Bélier : Vous partirez en vacances avec Philippe Poutou. Vous devrez lui avancer tous les frais et il vous dira « T’inquiètes, tu mets ça sur le tricount ».

Taureau : Vous vous enroulerez dans du papier aluminium en attendant la fin du monde. 

Gémeaux : Vous laisserez votre siège à une femme enceinte… Quelle plaie ! Et elle ne dira même pas merci (parce que le bébé n’aime pas qu’elle se rabaisse).

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le diplôme de Jordan Bardella (ce sera évidemment un faux car il n’en a pas).

Lion : Vous irez voir un match dans un bar, mais un grand benêt vous gâchera la vue, et vous raterez toutes les bonnes actions.

Vierge : Les astres vous convaincront de tout abandonner pour lancer votre business de pancakes en forme de pénis. Vous ferez faillite.

Balance : Vous parlerez de sanibroyeur toute la semaine. Trouvez-vous un autre hobby.

Scorpion : On vous confondra avec François Asselineau toute la semaine.

Furet : Vous vous présenterez aux législatives à la dernière minute, et votre candidature fera le bonheur des petits et des grands.

Sagittaire : Vous mangerez 500 g de beurre demi-sel pour vous donner du baume au cœur. Cela fonctionnera mieux que vos antidépresseurs habituels et vous vous mettrez toute l’industrie pharmaceutique à dos.

Capricorne : Vous irez chez le psy pour arrêter votre addiction aux reportages du midi sur les petits artisans de la France profonde.

Verseau : Vous serez éjecté(e) de votre groupe d’amis pour avoir dit que vous aimiez les chips goût « poulet rôti ». Ce sera amplement mérité.

Poissons : Une cigogne vous apportera un bébé dont vous devrez vous occuper. Il s’appellera Serge et deviendra ingénieur dans l’agroalimentaire.

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Bélier : Profitant de votre absence, Éric Ciotti s’enfermera dans votre chambre et refusera d’en sortir. Appelez un dératiseur.

Taureau : Vous déciderez de marcher en crabe toute la semaine pour faire votre intéressant(e).

Gémeaux : Votre entreprise se mettra aux toilettes sèches. Prudence.

Cancer : Vous direz que la politique ne vous intéresse pas, ce qui signifiera que vous êtes de droite. Attention.

Lion : Vous jouerez à la roulette russe parce que vous n’en avez plus rien à foutre. Prenez vos dispositions testamentaires.

Vierge : Il n’y aura plus de capsules pour la machine à café, et ce sera à vous d’en racheter. 

Balance : Vous vous croirez en 2002 et ferez un duo avec Damien Saez pour protester contre l’extrême-droite. Il vous demandera 2000 balles (et une cartouche de clopes) et ne fera pas beaucoup d’efforts.

Scorpion : Vous irez à un spectacle de stand up où l’humoriste prononcera 800 fois le mot « frère ».

Furet : Vous serez élu(e) « produit de l’année » par un panel de consommateurs.

Sagittaire : Vous tomberez sur Nadine Morano derrière une poubelle. Elle vous jettera de l’encre au visage (comme une pieuvre) et prendra la fuite.

Capricorne : Course-poursuite à prévoir contre les hommes à tête de tigre dans Fort Boyard. Ils seront dans une voiturette (ils n’ont pas le permis B).

Verseau : Vous imiterez un accent africain en réunion, alors que le RN n’est pas encore au pouvoir. Vous serez rétrogradé(e).

Poissons : François Hollande se présentera à l’élection des délégués dans le collège le plus proche de chez vous. Il perdra d’une courte tête contre un certain Timéo.

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Bélier : Vous mangerez un délicieux flan maison préparé par une personne âgée (raciste malheureusement).

Taureau : On vous insultera de « pauvre truffe » et vous le vivrez très mal.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une paire de baskets de la marque Guy Georges.

Cancer : Vous vous déguiserez la nuit venue en chauve-souris géante pour débarrasser votre ville du crime. On ne vous donne pas deux jours.

Lion : Vous suivrez un tuto efficace pour sentir la transpiration cet été, grâce à la commu de la sueur, très active sur internet.

Vierge : Vous passerez un examen pour connaître votre animal totem. Il s’agira encore une fois du bousier.

Balance : Toute la semaine vous rétrécirez au lavage. Attention.

Scorpion : Ralentissements et bouchons à prévoir (sur la route ou dans votre corps, à force de manger gras).

Furet : Vous participerez à une orgie avec des francs-maçons. Vous vous ferez un bon réseau.

Sagittaire : Cette semaine, Mars et Neptune vous conseillent fortement d’utiliser les mots « pâté en croûte ». Sinon il pourrait vous arriver des bricoles.

Capricorne : Vous recevrez environ 600 appels de numéros qui commencent par 09 53 46.

Verseau : Votre voisin fera des roues arrière en moto devant chez vous pour vous provoquer. Supprimez-le d’une manière ou d’une autre.

Poissons : Toute cette semaine, votre rire normal sera remplacé par des petits gloussements aigus, exactement comme ceux de Laurent Ruquier.

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Bélier : Rêve érotique avec Valérie Hayer. Vous méritez mieux que ça.

Taureau : Vous devrez participer à un combat de catch dans la boue (en petite tenue). Ne nous décevez pas.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un poster taille réelle de Meyer Habib. Mais vous ne pourrez pas le jeter à la poubelle, sinon il dira que vous soutenez le Hamas.  

Cancer : Vous irez dans un restaurant où il y a écrit « LOUNGE » sur la devanture. Tenez bon.

Lion : Semaine complètement identique à la semaine dernière en raison d’un bug dans la Matrice.

Vierge : Vous passerez 52 heures dans les embouteillages. Achetez un tank.

Balance : On vous surnommera « Le Nabot de Minneapolis ». Ah non, pardon, ça c’est Prince. Bon bah on vous surnommera « Bouboule ».

Scorpion : Vous devrez partager tous vos repas du midi avec Gilles Verdez. Il ne parlera que de lui.

Furet : Vous achèterez une baguette toute chaude et mangerez le croûton sur le chemin du retour. Ce qui vous révélera le sens de la vie.

Sagittaire : Vous porterezun t-shirt à message, comme « J’peux pas j’ai apéro !! » ou « Les vrais hommes préfèrent les chieuses ! ». C’est à cause de gens comme vous que le monde court à sa perte.

Capricorne : Vous voudrez lancer votre foodtruck 10 ans après tout le monde. Attention.

Verseau : Les astres vous inciteront à provoquer un incendie et à contempler les flammes dans un rire sardonique (oui, sardonique).

Poissons : Un marabout vous jettera un sort : vous devrez manger vos chips avec une cuiller jusqu’à la fin de votre vie. Ou jusqu’à ce que le marabout meure. Si vous ne voulez pas avoir l’air idiot en société, il vous faudra le retrouver et le supprimer.

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Bélier : Vous serez suivi(e) partout où vous allez par un enfant hyperactif du nom de Djuliano Lopez.

Taureau : On vous confondra avec une éponge et on vous utilisera du côté abrasif.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez 40 kilos d’asperges, histoire de vous donner définitivement une odeur d’urine.

Cancer : Toute la semaine, vous pousserez les portes quand il faudra les tirer, et inversement. Cela vous rendra maboule.

Lion : Vous vous mettrez à faire craquer vos phalanges pour avoir du style. Sans succès.

Vierge : Vous vous rendrez compte que vous êtes un PNJ et que le personnage principal est votre voisin bizarre.

Balance : Vous devrez faire la conversation à des personnes âgées. Les mêmes sujets reviendront toutes les 10 minutes. Prétextez une urgence.

Scorpion : Vous froncerez les sourcils en soufflant environ 250 fois cette semaine. Calmez-vous.

Furet : Si vous êtes fan de TPMP, vous aurez droit à une carte pour vous garer sur les places handicapé. Sinon, vous mangerez juste un snickers glacé.

Sagittaire : Vous développerez un syndrome du larbin, qui consiste à prendre la défense des milliardaires sur les réseaux. Vous commenterez des trucs comme « Cet argent ils ont bossé dur pour l’avoir ! » et « Ils créent des emplois ! ». 

Capricorne : Vous vous rendrez compte que votre logement a été bâti sur un ancien cimetière indien. Ah non pardon, c’était juste un resto indien. R.A.S.

Verseau : Vous essaierez de vous reconvertir en art-thérapeute, mais il vous faudra un accessoire excentrique comme des lunettes rouges.

Poissons : Vous accrocherez un portrait d’Emmanuel Macron au-dessus de votre lit pour vous porter chance. Mais attention, il pourra prendre feu si vous avez la moindre idée de gauche.

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Bélier : Vous mangerez des cacahuètes goût Stéphane Bern (ils ont réussi à recréer son goût en laboratoire, et ça marche très fort !!).

Taureau : Vous participerez à une rave-party illégale dans un champ. Vous passerez 72h dans le coma mais ça vaudra le coup.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, votre entourage se cotisera pour vous acheter du charisme.

Cancer : Vous vous mettrez à boire du thé matcha, ce genre de trucs. Attention.

Lion : Vous ferez une crise pour avoir un piercing au nombril, mais vos parents seront intraitables, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Vous recevrez une météorite dans le genou. Soyez vigilant(e).

Balance : Vous réaliserez que votre conjoint n’est avec vous que pour votre argent. Si vous êtes pauvre, c’est pour faire croire qu’il/elle est « de gauche ».

Scorpion : En raison de l’alignement de Mercure et de la Lune, vous devrez utiliser une poire à lavement.

Furet : Vous ferez un duo avec Marc Lavoine. Une belle balade, avec des mots tendres, où les Françaises entre 40 et 55 ans se reconnaîtront.

Sagittaire : Vous partirez en vacances sur un coup de tête, mais vous prendrez un Boeing avec une aile en moins et qui sent l’huile de friture.

Capricorne : Un collègue vous racontera pendant 6 heures qu’il a acheté un airfryer et qu’il ne peut plus s’en passer.

Verseau : Vous payerez assez cher un informateur pour apprendre que le surnom de Jordan Bardella est Jordan Merdella.

Poissons : Vous serez mis(e) aux enchères dans un enclos à bestiaux. Un couple de retraités des Hauts-de-France vous achètera 600 euros pour décorer leur camping-car.

L’article Horoscope du 20 mai 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ».

Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte en banque ne vous permet pas d’avoir ce style.

Cancer : Vous rechercherez « Jean-Michel Trogneux Nude Sextape » sur Google. Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Lion : Vous vendrez votre âme pour faire carrière (comme Sophia Aram). Attention.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès à un moment crucial de votre vie. Ce sera une question de vie ou de mort. Révisez.

Balance : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs. 

Scorpion : Vous vous réveillerez avec la même tête énervante qu’Amélie Oudéa-Castera.

Furet : Vous deviendrez la « petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Vous gagnerez un voyage pour deux dans un volcan en éruption. Notre conseil : bof, allez-y.  

Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.

Verseau : On vous verra dans le Vercors sauter à l’élastique. Sans élastique. 

Poissons : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (et toute la sauce).

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