Dans les cantines, le vacarme est roi. QUIET entend y mettre fin, 85 % plus discrètement. Et ça change tout.

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Portés au poignet, jolis et pratiques, ces bracelets font rêver… mais les moustiques, eux, ne sont pas dupes. On vous dit ce qu’en pense vraiment la science.

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Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

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À mi-chemin entre chalet scandinave et baroudeur allemand, le Sunlight IBEX promet des bivouacs inoubliables… même sous la pluie.

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Avant d’investir dans ces panneaux solaires qui promettent monts et merveilles, mieux vaut connaître leurs limites… parfois bien cachées !

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Vous êtes malade dès que vous ouvrez un livre en voiture ? Cette fonction cachée d’iOS 18 pourrait vous sauver les trajets.

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Les poussées de psoriasis ne sortent pas toujours de nulle part. De nombreux déclencheurs invisibles peuvent aggraver les symptômes sans prévenir. Certains sont faciles à négliger au quotidien. Savoir à quoi faire attention peut vraiment aider à garder les poussées sous contrôle.

Parfois, nous pensons que nous connaissons parfaitement notre voisin. Nous partageons des habitudes, des projets, des pensées... et nous en venons à penser que plus rien ne peut nous surprendre. Mais la vie, avec son étrange sens de l’instant, nous rappelle que nous avons tous des coins cachés que nous ne montrons pas toujours. Dans cet article, nous avons rassemblé des histoires de personnes qui, sans le chercher, ont découvert une face cachée de leur partenaire. Certaines révélations ont été douloureuses, d’autres simplement inattendues. Toutes sont inoubliables.

Pas besoin de permis spécial ni de gros budget pour s’offrir cette petite merveille rétro qui vous suit partout, même en petite voiture !

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Nettoyant miracle sur la pierre, déconseillé sur le bois : je vous raconte mon test complet du J.Net Gros Travaux, bidon de 5 L à petit prix.

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