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Jordan Bardella confond encore le Parlement européen et les locaux de CNews

Une nouvelle fois absent de son poste au Parlement européen à Strasbourg, Jordan Bardella a été aperçu au même moment dans les studios de la chaîne CNews situés à Issy-les-Moulineaux. « Une banale erreur » d’après le député européen qui plaide la bonne foi et ne cache pas son désarroi en évoquant son mauvais sens de l’orientation. « Je me perds tout le temps. L’autre jour, je voulais aller chercher un colis à la poste, et bien j’ai fini dans les locaux du JDD ». 

Pour justifier son erreur, le député met aussi en avant les similitudes dans les libellés des deux adresses. « CNews est située place du spectacle à Issy-les-Moulineaux alors que le Parlement européen est situé Allée du Printemps à Strasbourg. Avouez que ça porte à confusion » déclare-t-il avant d’entrer dans le studio de Pascal Praud en étant persuadé d’aller dans la permanence du Rassemblement National de Seine-Saint-Denis.

Selon Jordan Bardella, « on ne peut plus faire confiance à la technologie. C’est à n’y rien comprendre », explique-t-il en nous montrant le GPS de son véhicule personnel configuré avec la voix de Marine le Pen et affichant un code « erreur 404 » après avoir tenté d’entrer comme destination l’adresse d’un bar à chicha situé en Essonne.

Crédits : Bloomberg via GettyImages.

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Donald Trump promet aux travailleurs que l’IA qui les remplacera sera américaine

Après avoir réuni les géants de l’intelligence artificielle en septembre dernier, Donald Trump a souhaité revenir vendredi sur les différentes inquiétudes engendrées par le développement de l’IA. “J’ai entendu vos craintes et sachez que je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour que vous ne soyez jamais remplacés par Deep Blue, Mistral AI, Neuroflash ou encore Wordlift mais uniquement par ChatGPT, Midjourney ou Sora” a-t-il déclaré lors de son meeting à Mar-a-Lago. “Dans tous les cas, nous n’y sommes pas encore ! Et puis il ne faut pas oublier la devise de notre nation…la devise de notre nation qui est…qui est…” ajoute-t-il, avant de sortir son iPhone pour demander à ChatGPT de terminer sa phrase. 

Une déclaration qui a été immédiatement saluée par ses partisans. “C’est vraiment rassurant de savoir qu’on sera remplacés par une IA qu’on comprend” commente Tessa, 32 ans. Même son de cloche pour Bryan, 34 ans. “Depuis que je sais que l’IA qui me volera mon métier sera américaine, ça me donne encore plus envie de trouver du travail”. De son côté, Marleen, une Française de 27 ans, avoue ne pas se retrouver dans ce discours. “Les IA étrangères ont autant le droit que celles américaines de voler notre travail. C’est de l’artificiolophie et c’est vraiment dégueulasse” s’emporte-t-elle avant de brandir une pancarte “Touche pas à mon IA” comportant le logo d’une main à 14 doigts. 

Face à cette annonce quelque peu polémique, Donald Trump a toutefois souhaité montrer l’exemple en confiant que chacune de ses décisions politiques récentes avait été intégralement confiée à Grok depuis le 20 janvier 2025.

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Pour perturber le sommeil des autres détenus, Nicolas Sarkozy lit à voix haute “le Temps des tempêtes”

C’est une vidéo qui fait le buzz sur les réseaux sociaux avec plus de 48 000 000 de vues en moins de 24h. On y entend l’ancien chef de l’État Nicolas Sarkozy réciter d’une voix forte le texte de son livre “le Temps des tempêtes” depuis la fenêtre de sa cellule. Une scène surréaliste immortalisée par Ahmed, un détenu du quartier sud, et immédiatement postée sur Telegram. Selon les agents pénitentiaires, Nicolas Sarkozy aurait hurlé page après page la quasi-totalité de son roman pendant plus de trois heures avant d’être finalement maîtrisé par quatre surveillants. Un répit de courte durée puisqu’un complice aurait aussitôt pris le relais à l’extérieur de la prison en diffusant à plein volume sur des enceintes de festival la fin du roman via l’application Audible. 

Un évènement choquant qui a immédiatement fait réagir l’Observatoire International des Prisons (OIP). “Nous sommes dans un état de droit et la torture y est toujours interdite, même pour les prisonniers.” commente son président Matthieu Quinquis. “Depuis cet incident morbide, nombreux sont les détenus à ne plus réussir à fermer l’œil, à faire des crises d’angoisse, des bouffées de chaleur et des spasmes. Certains auraient même fait entrer en douce des limes et des pelles dans la prison afin de se perforer les tympans et de s’assommer.” poursuit-il, hors de lui.

Suite à cette provocation, Nicolas Sarkozy a été déplacé dans le “quartier de super isolement” de la prison, également appelé “quartier Richard Anconina”. Un endroit situé à plus de 2 km du bâtiment principal, sans fenêtre et avec des murs de 3 mètres d’épaisseur qui devrait permettre de ramener le calme dans la prison à une heure où Nicolas Sarkozy avait menacé de rempiler la nuit suivante en lisant à voix haute son avant-dernier livre “Le Temps des combats”.

Crédits : Remon Haazen via GettyImages.

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Emmanuel Macron se félicite de l’exceptionnelle longévité du gouvernement Lecornu 2

Un exploit aussi inattendu que rassurant” : c’est ainsi qu’Emmanuel Macron a qualifié le gouvernement Lecornu 2, hier soir au JT de France 2. Cravate autour du crâne et coupe de champagne à la main, le président de la République a célébré comme il se doit la stabilité du gouvernement, “du jamais vu depuis le mois d’août”, a-t-il souligné avec des trémolos dans la voix.

Du côté des ministres, la surprise est aussi de mise, comme l’indique Annie Genevard, ministre de l’Agriculture qui n’a pas encore défait ses cartons, ne pensant pas rester plus d’une semaine à son poste. Même constat pour Vincent Jeanbrun, un peu plus embêté : “Je ne sais même pas quel ministère on m’a confié, j’ai juste accepté le poste pour énerver Bruno Retailleau”, confie l’ex-membre des Républicains.

Mais cette stabilité reste fragile car en cas de désaccord sur le budget 2026, le Parti Socialiste pourrait lourdement sanctionner le gouvernement Lecornu 2, comme l’indique Olivier Faure. “Si Sébastien Lecornu rejette la taxe Zucman, nous ne nous priverons pas de lui dire que ce n’est pas très sympa”, prévient le premier secrétaire du PS en fronçant les sourcils avec toute la sévérité qui le caractérise.

Conscient des attentes qui pèsent sur son gouvernement, le Premier ministre a assuré qu’il ne démissionnerait pas tant que le RN n’aurait pas atteint 40 % dans les intentions de vote.

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Pour ne pas être reconnu, Sébastien Lecornu contraint de se déplacer à visage découvert

C’est totalement incognito, vêtu uniquement d’un costume cintré, d’une montre de luxe et du visage de Sébastien Lecornu, que nous retrouvons Sébastien Lecornu en plein cœur de la gare Montparnasse. À peine 40 minutes après s’être assis à côté de lui, un individu l’alpague. “Excusez-moi, je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?” demande-t-il. “Je ne crois pas non” répond Sébastien en se redressant de toute sa hauteur pour bien faire voir son visage. “C’est bien ce qui me semblait” répond aussitôt l’individu, soulagé, avant de repartir au pas de course pour acheter des pains au lait.

Un échange sous haute tension de près de six secondes que Sébastien Lecornu nous avoue vivre au quotidien depuis sa nomination au poste de Premier ministre. “C’est le prix de la notoriété” nous confie-t-il, en faisant bien attention d’être vu pour ne pas attirer l’attention. “Avant, on me confondait avec un cadre de la SNCF ou un type du service client de Bouygues Telecom. Aujourd’hui, les gens hésitent : ils savent qu’ils ont déjà vu ma tête, mais ils sont incapables de se rappeler où. C’est aussi ça le revers de la célébrité” poursuit-il, avant de se cacher précipitamment derrière un masque de Sébastien Lecornu.

Une nouvelle vie stressante pour l’ex Premier ministre qui, avant de partir, nous confie une ultime technique pour ne pas risquer de se faire reconnaître : ne jamais rester plus de 27 jours au même endroit.

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Comme l’exige son rôle, Gérald Darmanin ira chaque soir lire une histoire à Nicolas Sarkozy

Après avoir déjà annoncé qu’il irait voir l’ancien Président de la République en prison, Gérald Darmanin a précisé la nature de ces visites. “J’irai chaque soir à 20h30, à la prison de la santé, afin de lire une histoire à Monsieur Sarkozy, jusqu’à ce qu’il s’endorme profondément”. Il semblerait que ce soit l’ancien président qui puisse choisir lui-même son histoire. D’après nos informations, il aimerait particulièrement Ali Baba et les 40 voleurs, mais aussi les bandes-dessinées mettant en scène l’Oncle Picsou.  

Ce que certains considèrent comme un traitement de faveur, est pour le garde des sceaux une simple obligation liée à son rôle. “Il est écrit dans ma fiche de poste que je devrai rendre visite à tout ancien président de droite en prison. Il est d’ailleurs précisé que je devrai lui lire des histoires, lui amener des boissons chaudes, et lui masser les pieds.” D’après des sources haut placées, il semblerait que ce soit Nicolas Sarkozy lui-même, qui a intégré ces différents éléments dans la fiche du poste du ministre de la justice, lorsqu’il était lui-même Président de la République. Concernant le massage des pieds, il avait été suggéré par Georges Tron, autre ancien élu et ancien détenu.

D’autres visites prévues pour Nicolas Sarkozy ? 

Si les visites de Gérald Darmanin peuvent surprendre, il faut savoir que ce ne sera pas le seul homme politique à pouvoir se rendre dans la cellule de l’ancien président. En effet, Patrick Balkany, l’ancien maire de Levallois devrait également s’y rendre. “Je vais passer voir Nicolas bien sûr ! J’ai toujours mon badge pour aller à la Santé quand bon me chante, c’est un badge VIP ! Il fonctionne même pour la prison de Fleury. Avec mon expérience, je suis d’ailleurs en train d’écrire un livre : Le guide du Mitard, pour tous les politiciens qui iront en prison. Et, entre nous, j’ai l’intuition qu’il va bien se vendre !”

Photo Getty/ Bloomberg

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L'OTAN, de l'Atlantique à l'Oural

M. Vladimir Poutine accuse les Occidentaux d'avoir trahi leur promesse de ne pas étendre l'Alliance atlantique à l'est — une thèse que ces derniers contestent. Trente ans après la réunification allemande, les archives déclassifiées révèlent l'offensive diplomatique menée par Washington face à (…) / Russie, Géopolitique, Europe, Histoire, Relations Est-Ouest
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Socialiste, propalestinien, et demain maire de New York ?

Alors que le président Donald Trump a lancé une chasse aux sorcières contre ses opposants, un musulman socialiste et propalestinien, évidemment traité d'antisémite par ses adversaires, pourrait être élu maire de la ville qui abrite Wall Street. New York est aussi la cité qui compte le plus grand nombre (...) / Parti politique, États-Unis (affaires intérieures), Ville, Élections - 2025/10
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Lex Imperii - https://www.youtube.com/@leximperii

Petit coup de pouce pour une chaîne YouTube qui parle essentiellement des impérialismes modernes (geopolitique).

J'en parle car le créateur de la chaine se fait shadow ban par les algos de youtube depuis quelques temps.

Contenu de qualité de ce que j'ai pu en entendre.
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Jeanneadebats : « Ma sœur, tu es transphobe et tu as tort de l’être… » | Eldritch Café

Ma sœur, tu es transphobe et tu as tort de l’être.

Tu ne devrais pas, sans déconner. Même si tu n’arrives pas à admettre que des gens ne correspondent pas à ce que toi tu imagines que devraient être des gens, par simple instinct de conservation, tu devrais au moins fermer ta gueule. Je ne te menace pas, je te dis : ta transphobie va te revenir dans la tronche comme un vieux boomerang. Ta transphobie, elle ne va pas seulement dégommer les trans, elle va te dégommer toi.

Tu crois viser les autres, mais en réalité tu prépares le terrain pour qu’on flique ton propre corps. Regarde le sport : en 2025, World Athletics a imposé un test génétique pour toutes les athlètes féminines. Pas seulement pour les trans : pour toutes. Et il y a des femmes cis, parfaitement reconnues comme telles, qui se retrouvent recalées parce que leur biologie n’entre pas dans la case prévue. Tu veux vraiment que ça devienne la norme, qu’on te colle un coton-tige dans la bouche avant un 100 mètres, ou qu’on te demande des papiers pour aller pisser ?

La suspicion ne s’arrêtera pas magiquement aux trans comme un nuage radioactif à une frontière. À Boston, une femme cis a été virée des toilettes d’un hôtel parce qu’on l’a prise pour un homme. Dans le Minnesota, une autre s’est fait suivre par un serveur jusque dans les chiottes pour prouver qu’elle avait une poitrine. Ces femmes-là n’étaient pas trans, juste pas assez “féminines" pour passer sous les radars. Et cela ne s’arrête pas là, parce que vois-tu, ma sœur, on tue des trans parce que trans. Et si un jour , tu n’es pas assez " féminine" aux yeux d’un salopard, qui te dit qu’il ne te prendra pas pour cible ?

Pendant ce temps, le patriarcat rigole. Parce qu’à force de répéter qu’une femme, c’est un utérus et des règles, tu légitimes ceux qui veulent réduire toutes les femmes à leur fonction reproductrice, ceux qui attaquent le droit à l’avortement, ceux qui rêvent de nous enfermer, l’utérus sous clé. Tu crois protéger ton espace, la vérité, c’est que tu le dévastes, que tu piétines tout ce que nos mères ont gagné pour nous. C’est par la transphobie notamment, que les conservateurs américains sont arrivés au sommet et c’est par elle qu’ils ont commencé à discuter de la possibilité de retirer le droit de vote aux femmes.

Tu fais le jeu de la division. Diviser les femmes entre “vraies” et “fausses”, c’est offrir la victoire sans combat à tous ceux qui rêvent de nous renvoyer en jupes à la cuisine...

Plus tu réduis la définition de ce qu’est une femme, plus tu rends facile le boulot de ceux qui veulent nous enfermer toutes dans la même boîte. Et le jour où ton corps, ton look ou ta vie ne rentrera pas dans les clous, tu verras que la machine à broyer les trans que tu auras aidé à monter ouvrira grand ses mâchoires contre toi.

Alors écoute, ma sœur : si tu ne veux pas être solidaire par conviction, fais-le au moins par instinct de survie. La transphobie, ce n’est pas un bouclier, c’est une prison. Défendre les femmes trans, ce n’est pas une faveur : c’est renforcer notre camp, élargir nos marges, foutre la trouille à ceux qui rêvent encore de nous domestiquer.

Ferme ta grande gueule et ouvre les yeux.

Être transphobe pour une femme cis , c'est être une dinde et voter pour noël.

From https://sebsauvage.net/links/?IgFBuQ


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Emplois supprimés, ateliers annulés... Dans les Pays de la Loire, le Planning familial et les associations d'éducation sexuelle fragilisés par la fin des subventions régionales

Fin 2024, la Région Pays de la Loire a annoncé la suppression des subventions versées au Planning familial, dans le cadre d'un vaste plan d'économies qui n'a épargné aucun pan du secteur associatif. Avec un budget amputé de 66 170 euros, la fédération régionale du mouvement a dû tirer un trait sur une partie des activités de ses antennes départementales. "Faute de financement, ce sont 3 000 élèves des Pays de la Loire qu'on ne verra pas cette année", estime la coordinatrice régionale, Sandrine Mansour.

Mais quel scandale !


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