Il était quatrième dans l’ordre de succession du Guide suprême de la révolution Ali Khamenei. Les médias iraniens ont confirmé la mort d’Amir Kazemi, survenue quelques minutes seulement après l’annonce de sa nomination, suite à des bombardements américains sur Téhéran. Ces derniers le présentaient depuis plusieurs jours comme « le huitième mollah le plus doué de sa génération. »

Amir Kazemi est le neuvième successeur potentiel au poste de Guide suprême à être éliminé par l’armée américaine en moins de 24 heures, poussant le régime à prendre une décision radicale. « Afin de préserver leur intégrité physique, nous n’annoncerons plus publiquement le nom du Guide suprême de la révolution » a déclaré de manière anonyme le dirigeant iranien actuel avant de recevoir un missile balistique sur le site, tenu secret, où il avait trouvé refuge.

Selon Donald Trump et ses conseillers, « la disparition du successeur du successeur du successeur du successeur ouvre une nouvelle ère pour le peuple iranien ». Le chef d’État américain s’est félicité de la réussite de l’opération nommée « Fureur épique 12 » et a annoncé vouloir désormais se concentrer sur un tout nouvel objectif : battre son record en éliminant son dixième ministre des armées en moins d’une semaine.

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Le match ne se joue plus seulement sur l’innovation ou les coûts, mais sur le contrôle réel des données, des réseaux et des plateformes. Avec l’IA générative comme accélérateur, la souveraineté numérique devient le point de bascule entre agilité choisie et dépendance subie. Pendant longtemps, la souveraineté numérique était perçue comme un sujet technico‑politique secondaire, […]

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Bélier : Si vous êtes au chômage ou au RSA, le gouvernement voudra vous transformer en drone militaire. À vous de voir. 

Taureau : Vous essaierez d’apprendre par cœur toutes les affaires en cours que traîne Rachida Dati (consultables sur wikidati.fr). Vous abandonnerez, il y en a trop.

Gémeaux : Un « corbeau » fera courir la rumeur dans votre ville que vous n’êtes pas encore abonné(e) au journal du Gorafi. Ne vous laissez pas faire.

Cancer : Les astres vous conseillent d’avoir davantage confiance en vous. Inspirez-vous des acteurs sans talent par exemple.

Lion : Pour plus de confort, vous ferez installer des toilettes à la turque chez vous. Vos amis vous abandonneront un par un.

Vierge : Vous devrez consulter un médecin qui vous écoutera à peine et au ton assertif. Et qui fait des dépassements d’honoraires.

Balance : Vous vous assirez à côté d’une personne qui tape très fort sur les touches de son clavier, ce qui vous donnera l’impression que vous êtes un(e) gros(sse) nul(le) incapable.

Scorpion : Vous serez attendri(e) par des vidéos de chiens dans des refuges, avant de voir qu’elles sont générées par IA. Cassez tout. 

Furet : Vous obtiendrez l’adresse d’un salon de coiffure secret où on vous fait une coupe en silence. Vous ferez des envieux.

Sagittaire : Vous irez au restaurant avec quelqu’un qui regarde exactement ce qui vous reste dans votre assiette et qui vous demande « Bah alors, t’aimes pas les poivrons ? » ou « Tu vas tout finir ? ». Fuyez.

Capricorne : Vous gagnerez à une tombola un jerrican d’essence et un briquet pour vous immoler par le feu. Attention.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un bon pour simuler un TDAH quand vous voulez. Bravo ! 

Poissons : Vous renverserez un DRH avec votre véhicule (une trottinette suffit). Vous rendrez le monde meilleur sauf si vous appelez les secours.

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