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Pour concurrencer le mois sans alcool, un journaliste de la chaîne CNews a tenté de passer un mois entier sans parler d’islam. Le coup d’envoi a été donné à l’antenne, mais le jeune pigiste a craqué au bout de 8 secondes en disant face caméra : “En plus je me suis pas rasé ce matin, avec 0 gramme d’alcool dans le sang, je ressemble à un imam ! Demain je prends ma carte chez LFI !”. Un terrible échec pour la chaîne, qui témoigne d’une réelle addiction profondément ancrée dans la culture locale.
La figure de proue de CNews, Pascal Praud, nous accorde un entretien à propos de ce Dry January raté : “Personnellement je ne trouve pas ça très fin comme défi. Pardon mais parler d’islam c’est une tradition Française, vouloir arrête pendant un mois, c’est ridicule. L’important c’est de le faire de manière modérée. Comme moi… On n’est pas encore tous des frères musulmans, merde !”
Une nouvelle qui a affecté le chroniqueur récurrent Philippe de Villiers : “Vous savez ce qui me fait le plus de mal ? C’est que ce « janvier sec » – excusez moi d’encore parler français – a été avorté. Qu’un collègue ose sacrifier une vie pour prolonger la sienne, ça me peine profondément. Toutes mes prières vont à sa pauvre âme perdue dans les méandres de l’Enfer”.
Une source proche de Vincent Bolloré nous a confié qu’Elisabeth Levy “fait un dry toute l’année ! Elle n’a pas touché à une goutte d’eau depuis janvier 2004”.
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Après une année marquée par un impressionnant chassé-croisé du côté des animateurs, le classement 2025 des émissions matinales à la radio était attendu avec fébrilité par les directeurs d’antenne. Un suspense de courte durée : comme chaque année depuis la création de ce classement, 14 radios se classent simultanément numéro un des audiences. Si RMC, France Info, RTL et NRJ font partie des habituées, d’autres créent la surprise, comme Radio Flammekueche et Castor FM.
“On est agréablement surpris, on ne sait pas trop comment expliquer ces résultats”, déclare le directeur de Radio Flammekueche, une radio qui diffuse la recette de la flammekueche en continu de 6 h à 9 h. Du côté de Castor FM en revanche, on jubile : “C’est la récompense d’années d’investissement et d’information, par les castors, et pour les castors”, analyse Wako, l’animateur star de l’émission matinale aux côtés de Pierre-Antoine, son castor.
Si Fun Radio reste 1er ex aequo avec 13 autres radios, les dirigeants s’inquiètent : “On est un peu moins premier que d’habitude, malgré l’arrivée de Cyril Hanouna qui met toutes sortes de choses dans son slip dès 7h du matin”. Même constat chez France Inter, qui peine à remonter la pente après l’affaire Meurice : “Nous sommes toujours à la recherche d’un humoriste drôle qui ne soit pas un islamogauchiste”, s’est contenté d’expliquer le directeur éditorial de la matinale.
Également en tête des audiences, la radio Europe 1 a tenu à saluer le travail de toute son équipe de journalistes et chroniqueurs, à commencer par Éric Zemmour.
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Bélier : Vous manquerez d’énergie alors Chat GPT vous conseillera de vous insérer deux piles LR6 dans le rectum.
Taureau : Vous ferez des cauchemars où vous êtes épié(e) en permanence par l’œil rouge d’Emmanuel Macron. Vérifiez sous votre lit au cas où.
Gémeaux : Vous surprendrez Rachida Dati voler des bijoux chez vous. Mais elle disparaîtra à l’aide d’une boule fumigène.
Cancer : Pour fêter les 200 ans du Figaro, vous brûlerez une effigie de Jean-Luc Mélenchon en place publique. Mais ils seront trop radins pour vous offrir un abonnement.
Lion : On vous dira de pas trop la ramener. Comme dans « Toi la ramène pas trop ». Cela vous calmera un peu.
Vierge : Suite à une mauvaise manip’, vous devrez respirer par la boucher et manger par le nez. Attention.
Balance : Si vous avez moins de 15 ans, Morandini vous invitera à boire un verre dans les locaux de CNews. Sinon R.A.S.
Scorpion : Vous commencerez à faire des vidéos face cam pour donner votre avis sur les réseaux sociaux. Vous perdrez la moitié de votre santé mentale en 24 heures.
Furet : On vous félicitera en disant « SLAY ! » mais vous ne saurez pas quoi en penser.
Sagittaire : Sarah Knafo viendra chez vous à 20h pour vous parler de son parcours et de son parti. N’ouvrez surtout pas.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux places pour le spectacle d’Ary Abittan et un non-lieu à utiliser quand vous voulez après une agression sexuelle. Bravo !
Poissons : Mayonnaise.
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L’expérience utilisateur du poste de travail s’impose comme un actif stratégique, au croisement de la productivité, de la sécurité et de l’attractivité RH. Avec la généralisation du télétravail et l’essor des agents IA, l’enjeu bascule vers une approche « solution » intégrant matériels, services, gouvernance et données. Pendant longtemps, l’IT en entreprise s’est pensée sous […]
L’article Expérience utilisateur (UX) et poste de travail : un enjeu stratégique à l’ère de l’IA et des données… <br/><em>Nicolas Danoy, SCC</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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Après avoir déposé un amendement le 6 janvier visant à supprimer les subventions du festival “Les Trans Musicales” accusé d’être un “festival d’artistes transgenres”, le député RN Matthias Renault a récidivé en déposant ce jeudi 15 janvier une nouvelle proposition visant à supprimer purement et simplement le café Arabica. “Le fait qu’on puisse désormais trouver du café “Arabica” en France est bien la preuve que le Grand Remplacement existe.” a déclaré le député RN au micro de l’Assemblée. “Dans un contexte budgétaire instable, il est impensable de continuer à produire sur notre sol du café dont les grains sont certainement torréfiés par des islamo-racailles, et en plus pour faire du café noir !” a-t-il ajouté, sous les huées des autres partis et les applaudissements des Républicains.
Une mesure polémique qui a vivement fait réagir sur les réseaux sociaux. “Il est grand temps de remplacer l’Arabica par du Aryenica #GrainRemplacement” commente @TontonDolfo sur X. Même son de cloche du côté de la bloggeuse @NosAncêtresLesGaulois : “Je ne sais pas quoi en penser : en tant que suprémaciste blanche, je ne bois que du white spirit”. Le cofondateur de SOS Racisme Julien Draye est quant à lui monté au créneau sur sa page Facebook en dénonçant une “cabale grotesque et réactionnaire contre des grains de café délicieux et bienveillants sur la seule base de leur couleur et de leur origine”.
Notons que ce n’est pas la seule proposition de ce genre déposée par le RN puisqu’en 2022, le député Stéphane Rambaud avait déjà proposé de faire supprimer définitivement la marque de lessive “Omo”.
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ChatGPT en onglet caché, API externes branchées à la va-vite, automatisations bricolées : le shadow IA se propage plus vite que les règles. Résultat, la DSI se retrouve à courir derrière les fuites potentielles, les non-conformités et les doublons qui plombent le SI. 68% des employés qui utilisent des outils comme ChatGPT ou d’autres IA […]
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“Nous avons voulu faire un geste fort, et montrer que nous prenions totalement nos responsabilités” a assuré Gérald-Brice Brivet après l’annonce de la condamnation de Jean-Marc Morandini. “Nous voulons montrer que les pédocriminels sont aussi des gens très talentueux et qu’il serait dramatique de se séparer d’eux pour une simple condamnation en justice” a-t-il justifié. L’animateur a de son côté affirmé qu’il allait se pourvoir auprès de la cour européenne de justice, puis la cour suprême des Etats-Unis ainsi que le Tribunal Interstellaire de Zeti-Reticula 6.
Le pédocriminel Jean-Marc Morandini a en attendant accepté avec joie ce nouveau poste et a dit son impatience de se mettre au travail “en procédant immédiatement à des futurs castings pour recruter les prochaines jeunes visages de la chaîne”. L’animateur condamné l’assure “La justice a montré à trois reprises tout le sérieux que je mettais à l’œuvre pour rechercher et contacter les jeunes talents”.
De son côté Vincent Bolloré a témoigné de sa toute confiance envers le pédocriminel, assurant que Jean-Marc Morandini, à l’image de ce qui se passe aux Etats-Unis avec Donald Trump et l’affaire du pédophile Epstein, aurait pourquoi pas toute sa chance de devenir un jour un très bon président.
( Photo by Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images)
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Le salon de l’Agriculture 2026 a bien failli être déprogrammé. Alors que le virus de la dermatose nodulaire contagieuse (DNC) continue de décimer les troupeaux, les organisateurs ont finalement trouvé une solution pour permettre aux visiteurs de continuer à s’émerveiller devant d’adorables animaux. “Face aux conditions sanitaires en vigueur, nous avons décidé d’innover cette année en remplaçant l’intégralité de nos vaches par des moules de bouchot”. explique le directeur du salon de l’Agriculture Arnaud Lemoine. “Les moules sont des animaux tendres, sensibles, hyper calins et surtout en parfaite santé. Des compagnons de jeux idéals pour un moment complice avec les enfants ou simplement pour repartir avec une belle photo” poursuit-il en dévoilant un enclos comprenant 8 moules molles posées à même la paille.
Du côté des futurs visiteurs, la nouvelle est surprenante mais étonnement bien acceptée. “Une vache, un agneau, une moule, moi tout me va tant qu’on peut les becqueter” commente Régis, 49 ans. Même son de cloche du côté de François, papa du petit Loïc. “Mon petit loulou n’a jamais vu de moules de sa vie. C’est l’occasion d’aller leur dire bonjour et pourquoi pas leur donner au passage quelques feuilles de laitue à brouter” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux. Quant aux éleveurs présents sur place, ils essaient tant bien que mal de s’adapter à cette nouvelle situation. “C’est sûr que ça demande un petit temps d’adaptation. Là par exemple ça fait 40 minutes que je suis dessus et j’ai toujours pas réussi à traire une moule” commente en sueur Jean-Michel, éleveur bovin.
Une mesure qui risque de changer radicalement l’image du célèbre salon puisque face à la grippe aviaire et la fièvre catarrhale ovine (FCO), les poulets du salon seront également remplacés par des agrafeuses et les moutons par des pots de Rondelé.
Photo : Pixels
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