C’est une vidéo surprenante qui vient d’être publiée par L214 sur sa chaîne Youtube. Sobrement intitulée “LOL214 (BÊTISIER 2024)”, ce sont près de 2h30 de bourdes, gamelles et autres gaffes plus hilarantes les unes que les autres en plein cœur des abattoirs que les internautes ont pu découvrir, le tout rythmé par la voix off de Camille Combal. “Mauvaise semaine pour ce boucher chevalin qui aurait mieux fait de regarder où il mettait les pieds” peut-on l’entendre goguenard alors qu’un ouvrier d’abattoir glisse de façon pataude sur une grosse flaque de sang de jument avant de chuter violemment sur le sol. Ou encore “Et on pense fort à ce cochon qui a décidé de se la jouer Prison Break… Yes we couenne !” pendant qu’un porcelet réussit à sauter hors d’un broyeur à jambon, le tout ponctué par un son de flûtiau à coulisse. 

Une compilation burlesque à mourir de rire qui a fait le bonheur des internautes.  S_Thomas par exemple commente : “Hahaha ! Je me suis tellement marré que j’ai recraché mon steak ! Énorme !”. Un avis partagé par Toastinette_du_44 : “Enfin une vidéo feel good en plein cœur d’un abattoir. Il était temps ! PS : C’est quoi la musique ? Elle donne trop la pêche !!”. D’autres en revanche semblent hermétiques à la démarche, comme Cajolin_le_Pangolin qui s’insurge : “J’ai trouvé ça d’un mauvais goût absolu… Mettre des rires enregistrés en 2024 ? Sérieusement??… Quel massacre !”

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C’est ce qu’elle prétend depuis 1994 : peu importe les cadeaux sous le sapin, et pas besoin d’accrocher sa petite chaussette devant la cheminée, puisque tout ce que Mariah Carey veut pour Noël, c’est vous (et que vous ne rentrez pas dans une petite chaussette). 

Mais que vaut réellement cette promesse ? Après une longue et fastidieuse enquête menée par nos journalistes, le résultat est sans appel. Il apparaît qu’en réalité, ce que Mariah Carey souhaite plus que tout pour Noël, c’est générer 2,5 à 3 millions de royalties par an avec son fameux tube saisonnier.

Plus classique ensuite sur la liste de cadeaux souhaités par la chanteuse : on trouve des écouteurs sans fil, un coffret collector des 7 tomes d’Harry Potter ainsi qu’un air fryer, car Mariah a su rester une femme simple. Dans les faits, vous n’êtes qu’en 79ème position sur la liste de ce que la star désire le plus en cette fin d’année, péniblement coincé entre “un nouveau tapis de yoga” et “une crème hydratante pour les mains”. 

Une désillusion bien amère, qui va de pair avec le fameux “manteau blanc de la nuit de Noël” chanté par Tino Rossi et dont personne n’a vu la couleur depuis 1979, réchauffement climatique oblige.

Crédits :Houston Chronicle/Hearst Newspapers /

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Crédits :SOPA Images

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“Louis a été exceptionnel cette année. Entre ses tweets dans lesquels il pourfend le gauchisme, le wokisme et l’assistanat et sa prise de parole impériale chez les jeunes députés LR, il a bien mérité quelques cadeaux” témoigne l’ancien président de la République en glissant une Rolex sous le sapin  ainsi que les clés d’une Mercedes Benz flambant neuve. 

Concernant le choix des cadeaux, Nicolas Sarkozy avoue pourtant avoir longuement hésité. “Loulou avait une liste très longue de cadeaux : je sais qu’il aurait bien aimé un poste au FMI, une croisière aux Baléares ou encore une masterclass avec Silvio Berlusconi mais ça faisait trop longtemps qu’il me réclamait ce poste de député et cette conférence de presse” ajoute-t-il avec un sourire attendri. 

Désormais la balle est dans le camp du jeune Louis Sarkozy. Car comme le lui ont promis ses parents, s’il se tient sage en 2025, il pourrait avoir droit à son propre financement de campagne pour 2032 dès Noël prochain. 

Crédits :Foc Kan/getty images

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« L’amour a ses raisons que la raison ignore… » commente Anna en regardant une photo d’elle accrochée au bras de VENOM-XXX. « C’est vrai qu’il ne correspond pas trop à ce que je recherchais à la base, mais tout s’est fait naturellement avec Venom. Quand j’ai regardé ses 2m02 et ses 130 kilos de muscles tatoués, et que je lui ai demandé de passer du JUL, il m’a regardé et m’a dit « Arrête ou j’appelle la sécurité », ça a été le coup de foudre immédiat. »

Les premières semaines ont été une vraie bouffée d’oxygène pour cette parisienne d’adoption : « Il me donnait rendez-vous à 3h du matin dans la boîte où il mixait et on faisait l’amour vite fait dans les loges. Ensuite, il faisait semblant de ne pas me connaître jusqu’à la prochaine fois ! C’était pas facile mais je me suis accrochée. Et aujourd’hui, il a enfin retenu mon prénom. Je suis sur un petit nuage ! ».

Pourtant, Anna et VENOM-XXX ont peu de choses en commun : « Il n’a jamais ouvert un livre de sa vie alors que j’adore la littérature, il est polyamoureux et pansexuel, et n’aime pas les restos, il boit que des shakers de protéines… Dommage. Mais c’est pas très grave, les opposés s’attirent non ? ». Quant à VENOM-XXX il n’a pas souhaité répondre à nos questions, sauf si « la journaliste est bien foutue ».

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« Je me faisais une joie d’ouvrir ce calendrier, j’avais parfumé la maison avec de l’encens et lancé ma playlist de Noël, ça a brisé toute la magie. » C’est avec des sanglots dans la voix que François Bayrou a exprimé sa tristesse et sa déception au micro de BFM TV après avoir découvert que Manuel Valls s’était dissimulé dans une fenêtre du calendrier de l’Avent. D’après le Premier ministre, c’est sa soirée complète qui a été gâchée puisqu’il a eu beaucoup de mal à chasser l’ancien conseiller municipal de Barcelone de chez lui, celui-ci s’étant « accroché à sa jambe » en le suppliant de « lui trouver un poste ». Après une bonne heure de pourparlers, il pensait enfin s’en être débarrassé mais l’a découvert vers 23 heures « roulé en boule derrière le sapin ».

D’horribles cauchemars

Contraint d’appeler la police pour s’en débarrasser, François Bayrou a malgré tout eu du mal à fermer l’œil pendant la nuit, faisant d’horribles cauchemars dans lesquels il retrouvait Manuel Valls dans la porte du frigo ou dans la boîte à gants. Après avoir très mal dormi, il s’est réveillé fatigué mais soulagé de constater que l’ancien Premier ministre de François Hollande était parti pour de bon.

Cette histoire fait écho au sondage paru en décembre 2023 qui révélait que la première crainte des Français était de trouver Manuel Valls dans un cadeau le 25 au matin.

Photo : Eric Fougere – Corbis /
picture alliance / 

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Si vous êtes un peu sur les réseaux, vous n’avez pas pu louper cette tendance qui intervient autour des 24 et 25 décembre de chaque année. Presque aussi puissant que la chanson “All i want for christmas is you”, le “manging en famille” s’apprête lui aussi à faire son grand retour cette année. Alors quesaquo ? Voici l’explication d’un influenceur : “Le manging en famille en fait, c’est autant une activité qu’un mindset. En gros, le délire, c’est de se retrouver avec ses parents, ses enfants si on en a, des frères et sœurs, cousins etc, de tous s’asseoir dans la même pièce et de consommer de la nourriture tout en discutant”.

Ce phénomène est chaque année partagé en abondance sur les réseaux, ce qui a probablement dû créer la viralité de cette tendance, car aujourd’hui, on estime à près de 91% le nombre de Français qui la suivent chaque fin d’année : “Je ne sais plus exactement comment ça a commencé, j’étais tout petit, mais mes parents avaient dû en voir d’autres faire ça sur un réseau social de l’époque qui s’appelait la télé je crois.” nous explique Enzo, 19 ans. 

La fin d’année, une période propice aux nouveaux trends

En plus de cette tendance, d’autres surgissent régulièrement autour de décembre. On pense évidemment au “soiring entre potes” qui consiste à se retrouver en fin de journée, avec plusieurs amis ou amis d’amis dans un même endroit, afin de boire, manger et danser pendant plusieurs heures. Il y a également le phénomène gastronomique de “Fromage Fonding”, où l’idée est de consommer du fromage à plusieurs, mais en le chauffant, plutôt qu’en le mangeant froid. Mais on pense également à la tendance du “outside dorming” qui consiste à dormir dehors, car on n’a pas les moyens de se payer un logement. Une tendance qui prend de l’ampleur chaque année, grâce aux efforts des différents gouvernements.

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Le moins que l’on puisse dire est que François Bayrou n’est pas un Premier ministre très populaire. 75% des citoyens aimeraient en effet qu’il soit remplacé par un raton laveur qu’ils jugent « plus dynamique », « doté d’un plus grand charisme » et surtout « bien plus compétent en économie ». Si l’animal nocturne arrive en tête pour prendre la place du nouveau Premier ministre, les personnes interrogées, qui pouvaient donner plusieurs réponses, ont également largement plébiscité le geranium (71%), le presse-papier (67%), le bigorneau (64%), l’allume-cigare (59%) ou encore le tatou nain d’Argentine (56%).

Une reconversion toute trouvée

Interrogés sur la reconversion du maire de Pau, les Français voient bien le  

Premier ministre devenir agent municipal à Arthez-de-Béarn (78%), conseiller bancaire à La Poste de Serres-Castet (73%) ou chargé d’accueil au centre thalasso de Cambo-les Bains (68%). Beaucoup d’entre eux reconnaissent également le confondre régulièrement avec Jean-Pierre Raffarin (66%), Jean-Marc Ayrault (55%) et un labrador (51%).

Ce n’est pas la première fois que les Français accueillent avec beaucoup de réticence la nomination de François Bayrou à un poste important. En 1993, déjà, un sondage révélait que 82% des citoyens auraient préféré, comme ministre de l’Éducation nationale, une scie-sauteuse électrique.

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Selon la Professeure Laurène Jablonski, « Un petit cadeau, une belle attention, apporte de la joie mais sur une courte durée. Dès le lendemain, on a oublié le bouquet de fleurs par exemple. En revanche, dans le partage des codes Canal +, il y a une réelle volonté de donner une partie de soi… sur le long terme. On fait confiance à l’autre, on lui permet de regarder des films sans être là. C’est superbe ».

Pour donner un ordre d’idée, des preuves d’amour comme « Le petit déjeuner au lit » ou « Aller chercher l’autre à l’aéroport » n’arrivent respectivement qu’en 23^e et 34^e position. Pour justifier son choix, le rapport précise également que le partage des codes Canal+ ne s’applique pas seulement aux rapports amoureux, mais aussi aux rapports amicaux et familiaux : « On peut prêter ses codes à son meilleur ami, à sa tante, à son filleul… C’est en cela que ce don est transverse et pluri-relationnel. Il est la preuve ultime d’un amour pur ».En revanche, le rapport ajoute en fin de démonstration que cette preuve d’amour est à double tranchant car « ne pas prêter ses codes à son conjoint est un acte ignoble, qu’il faudrait inscrire dans le code pénal ». Espérons que la loi évolue dans ce sens pour les générations futures.

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Après le couac d’hier, François Bayrou se devait de réagir rapidement et de montrer qu’il est totalement impliqué dans la tragédie qui frappe l’île. Le Premier ministre a donc décidé de survoler l’archipel sur son ordinateur portable via l’application Google Maps aux alentours de 18h ce soir depuis son bureau de l’hôtel Matignon.

« C’est un geste très fort, moderne, écologique, et ça va me permettre de zoomer où je veux pour constater l’ampleur des dégâts », a expliqué le Béarnais.

L’un de ses collaborateurs est moins convaincu par cette méthode : « Les cartes satellites de Google Maps pour Mayotte datent de 2023, mais je n’ose pas le dire à François, qui va encore piquer une colère noire et nous dire qu’on l’enquiquine avec nos âneries. »

“François Bayrou devait initialement se rendre sur l’île pour apporter son soutien aux victimes en présentiel, mais son agenda ne lui permet pas.” nous confie son assistante personnelle. Après enquête le Premier ministre retournera à Pau demain matin pour assister à l’inauguration de la patinoire de Noël installée devant la mairie. L’absence du maire serait une vraie tragédie pour les Palois et les commerçants.

Photo: DR/ Getty Image Bloomberg 

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Un rosé sec

Assez clivant sur la table du réveillon, le rosé fait pourtant des merveilles avec les fruits de mer. Optez pour un Cabernet d’Anjou, dont la fraîcheur et la légèreté seront les bienvenues après que votre beau-frère Thierry aura lancé le débat sur “l’omniprésence des Noirs et des homos dans les pubs à la télé, à croire que les Blancs hétéro ça existe plus”, vous autorisant à finir votre verre cul sec.

Un vin rouge léger

Avec une viande ou au moment du fromage, un Pinot noir viendra sublimer les propos de votre sœur (la femme de Thierry) au sujet des personnes non-binaires. Ses arômes de fruits rouges frais et son acidité modérée contrebalanceront à la perfection ses propos sur “les gamins dans la rue qu’on sait même plus si c’est des garçons ou des filles”.

Un cubi de vin blanc 

Même si tout le monde autour de la table a manifestement bien assez bu, suggérons pour le dessert un cubi de vin blanc choisi avec soin, en fonction de la qualité du dessin sur le carton d’emballage. Cet assemblage de Viognier, de vin de Savoie et d’alcool à brûler saura ravir les palais de vos convives au moment d’évoquer le féminisme, dont l’unique but est de castrer les hommes à gros coups de livres de Mona Chollet.

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Après un week-end loin des compétitions, les deux champions français de tennis de table, Alexis et Félix Lebrun, ont annoncé leur retrait du circuit international au profit d’une toute nouvelle activité : le beer-pong. Selon leur entraîneur, il a suffi de quelques minutes d’inattention pour que les deux frères réussissent à échapper à la surveillance de leur entourage pour rejoindre un groupe d’étudiants qui organisaient une fête à proximité de leur centre d’entraînement.

Les deux frères ont été retrouvés plusieurs heures plus tard après avoir écumé de nombreux bars de la région, semant la désolation en remportant plusieurs tournois de beer-pong. « C’était un vrai carnage. Nous avons ramassé plusieurs dizaines de personnes en coma éthylique qui venaient de les affronter » explique un membre de la sécurité civile qui a été dépêché sur place en urgence.

Dans un communiqué officiel diffusé sur leurs réseaux sociaux, les deux frères affirment vouloir tourner définitivement la page du tennis de table pour se consacrer pleinement à leur nouvelle passion : boire des mojitos cul sec et plier des étudiants en première année. « Jouer au tennis de table avec une simple raquette nous est aujourd’hui impossible » précisent-ils tout en annonçant une tournée des plages pour l’été 2025.

Photo :
Xavier Laine 

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Le droit du travail est formel : il y a abandon de poste dès lors qu’un salarié ne se rend plus au travail pendant 48 heures ou plus, sans justificatif. “Depuis le mois d’avril 2023, l’abandon de poste ne donne plus droit au chômage » décrypte Loïc Le Guerrec, conseiller France Travail dans le Doubs. « Toutefois, la loi contient quelques exceptions, sans préciser si “fuir à l’étranger en pleine nuit après le renversement du régime par une coalition de rebelles” en fait partie”.

Si ses droits au chômage sont incertains, Monsieur al-Assad pourra toutefois s’inscrire auprès de France Travail pour être suivi par un conseiller et accéder en priorité à des postes de tourneur fraiseur en intérim ou des services civiques dans la communication, précise Loïc Le Guerrec.

Pour l’heure, l’avenir de Bachar al-Assad pourrait déjà être assuré, puisque Vladimir Poutine lui aurait déjà promis un poste de secrétaire général au sein de sa fondation destinée à venir en aide aux dictateurs déchus.

Photo ATPImages 

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Bélier : Vous essaierez de faire les poches de François Bayrou et il vous collera une gifle bien méritée.

Taureau : François Bayrou vous appellera tard le soir pour savoir comment vous êtes habillé(e), et si vous pensez à lui.

Gémeaux : Vous découvrirez que vous êtes du même signe astrologique que François Bayrou (Gémeaux ascendant Escroc), et il n’y a pas de quoi être fier.

Cancer : Vous rejoindrez une société secrète qui voue un culte à François Bayrou : un peu comme les francs-maçons, mais fades et sans influence.

Lion : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de François Bayrou, et que c’est de là que vient votre manque de charisme.

Vierge : Après un pari perdu, vous devrez vous tatouer le visage de François Bayrou dans le bas du dos avec inscrit en gothique : « Best Prime Minister ».

Balance : Vous achèterez (79€ seulement) le RPG « François Bayrou Simulator » qui vous met dans la peau de François Bayrou. Vous y passerez 55 heures cette semaine, quitte à mettre en péril votre couple.

Scorpion : Vous prendrez une place de concert (249 € en carré or) pour la comédie musicale THE FRANÇOIS BAYROU XPERIENZ.

Furet : Vous gagnerez un week-end à Pau tous frais payés au club de vacances BAYROU RESORT, où tout le monde s’amuse et pratique des activités sur le thème de François Bayrou.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un gant de toilette ayant appartenu à François Bayrou pendant plus de 50 ans. Si vous l’utilisez, il vous rendra centriste.

Capricorne : Vous devrez vous nourrir exclusivement du plat préféré de François Bayrou : la PAULENTA (notez l’excellent jeu de mots avec la ville de Pau).

Verseau : Vous irez au cinéma avec François Bayrou pour voir une comédie romantique. Vous essaierez de lui prendre la main pendant le film, mais il vous mettra un stop.

Poissons : François Bayrou vous rendra visite en rêve, et vous révèlera ses ambitions en tant que Premier ministre : détourner de l’argent. Vous serez un peu déçu(e).

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1 – Il a la phobie des planches de surf

Une peur assez peu handicapante au quotidien, qui lui a tout de même valu de passer un très mauvais moment en allant voir Point Break au cinéma en 1991.

2 – Il joue toujours à Pokémon Go

Fidèle au jeu sur smartphone qui avait déchaîné les passions en 2016, François n’a jamais réussi à décrocher, en raison du lien étroit qu’il a tissé avec son Dracolosse.

3 – Le générique des Zinzins de l’espace, c’est lui

Souvent attribué à Iggy Pop, le générique des Zinzins de l’Espace a en fait été composé et interprété par François Bayrou. Féru de dessins animés, il a aussi prêté sa voix au petit Pingouin Pingu.

4 – Il enfile son pantalon avant ses chaussettes

Un choix qu’il sait audacieux et clivant, mais qu’il assume totalement : en petit-déjeuner comme en politique, François n’a pas peur de choquer.

5 – Il a fini 3ème dauphine du concours Miss France 1973

Bien avant de se lancer en politique, François Bayrou était déjà fasciné par la lumière et la célébrité. Un attrait qui l’a conduit à se présenter au plus célèbre concours de beauté de France, qu’il termine en 4e position en raison d’une chute pendant le défilé en maillot de bain.

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