Arno Klarsfeld n’a pas attendu que l’émotion redescende : après avoir proposé d’organiser des rafles pour se débarrasser des OQTF, l’avocat était sur le plateau de CNews ce midi pour partager une nouvelle idée. Coudre un petit symbole sur la veste des OQTF, afin de mieux les reconnaître. “Même Pascal Praud était sidéré”, nous confie une journaliste de la chaîne.

Devant le tollé provoqué par cette saillie, le fils des illustres chasseurs de nazis Beate et Serge Klarsfeld a tenu à préciser sa pensée : “Il ne s’agit évidemment pas de déporter ces gens pour les exterminer. On pourrait simplement leur interdire l’accès à certains commerces, aux transports en commun, aux hôpitaux, aux écoles et aux loisirs”. Son idée de parquer tous les OQTF dans le stade Vélodrome, faute de Vel d’Hiv, a suscité une levée de boucliers du côté des supporters de l’Olympique de Marseille.

Grand admirateur de la politique menée par l’administration Trump, Arno Klarsfeld a profité de son intervention au micro de CNews pour évoquer la nécessité de créer une police de l’immigration chargée de réaliser ces grandes rafles et constituée d’agents formés en une semaine, pour être opérationnels plus rapidement.

À l’évocation des drames qui ont récemment entaché la réputation de l’ICE aux États-Unis, l’avocat s’est voulu rassurant en évoquant un risque de bavure en France “pas plus important que dans la police ordinaire”.

Crédits : Bruno Vigneron via GettyImages.

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POUR

Donovan, de Carnac :

« Je passe devant tous les jours, mais je n’ai jamais osé entrer. Elle m’intimide, mais je l’aime en secret. »

Karim, de Montauban

« Un jour j’y ai acheté une crème pour les pieds. C’est un de mes rares bons souvenirs dans cette chienne de vie. »

Hélène, de Montauban

« J’ai tenté de m’immoler par le feu devant cette pharmacie, et ils sont venus m’aider. J’ai hésité mais je vote « pour » quand même. »

CONTRE

Chantal, de Montauban

« Un jour je détruirai leur vitrine à coups de batte de baseball. »

Sara, de Montauban

« C’est big pharma et compagnie. Réveillez-vous les moutons. »

Denis, de Montauban

« J’y suis allé pour acheter des préservatifs, et ils n’avaient pas le goût roquefort. J’ai dû me débrouiller moi-même. »

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Acculé par les associations de consommateurs, le directeur de l’entreprise Mr. Freeze a mis fin à une légende urbaine qui aura perduré plus de 52 ans. “La couleur bleue des Mr. Freeze à la framboise n’était absolument pas une technique pour les différencier de ceux à la fraise”, a avoué Philippe Hadida, expliquant qu’il s’agissait en réalité de glaçons aromatisés avec du produit pour vitres et du sucre “100 % bio et naturel”.

Ce scandale sanitaire a aussi permis de lever le doute sur le Mister Freeze à la menthe, composé à 97 % de bain de bouche. Des révélations qui ne choquent pas les consommateurs. “Tout ça, c’est pour faire peur aux gens : de mon temps on mangeait des sucettes qui coloraient la langue et des glaces avec des chewing-gums dedans, et personne n’en est mort !” s’emporte Michaël, président de l’association “Les Cool Kids Diabétiques des 90’s”.

L’affaire des Mr. Freeze à la framboise n’est pas sans rappeler le scandale des Carambar Eloustic fourrés au joint d’isolation, ou celui, quelques années plus tôt, des Chocapic contenant des traces de céréales.

L’agence Santé Publique France a promis de redoubler de vigilance sur les aliments destinés aux plus jeunes, “prêtant une attention particulière aux ingrédients ajoutés à leur sucre”.

Crédits : Picture alliance via GettyImages.

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Après 11 ans de recherche, les travaux du professeur Boudreau du CNRS Écologie & Environnement de Boulogne viennent d’être publiés dans la revue scientifique “Nature” du 22 décembre 2025. Les conclusions de l’étude révèlent que ne pas laisser couler l’eau pendant sa douche diminuerait de 99,99% les volumes d’eau gaspillés pendant sa toilette. “D’après nos expérimentations répondant à un protocole établi en amont par les équipes du CNRS, nous sommes arrivés à la conclusion que couper totalement l’arrivée d’eau de la douche entraînerait un arrêt immédiat de toute forme de consommation aqueuse dans un délai de 0,5 à 1 seconde” peut-on lire en préambule des 48 pages de publication. 

Des résultats surprenants qui ont modifié en profondeur les habitudes de nombreux Français. “Depuis que je suis tombé sur cette étude, j’ai totalement arrêté d’utiliser ma douche” commente par exemple Dorian S. responsable “Fruits à coques” chez Bio C Bon. “C’est un réflexe tout simple mais une fois qu’on a pris le pli, on sent vraiment la différence” poursuit-il avant d’être recouvert brutalement par plus de 800 mouches. Quand on lui demande si ce changement d’habitude n’est pas un peu trop radical, Dorian secoue la tête. “Pas du tout, il suffit simplement de s’adapter. Maintenant, au lieu de prendre une douche tous les soirs, je me frotte vigoureusement le corps sur des troncs d’arbres pour enlever les impuretés. Le résultat est le même et mille fois plus écologique” nous confie-t-il, avant de se jeter violemment contre un troène en hurlant « À LA DOUCHE ! ». 

Du côté de la communauté scientifique, ces résultats laissent entrapercevoir l’espoir de finir par pouvoir préserver durablement les réserves d’eau de la planète. Une étude qui met en avant d’autres clés de lutte écologique en dévoilant qu’arrêter de respirer pourrait réduire de près de 98% les émissions de CO2.

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Comme tous les ans en janvier, les galettes dorées font saliver les gourmands dans les vitrines des boulangeries. Depuis qu’il est enfant, Nicolas attend ce moment avec impatience : “L’Épiphanie chez nous, c’est sacré : le plus jeune se cache sous la table pour attribuer les parts, on s’extasie quand on trouve la fève, c’est toujours un bon moment. Même si ma mère donne toujours la part avec la fève à ma sœur, mais c’est le jeu, c’est son enfant préféré”, sourit ce jeune papa, un brin amer.

Soucieux de perpétuer la tradition auprès de ses enfants, Nicolas a décidé d’acheter une galette à la frangipane 6 parts chez son boulanger préféré. Un luxe pour ce père de famille, qui l’oblige à faire certains choix afin de respecter son budget. “On a expliqué aux enfants que la galette était un très beau cadeau et que pour se l’offrir, on devrait faire l’impasse sur la semaine à la mer cet été”. Un peu déçus, les enfants de Nicolas ont fini par accepter de ne pas partir en vacances à condition qu’il achète une vraie galette à la frangipane et pas une infâme galette à la compote de pommes.

D’autres, comme Émilie, ont fait le choix du fait-maison pour faire des économies. De la pâte feuilletée au fourrage à l’amande, cette Strasbourgeoise a réalisé sa galette de A à Z et selon ses dires, à part la pâte encore un peu crue sur le dessus, la frangipane trop liquide et le dessous de la galette brûlé, le résultat n’a pas grand chose à envier aux galettes de pâtissier. “La prochaine fois je penserai juste à mettre une fève pour éviter de faire pleurer les enfants”, déclare cette quadragénaire un peu étourdie.

Soucieux de proposer des galettes abordables à leurs clients, certains pâtissiers rappellent qu’ils vendent des galettes sans fourrage, pour 19 € seulement.

Crédits : Godong via GettyImages.

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L’étude a été menée auprès d’un échantillon de 1000 ou peut-être 1500 Français âgés de 15 à 65 ans à moins que ce ne soit des Français âgés de 25 à 34 ans, allez savoir. Pour être il faudrait vérifier en ligne car c’est ce que recommandent les experts ou peut-être les universitaires, enfin des gens qui connaissent et maîtrisent le sujet, vous avez l’idée, enfin bon après, nous ce qu’on en dit…

Le sondage est en revanche très clair et affirme que le pourcentage de personnes contre les approximations est de 95. Quoique maintenant que vous le dites, on se demande si ce ne serait pas plutôt 65, voire 35… Ce qui est sûr c’est qu’il y a un 5 dedans. Mais bon si on s’est trompés et que vous avez la moindre plainte vous pouvez nous écrire directement à contact@gorafi.fr. À moins que ce ne soit contact@legorafi.com ? Dans tous le cas, vous serez dédommagés avec un an d’abonnement gratuit au site. Ou peut-être seulement 3 jours, il faut qu’on se renseigne. 

Photo : Photo de Andrea Piacquadiohttps://www.pexels.com/fr-fr/photo/homme-verres-lunettes-fatigue-3974785/

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Le salon de l’Agriculture 2026 a bien failli être déprogrammé. Alors que le virus de la dermatose nodulaire contagieuse (DNC) continue de décimer les troupeaux, les organisateurs ont finalement trouvé une solution pour permettre aux visiteurs de continuer à s’émerveiller devant d’adorables animaux. “Face aux conditions sanitaires en vigueur, nous avons décidé d’innover cette année en remplaçant l’intégralité de nos vaches par des moules de bouchot”. explique le directeur du salon de l’Agriculture Arnaud Lemoine. “Les moules sont des animaux tendres, sensibles, hyper calins et surtout en parfaite santé. Des compagnons de jeux idéals pour un moment complice avec les enfants ou simplement pour repartir avec une belle photo” poursuit-il en dévoilant un enclos comprenant 8 moules molles posées à même la paille.

Du côté des futurs visiteurs, la nouvelle est surprenante mais étonnement bien acceptée. “Une vache, un agneau, une moule, moi tout me va tant qu’on peut les becqueter” commente Régis, 49 ans. Même son de cloche du côté de François, papa du petit Loïc. “Mon petit loulou n’a jamais vu de moules de sa vie. C’est l’occasion d’aller leur dire bonjour et pourquoi pas leur donner au passage quelques feuilles de laitue à brouter” s’exclame-t-il des étoiles plein les yeux. Quant aux éleveurs présents sur place, ils essaient tant bien que mal de s’adapter à cette nouvelle situation. “C’est sûr que ça demande un petit temps d’adaptation. Là par exemple ça fait 40 minutes que je suis dessus et j’ai toujours pas réussi à traire une moule” commente en sueur Jean-Michel, éleveur bovin. 

Une mesure qui risque de changer radicalement l’image du célèbre salon puisque face à la grippe aviaire et la fièvre catarrhale ovine (FCO), les poulets du salon seront également remplacés par des agrafeuses et les moutons par des pots de Rondelé.

Photo : Pixels

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Depuis qu’il a entendu une interview d’un ex candidat de la Star Académy sur Konbini, Lucas, 19 ans, n’arrête pas de dire littéralement à tort et à travers. “Je suis juste littéralement tombé amoureux de ce terme. Quand je l’ai entendu utilisé en interview, j’étais là : oh wow, je décède littéralement tellement cette expression est un banger” a t-il déclaré à notre micro, avant de prononcer M.D.R. et O.M.G dans de nombreuses phrases. Sur les 11 fois où il a utilisé le terme littéralement, pas une seule fois, ce qu’il décrivait avait été fait de façon littérale. 

Son entourage, et plus particulièrement ses amis, en ont vraiment marre de ce tic de langage comme ils nous l’ont expliqué. “Il croit trop que c’est genre le Goat a dire ça alors qu’on le ratio mais genre tout le temps” a déclaré Basile. Une autre amie, Doria, a surenchéri “Il est grave gênant. On lui dit qu’il est cringe à être gênant, mais il continue. C’est la gênance incarnée ce gars, je suis gênée… Gênant…”. Même son père fait un constat relativement similaire. “Il passe 8h par jour sur Tiktok. Il y a quelques années, il a mangé une dosette de lessive parce que c’était une trend sur les réseaux. On peut plus s’attendre à grand chose de bien pour lui.”

Une véritable baisse de niveau des jeunes ? 

Si le niveau de vocabulaire des jeunes a littéralement diminué de moitié en 20 ans, des chercheurs du CNRS ont montré que les 15-25 d’aujourd’hui avaient développé de nouvelles capacités. “Les jeunes d’aujourd’hui ont su développer de nouveaux talents incroyables: ils peuvent, par exemple, rester 8 heures d’affilées dans une position assise voûtée, regarder jusqu’à 5 heures de vidéos sans en retenir un seul mot, et ils arrivent même parfois à complètement échouer à leurs devoirs, alors qu’ils utilisent l’Intelligence Artificielle.”

Photo : Crédits :Maskot

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« J’en ai encore des frissons. » « Je me réveille toutes les nuits en sueur en y repensant. Je ne sais pas si je m’en remettrai un jour. » Plusieurs jours après l’événement, les agriculteurs, qui voulaient rallier Paris pour dénoncer l’accord du Mercosur, la PAC ou la gestion de la dermatose nodulaire, sont encore sous le choc et leurs témoignages sont glaçants. « Quand je vois combien on nous achète les œufs et le prix auquel des restaurateurs les vendent parce qu’ils ont ajouté trois grains de moutarde et de la cébette, ça me flingue » s’agace Patrick. Céline confie : « Des lardons végétaux, du non-saucisson, du vrôti aux cépès : ces noms affreux me poursuivent, j’ai peur qu’ils me hantent toute ma vie ».

Perdus au cœur du XIe

Selon leur récit, c’est en constatant la présence de nombreux bars mexicains et argentins que les agriculteurs commencent à se demander s’ils n’ont pas fait fausse route et s’ils se trouvent bien dans la capitale. Les mots affichés dans les commerces qu’ils croisent semblent écrits en langue étrangère : « Café Lomi, Banana bread, slay latte, café kitsuné, pâtisseries kimbap, thé matcha ». Ils décident alors d’interroger un passant mais ne comprennent pas un traître mot de ce qu’il leur dit : « L’ambiance créa de la bistronomie, ça fitte pas avec vous ? Dommage car c’est du good fooding avec un sourcing quali. Je vous laisse, j’ai mon cours de kundalini yoga. »

C’est alors qu’ils croisent une boucherie végane et un bar à œufs. C’en est trop pour eux, ils décident de rentrer à la maison et se verront prescrire chacun douze jours d’ITT. 

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Bonnes résolutions du nouvel an, Dry January ou simple volonté de faire attention après des fêtes bien arrosées : les Français sont nombreux à vouloir lever le pied sur l’alcool en ce mois de janvier…voire à arrêter totalement. Une décision qui pourrait avoir de graves conséquences sanitaires, alerte l’OMS : “Vouloir regarder le JT de 20h en étant totalement sobre relève de l’inconscience, ne faites pas ça chez vous”.

Pour assurer le bien-être mental et physique de toutes et tous, l’OMS préconise d’organiser 5 apéritifs par jour, “le strict minimum pour écouter un discours de Donald Trump” selon les responsables de l’organisme. L’objectif est également de renforcer les défenses immunitaires de chacun face à une actualité qui devrait empirer dans les semaines à venir. “L’alcool peut être consommé dès le réveil, avec un fruit et une tartine beurrée, pour affronter au mieux les flash infos en allant travailler ou les discussions politiques à la machine à café”, expliquent les médecin de l’organisation.

Ne pas respecter ces consignes sanitaires pourrait avoir de graves conséquences selon les médecins. Dépression, troubles de l’anxiété, idées noires sont autant de risques auxquels vous vous exposez en allumant BFM TV sans avoir consommé deux doses d’alcool au minimum. “Notre rôle n’est pas d’inciter les gens à boire », rappelle l’OMS. « L’alcool peut ainsi être remplacé par du crack, selon les goûts de chacun. »

L’organisme compte sur la responsabilité de chacun pour poursuivre les efforts en février, “qui s’annonce comme janvier, mais sans l’Épiphanie pour tenir le coup”.

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Beaucoup de travaux critiques ont été consacrés au couple et aux relations familiales. Le temps est venu de porter aussi un regard politique sur l'amitié. Les propos progressistes sur le sujet, en vogue, sont parfois abstraits. Mais leur intérêt théorique n'est pas nul. Défendre l'amitié comme (…) / Jeunes, Société, Politique

Alors que les Français célèbrent l’Épiphanie à grands renforts de galettes et autres pâtisseries garnies de fèves, le gouvernement a annoncé des mesures drastiques pour éviter tout comportement extrême. “Les personnes qui afficheront publiquement leur intérêt pour les brioches des Rois, qu’elles soient aux fruits confits, aux pépites de chocolat ou avec des gros grains de sucre sur le dessus feront l’objet d’un fichage S”, a annoncé Laurent Nunez.

Selon le Ministre, préférer la brioche des Rois aux galettes serait un premier pas vers une marginalisation inévitable : “On commence par manger une brioche aux fruits confits, puis on achète du chocolat à la menthe “juste pour voir”, et sans s’en apercevoir on apprécie les boudoirs et les petits beurre, c’est une escalade insupportable à laquelle il faut mettre fin”.

En plus d’interdire leur commercialisation dans les boulangeries, le gouvernement souhaite dissuader les Français de confectionner leur propre brioche des Rois. “En quelques clics, on peut trouver une recette de brioche garnie de fruits confits sur des sites faisant l’apologie du terrorisme, comme Marmiton par exemple”, s’inquiète le Ministre. Les comptes instagram de recettes seront aussi surveillés de près et fermés à la moindre apparition d’un raisin sec à l’écran.

Un numéro vert mis en place par le ministère de l’Intérieur permet dès aujourd’hui de dénoncer un collègue, un parent ou un ami dégageant une odeur suspecte de fleur d’oranger ou tenant des propos comme “je déteste la Frangipane, c’est trop sucré”. Le gouvernement compte sur la participation de tous les citoyens pour mettre fin à cette odieuse tradition, malheureusement de plus en plus répandue. “Nous savons que d’autres combats nous attendent« , a conclu Laurent Nunez, en faisant référence à la galette fourrée au caramel beurre salé, classée nouvel ennemi d’État.

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C’est une tragique histoire qui a touché l’école primaire Jacques Prévert de Rueil Malmaison. Pendant les dernières vacances scolaires, Angélique, enseignante en CM2 a envoyé sur le groupe WhatsApp de collègues, un photo montage d’un paquet de pâtes avec écrit dessus « Happy Nouilles Year », puis comme légende « Plein de succès pour 2025, qu’on ne soient pas obligés de manger que des pâtes ! ». 

A l’évocation de ce message, Alexandra, enseignante en CE1 dans cette même école, est encore sous le choc : « J’étais tranquille, en vacances, en train de me balader à Lisbonne. J’avais rien demandé et je reçois ça… Le pire ça a été de voir tous ces emojis qui pleurent de rire sous le message. Vous n’imaginez pas combien de collègues ont trouvé ça drôle. Ça m’a foutu en l’air la journée. Être mal payé, d’accord. Être mal considéré, pourquoi pas. Être ignorée par le gouvernement, passe encore. Mais recevoir ce genre de messages, c’est hors de question. Mon conjoint a dû m’empêcher d’envoyer ma lettre de démission au rectorat ». 

Quand on demande à ses collègues de revenir sur l’évènement, beaucoup ne semblent pas étonné d’un tel dérapage : « Angélique était déjà borderline, souligne Marlène. Avant les vacances elle avait organisé 1^er degré une journée de pull moche de Noël pour apporter du « fun ». Et le dernier jour elle est sortie de la salle des profs, hilare, en criant « Noyeux Joël… et à l’année prochaine ! Ah ça fait du bien de rire entre collègues ! ». Un collègue qui a souhaité rester anonyme nous a confié « je l’ai croisé hier matin, elle est déjà en train de réfléchir à des idées de poissons d’avril à faire en salle des profs, c’est terrible. Je crois que je préférais avoir comme collègue Elisabeth Borne » a terminé cet enseignant en ravalant ses sanglots. 

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La société a beau combattre le patriarcat depuis des années, l’écart salarial entre les hommes et les femmes est loin d’être résorbé, et le Père et la Mère Noël ne dérogent hélas pas à la règle. Selon une étude d’un groupe de scientifiques suédois, cet écart est toujours de 22,2% et n’aurait pas évolué d’un pouce au cours des cinq dernières années. Certes, la différence de volume de travail entre les deux ferait tomber l’écart à 14,2%, mais l’inégalité n’en demeure pas moins réelle. Pour le représentant du syndicat patronal des TPE, il ne faut pas oublier dans le calcul « toutes les grossesses de la Mère Noël, qui a eu quand même 36 enfants au cours des 100 dernières années » mais aussi « la différence de nature du travail entre le Père et la Mère Noël ». Si la Mère Noël prépare les paquets, c’est le Père Noël qui assure seul la tournée « dans des conditions extrêmement difficiles et en un temps record. »

Pour la militante féministe Laure Salmona, il s’agit au contraire d’une double discrimination : « Non seulement la Mère Noël gagne moins mais en plus c’est le Père Noël qui prend toute la lumière ! »

Un patriarcat bien installé

Selon elle, la Mère Noël serait « cantonnée aux tâches ingrates » comme préparer à manger aux lutins, répondre au courrier des enfants ou encore nettoyer le traîneau du Père Noël. Sans compter qu’elle assurerait « 75% des tâches ménagères au bas mot et tout ça sans aucune rémunération comme toujours pour le « care » ! ». Les stéréotypes sexistes et le continuum du patriarcat seraient particulièrement bien installés dans le couple puisque, selon la Mère Noël, le Père Noël ne lui laisserait « jamais conduire le traîneau, même pour aller faire les courses. » Puis d’ajouter : « Et encore, heureusement que le climat ne nous permet pas de faire des barbecues ! »

Interrogé, le Père Noël n’a pas caché sa colère : « Je lui ai déjà dit que je voulais pas qu’elle réponde aux journalistes, elle va m’entendre celle-là ! »

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Afin de désengorger les boîtes aux lettres, et d’éviter les complications avec les dépôts en points relais, la marque chinoise, en accord avec La Poste, a décidé de livrer directement les futurs colis, dans la poubelle jaune. “Lorsque nos clients reçoivent les colis, ils en jettent en moyenne 60%. Avec cette nouvelle méthode de livraison, ils gagnent du temps, et en plus, jetteront les colis dans la poubelle dédiée au recyclage. C’est du win-win”.

Une nouvelle façon de procéder qui convient plutôt bien à la clientèle, comme nous l’explique Sophie B. une habituée du site. “Moi, dès que je rentre de soirée un peu alcoolisée, c’est là que je fais le plus d’achats. Je trouve tout beau, et je commande en masse”. Jusque là, c’est la façon de procéder d’environ 37% des clients de la marque de vêtements discounts Chinoise, mais Sophie poursuit son explication.  “Le problème, c’est que quand je reçois le colis, je ne me rappelle plus de rien, et j’ai l’impression qu’on a échangé ma commande avec celle d’Afida Turner, alors je jette tout”.

Vers une révolution des modes de livraison ?

Cette nouvelle méthode de livraison par Shein pourrait en inspirer d’autres. Selon nous sources, Temu va ouvrir ses prochains points relais directement dans des déchetteries, alors que l’URSSAF va demander à ce que les postiers viennent déposer le courrier, avec un coin de la lettre en avant, directement dans l’oeil des destinataires, afin de les faire souffrir encore davantage.

Crédits : Picture Alliance via GettyImages.

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“Un roi mage noir ? Et pourquoi pas une Vierge Marie voilée ou un Jésus Christ juif tant qu’on y est ?” s’est ainsi emporté sur X Loulou55, un internaute de Fontainebleau. “C’est insupportable ce wokisme“ s’agace quant à elle Martine sur Facebook. “Après avoir contaminé le cinéma, la culture et nos écoles, voilà qu’ils s’en prennent à nos traditions chrétiennes !”

Même son de cloche sur C News où l’animateur Pascal Praud a laissé libre cours à son exaspération concernant les dérives du politiquement correct. “Bientôt on aura le droit à une bible en écriture inclusive et à des tableaux de la Cène avec des apôtres aux couleurs LGBT ! Et pourquoi pas leur faire porter des robes et leur mettre des cheveux longs tant qu’on y est !” a ajouté l’animateur avant de se souvenir que c’était déjà le cas. 

Face à l’ampleur de la polémique, la crèche a depuis retiré le roi mage et s’est justifiée dans un bref communiqué.  “Nous nous excusons pour notre Balthazar racisé auprès de toutes celles et ceux que cela a pu choqué” a expliqué la municipalité précisant que le nouveau roi mage serait blanc de souche et apporterait non pas de la myrrhe mais un saucisson et une bouteille de vin rouge.

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Étudiant en marketing digital à Sup de Pub Paris, Bastien Tournier n’a que peu de temps le midi pour se nourrir comme il se doit. Sa solution : l’achat d’une astucieuse Pasta Box de la marque Sodebo lui permettant de manger sur le pouce en moins de 10 minutes. “Aujourd’hui j’ai pris parfum Mastic pour baignoire et Eau de cuisson. C’est absolument dégueulasse mais au moins c’est pratique” explique-t-il avant d’enfourner la première cuillère dans sa bouche puis de vomir violemment sur ses chaussures. 

Mais alors qu’il parvient par miracle à aller au bout de la cinquième bouchée, quelque chose vient étrangement bouleverser ses papilles. “J’ai soudain senti de la texture, un goût franc, mais surtout une saveur familière qui m’a tout de suite renvoyé en enfance.” raconte-t-il des étoiles plein les yeux. “C’est là que je me suis rendu compte, que j’avais simplement croqué par mégarde un bout de carton de ma Pasta Box. C’était comme si l’ennui avait enfin un goût. C’était extraordinaire.” poursuit-il la voix encore brisée par l’émotion. 

Ni une ni deux, le jeune étudiant se met alors à dévorer purement et simplement l’emballage de son déjeuner. Attiré par les happements de bête goulue poussés par le jeune homme, les autres étudiants découvrent alors en plein cœur de la cafétéria un spectacle surprenant : Bastien, la bouche remplie de carton pâteux, l’air béat, en train de finir de gober sa cuillère en bois puis d’attaquer sa chaise. “Il avait vraiment l’air de passer un bon moment” raconte, jaloux, Thibault, un camarade de classe, un emballage de sandwich Daunat dépassant de son cartable.

Une belle histoire qui n’est pas sans rappeler celle de Nassim, VRP chez Danone, qui avait réussi lors d’un vol Paris-Turin à faire abstraction du goût de son plateau-repas en dévorant simplement le plateau. 

Crédits : Ninelives via Gettyimages.

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