Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui.

Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention.

Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois.

Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump.

Lion : Vous apprendrez que le loup de la pub intermarché est déjà soupçonné d’agressions sexuelles. Vous serez déçu(e).

Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.

Balance : Invité(e) à un Secret Santa, vous jouerez le jeu et prendrez un joli cadeau, mais ne recevrez en retour que des échantillons gratuits Yves Rocher.

Scorpion : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.

Furet : Vous sauterez dans un taxi jaune pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et pourrez reconquérir l’être aimé.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le jeu vidéo « Return of Ary Abittan », où vous interprétez un accusé de viol qui parcourt la France avec son garde du corps : Brigitte Macron.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que Noël est une fête de droite, car seuls les enfants de riches reçoivent des beaux cadeaux, qui dépendent du Père Noël, une figure patriarcale arriérée. Attention.

Verseau : Vous serez la cible d’insultes désuètes comme « quiche » ou « emmanché ». Vous devrez rétorquer de la même manière mais vous manquerez cruellement de vocabulaire.

Poissons : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

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Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

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Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.

Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.

Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.

Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.

Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.

Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.

Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.

Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo ! 

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».

Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.

Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.

Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.

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Bélier : Vous irez à La Poste pour acheter un bête carnet de timbres, mais les employés insisteront pour vous vendre un forfait La Poste mobile, quitte à vous menacer avec un petit stylo enchaîné à un socle. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez votre emploi et votre famille pour passer votre temps à jouer avec les chiens du quartier. Vous y gagnerez au change.

Gémeaux : Vous irez voir une comédie écrite par des boomers, jouée par des boomers, financée par des boomers. Et qui a mis toutes les blagues dans la bande-annonce.

Cancer : La mairie vous demandera de porter un casque de vélo en permanence, pour ruiner votre style. C’est un combat judiciaire qui commence.

Lion : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Victime d’un brouteur, vous enverrez 15 000 euros à un faux La Fouine (il avait besoin de cet argent pour refaire sa barbichette).

Balance : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir GTA 6 avant tout le monde. Attention.

Scorpion : Vous vous ferez un petit plaisir et investirez dans une bouillotte. Mais comme d’hab, elle finira percée parce que c’est toujours de la camelote (à cause du lobby des bouillottes).

Furet : Vous vous en prendrez aux plus faibles que vous. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de Nicolas Sarkozy, avec une préface de Kadhafi.

Capricorne : Vous déciderez de commettre des crimes pour ajouter du piment à votre vie. On ne vous jette pas la pierre.

Verseau : Jean-Pierre Farandou voudra devenir votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Poissons : Lobotomie à prévoir demain ou jeudi. Votre vie ne sera plus pareille, et vous commencerez à dire que les milliardaires sauvegardent les emplois. Attention.

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Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).

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Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

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Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des efforts. 

Gémeaux : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin à la polenta (et pas forcément la polenta aux cèpes). Les astres sont assez clairs là-dessus.

Cancer : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Lion : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem et il s’agira de Jean Lassalle. 

Vierge : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis. Alors redescendez un peu.

Balance : Flirt possible avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone et qui met des pantalons trop serrés. A vous de voir.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant Nicolas Sarkozy et Nelson Mandela, main dans la main, attendant leur libération.

Furet : Vous gagnerez votre poids en pizzas Dr Oetker à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Capricorne : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils ne s’arrêteront que si vous promettez de ne plus aller au KFC.

Verseau : Vous appellerez une voyante (4,99 euros la minute) pour passer du temps avec un autre être humain et oublier un peu la solitude. Elle vous parlera un peu de votre futur, mais surtout de ses varices.

Poissons : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

L’article Horoscope du 3 novembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous devrez produire l’album de Nicolas Sarkozy, qu’il va écrire en prison, comme 2Pac. Trouvez des instrus qui collent à son style.

Taureau : Vous passerez vos nuits à gueuler devant la prison de la Santé pour empêcher Nicolas Sarkozy de dormir. Cela vous coûtera votre emploi mais le jeu en vaudra la chandelle.

Gémeaux : Vous devrez remplacer Franz-Olivier Giesbert pour prendre la défense de Nicolas Sarkozy à la TV. Mais vous n’arriverez pas à pleurnicher aussi bien que lui.

Cancer : Vos voisins écouteront en boucle le livre audio « Le Temps des Tempêtes » lu par Nicolas Sarkozy, volume à fond. Battez-vous.

Lion : Vous ferez une demande administrative pour avoir un « moment intime » au parloir avec Nicolas Sarkozy. Mais tous les créneaux seront réservés par Nadine Morano.

Vierge : Henri Guaino vous embauchera pour faire évader Nicolas Sarkozy. Il y aura une histoire de lime cachée dans le rectum, mais on ne peut pas vous en dire plus.

Balance : Vous vous mettrez dans le rouge financièrement pour envoyer le portrait du colonel Kadhafi à Nicolas Sarkozy, pour décorer sa cellule.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à Figaro Sarkozy, le nouveau magazine entièrement consacré à la défense de l’ancien président.

Furet : Vous serez embauché(e) comme maton à la prison de la Santé. Vous aurez le droit de taper votre matraque contre les barreaux, vendre des Marlboro aux taulards et insulter Nicolas Sarkozy. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à une cagnotte de soutien à Nicolas Sarkozy pour lui acheter un banc de muscu. Il faut qu’il travaille les pecs.

Capricorne : On vous demandera de tatouer Nicolas Sarkozy dans sa cellule. Il voudra un truc assez compliqué (lui et Carla sur un pégase).

Verseau : Vous irez manifester pour la libération de Nicolas Sarkozy, avec tous les vieux riches de la ville. Parlez-leur de viager ou de leurs problèmes de hanche. 

Poissons : Vous enverrez 1500 lettres à Nicolas Sarkozy avec un seul mot à l’intérieur : « Cheh ». Cela vous coûtera assez cher vu le prix des timbres, mais les astres vous féliciteront.

L’article Horoscope du 27 octobre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous déciderez vous aussi de braquer le musée le plus proche de chez vous. Mais vous n’arriverez à voler que les audio-guides.

Taureau : On vous demandera d’abattre le chanteur Garou. Attention : il ne peut être vaincu qu’avec des balles en argent.

Gémeaux : Vous apprendrez enfin que vos parents ont dû faire « crac-crac » pour vous avoir. Votre vie prendra une tournure inattendue, et vous déciderez de tout plaquer pour aller vivre à Saint-Etienne.

Cancer : Un collègue quinquagénaire s’amusera à ponctuer vos phrases de « … ou pas ! » et trouvera ça drôle. Renversez-le avec votre véhicule.

Lion : À la suite d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la bouillotte personnelle d’Emmanuel Macron.

Vierge : Vous devrez malheureusement faire la conversation avec des fans de course (ils vous diront « Cette année je prépare l’Ironman » ce genre de trucs). Tenez bon.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un faux diplôme pour exercer la chirurgie esthétique. C’est une nouvelle vie qui commence.  

Scorpion : Vous aurez du Pascal Obispo dans la tête toute la semaine ( « L’Île aux Oiseaux » pour être précis). Vigilance.

Furet : Vous serez invité(e) sur l’île où vit encore Michael Jackson. Ou celle de Jeffrey Epstein, c’est comme vous voulez.

Sagittaire : Deux flics seront chargés de vous retrouver et vous mettre sous les verrous. Il y aura un vétéran à deux mois de la retraite, et un jeune fou aux méthodes expéditives qui se « contrefout du règlement ».

Capricorne : Vous paierez un abonnement à 199,99 € par mois pour regarder Nicolas Sarkozy dans sa cellule 24h/24. On vous comprend. 

Verseau : Vous ferez une reconversion pour devenir bras droit d’un parrain de la drogue. Vous devrez faire craquer vos phalanges et dire « Compris patron ! » ou « Considérez qu’il est déjà mort ».

Poissons : Vous devrez vous prononcer sur une question cruciale : êtes-vous pour ou contre le comique de répétition ?

L’article Horoscope du 20 octobre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Sébastien Lecornu tentera de se réfugier chez vous pour ne pas être Premier ministre. Dénoncez-le à la gendarmerie.

Taureau : Si vous faites moins d’1,50 m, Nawell Madani vous donnera un front kick dans le thorax. Sinon, R.A.S.

Gémeaux : Un ami vous fera le coup du « Tu fais quoi samedi 25 ? » suivi de « On déménage ! Tu viens nous aider ? ». Faites le mort.

Cancer : Vous irez dans un café qui n’accepte pas les paiements par carte en-dessous de 15 euros. Notre conseil : cassez tout.

Lion : Vous déciderez de vendre vos photos de pieds sur internet mais personne n’en voudra. Prenez rendez-vous pour une pédicure.

Vierge : Anne Hidalgo dira du mal de votre voiture et enverra un stagiaire vous la rayer (il prendra le train si nécessaire).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pack de six cannettes de porc (du jus de porc glacé).

Scorpion : Vous devrez regarder des vidéos d’humoristes qui ne veulent froisser personne et qui parlent du miel, des jours fériés ou de la pluie. Vous méritez mieux.

Furet : Vous serez très satisfait(e) de vos appareils de cuisine : en particulier votre cuiseur à riz ou votre air fryer.

Sagittaire : Vous taperez encore « Mimi Mathy topless » sur Google. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Vous utiliserez un clavier QWERTY pour bien vous faire voir de votre N+1. Sans succès.

Verseau : Vous devrez malheureusement aller à Laval. Là-bas, les autochtones vous considéreront soit comme leur prochain dîner soit comme leur nouveau prophète (c’est quitte ou double).

Poissons : Vous délaisserez votre famille pour regarder en boucle des vidéos faites par IA de Stephen Hawkins qui fait du catch. Attention.

L’article Horoscope du 13 octobre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous tenterez toute la semaine de trouver l’utilité de Raphaël Glucksmann. Sans succès.

Taureau : Vous tomberez sur la version pour adultes de « La Chèvre de Monsieur Seguin ». Attention.

Gémeaux : Le MEDEF vous enverra 40 messages par jour, jusqu’à vous convaincre de faire des heures sup non payées pour redresser la France. Le Figaro et Le Point seront fiers de vous.

Cancer : Vous ferez une soirée « coucouning » qui consiste à faire coucou à des gens depuis votre canapé sous un plaid.

Lion : Vous serez licencié(e) pour avoir explosé les toilettes du bureau. Vincent Lindon en profitera pour en faire un film touchant et engagé, mais vous ne toucherez aucun euro dessus.

Vierge : Vous lancerez une pétition pour protester contre les films qui commencent à 21h15 à la télé. Trouvez-vous des occupations plus intenses.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez trois télégraphes en provenance de Haute-Volta, du Dahomey ou de Rhodésie. Des pays qui n’existent plus. Posez-vous les bonnes questions.

Scorpion : En raison d’un quiproquo, vous serez enlevé(e) par un minotaure et détenu(e) dans un labyrinthe. Débrouillez-vous.

Furet : Au bord de la mort, un garagiste vous confiera tous ses secrets pour surfacturer un client. Bravo !

Sagittaire : Vous prendrez l’ascenseur pour seulement deux étages. Est-ce que l’enfant que vous étiez serait fier de vous ?

Capricorne : Vous emmerderez tout le monde avec vos histoires. Notre conseil : soyez plus intéressant(e).

Verseau : Vous refuserez de donner une pièce à un sdf « parce qu’il va sûrement la dépenser en alcool… », alors que dans sa situation il faudrait économiser pour investir dans les cryptomonnaies.

Poissons : Vous oserez commander « un café allongé, mais assis », avec un clin d’œil. Allez au Diable !

L’article Horoscope du 6 octobre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Relation toxique à prévoir avec Jean Imbert (ou un autre cinglé au choix).

Taureau : Vous aurez un peu mal au dos et vous vous en plaindrez toute la journée à vos collègues. Exemple : « Oh là là j’ai l’impression que c’est une sciatique ».

Gémeaux : Convaincu(e) par CNews et Karine Lemarchand, vous prendrez publiquement la défense de Nicolas Sarkozy en accusant les « juges rouges ». Attention.

Cancer : Chaque fois que vous entrerez quelque part, tout le monde se lèvera et partira, comme Netanyahou à l’ONU. Et ce sera bien fait.

Lion : Aventure d’un soir avec une personne pas si bien que ça. Et pour couronner le tout, il s’agira d’un coup du FSB qui vous fera un chantage à la sextape.

Vierge : Des gens malintentionnés tenteront de vous kidnapper pour connaître vos coins à champignons. Ne dîtes rien. Jamais.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour vous couper les ongles des pieds dans les lieux publics.

Scorpion : Vous voudrez « jouer les durs » en portant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Furet : Sébastien Lecornu vous proposera de rejoindre son gouvernement (au poste que vous voulez, il fera pas le pas difficile parce qu’il est un peu en galère là).

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous n’aurez le droit de regarder que des films avec Christian Clavier (à commencer par Les Visiteurs en Amérique).

Capricorne : Votre nom apparaîtra dans les Epstein Files. Prudence.

Verseau : Rappel : lavez-vous avec du savon, pas juste en vous rinçant vite fait.

Poissons : Et si vous investissiez dans un beau presse-agrumes ? Si des invités débarquent et que vous n’en avez pas, vous vous rendez compte de la situation ! Alors plus de temps à perdre, foncez, et allez acheter un beau presse-agrumes ! On ne vit qu’une fois !

L’article Horoscope du 29 septembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.

Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.

Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.

Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.

Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.

Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.

Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.

Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.

Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).

Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.

Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.

Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.

L’article Horoscope du 22 septembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.