C’est devant un parterre de supporters que le PDG de Tesla, Elon Musk, a dévoilé son tout nouveau projet : un androïde de plus de 130 kilos à l’effigie de Donald Trump et baptisé, non sans une pointe de malice, “Tronald Dump^©”. Un prototype encore plus grand, encore plus fort, et encore plus à droite qui aura coûté, au bas mot, près de 80 millions de dollars. “Donald Trump est désespérément biaisé. Ses idées s’essoufflent. Son combat contre les immigrés, les LGBT et les wokes n’est plus aussi radical.” explique-t-il d’un air grave. “Mais grâce à Tronald Dump^© et son processeur zéro coeur tournant intégralement sous Grok, nous allons une bonne fois pour toutes pouvoir emmener le passéisme dans le XXIème siècle !” exulte-t-il, avant de se servir du micropénis en téflon de Tronald Dump^© pour décapsuler une bouteille de Budweiser.

Face à la foule visiblement sceptique, Elon Musk décide alors de se livrer à une petite démonstration et met le modèle sous tension en lui murmurant simplement à l’oreille “Arriva Tequila”. Une phrase d’activation toute simple qui pousse immédiatement le robot à se dresser, tirer la moue et débiter à la chaîne des idées de réformes audacieuses pendant 50 minutes : construire un mur autour de chaque homosexuel, la création d’un charter doré pour expulser les étrangers aux “qualités exceptionnelles” ou encore placer chaque immigré dans une grande roue de hamster afin de leur permettre d’alimenter Las Vegas.

Un automate ambitieux et surtout fidèle à l’original puisque quelques secondes après avoir terminé son discours, Tronald Dump^© aurait aussitôt sauté dans la foule et agressé sexuellement plusieurs dizaines de jeunes femmes. Un incident qui n’a pas empêché le président Donald Trump de se déclarer “flatté d’un tel hommage” et “intéressé par l’achat de cet androïde peu importe le prix”. Une acquisition surprenante qui lui permettrait pourtant de cumuler deux de ses passions d’un seul coup : dépenser énormément d’argent et s’écouter parler.

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Après avoir réuni les géants de l’intelligence artificielle en septembre dernier, Donald Trump a souhaité revenir vendredi sur les différentes inquiétudes engendrées par le développement de l’IA. “J’ai entendu vos craintes et sachez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que vous ne soyez jamais remplacés par Deep Blue, Mistral AI, Neuroflash ou encore Wordlift mais uniquement par ChatGPT, Midjourney ou Sora” a-t-il déclaré lors de son meeting à Mar-a-Lago. “Dans tous les cas, nous n’y sommes pas encore ! Et puis il ne faut pas oublier la devise de notre nation…la devise de notre nation qui est…qui est…” ajoute-t-il, avant de sortir son iPhone pour demander à ChatGPT de terminer sa phrase. 

Une déclaration qui a été immédiatement saluée par ses partisans. “C’est vraiment rassurant de savoir qu’on sera remplacés par une IA qu’on comprend” commente Tessa, 32 ans. Même son de cloche pour Bryan, 34 ans. “Depuis que je sais que l’IA qui me volera mon métier sera américaine, ça me donne encore plus envie de trouver du travail”. De son côté, Marleen, une Française de 27 ans, avoue ne pas se retrouver dans ce discours. “Les IA étrangères ont autant le droit que celles américaines de voler notre travail. C’est de l’artificiolophie et c’est vraiment dégueulasse” s’emporte-t-elle avant de brandir une pancarte “Touche pas à mon IA” comportant le logo d’une main à 14 doigts. 

Face à cette annonce quelque peu polémique, Donald Trump a toutefois souhaité montrer l’exemple en confiant que chacune de ses décisions politiques récentes avait été intégralement confiée à Grok depuis le 20 janvier 2025.

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C’est vêtu d’un petit treillis militaire, d’un fusil-mitrailleur de contrebande et d’une sacoche Pat’Patrouille qu’Abdi, enfant-soldat senior depuis 2023, s’assoit devant nous, avant de sortir une compote pomme vanille de sa poche. Quand on lui demande où il se verrait dans 10 ans, le petit garçon regarde par la fenêtre l’air pensif. “Vivant” se contente-t-il de répondre, avant de mordre goulûment dans un Pitch. À l’instant où on l’interroge sur ce qu’il aimerait faire comme métier plus tard, son visage s’illumine : “J’aimerais bien devenir pompier-soldat, ou astronaute-soldat, ou même super-héros-soldat ! Ça serait trop chouette !” exulte-t-il, avant de se jeter à terre par réflexe après avoir accidentellement fait exploser sa brique de jus de raisin avec sa paille. 

Des métiers atypiques que nous nous empressons de lui demander de nous détailler. “Bah les pompiers-soldats, c’est des messieurs qui ils jettent des grenades sur du feu et après ça fait boum. Il faut courir très vite. Parfois fois les copains ils meurent mais à la fin le feu n’est plus là et on gagne du manger” débite-t-il à toute vitesse. Même son de cloche pour astronaute-soldat. “Astronaute-soldat si tu veux c’est quand qu’on monte dans un missile pour aller dans le ciel. J’aimerais y aller, même si y a personne à qui couper des doigts là-bas !” poursuit-il tout guilleret. Un échange bref mais instructif qui sera aussitôt interrompu par la traditionnelle rafale de kalachnikov extérieure marquant la fin de sa pause. 

Après avoir ramassé ses grenades incendiaires et rangé son couteau balistique Bob l’éponge à sa ceinture, le petit Abdi nous fera un timide signe de la main avant de partir rejoindre ses camarades pour la leçon du jour : comment organiser une expédition punitive vers un village voisin. Un enfant-soldat optimiste, solaire et plein d’énergie qui, espérons-le, dans 10 ans, aura au moins réussi à devenir un enfant tout court.

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“Je sais que ma rencontre avec le président Trump se fait attendre mais je peux vous assurer que nous allons nous entretenir tous les deux dans moins de six massacres” a déclaré ce matin Vladimir Poutine lors d’une conférence de presse. Une bonne nouvelle qui marque une première avancée marquante vers la paix selon Esmeralda Popescu, observatrice à l’ONU. “C’est vrai qu’on aurait préféré une rencontre dans deux ou trois bains de sang mais bon, six massacres ça devrait aller vite” commente-t-elle, pleine d’espoir. 

Suite à cette annonce, le site “ispeaceinukrainereal.org” a choisi d’afficher sur sa page d’accueil un compte à rebours comptabilisant le nombre de massacres restants et ce, en temps réel. Une avancée majeure vers la fin de la guerre et qui redonne le sourire puisqu’à peine 40 minutes après son lancement, le nombre de tueries restantes était déjà descendu à deux. 

De son côté, le président Donald Trump a salué “une véritable envie de rouvrir le dialogue” de la part de la Russie tout en s’engageant à recevoir le président Zelensky “dans douze déportations”.

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Adieu “Pape Léon XIV” et bonjour “Lil Paps”. C’est vêtu d’un manteau de fourrure et de plusieurs chapelets en or que le souverain pontife est apparu cette semaine au balcon de la Basilique St Pierre pour la messe dominicale. Après avoir troqué le traditionnel signe de croix contre un dab, c’est la voix entièrement autotunée que “Lil Paps” a aussitôt entamé son homélie en latin, rapidement rejoint par Big Ali scandant d’une voix forte “Lil Paps ! Big Ali ! Let’s goooo !” pendant 50 minutes. 

“Le Saint Père a toujours eu à cœur de rendre le christianisme moderne et dynamique” nous explique le cardinal Philippe, occupé à teindre les cheveux du Pape en mauve avant de lui faire une crête. “Voilà pourquoi nous avons eu l’idée de dépoussiérer son nom afin de l’inscrire enfin totalement dans le 21eme siècle” poursuit-il, en dévoilant quelques noms non-retenus parmi lesquels “Dope Pope”, “MC Messi” ou encore “Snoop God”.

Un changement radical qui ne s’arrête pas là puisque d’autres modernisations ont également été annoncées parmi lesquelles l’ajout de jantes alus et de phares xénon sur la Papamobile afin de paraître “plus sport”, le remplacement du signe de croix par le signe de JUL, sans oublier la possibilité pour les amateurs de jeux vidéo d’incarner prochainement le Saint Père dans le plus célèbre des Battle Royale : Fortnite. 

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Les espoirs d’une paix durable à Gaza semblent s’éloigner un peu plus chaque jour. Dernier incident en date : la colère noire de Benjamin Netanyahou après avoir été informé des exécutions commises par le Hamas à Gaza et qu’il accuse de vouloir « lui voler son génocide contre le peuple palestinien »

Benjamin Netanyahou n’a pas mâché ses mots pour revendiquer l’entière paternité du génocide palestinien en cours à Gaza. « Nous travaillons d’arrache-pied depuis de nombreuses années sur ce génocide, nous y avons mis tous nos moyens, tout notre cœur. Ça n’est pas pour que d’autres en tirent tous les lauriers » a déclaré le président israélien lors d’un discours à la Knesset.

Si les propos de Benjamin Netanyahou ont provoqué de vives réactions au sein même de son propre camp, le chef d’État est resté sourd aux propositions appelant à un partage de la responsabilité du génocide en cours à Gaza. « Une solution à deux génocides palestiniens n’est pas aujourd’hui une voie envisageable » a répondu le président israélien dans un communiqué.

Le chef d’État a demandé une réunion d’urgence à l’ONU pour dénoncer les exécutions du Hamas. Une session extraordinaire se tiendra à New York en fin de semaine pour décider à qui attribuer l’exclusivité des meurtres de civils à Gaza.

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“C’était un très beau accord de paix, le plus beau de toutes les 34 guerres que j’ai faites arrêter cette année” a déclaré Donald Trump. “Tant que le comité Nobel ne remettra pas ce prix Nobel de la Paix, aucun otage et aucun prisonnier ne sera libéré”, mettant un ultimatum de 48h pour que la Norvège accepte de transférer la souveraineté de la gestion du prix Nobel à Stephen Miller, un des conseillers proches du président. “Nous allons en outre placer le comité Nobel et tout le gouvernement de Norvégie sur la liste des organisations terroristes, ce sont des vikings antifas, ils sont très dangereux” a-t-il affirmé avant de donner un coup de pied dans la corbeille à papier du Bureau-Ovale et de partir jouer au golf une semaine.

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Après de nombreux mois de guerre contre l’Ukraine, et alors que des drones russes ont survolé la Pologne, la Roumanie ou encore le Danemark, l’ONU a récemment décidé de se montrer bien plus virulent envers Vladimir Poutine. “Nous avions déjà envoyé un courrier à l’attention de Monsieur Poutine, lui disant que ce qu’il faisait était mal. Nous allons désormais le renvoyer, mais cette fois traduit en langue russe, afin qu’il le comprenne”, a déclaré un porte-parole de l’ONU. Une décision courageuse, voire téméraire de la part de l’organisation internationale qui a visiblement décidé de frapper un grand coup.

Néanmoins, afin d’éviter de trop brusquer le dirigeant russe, ce premier courrier sera suivi quelques jours après par une autre lettre, d’excuses cette fois-ci, d’avoir été un peu trop virulent dans le premier courrier d’avertissement, comme l’explique un haut dignitaire de l’ONU “C’est ça la diplomatie internationale. Nous devons toujours souffler le chaud et le froid. Nous ne voudrions pas que Vladimir Poutine s’énerve et nous en veuille, car il a l’air très dangereux !”. Un autre représentant de l’ONU désirant rester anonyme, nous a confié qu’avec un peu de chance, le courrier n’arriverait pas à destination, car il n’a pas été envoyé en recommandé avec accusé de réception, faute de budget, mais seulement au tarif lettre verte.

Que faire si cela ne suffit pas ? 

Si malgré ce courrier écrit en langue russe, Vladimir Poutine ne se montre pas moins belliqueux, les membres les plus véhéments de l’ONU ont déjà prévu de nouvelles actions pour bien faire passer le message. “Si l’attitude guerrière de la Russie ne change pas, nous envisageons d’envoyer à Vladimir Poutine un message privé sur Instagram, avec l’emoji du visage rouge de colère. Nous pensons que cela devrait définitivement calmer ses ardeurs”.

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Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”. 

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug Enforcement Administration (DEA) en charge du dossier déclare ne négliger aucune piste, tout en ajoutant porter une attention toute particulière aux “fréquentations plus que douteuses du boss du poulet frit.”

Gus Fring et son associé Max Arciniega avaient fondé en 1996 la célèbre chaîne de restauration rapide “Los Pollos Hermanos”, devenue en peu de temps l’un des bastions du poulet frit américain. Une success-story à l’américaine qui avait rapidement permis à Gus Fring d’ouvrir 14 restaurants dans tout le sud-ouest du Nouveau Mexique pour un capital total de plus de 40 millions de dollars. Le décès prématuré de son fondateur pourrait selon les experts impacter profondément le développement de la chaîne, à commencer par sa société mère Madrigal Electromotive qui affichait déjà une chute de -18% à l’ouverture de la bourse. 

Un drame terrible qui voit partir un homme que ses collègues qualifiaient de “simple”, “souriant” et “toujours partant pour faire la fermeture”. Les habitants de Horizon Boulevard avouent quant à eux ne pas oser sortir de chez eux tant que la police n’aura pas arrêté le ou les responsables. Une affaire qui devrait prendre un peu de temps puisque les agents fédéraux sont occupés à traquer depuis plusieurs mois un nouveau baron de la drogue sévissant dans tout l’Etat et répondant au nom de “Heisenberg”. 

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Il est 7h15 du matin (GMT) ce lundi 15 septembre lorsqu’une gigantesque traînée lumineuse apparaît sur les radars de l’Agence Spatiale Européenne (ESA). Pensant d’abord à une météorite, l’équipe du professeur Kowalski tombe des nues en découvrant à la place du supposé fragment de roche, un homme d’une trentaine d’années, barbe hirsute et toge immaculée, fendant le ciel à la vitesse de l’éclair, un sourire bienveillant sur le visage. Un moment suspendu et plein d’allégresse qui s’interrompt brutalement, l’Individu Volant Non Identifié se crashant à plus de 400 km/h au beau milieu de l’océan Atlantique, à 230 km de Tenerife.

Déployés en urgence autour de la zone du crash, les gardes-côtes espagnols font deux constatations glaçantes. La première : l’eau de mer a intégralement disparu pour laisser place à du pinot noir bon marché sur un rayon de 22 km. La deuxième, encore plus surprenante : aucun corps n’a été découvert sur le site, en amont ou vers le large. “Nous avons observé au télescope des trous de 6 pouces dans les pieds et les mains de l’individu. C’est sûr que ça ne doit pas être très pratique pour nager le crawl” analyse le professeur Kowalski, la tête dans les mains, visiblement troublé.

Placée sous surveillance prolongée par l’armée espagnole, française et britannique, la zone du crash baptisée “Nazareef” pourrait, selon plusieurs spécialistes, voir l’individu remonter d’ici 3 jours. En attendant, le coin a également été renommé “Le creuset de Saint-Pierre” par les pêcheurs locaux après que le nombre de dorades ramenées à terre depuis l’incident a été miraculeusement multiplié par 12.

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Donald Trump vient de signer ce matin un décret visant à rebaptiser le ministère de l’Agriculture en Ministère des Doubles Whoppers. Un geste chargé de faire rayonner à l’international le “savoir-faire millénaire des agriculteurs américains en matière de fast-food.”. “Agriculture, ça veut tout et rien dire. Nous avons les bœufs les plus virils au monde, les burgers les plus gras du planisphère et ça transparaissait pas du tout dans le titre” a critiqué le président Donald Trump, avant de croquer goulûment dans un Triple Whopper Jalapeños avec supplément cheddar les deux pieds sur son bureau.

Peu après la signature du décret présidentiel, les termes “Department of agriculture” ont été intégralement supprimés de l’ensemble des documents officiels ainsi que de la façade même du ministère. Une action dont se félicite Brooke Rollins, désormais secrétaire d’État aux Double-Whoppers. “Et ce n’est que le début” scande-t-il d’un air triomphant. “Connaissant l’ambition de Donald Trump, je ne serai pas surpris que ce département monte en gamme pour devenir le “Ministère du Royal Deluxe”.

Une “guerre contre le politiquement correct” que le président américain ne semble pas vouloir stopper de sitôt puisque selon des sources internes, ce dernier songerait également à rebaptiser le ministère des transports en “Ministère des déportations”.

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Moscou ne décolère pas après la découverte d’un pays européen sur la trajectoire de plusieurs de ses drones qui visaient des cibles stratégiques. Dans un communiqué, Vladimir Poutine, appelle ses alliés à la tenue d’une réunion en urgence, estimant que « la violation délibérée de l’espace aérien des drones et des missiles envoyés par la Russie est une provocation à grande échelle ».

Depuis l’annonce de l’incident avec la Pologne, le Kremlin dit avoir renforcé la sécurité de ses drones avec le déploiement de plusieurs avions à la frontière pour éviter toute nouvelle incursion du territoire polonais sur les axes empruntés par ses missiles et ses drones.

À Moscou, la population se dit inquiète, craignant une escalade avec la Pologne. « Si les Européens continuent d’intercepter nos drones avec leur territoire, que vont-ils faire ensuite ? Les intercepter avec des villes ? Ou pire, des civils ? » déclarait ce matin une Moscovite interrogée sur un marché.

Moscou envisage une série de sanctions dissuasives contre les pays européens qui continueront de placer délibérément leur territoire sur la trajectoire des drones. « En cas de nouvel incident, nous mettrons tout en œuvre pour mettre hors d’état de nuire tout territoire qui viendrait frapper les armes lancées par Russie » a déclaré Vladimir Poutine pour rassurer la population.

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Un mensonge abject : tels sont les mots de Benyamin Netanyahou pour décrire l’état de famine à Gaza, déclaré par l’ “Organisation Islamiste des Nations Unies” d’après ses dires. Le Premier ministre israélien dénonce une odieuse campagne de propagande dans le but de nuire à son projet de rétablir la paix au Moyen-Orient.

Selon lui, le peuple palestinien croulerait sous les vivres et serait simplement trop difficile. “Nous serions heureux de leur donner des idées de recettes à préparer avec des cailloux et du sable”, propose généreusement le Premier ministre. Des aliments riches en oligo-éléments tels que le fer ou le magnésium, parfaits en salade de gravats ou en crumble de terre.

Pour prouver sa bonne foi et fournir suffisamment de vivres pour nourrir toute la population, Benyamin Netanyahou s’est engagé à détruire les bâtiments encore debout dans les meilleurs délais.

Vivement préoccupé par la situation, Emmanuel Macron a déclaré qu’il reconnaîtra l’état de famine à Gaza dès le mois de février 2027.

Photo de Elle Hughes

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“Les ruines de Gaza sont un lieu exceptionnel, chargé d’histoire, qu’il nous faut à tout prix conserver pour que les générations futures puissent encore avoir la chance de les parcourir” a déclaré ce matin Laureline Boudrelle, responsable des affiliations patrimoine à l’UNESCO. “Voilà pourquoi, j’ai l’honneur de vous annoncer que les ruines de la bande de Gaza deviennent officiellement le 1249ème bien inscrit sur la liste du patrimoine mondial derrière les Pyramides d’Égypte, le Grande Barrière de Corail australienne et l’Acropole de Grèce” exulte-t-elle, avant de dévoiler la photo d’un hôpital éventré parfaitement conservé sous les applaudissements nourris de l’assistance.

Une annonce historique qui entraîne déjà quelques mesures puisqu’une trentaine de restaurateurs seront dépêchés sur site afin de venir redonner à chaque débris “son éclat d’antan”. Des panneaux “Interdit aux photos”, “Nourriture interdite” et “Ne pas toucher” seront également installés tout autour de la zone afin de ne pas risquer bêtement d’endommager les ruines. Enfin, dans un souci d’immersion, des ingénieurs travailleront main dans la main avec des historiens afin de tenter de reproduire en 3D, le plus fidèlement possible, ce à quoi pouvait bien ressembler Gaza à l’époque.

Du côté de Gaza, même si les Palestiniens se déclarent “honorés par la démarche” et “touchés d’une reconnaissance au niveau mondial”, l’accueil reste toutefois fortement mitigé. Une annonce qui pourrait pourtant rebattre les cartes du conflit “Israélo-Palestiien” puisque selon la charte de l’UNESCO : “les sites du patrimoine mondial appartiennent à tous les peuples du monde, sans tenir compte du territoire sur lequel ils sont situés.”

photo iStock

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