécessite un consentement ou pas (lol, tu m’étonnes), mais forcément, les défenseurs de la vie privée tirent la sonnette d’alarme et je les rejoins là-dessus ! En effet, ces derniers craignent qu’on donne trop de pouvoir aux entreprises et qu’on se retrouve avec encore plus de tracking qu’avant, mais cette fois, sans qu’on le sache.
Du coup, la vraie question pour le régulateur c’est de trouver l’équilibre entre une bonne protection de la vie privée et une expérience utilisateur fonctionnelle. Pas simple, mais le Do Not Track (ou un équivalent) pourra aider.
Bref, est-ce qu’on verra disparaître ces satanées bannières RGPD ? Peut-être pas complètement, mais on pourrait au moins avoir quelque chose de plus intelligent qui permettrait de configurer une seule fois vos préférences dans Firefox ou Chrome, et hop, tous les sites respecteront automatiquement vos choix. Comme ça, plus besoin de cliquer sur quoi que ce soit… Les cookies strictement nécessaires passeront alors directement et les cookies marketing seront bloqués si vous l’avez décidé.
Comme ça tout le monde sera content… enfin, j’imagine ?
outil de visualisation permettant de voir les intersections de plusieurs ensembles, pour dépasser les possibilités offertes par le diagramme de Venn
décrit dans LEX, Alexander, GEHLENBORG, Nils, STROBELT, Hendrik, VUILLEMOT, Romain et PFISTER, Hanspeter, 2014. UpSet: Visualization of Intersecting Sets. IEEE Transactions on Visualization and Computer Graphics [en ligne]. décembre 2014. Vol. 20, n° 12, pp. 1983‑1992. [Consulté le 25 août 2025]. DOI 10.1109/TVCG.2014.2346248. Disponible à l’adresse : https://ieeexplore.ieee.org/document/6876017
À travers un communiqué publié le 20 septembre 2025, l’ANTS a démenti les rumeurs affirmant que 13 millions de données sensibles issues de l’agence étaient en vente sur le dark web. Ce dénouement met fin à un brouhaha de plusieurs mois qui aura mis en lumière les mécaniques de désinformation de l’écosystème cyber.
Alors voilà, on en est là. On râle contre la surveillance généralisée, on s’insurge quand Facebook nous écoute, on fait des crises d’angoisse quand on découvre que nos smart TV nous espionnent, et en même temps, on va volontairement installer sur notre téléphone une app qui enregistre tout ce qu’on fait.
Cette app s’appelle Alibi , elle est développée par Myzel394 et ce qu’elle permet, c’est de transformer votre smartphone en dashcam qui filme et enregistre en permanence, 24h/24.
Alibi garde en permanence les 30 dernières minutes de votre vie en vidéo et audio, prêtes à être sauvegardées si vous en avez besoin comme ça si quelque chose se passe du genre un accident de voiture (avec une Volkswagen forcément), une altercation avec un con sanguin, une situation litigieuse dans un manif ou autre, vous avez votre alibi, quoi. D’où le nom !
L’app fonctionne entièrement en arrière-plan, et surtout, tout reste sur votre téléphone. Pas de cloud, pas de serveurs externes, pas de partage involontaire. C’est de la surveillance, mais c’est vous qui gérez les données. Vous êtes donc à la fois l’espion et l’espionné.
En France, les vidéos tournées dans l’espace public sont autorisées tant qu’elles restent à usage personnels et pas diffusées publiquement sans floutage des visages et des plaques d’immatriculation, n’en déplaisent à ceux qui aiment faire croire le contraire ^^.
C’est plutôt triste à dire mais les dashcams réduisent les conflits et les arnaques à l’assurance car quand tout le monde sait qu’il est filmé, tout le monde se tient à carreaux. C’est sûr que si les gens étaient droits dans leurs bottes, y’aurait pas besoin de ce genre de conneries… C’est le panoptique de Bentham version caméra où la surveillance modifie les comportements de par sa simple existence. Argh !
L’app elle-même est plutôt bien fichue puisqu’elle est open source sous licence GPL-3.0, disponible sur F-Droid , Google Play et GitHub avec une interface claire, pleins d’options et la possibilité de verrouiller l’app pour éviter les fausses manipulations. Par contre, au niveau des méta données, c’est un peu léger. On a que la date et l’heure mais pas les infos GPS par exemple pour la localisation…
Voilà, si vous lorgniez sur les dashcams, c’est peut-être pas la peine de mettre trop d’argent là dedans. Un vieux smartphone Android et c’est plié !
Enjoy !
J’adresse aujourd’hui mes félicitations à Samsung qui vient de disrupter le concept du “payer pour se faire emmerder” car selon Android Authority , l’entreprise coréenne lance un programme pilote pour afficher des publicités sur ses frigos connectés Family Hub. Oui, ces machins qui coûtent entre 1800 et 3500 dollars pour des options inutiles. Car oui, visiblement, dépenser le prix d’une bagnole d’occasion pour ranger ses légumes dans le bac à bière, c’est pas assez rentable pour les gens de Samsung.
Bref, vous venez de claquer 3000 balles dans un frigo qui a plus d’options qu’une Tesla, vous vous rendez en slip dans la cuisine à 3h du mat’ pour boire un verre d’eau et là, BOUM BADABOUM, une grosse publicité pour des somnifères ou de la camomille sur l’écran de votre frigo. Parce que oui, Samsung sait que si vous êtes debout à cette heure-là, c’est que vous dormez mal…
Samsung justifie cette merveille technologique en expliquant que, je cite, ça “renforce la valeur” pour les clients. Renforcer la valeur. Genre tu paies 3000€ et on te rajoute des pubs gratos pour que tu en aies plus pour ton argent. C’est comme si Ferrari te disait “on va mettre des stickers Carrefour sur ta voiture pour améliorer ton expérience de conduite”.
Le plus drôle, c’est qu’en avril dernier, The Verge rapporte que Jeong Seung Moon, le responsable R&D des appareils numériques chez Samsung, avait affirmé qu’ils n’avaient “aucun plan” pour mettre des pubs. Et nous voilà 5 mois plus tard avec Ô surprise, les pubs aqui rrivent. C’est ce qu’on appelle du marketing agile. Ou du foutage de gueule, selon votre religion.
Les pubs s’affichent uniquement quand l’écran est inactif (pour le moment) par contre, si vous mettez le mode Art ou vos photos de famille, y’aura pas de pub. Bien sûr, vous pouvez les fermer, mais vous ne pouvez pas les désactiver complètement. Snif…
Bref, aujourd’hui j’ai une petite pensée pour tous les pimpims qui ont acheté ces frigos en pensant impressionner leurs invités. “Regardez très cher, mon réfrigérateur new génération dispose d’un écran tactile de bonne facture !” “Cool, ça sert à quoi ?” “Hé bien, voyez-vous, c’est pour afficher de la réclame pour du dentifrice pendant que je cherche le beurre salé”
Ouais c’est la classe internationale, j’avoue.
Perso, je suis pas contre la pub sur le réfrigérateur mais seulement si la bouffe qui se trouve dedans est offerte en échange par Samsung. Là je serais OK. Mais si j’ai payé le matos, je vois pas pourquoi je me taperais ça. Après peut-être que Samsung a remarqué que Microsoft faisait la même sur Windows et que personne ne se plaignait. Allez savoir…
Bref, cette innovation Samsung, personne n’en voulait mais vous l’aurez quand même… et attendez un peu qu’il verrouille la porte vous obligeant à mater 3 pubs avant de vous donner l’accès au reste du rosbeef… Tout est possible…
Voilà, alors pour le moment, c’est un programme pilote qui durera plusieurs mois et si ça marche, ils étendront le système à toute la gamme… Donc brûlez votre frigo les gens, vous êtes notre dernier rempart !
Bon, moi je retourne à mon vieux frigo qui fait du bruit mais qui a l’immense avantage de ne pas essayer de me lobotomiser pour des trucs inutiles. Il garde mes bières au frais et ferme sa gueule, c’est tout ce que je lui demande !
Qu’en pensez-vous ? Êtes-vous d’accord ? 👇
Ce matin, en sirotant mon matcha latte artisanal (support local businesses!!! 💚), j’ai eu une ÉPIPHANIE qui a changé ma vie.
J’étais en train de scroller LinkedIn quand soudain 💥 j’ai réalisé que mes données étaient utilisées pour entraîner l’IA de Microsoft. Cette révélation m’a frappé comme une tonne de briques (métaphore puissante, je sais). Car oui, LinkedIn utilise maintenant nos données par défaut pour entraîner ses modèles d’IA générative.
Mais ATTENDEZ.
C’est là que ça devient INSPIRANT. 🌟
Au lieu de me plaindre comme 99% des gens (be the 1%!!!), j’ai décidé d’être PROACTIF et j’ai transformé ce défi en OPPORTUNITÉ DE CROISSANCE PERSONNELLE. Voici donc mon framework propriétaire “The P.R.I.V.A.C.Y Protocol™” que j’ai développé en 3 minutes 47 secondes (oui, j’ai chronométré parce que #datadriven).
P - Prendre conscience (mindfulness is KEY 🧘♂️)
R - Réagir avec sagesse (pas avec émotion!!!)
I - Implémenter les changements
V - Valoriser ses données personnelles
A - Agir maintenant (URGENCY creates RESULTS)
C - Célébrer ses victoires (self-care isn’t selfish!)
Y - Yearning for more (toujours avoir faim de succès 🦁)
Laissez-moi maintenant vous partager mon PARCOURS TRANSFORMATIONNEL en 4 étapes qui ont LITTÉRALEMENT changé ma trajectoire de vie !
Ce click m’a appris que parfois, dans la vie ET dans le business, il faut savoir dire NON. C’est donc la première chose à faire et moi j’y vois une métaphore du LEADERSHIP: Savoir protéger son équipe (ici, mes données) des influences extérieures toxiques.
Fun fact : Saviez-vous que 87% des CEOs ne connaissent pas ce réglage? (source: mon intuition de thought leader)
WOW. Juste WOW. 🤯
Ce moment m’a rappelé quand Steve Jobs a dit “Stay hungry, stay foolish” (RIP la légende 🕊️). Sauf que moi je dis “Stay private, stay empowered” car LinkedIn partage plus de données avec Microsoft pour la publicité. Donc c’est le seul moyen de les en empêcher ! Et vous savez quoi? C’est une OPPORTUNITÉ d’apprendre à établir des LIMITES SAINES.
Histoire vraie: Mon chat Elon (oui, comme Musk, je suis disruptif même dans le naming de mes animaux) m’a regardé faire ce changement et a miaoulé. Coïncidence? Je ne crois pas aux coïncidences. L’UNIVERS me parlait. 🐱✨
Les VRAIS leaders mesurent leur succès différemment. Pas en clics. Pas en impressions. Mais en IMPACT HUMAIN.
Cette étape m’a enseigné l’importance du DÉTACHEMENT. Comme le dit le Dalaï Lama (que j’ai rencontré spirituellement lors d’une méditation LinkedIn Live), “le vrai bonheur vient de l’intérieur”. C’est pourquoi mes données aussi doivent rester à l’intérieur. CQFD.
Petit reminder: Si vous ne protégez pas vos données, qui le fera ? (hint: personne, soyez votre propre héros 🦸♂️)
Car oui LinkedIn va bientôt utiliser nos posts pour entraîner l’IA. Vous devez donc ANTICIPER comme un vrai leader !
Mais écoutez ça…
J’ai transformé ce moment en MASTERCLASS de croissance personnelle. En désactivant ce paramètre, j’ai réalisé que JE SUIS LE CEO DE MES DONNÉES. Et vous savez quoi ? Vous l’êtes aussi! 💪
Anecdote inspirante: Ma grand-mère de 94 ans (oui, elle est sur LinkedIn, #nevertooolate) m’a appelé en PLEURANT de joie quand je lui ai montré ces réglages. Elle m’a dit “tu es le Ghandi de la privacy digitale”. J’ai pleuré. Elle a pleuré. Même ma plante de bureau a pleuré (l’arrosage automatique s’est déclenché mais je préfère y voir un signe).
Après avoir fait ces 4 changements, quelque chose d’INCROYABLE s’est produit…
Mon taux d’engagement a EXPLOSÉ de 0.0001%!!! 📈
Coïncidence? Je pense que NON.
MES 7 LEARNINGS CLÉS (parce que les listes impaires convertissent mieux):
UN DERNIER MOT (promis c’est le dernier… ou pas 😏)
Si vous êtes arrivé jusqu’ici, BRAVO. Vous faites partie du TOP 1% des lecteurs LinkedIn (étude inventée par moi-même). Selon Bloomberg , LinkedIn devient de plus en plus “cringe”, mais vous savez quoi ? Le cringe d’aujourd’hui est le GÉNIE de demain et rappelez-vous… on se moquait d’Einstein aussi.
Mon conseil ? Soyez comme l’eau. Fluide. Adaptable. Et surtout, gardez vos données pour vous comme Bruce Lee gardait ses secrets de kung-fu. 🥋
P.S.: Si ce post vous a TRANSFORMÉ, tapez “AMEN” dans les commentaires. Si ce post ne vous a pas transformé, c’est que vous n’êtes pas PRÊT pour ce niveau de conscience. Travaillez sur votre mindset et revenez dans 6 mois. 🧠
P.P.S.: Mon prochain post: “Comment j’ai utilisé ChatGPT pour écrire ce post sur la protection contre l’IA et pourquoi c’est une métaphore du capitalisme tardif”. Stay tuned!
P.P.P.S.: N’oubliez pas: vous n’êtes pas vos données. Vous êtes une MACHINE À IMPACT. Une LÉGENDE en devenir. Un PHARE dans la tempête digitale. 🌊⚡
P.P.P.P.S.: J’organise un webinar GRATUIT (valeur 5000€) sur “Privacy Leadership for Disruptive Innovators”. Les 10 premiers inscrits recevront mon ebook “J’ai désactivé 4 paramètres LinkedIn et ma vie a changé” (PDF de 3 pages dont 2 de remerciements).
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🚀💡🔥✨🎯💪🏆🌟⚡🎨🧠💎🦄🌈🔮
Restons connectés !! 🤝 Et merci à Rodrigo Ghedin qui m’a inspiré ce post parodique !
*Trigger warning : On va parler caca, popotin et toilettes… lol *
Imaginez… Vous êtes dans des toilettes publiques en Chine, et vous venez de repeindre le chiotte. Vient alors le moment de s’essuyer les fesses (désolé hein, c’est la nature ^^) et face à vous, un distributeur de papier toilette vous demande de scanner un QR code.
Pas le choix, vous sortez votre smartphone, vous scannez, et boom : une publicité de 30 secondes pour des couches-culottes se lance sur votre écran. Félicitations, vous venez de gagner… six feuilles de papier toilette.
Et si 6 feuilles ne suffisent pas (spoiler : ça ne suffit jamais), vous avez deux options : regarder une autre pub ou payer 0,5 Yuan, soit environ 7 centimes d’euro.
Bon alors, on pourrait se dire que c’est juste une blague, une expérimentation isolée dans un coin perdu de Shenzhen, mais non. D’après Oddity Central , ces distributeurs intelligents se multiplient dans les espaces publics chinois. Les autorités présentent ça comme une mesure anti-gaspillage, parce que oui, apparemment, le vrai problème de la Chine en 2025, c’est les gens qui volent ou utilisent trop de papier toilette dans les chiottes publiques.
D’ailleurs, ils n’en sont pas à leur coup d’essai car en 2017 déjà, le Temple du Ciel à Pékin avait installé des distributeurs avec reconnaissance faciale. Selon CNN , il fallait se faire scanner le visage pour obtenir 60 à 70 centimètres de papier. Et si vous en vouliez plus, il fallait neuf minutes d’attente obligatoires avant de pouvoir retenter votre chance. Du coup, une réduction de 70% de la consommation de papier, passant de 20 rouleaux tous les trois jours à seulement 4.
Efficace, certes, mais à quel prix ?
Car ce prix c’est qu’on est en train de passer de la reconnaissance faciale pure et dure (le flicage assumé) à quelque chose de plus pervers, à savoir le “choix” entre regarder une pub ou payer. Ça ressemble plus à du chantage qu’à de la liberté selon moi.
Pour la première fois dans l’histoire de l’humanité, on a établi un taux de change direct entre le temps de cerveau disponible et un produit de première nécessité. Les publicitaires doivent être en extase… J’imagine le pitch aux clients : “Ouuiiii, notre audience est littéralement captive, les fesses posées sur la lunette des WC”.
Le plus drôle (enfin, façon de parler), c’est que tout ça s’inscrit dans la “révolution des toilettes” lancée par Xi Jinping en 2015. Le plan c’était d’améliorer 70 000 toilettes publiques pour les mettre aux standards internationaux. Mais ce que personne n’avait précisé c’est que ces standards incluaient la monétisation des besoins naturels.
Mais bon, quand on y pense, c’était prévisible. Ces toilettes publiques sont le laboratoire parfait pour tester l’acceptabilité sociale de nouvelles formes de contrôle… car qui va manifester quand il a envie de faire caca ?
Et puis il y a tous les problèmes pratiques que personne n’a anticipés. Votre téléphone est HS ? Pas de papier pour vous. Vous n’avez pas WeChat ou de smartphone ? Essuyez vous avec vos mains. Un enfant trop petit pour atteindre le scanner facial ? Tant pis pour lui… Et l’hygiène, mamamia, tout le monde touche tous le même écran avec ses doigts sales. Génial !
Et puis est ce que quelqu’un sait comment ça va finir ? D’abord les toilettes publiques, et ensuite quoi ? Les bancs publics qui vous demandent de regarder une pub avant de vous asseoir ? Les fontaines à eau qui exige un abonnement premium ? Les passages piétons qui vous font patienter 30 secondes de pub supplémentaires si vous ne payez pas ? On rigole, mais dans un pays où 42% des caméras de surveillance mondiales sont installées , tout est possible.
La Chine, pays officiellement communiste, est devenu le labo préféré du capitalisme de surveillance le plus poussé au monde. Marx doit se retourner dans sa tombe en voyant que même le prolétariat doit payer pour s’essuyer les fesses. Les besoins les plus basiques sont devenus des opportunités commerciales. C’est moche.
Puis ces machines coûtent environ 720 dollars pièce. Avec ça, on pourrait acheter combien de rouleaux de papier toilette ? Des milliers, non ?? Mais bon, visiblement c’est plus rentable d’investir dans ces merdes que de simplement… fournir du papier toilette.
Voilà, et ça marche en plus… les gens acceptent. Ils scannent, ils regardent leurs pubs, ils paient leurs 7 centimes parce qu’au final, quand vous êtes dans l’urgence, vous n’avez pas vraiment le choix que de vous faire extorquer soit de l’argent, soit de l’attention.
Alors oui, on peut se moquer de la Chine et de ses toilettes dystopiques mais est-ce qu’on n’est pas déjà sur la même pente ? Y’a combien de service “gratuits” nous demandent de visionner des pubs ? Combien d’applications qui nous trackent en permanence ? La seule différence, c’est qu’en Occident, on fait ça avec plus de subtilité. On ne vous force pas à regarder une pub pour avoir du papier toilette. On vous demande juste d’accepter des cookies pour lire un article sur des gens qui doivent regarder des pubs pour avoir du papier toilette. (Ah non, pas ici, y’a pas de cookies ni de pubs… Soutenez moi sur Patreon par contre ^^)
Bref, bienvenu dans le futur où vos fesses sales ont une valeur marchande ! Perso, si un jour je croise l’une de ces machines en France, je vous promets que c’est avec la machine elle-même que je vais m’essuyer les fesses.
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