C’est un petit séisme dans le monde du fantasme, longtemps dominé par le triolisme. Selon une étude parue en septembre, 68 % des Français sont excités à l’idée que la taxe Zucman entre en application. Plus surprenant encore, ils sont 14 % à vouloir manger du caviar Beluga sur le corps nu de Vincent Bolloré et 47 % à rêver de faire l’amour dans une baignoire remplie avec les larmes de Bernard Arnault.

Interrogée par nos équipes, une participante à l’enquête nous confirme que le fantasme de la douche ou du bel inconnu est bel et bien dépassé. “Aujourd’hui la seule chose qui me fait vibrer, c’est l’idée de voir les très hauts patrimoines reverser un impôt qui équivaut à 2 % de leur richesse”. La jeune femme nous confie être devenue accro aux vidéos de grands patrons du CAC40 qui écument les plateaux des chaînes d’infos pour menacer de défiscaliser encore plus si la loi devait passer.

Des chiffres pas si étonnant, si l’on en croit Jean-Luc Grolet, responsable de l’étude. “La politique a un impact direct sur la sexualité des Français : en 2023, les Français étaient 42 % à fantasmer sur un rapport BDSM impliquant Elisabeth Borne et un recours au 49.3”. L’actualité récente vient encore chambouler l’étude, puisque 7 % des Français avouent avoir envie de partager un moment intime avec Nicolas Sarkozy en prison et 2 % rêvent d’être une bonnette de micro Mediapart pour se faire malmener par Carla Bruni.

Informé de cette étude, Sébastien Lecornu a tenu à rassurer les Français : “La taxe Zucman ne sera jamais appliquée afin de ne pas priver nos concitoyens de ce très beau fantasme”.

L’article La taxation des ultras-riches passe devant les plans à trois dans les fantasmes préférés des Français est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Jean-Marc Dumontet, le producteur de l’imitateur, a bien voulu nous expliquer cette rupture artistique que personne n’attendait : « Les cordes vocales de Nicolas sont fatiguées, et surtout un peu vexées que peu de gens reconnaissent les voix qu’elles arrivent à faire ».

Habituellement discrètes dans les médias, les cordes vocales de Nicolas ont accepté de témoigner pour Le Gorafi. « Tout a commencé quand Nicolas s’est mis à faire des morphings du visage sur TF1. Nous n’avons pas du tout apprécié. Il ne croyait plus en nous, c’est ça ? Il fallait que les gens voient le visage pour comprendre qui nous étions en train d’imiter ? ».

La deuxième corde se veut plus pragmatique. « Peut-être ne sommes-nous pas si douées que ça. Quand nous imitons Jean-Luc Mélenchon, par exemple, même moi je n’y crois pas. Je le fais surtout parce que c’est très bien payé ».

C’est donc dans cette ambiance tendue que la collaboration artistique prend fin. À 61 ans, l’imitateur pourrait, selon nos informations, se mettre au mime sur TF1. Un art qu’il refuse de tester pour ses débuts sur RMC, l’imitateur avouant même que « le mime risque de moins bien marcher à la radio ».

Crédits : Youtube/RMC

L’article Les cordes vocales de Nicolas Canteloup se désolidarisent de Nicolas Canteloup est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix).

Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention.

Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait.

Lion : Aventure d’un soir avec une personne pas si bien que ça. Et pour couronner le tout, il s’agira d’un coup du FSB qui vous fera un chantage à la sextape.

Vierge : Des gens malintentionnés tenteront de vous kidnapper pour connaître vos coins à champignons. Ne dîtes rien. Jamais.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour vous couper les ongles des pieds dans les lieux publics.

Scorpion : Vous voudrez « jouer les durs » en portant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Furet : Sébastien Lecornu vous proposera de rejoindre son gouvernement (au poste que vous voulez, il fera pas le pas difficile parce qu’il est un peu en galère là).

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous n’aurez le droit de regarder que des films avec Christian Clavier (à commencer par Les Visiteurs en Amérique).

Capricorne : Votre nom apparaîtra dans les Epstein Files. Prudence.

Verseau : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Poissons : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez acheter un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

L’article Horoscope du 29 septembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Exit les patchworks de données disparates: L’essor de l’intelligence artificielle et du machine learning transforme l’enrichissement des données, permettant d’accélérer l’intégration, d’améliorer la précision et de renforcer la prise de décision stratégique. Explications… Dans le paysage économique actuel, on évoque souvent le « rythme effréné du changement », comme s’il s’agissait d’un phénomène propre à […]

L’article Transformer la prise de décision avec l’IA et l’enrichissement des données… <br/><em>Dan Adams, Precisely</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

Questionné à propos de la future incarcération de son père, Louis Sarkozy a promis de lui apporter « des mangues de Colombie ». « J’irai moi-même les chercher à cheval » déclare le fils de l’ancien Président. « Vous savez, là-bas, des mangues de qualité, ça se mérite. J’ai même dû parler un peu espagnol avec un maraîcher moustachu et le payer dans sa monnaie locale. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. Et Papa mérite ce qu’il y a de meilleur. Parce que les mangues de Colombie sont tellement incroyables… que c’est à peine croyable ».

Contacté par nos soins, le maraîcher colombien en question soutient pourtant une tout autre version : « Le gringo m’a volé une mangue sur mon stand. Quand je lui ai fait remarquer, il a démenti. Il pensait qu’il avait tous les droits, alors je l’ai menacé avec une badine. Il s’est mis à pleurer, alors je lui ai offert ma mangue, parce qu’il m’avait promis de s’en tatouer une en France, à son retour. Et là encore, il a menti. Décidément, il tient de son père ».

L’administration pénitentiaire a d’ores-et-déjà indiqué que Louis Sarkozy bénéficiera d’un passe-droit pour apporter des mangues à son père : « Conformément à la vie de Louis Sarkozy qui est un immense passe-droit, nous insistons sur le fait qu’il aura également la possibilité de venir quand bon lui semble dans nos établissements pénitentiaires, pour apporter des fruits exotiques à son père, que ce soient des mangues, des ananas ou bien des litchis pourquoi pas ». Reste à savoir maintenant si les enseignes de fruits et légumes apporteront également leur soutien, mais rien n’est moins sûr.

L’article Louis Sarkozy promet d’apporter des mangues à son père en prison est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Cette semaine dans InfoNews Hebdo, cap sur l’expérimentation de l’IA dans Windows, l’offensive souveraine d’Atos et Wimi, l’initiative inédite de SUSE en matière de support européen, et les tensions croissantes autour du licensing SAP. Dans le même temps, OpenAI accélère son mégaprojet Stargate alors que la French Tech est obligée de se mettre en quête […]

L’article InfoNews Hebdo 2025#39 : Un Lab IA Windows, Wimi-Atos, SUSE, SAP, Stargate, French Tech… est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.

C’est une des premières mesures annoncées par le nouveau Premier ministre Sébastien Lecornu dans sa lutte contre la dette publique. “Afin de renflouer les comptes, nous comptons sur les Français et leurs générosités. Donner aux associations, c’est bien, mais donner à l’État, c’est mieux ! Qui verse les aides aux entreprises ? Ça n’est pas la Croix Rouge ou Amnesty International hein, c’est bibi ! C’est l’État” a déclaré fièrement le nouveau premier ministre. 

Plutôt que des mesures difficiles à supporter comme la suppression de deux jours fériés, ou un Premier ministre avec des oreilles immenses, Sébastien Lecornu préfère utiliser les méthodes des associations pour collecter de l’argent.“En plus de l’arrondi, des bénévoles passeront avec une tirelire au feu rouge pour récolter quelques pièces pour l’État contre un autocollant avec mon visage souriant.” Par contre, contrairement aux associations, les dons faits à l’État ne seront pas déductibles des impôts, “sauf si vous êtes PDG d’une grande entreprise, là on peut toujours s’arranger” a tenu à préciser le nouveau Premier ministre.

De nouvelles pistes pour engranger de l’argent rapidement

En plus de cette technique empruntée aux associations, le gouvernement veut continuer à faire rentrer de l’argent plutôt que de freiner les dépenses. Dans ce but, des timbres à l’effigie de Sébastien Lecornu seront vendus dans les bureaux de poste, un film “Lecornu VS les gauchistes” sortira sur Netflix en mars, et un calendrier coquin “Le corps nu de Lecornu” sera mis en vente à 25 euros dès le mois de décembre.

L’article Lors des achats par carte bleue, il sera possible d’arrondir pour faire un don à l’Urssaf est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Budgets sous tension, conformité et souveraineté, sécurité et résilience, modernisation applicative et productivité des équipes… Autant de sujets brûlants des DSI aujourd’hui que Béatrice Kosowski, présidente d’IBM France, vient éclairer par une feuille de route IBM qui revendique l’ouverture, l’opérationnalisation et le passage à l’échelle. L’occasion de revenir avec elle sur comment déployer vite sans […]

L’article « Avec l’IA, on a généré l’an dernier 3,5 milliards de gains de productivité » <br/><em>Béatrice Kosowski, IBM France</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.