Comme tous les ans en janvier, les galettes dorées font saliver les gourmands dans les vitrines des boulangeries. Depuis qu’il est enfant, Nicolas attend ce moment avec impatience : “L’Épiphanie chez nous, c’est sacré : le plus jeune se cache sous la table pour attribuer les parts, on s’extasie quand on trouve la fève, c’est toujours un bon moment. Même si ma mère donne toujours la part avec la fève à ma sœur, mais c’est le jeu, c’est son enfant préféré”, sourit ce jeune papa, un brin amer.
Soucieux de perpétuer la tradition auprès de ses enfants, Nicolas a décidé d’acheter une galette à la frangipane 6 parts chez son boulanger préféré. Un luxe pour ce père de famille, qui l’oblige à faire certains choix afin de respecter son budget. “On a expliqué aux enfants que la galette était un très beau cadeau et que pour se l’offrir, on devrait faire l’impasse sur la semaine à la mer cet été”. Un peu déçus, les enfants de Nicolas ont fini par accepter de ne pas partir en vacances à condition qu’il achète une vraie galette à la frangipane et pas une infâme galette à la compote de pommes.
D’autres, comme Émilie, ont fait le choix du fait-maison pour faire des économies. De la pâte feuilletée au fourrage à l’amande, cette Strasbourgeoise a réalisé sa galette de A à Z et selon ses dires, à part la pâte encore un peu crue sur le dessus, la frangipane trop liquide et le dessous de la galette brûlé, le résultat n’a pas grand chose à envier aux galettes de pâtissier. “La prochaine fois je penserai juste à mettre une fève pour éviter de faire pleurer les enfants”, déclare cette quadragénaire un peu étourdie.
Soucieux de proposer des galettes abordables à leurs clients, certains pâtissiers rappellent qu’ils vendent des galettes sans fourrage, pour 19 € seulement.
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Après “Monopoly Disney”, “Monopoly Bretagne” ou “Monopoly Mario”, une toute nouvelle édition du célèbre jeu de plateau s’apprête à voir le jour : “Monopoly Gaza”. Une version un peu particulière puisque le jeu mettra à l’honneur le territoire palestinien dans son état le plus strict. “Ceux qui ont suivi l’actualité de 2025 seront ravis” commente le PDG d’Hasbro, Chris Cocks, le sourire jusqu’aux oreilles. “Nous avons même créé de nouveaux pions pour coller au mieux à l’univers de la Palestine” poursuit-il en montrant un caillou, un bol vide, une petite tente du Croissant Rouge et une roquette avec un chapeau.
Un souci du détail impressionnant qui ne s’arrête pas là puisque pour la première fois, le jeu ne contiendra qu’une seule rue. Une case indispensable pour terminer la partie et d’autant plus difficile à acquérir que chaque joueur pourra retirer la totalité des maisons et immeubles construites dessus en tombant sur l’une des 38 cases “Tir chirurgical” disséminées sur le plateau. Les traditionnelles gares seront également remplacées par les cases “Mur de l’Est”, “Mur de l’Ouest”, “Mur du Nord” et “Mer Méditerranée”. Une direction artistique cohérente puisqu’en plus de tous ces changements, le plateau ne comportera pas non plus de case “Départ”.
Cette nouvelle édition très attendue par les fans devrait sortir en même temps qu’une autre version elle aussi en rapport avec l’actualité : “Monopoly Sarkozy”. Un jeu permettant pour la première fois des parties “accélérées” puisque chaque joueur touchera automatiquement 1,5 million d’euros dès le début de la partie et pourra sortir de la case Prison en faisant un nombre compris entre 1 et 12.
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L’étude a été menée auprès d’un échantillon de 1000 ou peut-être 1500 Français âgés de 15 à 65 ans à moins que ce ne soit des Français âgés de 25 à 34 ans, allez savoir. Pour être il faudrait vérifier en ligne car c’est ce que recommandent les experts ou peut-être les universitaires, enfin des gens qui connaissent et maîtrisent le sujet, vous avez l’idée, enfin bon après, nous ce qu’on en dit…
Le sondage est en revanche très clair et affirme que le pourcentage de personnes contre les approximations est de 95. Quoique maintenant que vous le dites, on se demande si ce ne serait pas plutôt 65, voire 35… Ce qui est sûr c’est qu’il y a un 5 dedans. Mais bon si on s’est trompés et que vous avez la moindre plainte vous pouvez nous écrire directement à contact@gorafi.fr. À moins que ce ne soit contact@legorafi.com ? Dans tous le cas, vous serez dédommagés avec un an d’abonnement gratuit au site. Ou peut-être seulement 3 jours, il faut qu’on se renseigne.
Photo : Photo de Andrea Piacquadiohttps://www.pexels.com/fr-fr/photo/homme-verres-lunettes-fatigue-3974785/
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Du MIL-STD et de l’IP, c’est bien ; du Secured-Core, c’est mieux. Dans les environnements critiques, la robustesse physique du PC durci ne suffit plus : la vraie bataille se joue sur le firmware, l’identité et la capacité à garder la main quand un appareil disparaît ou est altéré. Dans le monde professionnel actuel hyperconnecté, […]
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Pour concurrencer le mois sans alcool, un journaliste de la chaîne CNews a tenté de passer un mois entier sans parler d’islam. Le coup d’envoi a été donné à l’antenne, mais le jeune pigiste a craqué au bout de 8 secondes en disant face caméra : “En plus je me suis pas rasé ce matin, avec 0 gramme d’alcool dans le sang, je ressemble à un imam ! Demain je prends ma carte chez LFI !”. Un terrible échec pour la chaîne, qui témoigne d’une réelle addiction profondément ancrée dans la culture locale.
La figure de proue de CNews, Pascal Praud, nous accorde un entretien à propos de ce Dry January raté : “Personnellement je ne trouve pas ça très fin comme défi. Pardon mais parler d’islam c’est une tradition Française, vouloir arrête pendant un mois, c’est ridicule. L’important c’est de le faire de manière modérée. Comme moi… On n’est pas encore tous des frères musulmans, merde !”
Une nouvelle qui a affecté le chroniqueur récurrent Philippe de Villiers : “Vous savez ce qui me fait le plus de mal ? C’est que ce « janvier sec » – excusez moi d’encore parler français – a été avorté. Qu’un collègue ose sacrifier une vie pour prolonger la sienne, ça me peine profondément. Toutes mes prières vont à sa pauvre âme perdue dans les méandres de l’Enfer”.
Une source proche de Vincent Bolloré nous a confié qu’Elisabeth Levy “fait un dry toute l’année ! Elle n’a pas touché à une goutte d’eau depuis janvier 2004”.
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Après une année marquée par un impressionnant chassé-croisé du côté des animateurs, le classement 2025 des émissions matinales à la radio était attendu avec fébrilité par les directeurs d’antenne. Un suspense de courte durée : comme chaque année depuis la création de ce classement, 14 radios se classent simultanément numéro un des audiences. Si RMC, France Info, RTL et NRJ font partie des habituées, d’autres créent la surprise, comme Radio Flammekueche et Castor FM.
“On est agréablement surpris, on ne sait pas trop comment expliquer ces résultats”, déclare le directeur de Radio Flammekueche, une radio qui diffuse la recette de la flammekueche en continu de 6 h à 9 h. Du côté de Castor FM en revanche, on jubile : “C’est la récompense d’années d’investissement et d’information, par les castors, et pour les castors”, analyse Wako, l’animateur star de l’émission matinale aux côtés de Pierre-Antoine, son castor.
Si Fun Radio reste 1er ex aequo avec 13 autres radios, les dirigeants s’inquiètent : “On est un peu moins premier que d’habitude, malgré l’arrivée de Cyril Hanouna qui met toutes sortes de choses dans son slip dès 7h du matin”. Même constat chez France Inter, qui peine à remonter la pente après l’affaire Meurice : “Nous sommes toujours à la recherche d’un humoriste drôle qui ne soit pas un islamogauchiste”, s’est contenté d’expliquer le directeur éditorial de la matinale.
Également en tête des audiences, la radio Europe 1 a tenu à saluer le travail de toute son équipe de journalistes et chroniqueurs, à commencer par Éric Zemmour.
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Bélier : Vous manquerez d’énergie alors Chat GPT vous conseillera de vous insérer deux piles LR6 dans le rectum.
Taureau : Vous ferez des cauchemars où vous êtes épié(e) en permanence par l’œil rouge d’Emmanuel Macron. Vérifiez sous votre lit au cas où.
Gémeaux : Vous surprendrez Rachida Dati voler des bijoux chez vous. Mais elle disparaîtra à l’aide d’une boule fumigène.
Cancer : Pour fêter les 200 ans du Figaro, vous brûlerez une effigie de Jean-Luc Mélenchon en place publique. Mais ils seront trop radins pour vous offrir un abonnement.
Lion : On vous dira de pas trop la ramener. Comme dans « Toi la ramène pas trop ». Cela vous calmera un peu.
Vierge : Suite à une mauvaise manip’, vous devrez respirer par la boucher et manger par le nez. Attention.
Balance : Si vous avez moins de 15 ans, Morandini vous invitera à boire un verre dans les locaux de CNews. Sinon R.A.S.
Scorpion : Vous commencerez à faire des vidéos face cam pour donner votre avis sur les réseaux sociaux. Vous perdrez la moitié de votre santé mentale en 24 heures.
Furet : On vous félicitera en disant « SLAY ! » mais vous ne saurez pas quoi en penser.
Sagittaire : Sarah Knafo viendra chez vous à 20h pour vous parler de son parcours et de son parti. N’ouvrez surtout pas.
Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.
Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux places pour le spectacle d’Ary Abittan et un non-lieu à utiliser quand vous voulez après une agression sexuelle. Bravo !
Poissons : Mayonnaise.
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L’expérience utilisateur du poste de travail s’impose comme un actif stratégique, au croisement de la productivité, de la sécurité et de l’attractivité RH. Avec la généralisation du télétravail et l’essor des agents IA, l’enjeu bascule vers une approche « solution » intégrant matériels, services, gouvernance et données. Pendant longtemps, l’IT en entreprise s’est pensée sous […]
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Après avoir déposé un amendement le 6 janvier visant à supprimer les subventions du festival “Les Trans Musicales” accusé d’être un “festival d’artistes transgenres”, le député RN Matthias Renault a récidivé en déposant ce jeudi 15 janvier une nouvelle proposition visant à supprimer purement et simplement le café Arabica. “Le fait qu’on puisse désormais trouver du café “Arabica” en France est bien la preuve que le Grand Remplacement existe.” a déclaré le député RN au micro de l’Assemblée. “Dans un contexte budgétaire instable, il est impensable de continuer à produire sur notre sol du café dont les grains sont certainement torréfiés par des islamo-racailles, et en plus pour faire du café noir !” a-t-il ajouté, sous les huées des autres partis et les applaudissements des Républicains.
Une mesure polémique qui a vivement fait réagir sur les réseaux sociaux. “Il est grand temps de remplacer l’Arabica par du Aryenica #GrainRemplacement” commente @TontonDolfo sur X. Même son de cloche du côté de la bloggeuse @NosAncêtresLesGaulois : “Je ne sais pas quoi en penser : en tant que suprémaciste blanche, je ne bois que du white spirit”. Le cofondateur de SOS Racisme Julien Draye est quant à lui monté au créneau sur sa page Facebook en dénonçant une “cabale grotesque et réactionnaire contre des grains de café délicieux et bienveillants sur la seule base de leur couleur et de leur origine”.
Notons que ce n’est pas la seule proposition de ce genre déposée par le RN puisqu’en 2022, le député Stéphane Rambaud avait déjà proposé de faire supprimer définitivement la marque de lessive “Omo”.
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ChatGPT en onglet caché, API externes branchées à la va-vite, automatisations bricolées : le shadow IA se propage plus vite que les règles. Résultat, la DSI se retrouve à courir derrière les fuites potentielles, les non-conformités et les doublons qui plombent le SI. 68% des employés qui utilisent des outils comme ChatGPT ou d’autres IA […]
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“Nous avons voulu faire un geste fort, et montrer que nous prenions totalement nos responsabilités” a assuré Gérald-Brice Brivet après l’annonce de la condamnation de Jean-Marc Morandini. “Nous voulons montrer que les pédocriminels sont aussi des gens très talentueux et qu’il serait dramatique de se séparer d’eux pour une simple condamnation en justice” a-t-il justifié. L’animateur a de son côté affirmé qu’il allait se pourvoir auprès de la cour européenne de justice, puis la cour suprême des Etats-Unis ainsi que le Tribunal Interstellaire de Zeti-Reticula 6.
Le pédocriminel Jean-Marc Morandini a en attendant accepté avec joie ce nouveau poste et a dit son impatience de se mettre au travail “en procédant immédiatement à des futurs castings pour recruter les prochaines jeunes visages de la chaîne”. L’animateur condamné l’assure “La justice a montré à trois reprises tout le sérieux que je mettais à l’œuvre pour rechercher et contacter les jeunes talents”.
De son côté Vincent Bolloré a témoigné de sa toute confiance envers le pédocriminel, assurant que Jean-Marc Morandini, à l’image de ce qui se passe aux Etats-Unis avec Donald Trump et l’affaire du pédophile Epstein, aurait pourquoi pas toute sa chance de devenir un jour un très bon président.
( Photo by Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images)
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Le salon de l’Agriculture 2026 a bien failli être déprogrammé. Alors que le virus de la dermatose nodulaire contagieuse (DNC) continue de décimer les troupeaux, les organisateurs ont finalement trouvé une solution pour permettre aux visiteurs de continuer à s’émerveiller devant d’adorables animaux. “Face aux conditions sanitaires en vigueur, nous avons décidé d’innover cette année en remplaçant l’intégralité de nos vaches par des moules de bouchot”. explique le directeur du salon de l’Agriculture Arnaud Lemoine. “Les moules sont des animaux tendres, sensibles, hyper calins et surtout en parfaite santé. Des compagnons de jeux idéals pour un moment complice avec les enfants ou simplement pour repartir avec une belle photo” poursuit-il en dévoilant un enclos comprenant 8 moules molles posées à même la paille.
Du côté des futurs visiteurs, la nouvelle est surprenante mais étonnement bien acceptée. “Une vache, un agneau, une moule, moi tout me va tant qu’on peut les becqueter” commente Régis, 49 ans. Même son de cloche du côté de François, papa du petit Loïc. “Mon petit loulou n’a jamais vu de moules de sa vie. C’est l’occasion d’aller leur dire bonjour et pourquoi pas leur donner au passage quelques feuilles de laitue à brouter” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux. Quant aux éleveurs présents sur place, ils essaient tant bien que mal de s’adapter à cette nouvelle situation. “C’est sûr que ça demande un petit temps d’adaptation. Là par exemple ça fait 40 minutes que je suis dessus et j’ai toujours pas réussi à traire une moule” commente en sueur Jean-Michel, éleveur bovin.
Une mesure qui risque de changer radicalement l’image du célèbre salon puisque face à la grippe aviaire et la fièvre catarrhale ovine (FCO), les poulets du salon seront également remplacés par des agrafeuses et les moutons par des pots de Rondelé.
Photo : Pixels
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La vidéosurveillance ne se joue plus sur l’accumulation de caméras, mais sur la capacité à transformer des flux en décisions actionnables, rapidement et de façon contextualisée. Avec l’automatisation intelligente, le VMS centralise les données, accélère la recherche visuelle et sécurise la chaîne de preuve, tout en s’intégrant à l’IoT, au contrôle d’accès et aux exigences […]
L’article Vidéosurveillance : le VMS passe de l’observation à l’automatisation intelligente… <br/><em>Anne-Cécile Tournier, Genetec</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
C’est l’air solennel et la mine fermée qu’Emmanuel Macron a pris la parole au JT de 20h, hier soir, pour annoncer la dissolution de l’Assemblée nationale. En cause : le goûter de l’Élysée de la veille, pendant lequel le Président a partagé une galette des rois avec le gouvernement. “D’habitude, il n’y a pas de fève dans la galette, parce que symboliquement il ne peut pas y avoir de roi à l’Élysée, explique un ministre qui a souhaité garder l’anonymat. Mais exceptionnellement, pour remonter le moral du Président après une année très difficile, le pâtissier a accepté de glisser une petite fève à l’effigie de Kylian Mbappé”.
Emmanuel Macron avait pourtant usé des meilleures ruses, éprouvées par tous les enfants de 6 ans, pour dénicher la fève : regarder sous la galette, repérer les bosses dans le gâteau pour deviner où se trouvait le Précieux, choisir la plus grosse part : peine perdue. C’est finalement Sébastien Lecornu qui a déniché la statuette tant convoitée et coiffé la couronne en carton doré. “Il a essayé de paraître heureux pour moi, en bon chef du gouvernement, mais on voyait bien que le cœur n’y était pas, explique le Premier ministre. Il a ensuite accusé la galette de jouer le jeu des extrêmes et de s’opposer aux partis qui défendent l’Europe, avant de courir s’enfermer dans son bureau”.
Après un exil de près de 5h, pendant lequel des bruits de meubles fracassés et des hurlements de bête ont pu être perçus à travers la porte, le Président est finalement sorti de son mutisme pour annoncer la dissolution de l’Assemblée nationale. Les Françaises et les Français sont donc appelés aux urnes pour élire de nouveaux députés et décapiter Sébastien Lecornu sur la place publique, comme le veut la tradition française.
Photo : Image by jacqueline macou from Pixabay
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Annoncée juste avant les fêtes de Noël, l’acquisition d’Armis, spécialiste de la sécurité cyber-physique d’origine israélienne fondée en 2015, pour 7,75 milliards $ en cash, marque la plus importante transaction de ServiceNow à ce jour.
L’opération, qui doit être boucler au second semestre, vise à tripler l’empreinte cybersécurité de ServiceNow, qui a dépassé 1 milliard $ de ventes au troisième trimestre 2025, en étendant sa nouvelle plateforme unifiée de » Cyber Exposure Management » à des secteurs critiques comme la fabrication, la santé et les infrastructures.
Fondée sur une approche « agentless », Armis s’est imposée comme un acteur clé de la découverte en temps réel des actifs et de la gestion de l’exposition cyber. Sa plateforme couvre l’ensemble des environnements IT, OT, IoT et les dispositifs médicaux connectés, offrant une visibilité continue sur la surface d’attaque cyber-physique.
La visibilité temps réel d’Armis sur les actifs non gérés (OT, IoT, cloud) viendra enrichir la CMDB de ServiceNow, avec des données contextualisées sur les vulnérabilités et les comportements anormaux. Ces données alimenteront ensuite les workflows ServiceNow pour automatiser la priorisation des risques, la gestion des incidents et la remédiation, en tenant compte de la criticité métier.
Par exemple, cela pourrait réduire le temps moyen de résolution des incidents OT dans l’industrie, renforcer la protection en temps réel des dispositifs médicaux ou anticiper les menaces sur des actifs sensibles.
« Nous construisons la plateforme de sécurité de demain pour l’ère de l’IA », résume Amit Zavery, COO de ServiceNow.
En combinant workflows IT, automatisation et visibilité cyber-physique, l’éditeur se positionne face à des acteurs spécialisés comme Palo Alto Networks ou CrowdStrike, avec une approche plus transverse et orientée métier.
Armis et ServiceNow étaient déjà partenaires, ce qui devrait faciliter une intégration plus rapide.
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Depuis qu’il a entendu une interview d’un ex candidat de la Star Académy sur Konbini, Lucas, 19 ans, n’arrête pas de dire littéralement à tort et à travers. “Je suis juste littéralement tombé amoureux de ce terme. Quand je l’ai entendu utilisé en interview, j’étais là : oh wow, je décède littéralement tellement cette expression est un banger” a t-il déclaré à notre micro, avant de prononcer M.D.R. et O.M.G dans de nombreuses phrases. Sur les 11 fois où il a utilisé le terme littéralement, pas une seule fois, ce qu’il décrivait avait été fait de façon littérale.
Son entourage, et plus particulièrement ses amis, en ont vraiment marre de ce tic de langage comme ils nous l’ont expliqué. “Il croit trop que c’est genre le Goat a dire ça alors qu’on le ratio mais genre tout le temps” a déclaré Basile. Une autre amie, Doria, a surenchéri “Il est grave gênant. On lui dit qu’il est cringe à être gênant, mais il continue. C’est la gênance incarnée ce gars, je suis gênée… Gênant…”. Même son père fait un constat relativement similaire. “Il passe 8h par jour sur Tiktok. Il y a quelques années, il a mangé une dosette de lessive parce que c’était une trend sur les réseaux. On peut plus s’attendre à grand chose de bien pour lui.”
Une véritable baisse de niveau des jeunes ?
Si le niveau de vocabulaire des jeunes a littéralement diminué de moitié en 20 ans, des chercheurs du CNRS ont montré que les 15-25 d’aujourd’hui avaient développé de nouvelles capacités. “Les jeunes d’aujourd’hui ont su développer de nouveaux talents incroyables: ils peuvent, par exemple, rester 8 heures d’affilées dans une position assise voûtée, regarder jusqu’à 5 heures de vidéos sans en retenir un seul mot, et ils arrivent même parfois à complètement échouer à leurs devoirs, alors qu’ils utilisent l’Intelligence Artificielle.”
Photo : Crédits :Maskot
L’article Il utilise le terme “littéralement” pour littéralement tout et n’importe quoi est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.
À mesure que les architectures informatiques s’étendent et que le recours aux fournisseurs tiers se généralise, les failles cachées se multiplient et mettent directement en danger la résilience des données et la continuité d’activité. Pour remédier à ce problème, encore faut-il savoir par où engager les efforts. Même si la réponse peut sembler difficile à […]
L’article Les écosystèmes informatiques vastes et complexes placent les données dans un niveau de risque qu’il faut savoir gérer…<br/><em>Dave Russell, Veeam</em> est apparu en premier sur InformatiqueNews.fr.
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