L'orbite basse est saturée, et sans gouvernance mondiale pour remédier à ce problème, la conquête spatiale pourrait se transformer en véritable cauchemar.

En août 2026, le Soleil disparaîtra presque entièrement dans plusieurs régions françaises, en pleine fin de journée. Sortez vos lunettes !

La normalité est déjà une notion toute relative ici-bas, mais elle l'est encore plus dans l'espace depuis que James Webb a braqué ses yeux sur cette exoplanète.

Ce n'est même pas un nouvel édulcorant au nom imprononçable mais un vrai sucre naturel, qui ressemble trait pour trait (ou presque) au saccharose. Bien moins agressif pour le métabolisme, il pourrait même le remplacer totalement.

Dressons ensemble un petit inventaire de ce que nous avons déjà perdu. Ce serait dommage de finir l'année 2025 sur une note joyeuse après tout, non ?

Heureusement qu'il a été repêché, auquel cas nous aurions pu passer à côté d'un phénomène extrêmement grave.

Les sous-marins soviétiques étaient, certes, des bijoux d'ingénierie, mais des cauchemars d'un point de vue logistique.

Si le retrait des habitants menace l'économie littorale, cette étude montre que c'est surtout la vulnérabilité sociale préalable qui dicte cette retraite, condamnant les régions les plus fragiles à un déclin spatial forcé.

L'agence américaine a les yeux braqués sur l'espace lointain, mais également sur la Terre et ses matières premières. Quand les ressources se raréfient, il faut prendre le taureau par les cornes, même si cela implique de flirter avec la stratosphère.

Les excréments roulent rarement vers la gloire scientifique, sauf quand ils sont cubiques, apparemment. D'où l'intérêt pour les wombats de la part des zoologistes.

Vos anciens manuels de physique sont désormais bons pour la corbeille : on vous explique le grand bazar qu'a été cette année.

Comme la gravité à la surface du globe n'est pas parfaitement uniforme, il est donc logique que notre planète ne soit pas une sphère entièrement ronde. En plus, elle tourne sur elle-même : depuis sa naissance, elle a pris un peu de ventre !

Si le Père Noël arrive en retard cette année, vous saurez qui accuser : la géophysique. Notre planète n'a jamais eu un seul pôle Nord, mais deux ; et quand on sait que l'un d'eux refuse de rester en place, la tâche devient tout de suite plus ardue pour s'orienter.

Ressortez votre SNES ou votre NES et laissez le vieux plombier moustachu accompagné de son dinosaure prendre soin de votre âme. Le jeu rétro, il y a pire comme thérapie, non ?

Un peuple extraterrestre doué d'intelligence, si tant est qu'il existe, pourrait-il se manifester uniquement à partir du moment où il est sur le déclin ? Une hypothèse émise par le célèbre astronme américain David Kipping qui suggère que notre premier contact avec une civilisation lointaine pourrait bien être... son propre chant du cygne.

Si Noël vous angoisse plus qu’il ne vous réjouit, voilà un petit guide de survie concocté par un spécialiste en psychologie.

Votre sueur n'a pas d'odeur, pourquoi donc se compliquer la vie à choisir entre les deux ? En réalité, votre peau, elle, fait très bien la différence.

Steven Spielberg avait un peu exagéré avec les dinosaures, bien entendu, mais avait vu juste sur le rôle des moustiques dans ses films. Rassurez -vous néanmoins : ce n'est pas demain qu'on créera un T-Rex !

Il est certainement l'un des mythes les plus célèbres au monde et certains des plus grands navigateurs de la Renaissance faisaient déjà état de cette zone « maudite » il y a plus de 500 ans. Oui, il y a bien quelque chose qui se cache sous les Bermudes, mais cela n'a rien de surnaturel.

Mis sous perfusion financière, le constructeur automobile se traîne désormais une grosse dette au pare-choc. Polestar avance encore, mais sous étroite surveillance de sa maison mère chinoise.