Profitant de la pause cigarette des pilotes et du personnel de bord, Denis H., un SDF de 49 ans, s’est introduit à l’intérieur du cockpit et a pu faire décoller l’avion d’Air France. Étonnement, il a respecté la procédure de décollage en tous points, et s’est même adressé aux passagers dans un anglais approximatif, avant de procéder au décollage de l’appareil.

Plus de peur que de mal

Le vol, initialement prévu de Roissy-Charles de Gaulle à New York, a été écourté et s’est arrêté à Beauvais, où les passagers ont pu descendre et être pris en charge par le personnel de l’aéroport. Interrogé sur son geste, Denis s’est expliqué : « J’ai toujours voulu être pilote, alors quand j’ai vu qu’ils avaient laissé les clés sur le contact, j’ai foncé. Mais au bout de 5 minutes, je me suis rendu compte que j’avais oublié d’acheter des clopes… Alors je me suis dit qu’on pouvait faire un crochet à Beauvais ».

Une arrestation qui tourne mal

Immédiatement arrêté et conduit au poste de police, Denis aurait profité de la pause cigarette des gardiens de la paix pour se glisser à l’avant de la voiture et s’enfuir avec le véhicule de police. Il est aujourd’hui introuvable, mais aurait, selon plusieurs témoins, pris le contrôle d’un drone russe qui survolait le Danemark. Affaire à suivre.  

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OVHcloud déploie une technologie de génération aléatoire quantique pour renforcer la sécurité des certificats SSL de ses sites hébergés. Une première mondiale qui remet en lumière l’urgence d’adopter au plus tôt un chiffrement post-quantique. OVHcloud, leader européen du cloud, introduit une innovation singulière dans la protection des sites Web qu’il héberge : l’utilisation de l’informatique […]

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C’est un petit séisme dans le monde du fantasme, longtemps dominé par le triolisme. Selon une étude parue en septembre, 68 % des Français sont excités à l’idée que la taxe Zucman entre en application. Plus surprenant encore, ils sont 14 % à vouloir manger du caviar Beluga sur le corps nu de Vincent Bolloré et 47 % à rêver de faire l’amour dans une baignoire remplie avec les larmes de Bernard Arnault.

Interrogée par nos équipes, une participante à l’enquête nous confirme que le fantasme de la douche ou du bel inconnu est bel et bien dépassé. “Aujourd’hui la seule chose qui me fait vibrer, c’est l’idée de voir les très hauts patrimoines reverser un impôt qui équivaut à 2 % de leur richesse”. La jeune femme nous confie être devenue accro aux vidéos de grands patrons du CAC40 qui écument les plateaux des chaînes d’infos pour menacer de défiscaliser encore plus si la loi devait passer.

Des chiffres pas si étonnant, si l’on en croit Jean-Luc Grolet, responsable de l’étude. “La politique a un impact direct sur la sexualité des Français : en 2023, les Français étaient 42 % à fantasmer sur un rapport BDSM impliquant Elisabeth Borne et un recours au 49.3”. L’actualité récente vient encore chambouler l’étude, puisque 7 % des Français avouent avoir envie de partager un moment intime avec Nicolas Sarkozy en prison et 2 % rêvent d’être une bonnette de micro Mediapart pour se faire malmener par Carla Bruni.

Informé de cette étude, Sébastien Lecornu a tenu à rassurer les Français : “La taxe Zucman ne sera jamais appliquée afin de ne pas priver nos concitoyens de ce très beau fantasme”.

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Jean-Marc Dumontet, le producteur de l’imitateur, a bien voulu nous expliquer cette rupture artistique que personne n’attendait : « Les cordes vocales de Nicolas sont fatiguées, et surtout un peu vexées que peu de gens reconnaissent les voix qu’elles arrivent à faire ».

Habituellement discrètes dans les médias, les cordes vocales de Nicolas ont accepté de témoigner pour Le Gorafi. « Tout a commencé quand Nicolas s’est mis à faire des morphings du visage sur TF1. Nous n’avons pas du tout apprécié. Il ne croyait plus en nous, c’est ça ? Il fallait que les gens voient le visage pour comprendre qui nous étions en train d’imiter ? ».

La deuxième corde se veut plus pragmatique. « Peut-être ne sommes-nous pas si douées que ça. Quand nous imitons Jean-Luc Mélenchon, par exemple, même moi je n’y crois pas. Je le fais surtout parce que c’est très bien payé ».

C’est donc dans cette ambiance tendue que la collaboration artistique prend fin. À 61 ans, l’imitateur pourrait, selon nos informations, se mettre au mime sur TF1. Un art qu’il refuse de tester pour ses débuts sur RMC, l’imitateur avouant même que « le mime risque de moins bien marcher à la radio ».

Crédits : Youtube/RMC

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Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix).

Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention.

Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait.

Lion : Aventure d’un soir avec une personne pas si bien que ça. Et pour couronner le tout, il s’agira d’un coup du FSB qui vous fera un chantage à la sextape.

Vierge : Des gens malintentionnés tenteront de vous kidnapper pour connaître vos coins à champignons. Ne dîtes rien. Jamais.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour vous couper les ongles des pieds dans les lieux publics.

Scorpion : Vous voudrez « jouer les durs » en portant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Furet : Sébastien Lecornu vous proposera de rejoindre son gouvernement (au poste que vous voulez, il fera pas le pas difficile parce qu’il est un peu en galère là).

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous n’aurez le droit de regarder que des films avec Christian Clavier (à commencer par Les Visiteurs en Amérique).

Capricorne : Votre nom apparaîtra dans les Epstein Files. Prudence.

Verseau : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Poissons : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez acheter un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

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Exit les patchworks de données disparates: L’essor de l’intelligence artificielle et du machine learning transforme l’enrichissement des données, permettant d’accélérer l’intégration, d’améliorer la précision et de renforcer la prise de décision stratégique. Explications… Dans le paysage économique actuel, on évoque souvent le « rythme effréné du changement », comme s’il s’agissait d’un phénomène propre à […]

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Questionné à propos de la future incarcération de son père, Louis Sarkozy a promis de lui apporter « des mangues de Colombie ». « J’irai moi-même les chercher à cheval » déclare le fils de l’ancien Président. « Vous savez, là-bas, des mangues de qualité, ça se mérite. J’ai même dû parler un peu espagnol avec un maraîcher moustachu et le payer dans sa monnaie locale. Je ne sais pas si vous vous rendez compte. Et Papa mérite ce qu’il y a de meilleur. Parce que les mangues de Colombie sont tellement incroyables… que c’est à peine croyable ».

Contacté par nos soins, le maraîcher colombien en question soutient pourtant une tout autre version : « Le gringo m’a volé une mangue sur mon stand. Quand je lui ai fait remarquer, il a démenti. Il pensait qu’il avait tous les droits, alors je l’ai menacé avec une badine. Il s’est mis à pleurer, alors je lui ai offert ma mangue, parce qu’il m’avait promis de s’en tatouer une en France, à son retour. Et là encore, il a menti. Décidément, il tient de son père ».

L’administration pénitentiaire a d’ores-et-déjà indiqué que Louis Sarkozy bénéficiera d’un passe-droit pour apporter des mangues à son père : « Conformément à la vie de Louis Sarkozy qui est un immense passe-droit, nous insistons sur le fait qu’il aura également la possibilité de venir quand bon lui semble dans nos établissements pénitentiaires, pour apporter des fruits exotiques à son père, que ce soient des mangues, des ananas ou bien des litchis pourquoi pas ». Reste à savoir maintenant si les enseignes de fruits et légumes apporteront également leur soutien, mais rien n’est moins sûr.

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