Bélier : Vous commencerez un email par « Hello à tous » pour paraître sympa, alors que vous êtes une belle ordure.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le même autobronzant que Donald Trump. C’est une nouvelle vie en orange qui commence.

Gémeaux : Un vieux satellite de la guerre froide s’écrasera dans votre quartier. Travaillez vos esquives.

Cancer : Le nouveau pape vous fera un petit vocal pour vous dire qu’il n’est pas fier de vous. Faites des efforts.  

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez supporter l’équipe de Montpellier (il y aura des contrôles).

Vierge : Vous vous mettrez à manger de la viande trois fois par jour pour « emmerder les végans ». Ulcère à prévoir dès jeudi.

Balance : Un con vous dira qu’il s’est mis à l’escalade.

Scorpion : Vous commanderez une pizza et le restaurateur vous dira toutes les 10 minutes « Ça arrive dans 5 minutes ! » mais il ne vous la donnera jamais. Il aime voir les gens souffrir (et ne travaille même pas ici).

Furet : Liaison à prévoir avec un cheminot en grève (tendre en privé mais ferme avec le code du travail).

Sagittaire : Vous serez dénoncé(e) aux services d’hygiène. Vous devrez fermer quelques temps, le temps d’être à nouveau présentable.

Capricorne : Vous gagnerez un voyage à la frontière indo-pakistanaise à un jeu-concours. Bravo !

Verseau : Vous mettrez un déo à la pierre d’Alain (et pas d’alun), pour avoir l’odeur d’un Alain célèbre (mais pas Alain Chabat, c’est trop facile).

Poissons : Vous vous rendrez compte que les supermarchés n’ont en fait rien de super. Vous serez déçu(e).

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Bélier : Vous devrez escalader le monument le plus proche de chez vous à mains nues, puis hurler à son sommet « MACRON DÉMISSION ».

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous devrez le fêter dans un resto où la musique est trop forte pour que les gens aient l’impression de passer une bonne soirée alors que personne ne se parle.

Gémeaux : Un collègue se plaindra non-stop de ses problèmes de santé et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Cancer : Vous devrez dormir avec un doudou pour oublier l’actualité.

Lion : Des agents des impôts vous attendront dans une ruelle sombre.  Ils vous demanderont « Alors, on n’a toujours pas fait sa déclaration ? » en jouant avec des couteaux papillons.

Vierge : Votre rival(e) se mettra à boire des matcha latte et tout le monde trouvera ça génial.

Balance : Si vous vous êtes vacciné(e) contre le covid il y a 3 ou 4 ans, votre puce 5G se déclenchera enfin et vous deviendrez l’esclave du gouvernement. Attention.

Scorpion : Cette semaine, vous aurez des allergies à plein de trucs : pollen, noix, parti socialiste… Prenez des antihistaminiques.

Furet : On vous appellera « Chef » au moment de commander un kébab.

Sagittaire : Vous dépenserez toutes vos économies pour lancer le projet d’une vie : un dentifrice au gésier de canard.

Capricorne : En sortant du travail, vous serez mordu(e) par un vampire (ou Nicola Sirkis, un des deux).

Verseau : Vous achèterez des dizaines d’hélicoptères radiocommandés pour sectionner les autres doigts de Benjamin Castaldi.

Poissons : Une collègue vous parlera de ses projets pour l’été et dira des phrases comme « On va dans la maison de famille de mon copain en Corse » et « Ce sera la dolce vita ha ha ! ». Vengez-vous.

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Bélier : Pour échapper à l’actualité, vous déciderez d’aller vivre dans les égouts et d’apprendre le ninjutsu.

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une pipe à crack. Une bonne occasion de s’y mettre !

Gémeaux : François Bayrou dira du mal de vous (selon lui, vous ne travaillez pas assez et vous avez une odeur forte).

Cancer : Vous devrez sauter d’un avion en flammes avec une valise contenant les codes d’accès de l’arme nucléaire. Sinon rien de spécial.

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec un ténia (pas forcément le vôtre).

Vierge : Vous ferez un test de QI et le résultat sera de 76. Faites des efforts.

Balance : Votre N+1 vous enverra des photos de chats avec des phrases comme « Chat m’éclate ! » ou « Chat alors ! », et vous devrez faire semblant d’en rire avec lui.

Scorpion : Buvez du thé citron ! C’est un ordre !

Furet : On vous donnera un surnom cool comme « Le Serpent » ou « Double Face ».

Sagittaire : On ne peut pas trop vous dire ce qui va vous arriver cette semaine, mais voici quelques indices : kidnapping / SAV Freebox / combinaison en latex / orange à jus / Âne TroTro.

Capricorne : Vous vous réveillerez avec un frère siamois : Jean-Luc Reichmann. Apprenez à vous connaître.

Verseau : Vous ferez un rêve classique comme aller au travail en pyjama, repasser un examen ou renverser Elisabeth Borne avec un camion-poubelle.

Poissons : Aventure d’un soir avec un chauffeur-livreur originaire de Brie-Comte-Robert, mais qui insistera sur ses origines italiennes. Attention.

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez un fan de Calogero en kit à monter soi-même.

Taureau : Vous déciderez vous aussi d’augmenter de 125% les droits de douane pour accéder à votre intimité.

Gémeaux : Vous demanderez à Chat GPT de prendre toutes les grandes décisions de votre vie. Attention.

Cancer : On voudra vous saluer avec un « check » mais vous n’arriverez pas à vous coordonner. Main ouverte ? Main fermée ? Vous serez complètement perdu(e).

Lion : En soutien à l’Ukraine, vous arrêterez de jouer à la roulette russe avec vos amis. Mais sans le frisson de la mort, votre vie redeviendra fade et sans intérêt.

Vierge : Ne faites surtout pas de sport. Faites du gras.

Balance : Un vieux beau vous draguera sur internet avec des phrases comme « On va boire un drink ? ». Fuyez.

Scorpion : Vous porterez une veste orange pour vous distinguer, mais vous n’avez pas assez de personnalité pour vous permettre ces excentricités. Arrêtez.

Furet : Vous deviendrez très ami(e) avec Jamy Gourmaud. Il vous apprendra comment fonctionne exactement votre plug anal.

Sagittaire : Vous rejoindrez une secte étrange qui ne se nourrit que d’aliments achetés à LIDL ou Action, et qui s’appellent « Les Pauvres ».

Capricorne : Un con avec une moustache vous annoncera qu’il est polyamoureux.

Verseau : Vous devrez couver les œufs d’un gros oiseau.

Poissons : Une collègue vous empruntera de l’argent mais ne vous remboursera pas. Et il s’agira d’une trop petite somme pour que vous puissiez la réclamer sans passer pour un gros rat. Vous serez piégé(e).

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous emmènera à une pièce de théâtre de 7 heures qui parle de la loi de finance 1995.

Taureau : Vous devrez plonger d’une voiture pour échapper à vos ravisseurs (des Dijonnais qui vous haïssent).

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez porter un pantalon léopard les jours ouvrés de 9h30 à 17h.

Cancer : Vous serez embauché(e) comme cheval de course à l’hippodrome de Vincennes. Prenez des stéroïdes.

Lion : Votre semaine tournera autour des brochettes bœuf fromage.

Vierge : Vous passerez un coup de fil à Marine Le Pen pour la consoler de son inéligibilité. Parlez-lui des « juges rouges ».

Balance : Vous confierez vos problèmes à un tenancier de bar compréhensif qui essuiera des verres en disant des « Mmm mmm pas facile ça » ou « Ah les femmes..! ».

Scorpion : Vous serez enlevé(e) par des extra-terrestres qui vous obligeront à prêter allégeance à leur chef (qui ressemble étrangement à Big Flo).

Furet : Vous photocopierez vos fesses au bureau. Cette excellente blague vous vaudra une promotion, bravo !

Sagittaire : Des pigeons recouvreront de fientes votre voiture (ou votre enfant si vous n’avez pas de voiture).

Capricorne : On ne peut pas vous en dire plus, mais méfiez-vous des pizzaïolos.

Verseau : Vous ferez un long rêve où vous irez travailler comme d’habitude. Et au réveil, vous devrez aller travailler comme d’habitude.

Poissons : Vous déciderez de vous rouler par terre en pleurant à la moindre contrainte. Une technique efficace pour obtenir ce que vous voulez.

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Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un weekend dans la France moche (entre lotissements et zone commerciale). Notre conseil : allez chez Action !

Taureau : Vous serez condamné(e) par la justice à regarder toute la filmographie d’Yvan Attal. Notre conseil : ne vous suicidez pas.

Gémeaux : Vous serez malheureusement englouti(e) par des sables mouvants. Il vous faudra de bons amis, ou une branche d’arbre à laquelle vous accrocher pour vous sortir de cette situation. Sans quoi, vous périrez, avec vos remords et vos regrets.

Cancer : Vous vous mettrez à porter des lunettes pour paraître plus intelligent. Sans succès.

Lion : Au lieu d’aller voir un psy, vous vous mettrez à défendre les milliardaires sur les réseaux sociaux, en disant qu’ils « embauchent beaucoup de gens » et qu’ils « prennent des risques ». Attention.

Vierge : Vous devrez aller dans les toilettes d’une station-service. Mais quelqu’un n’aura pas tiré la chasse et vous y découvrirez Yvan Attal.

Balance : En raison d’un mouvement de grève chez les astrologues, nous ne sommes pas en mesure de vous communiquer les prévisions pour ce signe. Veuillez nous excuser pour la gêne occasionnée.

Scorpion : Vous découvrirez que votre N+1 est un reptilien.

Furet : Vous mangerez des bons fruits exotiques tous les matins, comme de l’ananas ou des kiwis, sans aucun remord vis-à-vis de leur bilan carbone.

Sagittaire : Un exhibitionniste vous montrera son engin (un truc rabougri qui ressemble étrangement à Yvan Attal).

Capricorne : Beaucoup, beaucoup de mie de pain à prévoir. De la mie de pain dans votre couple en particulier. Faites appel à un spécialiste.

Verseau : Vous passerez devant un chantier et vous vous ferez chahuter par des ouvriers pendant leur pause. Vous devrez aller leur acheter des sandwiches au thon et nettoyer leurs chaussures de sécurité.

Poissons : On vous enverra un colis surprise qui contient au choix : du vomi ou Yvan Attal. On vous conseille le vomi.

L’article Horoscope du 31 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une séance de botox avec Rachida Dati (vous aurez rdv le même jour qu’elle, c’est juste une coïncidence).

Taureau : Vous serez saisi(e) par la douane et conservé(e) dans un entrepôt à l’abri de la lumière pendant 96 heures.

Gémeaux : Les frères Lebrun vous inviteront à leur « ping-pong show ». N’y allez pas. Pour l’amour de Dieu, n’y allez pas.

Cancer : Vous dénoncerez un proche au fisc (contre votre poids en papier à bulles, ce qui est une bonne opération).

Lion : Vous devrez avancer en « pas-chassés » de mardi soir à jeudi matin, mais on ne peut pas vous dire pourquoi. 

Vierge : Vous boucherez les toilettes du bureau. Notre conseil : accusez un nouveau venu (ou un immigré).

Balance : On vous proposera d’aller à une expo alors que vous pourriez regarder la télé sur votre canapé. De qui se moque-t-on ?

Scorpion : Alex Vizorek vous enverra des petits messages privés genre « Coucou bébé, bien dormi ? ». Il est sur les côtes de tout le monde.

Furet : Vous découvrirez que vous pouvez vous comporter comme une sombre merde si vous êtes ivre, car on vous pardonnera tout. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez une formation à 99 euros sur internet pour avoir un « mindset de winner H24 en full remote ».

Capricorne : Vous passerez 32 heures de votre semaine à regarder votre plafond en parlant une langue inconnue. Attention.

Verseau : En plus de vous écouter en permanence, votre téléphone se mettra à commenter ce que vous faites avec des « Mouais » et des « Pas ouf ».

Poissons : On vous accrochera à un cintre, et on vous oubliera dans une cabine d’essayage.

L’article Horoscope du 24 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Constipation à prévoir. Notre conseil : écoutez Ben Mazué.

Taureau : Vous ferez 45 heures sup cette semaine parce que votre entreprise a décidé de prendre exemple sur le modèle japonais.

Gémeaux : Vous recevrez la visite de vous-même, venu du futur pour vous prévenir que vous faites n’importe quoi de votre vie. Vous ne prendrez pas ces avertissements au sérieux et continuerez à scroller sur Instagram.

Cancer : Vous serez sous le coup d’une OQTF pour avoir mis des chaussettes dépareillées. Les règles se sont durcies.

Lion : Vous trouverez par terre une poupée vaudou à votre effigie. Vous pourrez vous faire mal quand vous le souhaitez !

Vierge : Les gens qui ont jeté des boules puantes au concert d’Enrico Macias en jetteront aussi chez vous (pour vous apprendre la vie).

Balance : Un proche vous demandera « un petit coup de main » pour son déménagement. Vous serez assez idiot(e) pour accepter et vous aurez des douleurs lombaires. Bien fait !

Scorpion : Vous utiliserez du talc et du lait hydratant pour avoir des fesses douces toute la semaine. Vous vous ferez pas mal d’ennemis.

Furet : Vous recevrez la lettre d’un admirateur secret (Richard Anconina).

Sagittaire : Vous inventerez un jeu à boire qui consiste à regarder seul le film AVATAR et boire une gorgée à chaque fois que vous voyez un personnage bleu à l’écran.

Capricorne :  Sous l’influence de Neptune, vous écrirez des lettres de menaces à Jimmy Mohammed. Et ça lui fera beaucoup de peine. Nous ne sommes pas fiers de vous.

Verseau : Vous tenterez de séparer deux bandes rivales armées jusqu’aux dents avec des phrases comme : « La violence n’a jamais rien réglé les gars ! » ou encore « Cool Raoul ! ». Attention.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un abonnement d’un an à CNews premium, qui permet de suivre Pascal Praud en temps réel, 24h/24.

L’article Horoscope du 17 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.

Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.  

Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !

Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.

Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.

Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.

Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.

Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».

Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ». 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.

L’article Horoscope du 10 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance !

Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches.

Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter leurs mégots de cigarette par terre. Notre conseil : cassez tout.

Cancer : On vous donnera des bons conseils comme « Ne t’excuse jamais » ou « Vise petit, tu seras jamais déçu(e) ». Retenez-les par cœur.

Lion : Un petit chien (de type carlin) copulera avec votre jambe gauche. Si vous n’avez pas de jambe gauche, ne tenez pas compte de ce signe et choisissez-en un autre dans la liste.

Vierge : Vous mangerez du thon en boîte et on vous traitera de cannibale (un thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Balance : Pour le consoler après sa garde à vue, vous irez faire du vélo en tandem avec Oussama Ammar. Vous ferez 50 mètres en 6 heures.   

Scorpion : Votre N+1 vous dira que c’est un scandale que C8 disparaisse et qu’on vit dans une dictature qui censure la liberté d’expression. Tenez bon.

Furet : Vous irez dans un restaurant où on dit « Bonne dégustation » et pas « Bon appétit ». Bravo !

Sagittaire : Un petit malin inscrira votre numéro dans les toilettes d’une station-service avec un message graveleux. Tous les routiers de l’A52 vous appelleront.

Capricorne : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Verseau : Vous recevrez 152 mails passif-agressifs, qui commencent par « Comme indiqué précédemment… ». Notre conseil : cassez tout (c’est le même conseil que Gémeaux).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Bruno Retailleau au Stade de France.

L’article Horoscope du 3 mars 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2^e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.

Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).

Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.

Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.

Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.

Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.

Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.

Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !

Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.

Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.

Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.

L’article Horoscope du 24 février 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco.

Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de rembourser tous les bons moments que vous avez passés ces 3 dernières années.

Cancer : Si vous jouez à des jeux vidéo, Yann Moix vous insultera par message vocal.

Lion : Vous découvrirez que des humanoïdes minuscules vivent dans votre compteur Linky. Ne les provoquez pas.

Vierge : Un collègue vous dira qu’il écoute « Pascal Au bistrot » et « Jean-Louis Au beurre », avec un regard entendu pour vérifier que vous avez bien compris son jeu de mots merdique.

Balance : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Beaumont. Inutile de vous préciser que vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

Scorpion : Une collègue vous dira toute la semaine qu’elle a froid en reniflant bruyamment près de vous.

Furet : Le petit Titouan vous montrera les magazines érotiques de son père. Bravo.

Sagittaire : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.

Capricorne : Vous fêterez vos 6 ans de célibat en faisant des burns sur le parking du Leclerc. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’album de François Bayrou « Je ne savais pas, je ne suis au courant de rien ».

Poissons : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie du fils de quelqu’un de connu.

L’article Horoscope du 17 février 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Coup d’un soir avec un vendeur Leroy-Merlin. Il ne vous rappellera pas parce que vous ne vous y connaissez pas assez en luminaires.

Taureau : Vous passerez la majorité de votre semaine à vous frotter les mains en vous plaignant du froid. Trouvez-vous une personnalité. 

Gémeaux : Si vous êtes arabe, Rachida Dati parlera de vous à l’Assemblée et vous fera licencier. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous serez invité(e) chez des amis qui diffusent un feu de cheminée sur leur TV. Fuyez.

Lion : Toute votre semaine tournera autour des croustillants chèvre-miel. Ne cherchez pas à en savoir plus, cela pourra vous coûter cher.

Vierge : Vous découvrirez que froncer les sourcils en hochant la tête vous permet de faire semblant de comprendre n’importe quoi. Bravo !

Balance : Si vous n’avez pas d’enfant, vous serez dévisagé(e) par tous les petits couples à poussette qui se croient meilleurs que vous. Tenez bon.

Scorpion : Vous devrez aller à une exposition sur les pommes de pin (27 euros l’entrée mais le parcours dure 6h40 ça les vaut).

Furet : Vous passerez votre semaine emmitouflé(e) dans votre peignoir 100% coton. Vous ferez pas mal d’envieux.

Sagittaire : Vous recevrez enfin votre kit du traître du député PS. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Dès que vous parlerez à une personne, elle préférera plutôt  regarder des vidéos de chiens sur son téléphone (et elle aura raison).

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Dictionnaire illustré des Affaires de Nicolas Sarkozy (Hachette).

Poissons : Vous vous mettrez en tête d’impressionner votre « crush » en passant sous une tondeuse à gazon. Attention.

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Bélier : Vous irez voir le film « Toutes pour une », et vous ne pourrez jamais effacer ce douloureux souvenir de votre mémoire.

Taureau : Vous déciderez de collectionner les piles LR6 de 1984 à nos jours. Attention.

Gémeaux : Un pélican géant vous prendra dans sa poche de bec, et vous emmènera loin de votre vie pénible et de vos responsabilités. Foncez.

Cancer : On vous confiera en urgence la rédaction d’un projet de loi sur les suricates. Ou le Surinam. Ou le surimi. On ne sait pas bien mais c’est pour demain !

Lion : On vous dira « Oh toi t’as une petite mine » juste pour vous dire que vous avez une sale tête et qu’on ne veut plus vous voir ici. Ne vous laissez pas faire.

Vierge :  Vous prendrez la formule « Sandwich + boisson + gastro » à 12,90 €.

Balance : Vous devrez vous battre contre la mascotte d’une marque de céréales : la grenouille de Smacks (simple), le singe de Coco Pops (faisable) ou le tigre de Frosties (aucune chance).

Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez écouter du Pascal Obispo 55 heures par semaine. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous rejoindrez un ours dans sa tanière pour hiberner jusqu’au 21 mars. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez 12 canettes de Fanta Aisselles « pour essayer ». Posez-vous les bonnes questions.

Capricorne : Afin de rejoindre un gang de bikers, vous devrez prouver votre courage et faire trois galipettes d’affilée (ils ont abaissé leurs critères).

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une autorisation de la préfecture pour utiliser l’expression « portnawak » (interdite depuis 11 ans).

Poissons : Si vous êtes végan(e), des collègues vous feront des blagues comme « Mmmm je vais faire un bon BBQ ce weekend ! Je penserai à toi haha ». Sinon, vous porterez juste des chaussettes trouées sur du carrelage.

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