Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”. 

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug Enforcement Administration (DEA) en charge du dossier déclare ne négliger aucune piste, tout en ajoutant porter une attention toute particulière aux “fréquentations plus que douteuses du boss du poulet frit.”

Gus Fring et son associé Max Arciniega avaient fondé en 1996 la célèbre chaîne de restauration rapide “Los Pollos Hermanos”, devenue en peu de temps l’un des bastions du poulet frit américain. Une success-story à l’américaine qui avait rapidement permis à Gus Fring d’ouvrir 14 restaurants dans tout le sud-ouest du Nouveau Mexique pour un capital total de plus de 40 millions de dollars. Le décès prématuré de son fondateur pourrait selon les experts impacter profondément le développement de la chaîne, à commencer par sa société mère Madrigal Electromotive qui affichait déjà une chute de -18% à l’ouverture de la bourse. 

Un drame terrible qui voit partir un homme que ses collègues qualifiaient de “simple”, “souriant” et “toujours partant pour faire la fermeture”. Les habitants de Horizon Boulevard avouent quant à eux ne pas oser sortir de chez eux tant que la police n’aura pas arrêté le ou les responsables. Une affaire qui devrait prendre un peu de temps puisque les agents fédéraux sont occupés à traquer depuis plusieurs mois un nouveau baron de la drogue sévissant dans tout l’Etat et répondant au nom de “Heisenberg”. 

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Il est 7h15 du matin (GMT) ce lundi 15 septembre lorsqu’une gigantesque traînée lumineuse apparaît sur les radars de l’Agence Spatiale Européenne (ESA). Pensant d’abord à une météorite, l’équipe du professeur Kowalski tombe des nues en découvrant à la place du supposé fragment de roche, un homme d’une trentaine d’années, barbe hirsute et toge immaculée, fendant le ciel à la vitesse de l’éclair, un sourire bienveillant sur le visage. Un moment suspendu et plein d’allégresse qui s’interrompt brutalement, l’Individu Volant Non Identifié se crashant à plus de 400 km/h au beau milieu de l’océan Atlantique, à 230 km de Tenerife.

Déployés en urgence autour de la zone du crash, les gardes-côtes espagnols font deux constatations glaçantes. La première : l’eau de mer a intégralement disparu pour laisser place à du pinot noir bon marché sur un rayon de 22 km. La deuxième, encore plus surprenante : aucun corps n’a été découvert sur le site, en amont ou vers le large. “Nous avons observé au télescope des trous de 6 pouces dans les pieds et les mains de l’individu. C’est sûr que ça ne doit pas être très pratique pour nager le crawl” analyse le professeur Kowalski, la tête dans les mains, visiblement troublé.

Placée sous surveillance prolongée par l’armée espagnole, française et britannique, la zone du crash baptisée “Nazareef” pourrait, selon plusieurs spécialistes, voir l’individu remonter d’ici 3 jours. En attendant, le coin a également été renommé “Le creuset de Saint-Pierre” par les pêcheurs locaux après que le nombre de dorades ramenées à terre depuis l’incident a été miraculeusement multiplié par 12.

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Donald Trump vient de signer ce matin un décret visant à rebaptiser le ministère de l’Agriculture en Ministère des Doubles Whoppers. Un geste chargé de faire rayonner à l’international le “savoir-faire millénaire des agriculteurs américains en matière de fast-food.”. “Agriculture, ça veut tout et rien dire. Nous avons les bœufs les plus virils au monde, les burgers les plus gras du planisphère et ça transparaissait pas du tout dans le titre” a critiqué le président Donald Trump, avant de croquer goulûment dans un Triple Whopper Jalapeños avec supplément cheddar les deux pieds sur son bureau.

Peu après la signature du décret présidentiel, les termes “Department of agriculture” ont été intégralement supprimés de l’ensemble des documents officiels ainsi que de la façade même du ministère. Une action dont se félicite Brooke Rollins, désormais secrétaire d’État aux Double-Whoppers. “Et ce n’est que le début” scande-t-il d’un air triomphant. “Connaissant l’ambition de Donald Trump, je ne serai pas surpris que ce département monte en gamme pour devenir le “Ministère du Royal Deluxe”.

Une “guerre contre le politiquement correct” que le président américain ne semble pas vouloir stopper de sitôt puisque selon des sources internes, ce dernier songerait également à rebaptiser le ministère des transports en “Ministère des déportations”.

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Moscou ne décolère pas après la découverte d’un pays européen sur la trajectoire de plusieurs de ses drones qui visaient des cibles stratégiques. Dans un communiqué, Vladimir Poutine, appelle ses alliés à la tenue d’une réunion en urgence, estimant que « la violation délibérée de l’espace aérien des drones et des missiles envoyés par la Russie est une provocation à grande échelle ».

Depuis l’annonce de l’incident avec la Pologne, le Kremlin dit avoir renforcé la sécurité de ses drones avec le déploiement de plusieurs avions à la frontière pour éviter toute nouvelle incursion du territoire polonais sur les axes empruntés par ses missiles et ses drones.

À Moscou, la population se dit inquiète, craignant une escalade avec la Pologne. « Si les Européens continuent d’intercepter nos drones avec leur territoire, que vont-ils faire ensuite ? Les intercepter avec des villes ? Ou pire, des civils ? » déclarait ce matin une Moscovite interrogée sur un marché.

Moscou envisage une série de sanctions dissuasives contre les pays européens qui continueront de placer délibérément leur territoire sur la trajectoire des drones. « En cas de nouvel incident, nous mettrons tout en œuvre pour mettre hors d’état de nuire tout territoire qui viendrait frapper les armes lancées par Russie » a déclaré Vladimir Poutine pour rassurer la population.

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Un mensonge abject : tels sont les mots de Benyamin Netanyahou pour décrire l’état de famine à Gaza, déclaré par l’ “Organisation Islamiste des Nations Unies” d’après ses dires. Le Premier ministre israélien dénonce une odieuse campagne de propagande dans le but de nuire à son projet de rétablir la paix au Moyen-Orient.

Selon lui, le peuple palestinien croulerait sous les vivres et serait simplement trop difficile. “Nous serions heureux de leur donner des idées de recettes à préparer avec des cailloux et du sable”, propose généreusement le Premier ministre. Des aliments riches en oligo-éléments tels que le fer ou le magnésium, parfaits en salade de gravats ou en crumble de terre.

Pour prouver sa bonne foi et fournir suffisamment de vivres pour nourrir toute la population, Benyamin Netanyahou s’est engagé à détruire les bâtiments encore debout dans les meilleurs délais.

Vivement préoccupé par la situation, Emmanuel Macron a déclaré qu’il reconnaîtra l’état de famine à Gaza dès le mois de février 2027.

Photo de Elle Hughes

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“Les ruines de Gaza sont un lieu exceptionnel, chargé d’histoire, qu’il nous faut à tout prix conserver pour que les générations futures puissent encore avoir la chance de les parcourir” a déclaré ce matin Laureline Boudrelle, responsable des affiliations patrimoine à l’UNESCO. “Voilà pourquoi, j’ai l’honneur de vous annoncer que les ruines de la bande de Gaza deviennent officiellement le 1249ème bien inscrit sur la liste du patrimoine mondial derrière les Pyramides d’Égypte, le Grande Barrière de Corail australienne et l’Acropole de Grèce” exulte-t-elle, avant de dévoiler la photo d’un hôpital éventré parfaitement conservé sous les applaudissements nourris de l’assistance.

Une annonce historique qui entraîne déjà quelques mesures puisqu’une trentaine de restaurateurs seront dépêchés sur site afin de venir redonner à chaque débris “son éclat d’antan”. Des panneaux “Interdit aux photos”, “Nourriture interdite” et “Ne pas toucher” seront également installés tout autour de la zone afin de ne pas risquer bêtement d’endommager les ruines. Enfin, dans un souci d’immersion, des ingénieurs travailleront main dans la main avec des historiens afin de tenter de reproduire en 3D, le plus fidèlement possible, ce à quoi pouvait bien ressembler Gaza à l’époque.

Du côté de Gaza, même si les Palestiniens se déclarent “honorés par la démarche” et “touchés d’une reconnaissance au niveau mondial”, l’accueil reste toutefois fortement mitigé. Une annonce qui pourrait pourtant rebattre les cartes du conflit “Israélo-Palestiien” puisque selon la charte de l’UNESCO : “les sites du patrimoine mondial appartiennent à tous les peuples du monde, sans tenir compte du territoire sur lequel ils sont situés.”

photo iStock

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L’attaque d’Israël à l’encontre de 5 journalistes d’Al Jazeera n’en finit pas de susciter l’indignation sur la scène internationale. Face à tant d’émoi, l’armée israélienne s’est fendue d’un communiqué justifiant son opération de sécurité, qui ciblait des journalistes identifiés comme de dangereux terroristes. “Armés de stylos et de crayons jugés anormalement pointus, les cinq hommes préparaient une attaque de grande envergure contre les civils et les troupes israéliennes”, assure le chef des armées.

Le Haut Commissaire des Nations unies aux droits de l’Homme n’a pas manqué de réagir, en ordonnant à Israël de fournir les éléments prouvant que ces crayons étaient effectivement très pointus et qu’ils représentaient une menace pour le pays. “Dans le cas contraire, nous serons contraints de prendre les mesures qui s’imposent et de froncer les sourcils”, commente le fonctionnaire international.

Malgré une action largement condamnée par une majorité de dirigeants dans le monde, le chef de l’armée israélienne a confirmé que les opérations anti-terroristes sont loin d’être terminées. Dans la matinée, une attaque coup de poing dans un hôpital gazaoui a permis d’éliminer 6 médecins-terroristes, équipés d’un arsenal impressionnant de scalpels jugés “très très affutés”.

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C’est des étoiles dans les yeux que le petit Yuta Ishiyama, 6 ans, aborde cette nouvelle journée à l’hôpital Hiroo de Tokyo. Malgré un méchant cancer du pancréas, celui que tout le service surnomme “Fighto Kid” sait que ce n’est pas une journée comme les autres qui l’attend. Et pour cause, l’association “Make-A-Wish Japan” s’apprête tout simplement à réaliser son rêve. “Nous recevons tous les jours des dizaines de rêves d’enfants malades : rencontrer Tommy Lee Jones, faire quelques balles avec les Yokohama DeNA BayStars ou encore lire avant tout le monde la fin de One Piece, mais je dois avouer que celui du petit Yuta nous a immédiatement touché” raconte Fumiyo Masunaga, la responsable de l’association, tout sourire, en donnant un petit harpon et un couteau en os à l’enfant surexcité. 

Un instant joyeux et plein de malice pendant lequel le petit Yuta sera conduit jusqu’à un grand bassin dans lequel il pourra nager avec près de 14 dauphins, jouer avec eux, les caresser, puis leur trancher violemment la trachée avant de les laisser saigner à mort dans l’eau turquoise. Un moment magique et inoubliable qui ne s’arrête pas là puisque le petit ange aura même le droit de repartir avec un souvenir : la tête de Popoyo, le plus jeune des dauphins, accrochée en pendentif ainsi que 12 makis. Un délice !

Un véritable conte de fée dont le petit Yuta se souviendra longtemps à l’instar de Tomoko, sa voisine de chambre, qui avait elle aussi eu la chance de pouvoir réaliser son rêve : rencontrer Ariel, son idole, servie en fines lamelles dans une assiette avec une touche de wasabi et de la sauce soja. 

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Si certains s’inquiètent de la hausse des températures qui menace la planète toute entière, Donald Trump s’en frotte les mains. “Le dérèglement climatique est une opportunité incroyable qui va nous permettre d’exploiter des régions jusqu’ici hostiles, comme le Pôle Nord”, s’est-il enthousiasmé lors d’un meeting spectaculaire, durant lequel il a révélé son “Arctic Riviera & Luxury Resort”.

Le plan d’aménagement de la banquise devrait débuter dès 2027, le temps de déplacer les derniers morses et autres ours polaires qui habitent actuellement la région. “Ces animaux ont besoin de liberté et nous avons énormément de respect pour eux, c’est pour cela que nous les déplaceront tous au cœur du Sahara où ils pourront bénéficier de tout l’espace dont ils ont besoin”, a assuré le président américain.

Sans plus attendre, le chef d’État a révélé la vidéo de présentation de cette fameuse Riviera, composée de gigantesques hôtels “fabriqués avec les derniers blocs de glace du pôle nord afin de leur trouver enfin une utilité”. 

Un projet qui ne pourra voir le jour que si les délais de construction sont respectés : en cas de retard d’un an, la glace ayant fondu, les États-Unis se contenteront de forer le sol pour extraire tout le pétrole de la région comme le veut la tradition américaine.

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