Bélier : Vous essaierez de faire les poches de François Bayrou et il vous collera une gifle bien méritée.

Taureau : François Bayrou vous appellera tard le soir pour savoir comment vous êtes habillé(e), et si vous pensez à lui.

Gémeaux : Vous découvrirez que vous êtes du même signe astrologique que François Bayrou (Gémeaux ascendant Escroc), et il n’y a pas de quoi être fier.

Cancer : Vous rejoindrez une société secrète qui voue un culte à François Bayrou : un peu comme les francs-maçons, mais fades et sans influence.

Lion : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de François Bayrou, et que c’est de là que vient votre manque de charisme.

Vierge : Après un pari perdu, vous devrez vous tatouer le visage de François Bayrou dans le bas du dos avec inscrit en gothique : « Best Prime Minister ».

Balance : Vous achèterez (79€ seulement) le RPG « François Bayrou Simulator » qui vous met dans la peau de François Bayrou. Vous y passerez 55 heures cette semaine, quitte à mettre en péril votre couple.

Scorpion : Vous prendrez une place de concert (249 € en carré or) pour la comédie musicale THE FRANÇOIS BAYROU XPERIENZ.

Furet : Vous gagnerez un week-end à Pau tous frais payés au club de vacances BAYROU RESORT, où tout le monde s’amuse et pratique des activités sur le thème de François Bayrou.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gant de toilette ayant appartenu à François Bayrou pendant plus de 50 ans. Si vous l’utilisez, il vous rendra centriste.

Capricorne : Vous devrez vous nourrir exclusivement du plat préféré de François Bayrou : la PAULENTA (notez l’excellent jeu de mots avec la ville de Pau).

Verseau : Vous irez au cinéma avec François Bayrou pour voir une comédie romantique. Vous essaierez de lui prendre la main pendant le film, mais il vous mettra un stop.

Poissons : François Bayrou vous rendra visite en rêve, et vous révèlera ses ambitions en tant que Premier ministre : détourner de l’argent. Vous serez un peu déçu(e).

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Bélier : Vous devrez consoler Michel Barnier en lui disant qu’il restera votre Premier ministre préféré. Mettez-y le ton, soyez sincère.

Taureau : Vous urinerez sur une clôture électrique. 

Gémeaux : Vous devrez participer à un « Secret Santa » d’entreprise et vous devrez acheter un cadeau pour une personne qui vous est complètement indifférente. Tout le monde sera déçu et revendra son cadeau sur Le Bon Coin.

Cancer : Vous consulterez une voyante qui vous prédira des trucs incroyables comme « Il y aura des hauts et des bas en 2025 », « Des changements sont à prévoir », et « Attention au cholestérol ». 200 euros bien investis.

Lion : Vous utiliserez votre compte CPF pour une formation de pirate. On vous apprendra à boire du rhum et menacer quelqu’un avec un sabre.

Vierge : Vous froncerez les sourcils en mettant les poings sur vos hanches. Mais on ne vous prendra toujours pas au sérieux.

Balance : Cheveux gras et pellicules toute la semaine. Ce qui vous permettra de vous frictionner le cuir chevelu au-dessus de vos collègues de bureau en criant « Il neige !!! ». Rétrogradation à prévoir.

Scorpion : Vous louerez un airbnb construit sur un ancien cimetière indien. Vous aurez des problèmes avec l’esprit de Renard Agile.

Furet : On vous offrira le nouveau livre du Gorafi, disponible dans toutes les bonnes librairies. Vous rirez à gorge déployée et passerez un excellent moment.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une place pour aller voir Sophia Aram en pensant que c’est un spectacle d’humour. Vous perdrez une heure de votre vie et il n’y aura pas de remboursement.

Capricorne : Une nouvelle loi passée en catimini à l’Assemblée vous obligera à ne vous déplacer que dans un side-car. Trouvez-vous une personne avec une moto pour faire équipe avec elle.

Verseau : Vous serez viré(e) pour avoir imité Valéry Giscard d’Estaing à la cantine. Cela vous apprendra le respect envers les anciens Présidents de la République.

Poissons : Vous découvrirez qu’une marque de couches pour adultes utilise une photo de vous sans autorisation. Tout le monde pensera que vous faites « caca culotte ». Prudence.  

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Alors que l’Assemblée nationale vient de mettre le feu à Michel Barnier, Emmanuel Macron a pris la parole pour rassurer les Français : « Je m’engage solennellement à reconstruire Michel Barnier, à l’identique, d’ici 5 ans. Ces images du Premier ministre en flammes sont terribles, c’est un pan de notre histoire qui est touchée ».

Quand on l’interroge, le « Monsieur patrimoine » du Président, Stéphane Bern, ne cache pas son émotion : « Après Notre-Dame, c’est un nouveau monument historique qui manque de disparaître sous nos yeux ! N’oublions pas que Michel Barnier est né 24 ans avant la construction de Notre-Dame ! » termine l’animateur, en retenant un sanglot.

À l’Assemblée, l’info fait grincer des dents. Manuel Bompard de la France Insoumise lâche à notre micro : « Encore de l’argent public dépensé bêtement pour sauver ce qu’il reste de l’ordre bourgeois ! Vous savez quoi ? On aurait dû le laisser brûler et voter la censure en glissant notre bulletin dans une urne avec ses cendres dedans ! En voilà des économies ! Toujours ça de pris pour le budget ! » 

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Bélier : Vous vous battrez avec un député du Modem parce que vous ne voulez pas travailler jusqu’à 64 ans. Visez les parties.

Taureau : Gérard Darmon vous demandera avec insistance des photos suggestives. Comme il n’est pas encore en prison, il en profite.

Gémeaux : Si vous êtes en couple, votre partenaire partira avec un danseur de flamenco du nom d’Alejandro. Si vous êtes célibataire, vous regarderez un vieil épisode de Columbo (celui où il devient un vampire).

Cancer : Vous mangerez du poisson pané, en pensant réellement qu’il y a du poisson dedans.

Lion : Vous commanderez par inadvertance 2500 boxers FREEGUN. De quoi faire pas mal d’envieux…

Vierge : Vous devrez ajouter une lettre à votre prénom : vous aurez le choix entre R, K ou P.

Balance : Une collègue vous dira qu’elle a déjà tous ses cadeaux de Noël. Elle vous demandera tous les jours où est-ce que vous en êtes.

Scorpion : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour profiter de la vie. Vous perdrez pas mal d’amis, mais le jeu en vaut la chandelle.

Furet : Vous achèterez dans une brocante la sextape du couple Macron, sur une VHS des années 90. Vous en aurez pour votre argent.

Sagittaire : Vous souscrirez un crédit à la consommation pour vos cadeaux de Noël, mais comme vous n’avez aucun goût, tout le monde sera déçu.

Capricorne : Vous déciderez de ne pas honorer votre promesse de don pour le Téléthon. 500 myopathes seront déployés dans toute la France pour se venger.

Verseau : On vous proposera d’aller voir le film « Les Boules de Noël ». Fuyez pendant qu’il en est encore temps.

Poissons : On devra vous redémarrer pour installer des mises à jour. Posez des jours de congé.

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Bélier : En raison d’une faute d’inattention, un chirurgien vous greffera Bruno Retailleau, qui deviendra votre frère siamois.

Taureau : Vous aurez une semaine pour trouver l’amour. Sinon Mercure vous mettra des bâtons dans les roues jusqu’à la fin de votre vie.

Gémeaux : Vous tremperez un délicieux cookie dans du café, mais le biscuit se cassera et le bout imbibé de café se désagrégera immédiatement. Vous hurlerez comme une bête féroce, mais personne ne vous viendra en aide.

Cancer : Vous participerez à une course illégale de tracteurs customisés, contre des agriculteurs vindicatifs. Si vous gagnez, vous remporterez une chèvre du nom de Christiane. Sinon, vous devrez travailler à la ferme pendant un an et un jour.

Lion : Votre QI très bas vous poussera à mettre votre main au feu, « pour voir ce que ça fait ».

Vierge : Vous ferez des exercices d’élongation du cou, pour qu’il ait la même longueur que celui de Pierre Niney. Attention.

Balance : Vous demanderez « un ciseau » mais un con vous reprendra immédiatement « On dit DES ciseaux ». Vous vous en voudrez terriblement.

Scorpion : Échappant à vos poursuivants sur les docks, vous vous cacherez dans une grande caisse de bois à destination de l’Australie.

Furet : Vous écrirez à l’ARCOM pour vous plaindre de l’attitude insolente de Benjamin Castaldi dans les pubs Comme J’aime. Vous obtiendrez gain de cause et il sera castré (c’est la procédure normale).

Sagittaire : Vous ferez un test ADN, et vous découvrirez que vous êtes à 41% issu de graisses animales et d’huile de colza.

Capricorne : Vous mangerez un Ferrero Rocher goût oignon (ils sont à -50%).

Verseau : Pour vous détendre, vous regarderez des vieilles archives de Marine Le Pen où elle s’insurgeait contre des politiques qui détournent « l’argent des Français ». Ce ne sera pas très efficace.

Poissons : Vous vous rendrez compte qu’à part Laurent Gerra et Gaspard Proust, il n’y a pas d’humoriste de droite. Vous déciderez alors de prendre ce créneau en lançant votre spectacle « Marre des assistés !!! ». Ce sera évidemment une catastrophe.

L’article Horoscope du 25 novembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous devrez consoler Marine Le Pen qui risque l’inéligibilité, en lui disant qu’elle aura plus de temps pour ses chats et moins pour ses détournements de fonds.  

Taureau : Vous devrez enseigner à Gilbert Montagné le lancer de javelot. Prudence.

Gémeaux : Une amie voudra vous appeler au téléphone pour vous raconter sa vie au lieu de vous envoyer des messages comme tout le monde. Notre conseil : éloignez-vous d’elle.

Cancer : Pour boucler un gros dossier, vous devrez traverser un pont de cordes au-dessus d’un fleuve infesté de crocodiles.

Lion : Vous découvrirez des cheat codes pour rater votre vie plus rapidement.

Vierge : Vous paierez 39,99 euros pour avoir un autographe de Bruno Retailleau. Reprenez-vous.

Balance : Vous devrez malheureusement aller à Tourcoing. On ne préfère pas vous dire pourquoi, mais il n’y a jamais de bonne raison d’aller à Tourcoing.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un rat à placer sur votre épaule pour avoir un style alternatif. Attention.

Furet : Vous vous laverez sous une cascade en vous frottant vigoureusement avec du gel douche Ushuaïa.

Sagittaire : Vous achèterez une boîte Lego Hôpital Public, qui contient des murs sales, des infirmiers fatigués et quatre patients pour deux lits. 

Capricorne : Vous appellerez votre N+1 « Papa » ou « Maman » comme les enfants qui se trompent à l’école primaire.

Verseau : Vous traverserez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde parallèle où il y a des statues de Nicolas Dupont-Aignan à chaque coin de rue.

Poissons : Don d’organes à prévoir dans la semaine. Buvez de l’eau pour nettoyer tout ça.

L’article Horoscope du 18 novembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous déciderez de porter une grenouillère toute la semaine pour dire NON à l’ultralibéralisme et au capitalisme débridé.

Taureau : La NASA vous propulsera dans l’espace pour faire dévier un astéroïde qui fonce vers la Terre. Portez un casque.

Gémeaux : Un collègue vous racontera que quelqu’un l’a appelé ce weekend mais que c’était un faux numéro. Faites preuve d’empathie.

Cancer : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez vous appeler Franckie Lambertino jusqu’à ce que la situation s’arrange.

Lion : Vous glisserez d’un toit en voulant imiter un aigle. Attention.

Vierge : On vous parlera déjà de « l’esprit de Noël ». Ne vous laissez pas faire, posez vos limites.

Balance : Vous devrez utiliser l’expression « grosso merdo » 8 fois par jour ou être licencié(e).

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement à un journal moisi comme « Franc-tireur ». Portez plainte.

Furet : Vous irez au PMU et trouverez les numéros du tiercé gagnant : le 7, le 12 et le 4.

Sagittaire : Vous trouverez un livre de Marlène Schiappa dans une benne à ordures. Mais quand vous le lirez, ce ne sera pas votre voix habituelle dans votre tête, mais bien sa voix à elle. Débarrassez-vous en.

Capricorne : En raison du froid et du prix du chauffage, vous devrez porter des fuseaux et des sous-pulls acrylique sous vos vêtements. Attention.

Verseau : Vous ramasserez des feuilles mortes en repensant à votre vie. Notre conseil : évitez de trop réfléchir et regardez des vidéos Tiktok.

Poissons : Vous vous réveillerez avec des petites dents de lapin. Si vous avez déjà des dents de lapin, vous aurez simplement des hémorroïdes.

L’article Horoscope du 12 novembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Pour oublier votre chagrin, vous vous mettrez à boire du YOP à même la bouteille. Attention.

Taureau : Méfiez-vous de tous les gens dont le prénom commence par un M. On ne peut pas vous en dire plus, mais soyez prêt(e) à les pousser dans les escaliers au moment opportun.

Gémeaux : Vous vous poserez pas mal de questions sous la douche, comme « Sommes-nous seuls dans l’univers ? » ou « Est-ce que le nombre 666 est maudit parce qu’il est très dur à prononcer pour les gens qui zozotent ? ».

Cancer : Vous ne respecterez pas la concordance des temps toute cette semaine. Vous vous prenez pour qui ?

Lion : Vous vous réveillerez dans la peau d’une blatte géante qui peut difficilement bouger de son lit. Oui c’est le pitch de La Métamorphose, et alors ?

Vierge : Vous vous paierez enfin ce massage thaï à 110 euros qui vous faisait tant envie. Mais il sera effectué par un colosse du nom de Tang-Po, et vous ressortirez dans un sale état.

Balance : Un con de votre entourage lancera le débat « Raclette versus Fondue savoyarde ! » et vous devrez faire mine de vous intéresser. Changez d’amis.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour un toucher rectal.

Furet : Vous irez dans un Ehpad pour vous faire passer pour l’enfant d’un résident qui a Alzheimer. Vous arriverez à lui soutirer un gros chèque. Bravo !

Sagittaire : Nez bouché toute la semaine, ce qui énervera tout le monde, mais qui vous protègera de la mauvaise haleine de votre conjoint (ou de votre N+1 si vous êtes célibataire).

Capricorne : Rendez-vous jeudi 23h15 où vous savez, avec qui vous savez. Ou sinon…

Verseau : Vous aurez une discussion sans intérêt avec des collègues comme « Et chez vous, vous avez mis le chauffage ? ». Trouvez-vous un autre job.

Poissons : Samuel Etienne vous invitera à prendre « un dernier verre » chez lui. Vous espérerez plus, mais il vous appellera finalement un taxi. C’est un gentleman qui mérite de toute façon mieux que vous.

L’article Horoscope du 4 novembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez dans un restaurant où les serveurs sont moustachus et où il faut scanner un QR code pour lire le menu. Cela vous gâchera la semaine.

Taureau : Votre ami de droite prendra la défense de Nicolas Bedos en disant que c’est « encore une victime des féministes ». Notre conseil : rayez sa voiture.

Gémeaux : Vous recevrez une fléchette empoisonnée tirée à la sarbacane par une responsable du service RH. Macron a donné le feu vert aux entreprises pour virer les salariés comme ça.

Cancer : Vous intégrerez les Davantistes : une secte basée sur l’application radicale des paroles de Sophie Davant.

Lion : Vous serez emporté(e) par une inondation dans le sud de la France. Notre conseil : prévoyez des brassards.

Vierge : Vous donnerez une interview à « Peau grasse magazine ».  

Balance : Vous trouverez un bon de réduction de 20% sur le papier toilette « Confort » ou « Fraîcheur Aloe Vera » et ce sera le seul moment marquant de la semaine.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une opération de chirurgie esthétique, effectuée dans une cave avec des outils IKEA. Attention.

Furet : Vous écrirez à votre député pour vous procurer de la 3MMC à prix d’ami. Cela fonctionnera.

Sagittaire : Vous vous mettrez à porter une grosse écharpe qui vous donnera toujours l’air malade.

Capricorne : Vous marcherez sur un petit chien nul de type bichon maltais (ou pire un carlin) qui aboiera très fort et jurera de se venger.

Verseau : Coup d’un soir avec Philippe de Villiers. Il vous attendra dans un lit à baldaquin habillé en chevalier. Attention.

Poissons : Des gens n’arrêteront pas de lire par-dessus votre épaule pour voir ce que vous consultez sur internet et à qui vous écrivez. Vous n’oserez pas vous plaindre parce que vous n’avez pas une personnalité assez affirmée.

L’article Horoscope du 28 octobre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Toute cette semaine vous aurez le QI moyen d’un conducteur de SUV. Attention.

Taureau : Vous devrez dormir dans un lit superposé (le lit du dessous).

Gémeaux : Des cadres du RN vous voleront 230 euros sur votre compte épargne. Si vous osez dire quoi que ce soit, ils diront que vous détestez la France.

Cancer : Si vous êtes un(e) CSP++, vous prendrez la défense du bilan d’Emmanuel Macron. Sinon, vous mangerez un wrap.

Lion : On vous enverra environ 2600 reels sur Instagram et vous devrez tout liker si vous ne voulez pas vexer vos amis.

Vierge : On vous proposera d’aller voir « L’Amour Ouf » alors que ça dure TROIS HEURES. De qui se moque-t-on ?

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pomme de terre oubliée dans un placard, avec les longs germes là. Vous devrez quand même dire merci, parce que les temps sont durs.

Scorpion : Vous aurez le malheur d’aller dans un café « kids friendly ». Des enfants avec un prénom qui se termine en  « -in » vous mordront au mollet.

Furet : Vous prendrez le bus avec Sophia Aram. Elle vous racontera comment elle est devenue connue en disant du mal des arabes, et vous déciderez de faire pareil. Bravo !

Sagittaire : Des collègues vous inviteront à une soirée déguisée pour Halloween. L’un d’eux vous dira : « Euh toi viens sans déguisement, t’en as pas besoin ! » ce qui provoquera l’hilarité générale. Vous n’aurez pas assez de répartie pour vous défendre.

Capricorne : Chaque fois que vous sortirez de chez vous, vous devrez y retourner pour vérifier que vous avez bien fermé la porte ou éteint le four, ce genre de trucs. Et évidemment, vous l’aurez fait. Calmez-vous.

Verseau : Vous mettrez une casquette à l’envers alors que vous êtes un(e) adulte.

Poissons : Accusé(e) d’être une sorcière à cause de votre nouvelle coupe de cheveux, vous devrez courir très vite avant qu’une foule en colère ne vous mette sur le bûcher (dans la nuit de mercredi à jeudi).

L’article Horoscope du 21 octobre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous serez rétrogradé pour avoir pris la dernière capsule de café du bureau. Les prud’hommes ne pourront rien pour vous.

Taureau : Comme vous n’avez aucune personnalité, vous vous mettrez à adorer les « smash burgers » alors que c’est tout petit et huileux.

Gémeaux : Des enfants sonneront chez vous et s’enfuiront en courant. Ils le feront 15 fois par jour parce que ce sont des harceleurs (comme tous les enfants).

Cancer : Vous vous mettrez en guerre contre les gens qui disent « Maman » au lieu de « ma mère » quand ils racontent quelque chose. Tous les astres vous soutiendront.

Lion : Vous écouterez un podcast de témoignages où une femme racontera pendant 55 minutes la fois où elle a imprimé des documents en recto seulement alors qu’en fait on lui avait demandé en recto-verso.

Vierge : Vous volerez des échantillons de parfum chez Séphora. Prévoyez une course-poursuite avec des vendeuses aux cils disproportionnés.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une carte bourrée de fautes d’orthographe et le fameux « Bonne annif !! ». Tenez le coup.

Scorpion : Vous devrez écouter Autoroute FM de 6h à 21h et prévenir Jérôme au 07 89 46 51 82 dès qu’il y a des bouchons sur l’A6, l’A7 ou l’A86. Il compte sur vous !

Furet : Vous gagnerez dans une tombola le cahier de coloriages « Les plus beaux portraits d’Emmanuel Macron ». Des fonctionnaires assermentés vérifieront que vous ne coloriez pas ses dents en noir.

Sagittaire : Vous rejoindrez le clan ninja du Scorpion Noir, qui vous demandera malheureusement d’éliminer Jean-Luc Reichmann, à l’aide d’un nunchaku.

Capricorne : Vous irez dans un bar et commanderez un jus de tomates par provocation. Les gens seront furieux.

Verseau : Somnambulisme à prévoir. Vous ferez vos besoins dans le salon.

Poissons : Vous devrez faire le ménage chez Anne Genetet (la ministre de l’Éducation) en prenant l’accent philippin pour ne pas la dépayser. Vous serez payé(e) avec une tape dans le dos et un bol de riz. Faites de votre mieux.

L’article Horoscope du 14 octobre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous vous mettrez à marcher les mains dans le dos, le nez en l’air, comme un retraité qui fait du tourisme. Attention.

Taureau : On vous demandera 600 fois si vous avez vu la série sur DJ Medhi.

Gémeaux : Alain Afflelou vous demandera de lui rembourser sa « 2^e paire de lunettes gratuite ». Il mentait depuis le début, et vous menacera avec un couteau à beurre si nécessaire.

Cancer : Un ami vous proposera une raclette pour oublier le mauvais temps. Malheureusement il s’agira de votre ami de droite. Fuyez.

Lion : Vous aurez un enfant que vous appellerez Benzodiazépine.

Vierge : Vous dépenserez 280 euros pour aller voir « Giscard, The Musical ». Vous serez déçu(e).

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un Michel Barnier en mousse de 9 mètres de haut.

Scorpion : Vous serez obnubilé(e) toute la semaine par l’orthographe douteuse du mot « oignon ». Trouvez-vous des vraies passions.

Furet : Vous dégraderez le véhicule d’un influenceur « van life ». Bravo !

Sagittaire : Vos voisins feront des grosses fêtes en semaine jusque tard dans la nuit pour vous montrer à quel point ils sont jeunes et cools. Votre sommeil en patira, et vous devrez vous venger.

Capricorne : Votre vie sera désormais interrompue par des coupures pub.

Verseau : Vous dormirez à même le matelas, sans drap-housse. Allez consulter.

Poissons : Vous vous cacherez dans les toilettes du bureau pour pleurer. Notre conseil : détruisez le capitalisme.

L’article Horoscope du 7 octobre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez vous faire cuire un œuf.

Taureau : Bernard-Henri Lévy portera plainte contre vous parce que vous avez mis une chemise blanche il n’y a pas si longtemps, et qu’il a déposé ce style.

Gémeaux : Chaque fois que vous irez dans un restaurant, des gens chanteront à quelqu’un d’autre « Joyeux aaaaa-niiii-veeeer-sssaaiiiire » et vous vous rendrez compte qu’ils sont plus heureux que vous.

Cancer : Si vous avez un nom de famille connu (comme Victor Belmondo ou Thalia Besson), on vous proposera de jouer dans un film sans passer de casting. Sinon, vous mangerez juste une boîte de haricots au beurre.

Lion : Vous voudrez « jouer les durs » en mettant un bandana rouge autour du cou. Notre conseil : arrêtez ça tout de suite.

Vierge : Des petits couples vous arrêteront environ 74 fois dans la semaine pour vous demander « Vous pouvez prendre une photo de nous ? ». Vous les haïrez.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une peluche Pascal Praud qui dit « Islam » quand on lui appuie sur le ventre.

Scorpion : Vous n’aurez toujours pas l’occasion d’utiliser votre playlist « Sexy Soul in bed ». Remettez-vous en question.

Furet : Vous arriverez à paraître sympa et intéressant juste en posant des questions basiques et des « Et toi alors ? ». Bravo !

Sagittaire : Seul(e) survivant(e) d’un naufrage, vous serez recueilli(e) sur une île par un Comte russe raffiné qui organisera avec vous une chasse à l’homme. Oui c’est le pitch des « Chasses du Comte Zaroff » et alors ?

Capricorne : Vous utiliserez le mot « zakouskis » comme dans la phrase « J’ai préparé des petits zakouskis ». Attention.

Verseau : Vous vous rendrez compte que Léon Marchand a vraiment le nom d’un PNJ sans importance dans un jeu vidéo. Cela vous rendra chafouin.

Poissons : Vous ferez semblant de lire « Critique de la raison pure » de Kant en public pour paraître cultivé(e) et séduisant(e). Cela fonctionnera mais uniquement avec des profs de philos décrépis.

L’article Horoscope du 30 septembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Michel Barnier vous enverra 250 messages « Cc ! sa va ?! Tu fé quoi ? Moi sa va lol » et vous devrez répondre à chaque fois pour ne pas avoir de problème.

Taureau : L’avocate Nadia El Bouroumi se moquera de vous sur les réseaux sociaux. Elle sera félicitée par toute la rédaction de Cnews.

Gémeaux : Vous aurez 20 centimes de réduction sur les poissons panés de la marque Eco+. Ce sera votre moment marquant de la semaine.

Cancer : Vous serez embauché(e) par un groupe de contrebandiers algérois pour revendre sous le manteau huit tonnes de pâte à tartiner « El Mordjene ». On compte sur vous.

Lion : En raison des travaux de voirie, vous tomberez dans un puits sans fond. Attention.

Vierge : Vous direz des phrases comme « Tu verras avec moi t’es pas prêt(e) de t’ennuyer ! ha ha » alors que ce sera tout le contraire.

Balance : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront  pour vous offrir un badge « Édouard Philippe 2027 » gravé à vos initiales.

Scorpion : Vous déciderez de changer de vie pour incarner Pumba le phacochère. Vous prendrez 25 kilos et vous vous roulerez dans la boue, accompagné(e) d’un suricate rusé et farceur.

Furet : Vous prendrez le train en regardant l’horizon. Vous gagnerez 20% de charisme.

Sagittaire : Un collègue vous parlera de sa gourde en métal pendant 2h40. Il insistera sur le côté « pratique et écolo » et vous incitera fortement à l’imiter.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou n’a jamais existé et qu’il est en fait un hologramme. Vous alerterez l’opinion mais personne ne vous croira.

Verseau : La chanteuse Zaz vous prêtera son coupe-ongles. Vérifiez vos vaccins.

Poissons : Vous achèterez un bipeur Motorola. Attention.

L’article Horoscope du 23 septembre 2024 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez chez des amis, et vous confondrez la télécommande de la télévision et de la box TV. Tout le monde se moquera de vous, et vous jurerez de vous venger.

Taureau : Problème d’haleine à prévoir (on ne peut pas en parler ici, parce que c’est un secret médical).

Gémeaux : Michel Barnier viendra chez vous et réclamera un massage de pieds aux huiles chaudes. Les médias trouveront ça « raisonnable », pour un « homme de compromis ». On vous conseille d’obtempérer.

Cancer : Vous irez acheter une baguette pas trop cuite. Le cinéma en fera une adaptation avec Raphaël Quenard dans le rôle du boulanger et Adèle Exarchopoulos en baguette.

Lion : Votre crâne grossira pour atteindre la taille de celui de Manuel Bompard. Attention.

Vierge : Philippe Poutou vous proposera d’aller au cinéma pour voir le film Silex and the City qui vient de sortir. Mais au moment de payer, il se tapotera les poches en prétextant qu’il a « oublié son portefeuille », et ce sera ENCORE à vous de l’inviter.

Balance : Vous jetterez un regard amer sur votre vie. Où est passé votre rêve d’enfant de devenir huissier de justice ou assistant comptable ?

Scorpion : Vous ferez popo au bureau avec un bon vieux Picsou Magazine. Ce sera le seul bon moment de la semaine en revanche. Reprenez-vous.

Furet : Jordan Bardella vous apprendra la technique pour avoir un poste fictif super bien payé. Bravo !

Sagittaire : Vous utiliserez votre crédit CPF pour suivre une formation en zozotement (8000 euros pour 350 heures). Tout le monde compte sur vous pour y arriver.

Capricorne : Vous devrez lire un vrai livre sans checker toutes les 10 minutes votre téléphone. Tenez bon.

Verseau : Une collègue vous racontera qu’elle a mangé léger la veille au soir. « Pour bien dormir, c’est important de manger léger le soir ». Vous la haïrez.

Poissons : Vous vous perdrez en forêt et devrez affronter un Jean Lassalle à l’état sauvage (avant sa période d’hibernation).

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