Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

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Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des efforts. 

Gémeaux : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin à la polenta (et pas forcément la polenta aux cèpes). Les astres sont assez clairs là-dessus.

Cancer : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Lion : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem et il s’agira de Jean Lassalle. 

Vierge : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis. Alors redescendez un peu.

Balance : Flirt possible avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone et qui met des pantalons trop serrés. A vous de voir.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant Nicolas Sarkozy et Nelson Mandela, main dans la main, attendant leur libération.

Furet : Vous gagnerez votre poids en pizzas Dr Oetker à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Capricorne : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils ne s’arrêteront que si vous promettez de ne plus aller au KFC.

Verseau : Vous appellerez une voyante (4,99 euros la minute) pour passer du temps avec un autre être humain et oublier un peu la solitude. Elle vous parlera un peu de votre futur, mais surtout de ses varices.

Poissons : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

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