“Figure-toi que Brigitte, tu sais la voisine du 3e qui m’avait invité à boire le thé pour l’anniversaire de son petit-fils, celui qui vit en Écosse, ou non, comment que c’est déjà… en Galles, au Pays de Galles voilà ! Et bien la semaine dernière, en allant à la Vie Claire, elle a trébuché sur une bouteille vide qui était sur le trottoir, et elle s’est cassé la binette, mais quelque chose de bien ! Du coup elle va être obligée de se faire opérer de la hanche bientôt… La pauvre, elle douille hein !”. C’est par ces mots que votre mère vous a parlé de Brigitte au téléphone lors de votre dernière conversation, alors que vous lui aviez juste demandé si elle savait où était votre carnet de santé.

Alors Quid de Brigitte ? Et bien selon les dernières informations glanées par notre équipe journalistique auprès de votre maman, l’opération de la hanche de Brigitte se serait bien passée. Elle serait partie en week-end à Honfleur, chez sa sœur Christiane, qui a acheté un appartement pour sa fille, mais qui finalement est partie vivre dans le Sud. En ce moment, Christiane serait sacrément embêtée à cause d’un dégât des eaux, mais votre mère n’a pas su nous en dire plus. On espère avoir un update bientôt sur Christiane… 

D’autres mystères autour de personnes que vous n’avez jamais vues, restent à résoudre… 

Si on en sait un peu plus sur Brigitte, et que l’on a quelques infos pour Christiane, il reste encore de nombreuses énigmes : combien le charcutier de votre père a-t-il payé pour faire remplacer les plaquettes de frein de son Alfa Roméo ? Est-ce que la collègue de votre femme a finalement opté pour le Pilates ou pour le running ? Ou encore, pourquoi Mattéo a dit à votre fils qu’il était gros ? De nombreuses questions qui risquent malheureusement de rester encore longtemps sans réponse… 

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“Le peloton roulait à 38 km/h, pas une attaque, pas un virage. La voix de Patrick Chêne, le son des hélicoptères et les anecdotes de Jean-Paul Ollivier m’ont fait fermer les yeux une minute, pas plus”, affirme Jean-Pierre.

« Ulrich est toujours en jaune ? »

Et c’est pourtant hier en fin d’après-midi qu’il s’est réveillé, la marque du coussin sur la joue, et à l’écran, plus de vélo mais le jeu 100 % logique. « Ça doit être la bascule », se dit alors le Dijonnais de 72 ans, qui ignore qu’il s’est assoupi durant 27 ans. « Son premier réflexe a été de savoir si Ullrich était toujours en jaune », nous raconte sa femme, qui lui a alors répondu qu’Ullrich avait pris sa retraite et vivait des jours paisibles en Bavière.

Selon les docteurs, ce type de coma se produit lorsque l’ennui est total : le corps se met « en off » afin de se protéger. Ce phénomène a déjà été observé plusieurs fois notamment lors d’une retransmission des débats au Sénat, d’un discours de François Bayrou ou encore d’une partie de pétanque sur France 3 Provence au cours de laquelle un homme s’éait assoupi pendant 34 ans. À l’heure où nous publions cet article il dort encore.  

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Il est 8h du matin lorsque Ralph, spermatozoïde professionnel, s’apprête à prendre le départ de la mythique course de “l’Ovulus Rift”. 300 millions de participants, un taux de réussite inférieur à 0,0001 %, et surtout un parcours semé d’embûches qui en font l’une des compétitions les plus complexes et exigeantes du métier. Avec plus de 20 centimètres de circuit, nombreux sont ceux à s’y être déjà cassé les dents. Et pourtant, Ralph le sent : aujourd’hui, c’est son jour. À peine le coup d’envoi donné, il se précipite tête baissée sur la piste. Ce n’est qu’après 120 minutes de battements de flagelle à l’aveugle qu’il découvre se trouver à près de 400 kilomètres de l’endroit où il devrait être. “J’étais face à un environnement mou, moite, encerclé par du vide. J’ai évidemment cru avoir atteint l’ovule, jusqu’à ce que je me rende compte que c’était juste le centre-ville de Blois”, raconte-t-il, totalement dépité.

Posé mollement sur le trottoir entre un Carrefour Market et un Nicolas, le vaillant spermatozoïde ondule alors frénétiquement sur la chaussée, tentant tant bien que mal de revenir sur ses pas. Désespéré à l’idée de terminer bon dernier, Ralph tente alors le tout pour le tout : il se propulse à l’aide de son flagelle en direction d’un poteau, y rebondit mollement, puis s’écrase dans un bruit gras sur le pare-brise d’un Uber Pool. Ricochant tantôt sur un guidon, tantôt sur une godasse, la tenace gamète finit malheureusement par louper son ultime cible : la porte entrouverte d’un TGV “Blois – Lilles Flandres.”. Un nouvel échec malheureux qui lui fera terminer sa course dans l’œil d’un voyageur occupé à manger un sandwich triangle poulet-mayonnaise sur le quai C.  

Un malheur qui n’arrive malheureusement pas seul puisque la rencontre entre Lucile, la gagnante de l’Ovulus Rift 2025, et l’ovule donnera naissance à Gontrand, un être à part signant “artistiquement vôtre” à la fin de ses mails, mangeant la peau des kiwis et trouvant le parcours de Cyril Hanouna “inspirant”. 

Crédits : Michel Gile via GettyImages.

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Pour cette grande première nationale, la mairie de Marseille n’a pas lésiné sur les moyens : “La journée débutera par un immense lâcher de colombes que l’on va immédiatement mitrailler au fusil d’assaut, afin de symboliser la paix compromise par les armes à feu”, nous confie un conseiller avec excitation.

Pendant une journée entière, les Marseillais sont invités à délaisser leur arme à feu et à privilégier des modes de communication plus doux, comme le dialogue voire les bagarres à mains nues : “On sait que les mentalités ne changeront pas en un jour : l’idée est d’ouvrir les yeux aux habitants et de leur montrer que d’autres solutions existent”, explique l’élue en charge du dispositif.

La journée sans kalachnikov sera ponctuée de plusieurs temps forts qui se veulent à la fois conviviaux et tous publics. Un ancien délinquant incarcéré pour trafic de stupéfiant et homicide volontaire se rendra notamment dans les écoles maternelles pour sensibiliser les tout-petits aux dangers des armes à feu, tandis qu’une vente de viennoiseries sera organisée au profit de l’association “Des croissants contre les narcotrafiquants”.

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Le mode opératoire est toujours le même. Un adulte en apparence inoffensif repère un enfant isolé, s’approche de lui à visage découvert et lui vole son nez de façon subite, en le saisissant entre son index et son majeur. Selon plusieurs victimes, l’agresseur aurait même l’aplomb d’annoncer son forfait en riant, toujours avec la même phrase, “Attention, j’ai volé ton nez !!”

Adam, deux ans et demi, est l’une des victimes de ce “voleur de nez” en série et a été le premier à tirer la sonnette d’alarme : “Il n’a peur de rien, il agit en plein jour sans s’inquiéter des représailles, comme si c’était un jeu”. Le jeune garçon affirme avoir crié pour alerter les autorités compétentes mais selon ses dires, l’homme a soudainement disparu en cachant son visage derrière ses mains.

Privé de nez depuis une semaine, Adam a souhaité prendre la parole pour que la peur change de camp, et pour appeler ses camarades au calme. “Les soupçons se sont portés pendant un temps sur Augustin, le petit qui mange de la pâte à modeler, mais pour l’instant nous n’avons aucune preuve. Il faut laisser la justice et les mamans faire leur travail”.

Pour l’heure, le climat reste tendu à la crèche des Petits Lapins d’autant que l’établissement doit faire face à un autre drame, “l’affaire des mains qui se transforment en petites marionnettes”.

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Alors que le salon du Bourget s’est clôturé dimanche dernier, un jeune papa a vécu un véritable cauchemar sur le chemin du retour, après avoir fait quelques emplettes sur les stands de l’événement.

« Toute la journée, mon fils m’a réclamé un missile de croisière Storm Shadow pour jouer dans sa chambre, et j’ai tout simplement fini par craquer », témoigne l’homme, les mains dans le dos, sur le quai de la station de RER où a eu lieu l’interpellation.

Alors que les missiles exposés ne sont d’ordinaire pas officiellement ouverts à la vente au grand public, le père de famille aurait réussi à convaincre le vendeur, qui était en train de remballer les derniers modèles d’exposition. L’homme qui a réalisé la vente, se justifie  :

« Le missile Storm Shadow est très ludique sa trajectoire rasante lui assure un effet de surprise idéal pour attaquer l’ennemi lorsqu’on joue à la guerre »

Une maman arrêtée avec une mine antipersonnel au péage de Saint-Arnoult

Un peu plus tard dans la soirée, une brigade de police a annoncé avoir arrêté une mère de famille qui avait acheté une mine antipersonnel pour la poser à la sortie du garage de son ex-mari. Contacté, le Salon du Bourget promet « une plus grande vigilance sur la vente d’armes aux particuliers ».

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“C’est une incroyable opportunité pour Melun et ses habitants” a commenté le maire de Melun après la décision prise par le CEO de Copains d’Avant d’organiser son mariage dans le cœur historique de Melun et de privatiser une grande partie de la ville. “Tous les amoureux rêvent d’une chose : de romantisme et de Melun” a commenté le CEO de Copains d’Avant annonçant la tenue de son mariage dans la cité de Seine-et-Marne.”Nous avons hâte de profiter du calme de l’île Saint-Étienne ou de déambuler dans le quartier Saint-Aspais qui ne sera rien qu’à nous” a commenté un invité de ce mariage qui s’annonce somptueux. Des rumeurs annoncent aussi la privatisation du RER D pour y amener les invités jusqu’au cœur de la ville.

Mais cette décision ne fait pas que des heureux. Certains regrettent de voir la ville être “prise en otage” par des “supers riches” tandis que de son côté le CEO de Adoptunmec envisagerait de privatiser Montataire dans l’Oise et celui de CDiscount aurait déjà réservé Mérignac en Gironde.

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 C’est un véritable soulagement pour toute la petite commune de Saint-Hilaire-la-Palud (79). Après près de trente ans de traque, celui que la presse locale surnommait “le cannibale des Deux-Sèvres” vient enfin d’être appréhendé par les forces de l’ordre suite à une miraculeuse concordance ADN. Tino Paluzzi, 58 ans, responsable cailloux et râteaux chez Nature et Découverte, n’en revient toujours pas. “C’est de l’histoire ancienne. Il serait vraiment temps de passer à autre chose. Oui, j’ai peut-être dévoré des dizaines de femmes, d’hommes et d’enfants pendant des mois. Oui, j’ai peut-être ouvert leur corps en deux pour les farcir de polenta, de fromage râpé, de girolles et de câpres avant de les glisser entre 2 miches de 15 livres pour les engloutir goulument en parlant la bouche pleine. Mais il faut remettre les choses dans leur contexte : c’était les années 90 !” explique-t-il estomaqué, menottes aux poignets, lors de son audience au tribunal.

Un procès très médiatisé durant lequel Maître Riesler, son avocat, a expliqué ne pas comprendre l’acharnement qui lui était destiné. “Mon client a fait une erreur, certes, trente-huit fois de suite, certes, mais que celui qui n’a jamais transformé une famille entière en gratin me jette la première pierre”, plaide-t-il. “Alors oui, les faits reprochés à mon client sont accablants et je comprends qu’ils choquent, mais je vous rappelle qu’en 1995, la même année, sortait le film Waterworld avec Kevin Costner ! Alors ? Qui sont les vrais tarés ?!” poursuit-il en brandissant fougueusement la VHS du film face aux jurés impassibles. 

Alors qu’il encourt la prison à perpétuité, c’est un Tino Paluzzi serein que nous avons retrouvé à la sortie de la salle d’audience. “Vous savez, c’est l’époque qui veut ça. On juge les faits d’hier avec les yeux d’aujourd’hui. C’est regrettable mais une chose est sûre : lorsqu’on regardera mon procès dans 30 ans, on ne verra pas un monstre se faire condamner mais simplement un homme avec ses défauts, ses passions et son jardin secret” conclut-il, confiant, avant de retourner dans son box pour croquer dans sa cuisse. 

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