C’est une décision qui risque de faire réagir. Chaque âme souhaitant allumer une cigarette devra désormais le faire à l’extérieur du Paradis sur ordre du Tout-Puissant. “Une cigarette fumée, c’est cinq minutes de vie en moins” a déclaré, préoccupé, Dieu le Père lors d’une annonce officielle. “Vous imaginez un peu ? Garder une odeur de tabac froid sur votre toge pour l’éternité ? C’est déjà un bon avant-goût de l’enfer” poursuit-il, avant de graver “Prière de fumer derrière la grille” comme 11ème Commandement. 

Une mesure radicale qui concerne la totalité des lieux publics du Paradis tels que le jardin d’Eden, l’Empyrée, mais également les neuf sphères célestes, les logements de chaque âme et le café « Le Balto ». Les résidents devront désormais descendre jusqu’au 7ème Cercle de l’Enfer, converti en espace fumeur, pour allumer leur cigarette. « Franchement, ça n’est pas pour faire mon réac, mais depuis que les fumeurs viennent ici pour s’en griller une, l’enfer est vraiment devenu invivable » commente, bougon, Lucien, un damné, avant de retourner se faire émincer les testicules dans une trancheuse à jambon.

Une volonté de faire du Paradis un endroit où il fait bon vivre et qui ne s’arrête pas là puis Dieu a également annoncé que chaque personne surprise à fumer au Paradis sera condamnée à brûler dans l’enceinte de l’Enfer. 

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C’est un drame d’une ampleur sans précédent qui s’est produit ce vendredi matin dans l’aile ouest du Paradis. Selon plusieurs témoins, alors que le “Prince des Ténèbres” était en train de visiter ses quartiers, il a vu voleter non loin de lui un petit angelot de niveau 2 répondant au nom de Melidriel. “Je n’ai pas bien compris ce qui s’est passé” raconte Saint Pierre encore sous le choc. “À peine l’angelot arrivé à sa hauteur, Ozzy Osbourne s’est immédiatement jeté dessus en hurlant “METAAAAAAL” avant de le mordre à la jugulaire et de faire le signe du diable avec ses doigts” poursuit-il en faisant tomber ses clés par terre sous le coup de l’émotion. 

Expulsé sans préavis du Paradis, c’est un Ozzy Osbourne décontenancé que nous retrouvons devant les grilles. “Désolé mais à chaque fois que je vois un truc avec des ailes ça me donne envie de mordre dedans” explique-t-il penaud. “C’est handicapant je vous jure. La dernière fois que j’ai dû prendre l’avion, je me suis pété 3 molaires en croquant dans une roue” poursuit-il, avant de traîner les pieds, son baluchon sur l’épaule, en direction des Enfers. 

Désormais dans l’attente qu’une place se libère au Royaume de Satan, le leader du groupe Black Sabbath avoue faire profil bas pour éviter de croquer par inadvertance dans un démon. Un incident fâcheux qui n’est pas le seul à s’être produit cette semaine puisqu’à peine arrivé au Paradis, Hulk Hogan aurait enchaîné un Backbreaker, un Body slam et un Brainbuster sur l’archange Michaël. 

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