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« Nous pensions que cela prendrait des années, mais l’IA l’a fait en six semaines à peine » explique Grégory Varlin, responsable de l’équipe de développement. « Aucune IA jusqu’ici n’avait pu comprendre quoi que ce soit à l’écriture illisible des médecins. Mais la nôtre a pu nous indiquer que le médecin avait prescrit deux boîtes de Doliprane et un suppo. On était tous très émus, et c’est quelque chose qui pourra grandement aider le monde de la santé, on en est certains. »
Cependant, malgré tous les paramètres pris en compte par l’IA, 40% de l’ordonnance reste illisible. « Nous avons appelé le médecin pour qu’il nous aide, mais il a grogné et nous a dit qu’on le dérangeait pendant son golf », raconte Sabine Devers, directrice du pôle communication. « Aujourd’hui encore, les gribouillis et les lignes bizarres tracées en bas de page restent un mystère ».
L’inquiétude des pharmaciens
Le lobby des pharmaciens n’accueille pas cette nouvelle avec le même enthousiasme. En effet, selon son responsable Fabien Lehoux, « la lecture des ordonnances médicales était un savoir qui se transmettait de parent à enfant depuis des générations, et le fait qu’une IA puisse bientôt parvenir aux mêmes résultats inquiète la profession. » Les pharmaciens devront donc, comme beaucoup de professions du tertiaire, s’adapter à cette nouvelle concurrence artificielle, et apprendre à l’avenir, à se diversifier.
Crédit Photo : GoogleDeepMind via Pexels.
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Dès l’annonce de sa défaite, François Bayrou s’est rendu dans la capitale et a passé la nuit à Matignon. Il a annoncé ce matin au chef de l’État sa décision de redevenir Premier ministre après avoir déménagé quelques cartons et Sébastien Lecornu. S’il concède que « ce n’est évidemment pas le même prestige qu’un mandat dans la préfecture des Pyrénées-Atlantiques », il se dit « déterminé à décevoir les Français avec la même énergie » que lors de son premier passage. Il sait également que ce mandat risque d’être assez éphémère mais n’en demeure pas moins convaincu que cela peut « lui servir de tremplin pour 2027 ou 2032 voire 2037 ».
Emmanuel Macron discret
Interrogé sur la réaction du président de la République, François Bayrou a paru hésitant « Qui ça ? Ah, euh… Il n’a pas encore répondu, je lui ai simplement envoyé un SMS pour le prévenir ». Selon les premières rumeurs, l’actuel Premier ministre, Sébastien Lecornu, pourrait être nommé ministre de l’Europe et des Affaires étrangères en lieu et place de Jean-Noël Barrot qui redeviendrait commercial chez Renault.
S’il n’a pas encore communiqué les noms de ses futurs ministres, le président du MoDem envisagerait de donner « un coup de fouet à la politique politicienne » en nommant des hommes et femmes dynamiques comme Michel Barnier et Elisabeth Borne.
Crédits photo : Eric Beracassat via GeyyImages.
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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous serez nommé nouveau Guide Suprême Iranien. Attention.
Taureau : Vous vous croirez intelligent(e) en disant « le cas échéant ». Redescendez un peu.
Gémeaux : On vous conseillera d’aller voir un film français avec des nepo-babys au casting, avec une phrase comme « Tu verras, c’est pas parce que c’est la fille de Léos Carax qu’elle a été choisie ! ». Cassez tout.
Cancer : Si vous n’avez pas d’enfant, on vous demandera 600 fois « Et les enfants c’est pour quand ? ». Si vous en avez, on vous demandera « Tu regrettes pas ta vie d’avant ? ». Restez calme.
Lion : Vous achèterez un pantalon trop petit juste parce que la vendeuse vous dira « Oh ça vous va bien ! ». Soyez moins crédule.
Vierge : Vous passerez votre temps sur le jeu Raphael Glucksmann Simulator, qui consiste à faire semblant d’être de gauche, n’avoir aucun charisme et vivre avec Léa Salamé.
Balance : Vous vous mettrez en tête de rejeter à la mer tous les poissons panés de votre quartier. Attention.
Scorpion : Les astres vous confirment que vous n’êtes pas l’enfant préféré de la famille (même si vous êtes enfant unique). Posez-vous les bonnes questions.
Furet : Vous trouverez la solution au problème des retraites en accrochant 100 ballons sur une personne âgée. Bravo !
Sagittaire : Vous réaliserez que votre téléphone est plus intéressant que la vie en général. Les astres vous conseillent de doubler votre temps d’écran.
Capricorne : Vu le prix de l’essence, vous vous mettrez à siphonner celle de vos voisins. Travaillez votre souffle.
Verseau : Vous quitterez tout pour rejoindre une bande de bikers habillés de cuir et à la sexualité trouble : les RECTHOMMES.
Poissons : On vous prêtera un exemplaire du Canard Enchaîné, mais le nombre ahurissant de jeux de mots à l’intérieur vous causera 21 jours d’ITT.
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De l’expérimentation à l’industrialisation… 2025 aura été l’année des tests. 2026 sera celle des choix. Dans l’assurance, l’IA entre dans une phase décisive où la valeur se mesurera moins aux prototypes qu’à la capacité d’orchestrer souscription, sinistres, documents et gouvernance à l’échelle de l’entreprise. Les acteurs capables d’unifier données, décisions et processus dans un cadre […]
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