Une explosion d’une rare violence s’est produite ce lundi en fin d’après-midi en plein coeur de la maison de retraite « Casa Tranquila » à Albuquerque, Nouveau Mexique. Selon le rapport de police, le bilan s’élèverait à 3 victimes parmi lesquelles Hector Salamanca, un résident de 70 ans, mais surtout Gus Fring, mécène et fondateur emblématique de la chaîne de fast-food à succès “Los Pollos Hermanos”. 

Selon les premiers éléments de l’enquête, l’explosion pourrait avoir été causée par une bombe artisanale placée à l’intérieur d’une chambre de la résidence-services. Interrogé sur l’éventuel motif de cet acte terroriste, l’officier Schrader de la Drug Enforcement Administration (DEA) en charge du dossier déclare ne négliger aucune piste, tout en ajoutant porter une attention toute particulière aux “fréquentations plus que douteuses du boss du poulet frit.”

Gus Fring et son associé Max Arciniega avaient fondé en 1996 la célèbre chaîne de restauration rapide “Los Pollos Hermanos”, devenue en peu de temps l’un des bastions du poulet frit américain. Une success-story à l’américaine qui avait rapidement permis à Gus Fring d’ouvrir 14 restaurants dans tout le sud-ouest du Nouveau Mexique pour un capital total de plus de 40 millions de dollars. Le décès prématuré de son fondateur pourrait selon les experts impacter profondément le développement de la chaîne, à commencer par sa société mère Madrigal Electromotive qui affichait déjà une chute de -18% à l’ouverture de la bourse. 

Un drame terrible qui voit partir un homme que ses collègues qualifiaient de “simple”, “souriant” et “toujours partant pour faire la fermeture”. Les habitants de Horizon Boulevard avouent quant à eux ne pas oser sortir de chez eux tant que la police n’aura pas arrêté le ou les responsables. Une affaire qui devrait prendre un peu de temps puisque les agents fédéraux sont occupés à traquer depuis plusieurs mois un nouveau baron de la drogue sévissant dans tout l’Etat et répondant au nom de “Heisenberg”. 

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C’est une scène devenue bien trop fréquente auxquels ont assisté les drogués du petit parc de Milly la forêt. “ On se retrouve ici, entre nous, pour notre shoot tranquille, dans une ambiance familiale. Et eux, ils débarquent avec leur goûter, leur cris, et leur insouciance.” déclare Denis accro au crack depuis 2018.

Un événement malheureusement pas isolé si l’on en croit Karine, très agacée, elle aussi, par les incursions des jeunes bambins “A l’origine, c’était un parc très mal fréquenté, où l’on pouvait se droguer à n’importe quelle heure de la journée. Maintenant, c’est devenu invivable avec tous ces cris d’enfants” témoigne t-elle. 

Un ras le bol qui se retrouve dans de plus en plus de communes françaises. Pourtant les maires restent muets face à ce problème, et seul Robert Ménard semble avoir pris la pleine mesure de ces incivilités répétées “ On est face à une jeunesse qui ne respecte plus rien, avec un délitement des valeurs de la République. Chez moi ça ne serait pas possible, sinon on leur foutrait un grand coup de pied dans le cul à ces sales mioches” nous déclare t-il dans sa verve si reconnaissable. 

Photo :    Photo de Joanie xie

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Depuis bientôt onze mois, l’État français évolue sans Premier ministre, une situation inédite qui ne favorise pas la stabilité selon plusieurs experts. Pour le politologue Francis Baron, « même si les derniers Premiers ministres sous Emmanuel Macron n’ont pas brillé par la pertinence de leurs décisions, ils permettaient de faire contrepoids au narcissisme du président et de donner l’illusion que la France était gouvernée. » Julie Brouillard, directrice de recherches à Sciences Po, ajoute : « Du strict point de vue du droit, il n’existe pas de règle ni de délai à ne pas outrepasser. En revanche, du point de vue de la décence, il conviendrait de ne pas battre le record de la Belgique restée sans gouvernement plus de seize mois entre 2018 et 2020. »

Une situation catastrophique ?

La situation est-elle alarmante pour autant ? Pour Francis Baron, il convient de relativiser : « C’est certes préoccupant mais n’oublions pas que la France n’a plus de président de la République depuis 2007 et que la politique française n’a plus d’idées depuis quarante ans. » Julie Brouillard renchérit : « Nous sommes en 2025, il y aura donc nécessairement un nouveau Premier ministre dans deux ans. La situation n’est pas encore catastrophique et j’ai bon espoir qu’un vrai Premier ministre soit nommé rapidement, comme Stéphane Séjourné ou Christian Jacob. »

Photo de SEBASTIEN PROUVOST

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C’était encore une mission périlleuse confiée à Enguerrand de Mobrac, agent secret français aux multiples surnoms : “La Termite Rouge” mais également “Le spectre de Montreuil”, “Boboyoga”, ou encore “0011” en hommage à son arrondissement natal. Le but : infiltrer une base secrète du Cartel de Sincelejo et y voler les plans d’un missile nucléaire enfermé dans un coffre au niveau -30. Un travail délicat puisque ce sont pas moins de 8000 m2 de locaux s’étalant sous terre, protégés par des rayons lasers, des pièges mortels, des chiens d’attaque et 1800 soldats d’élite que l’agent spécial devait se dépêcher d’arpenter en moins de 10 minutes. 

Une broutille pour le meilleur espion de sa génération qui pénètre rapidement le système de ventilation en se pliant en 12 grâce à une pose de yoga vinyasa. Un début de mission confortable, mais une fois sorti du conduit d’aération, les choses se gâtent. Alors qu’il traverse le plafond d’une salle remplie de capteurs de mouvements en utilisant une trottinette à ventouses, Enguerrand fait accidentellement tomber près de 16 kilos de boulgour oubliés dans ses poches. Un geste malheureux qui déclenche aussitôt l’alarme et le verrouillage des issues dans tout le complexe. Piégé comme un rat, l’homme choisit de jouer le tout pour le tout et d’utiliser ses techniques de camouflage en se roulant en boule à l’intérieur d’un Tote Bag « Radio Nova ». Immédiatement repéré et encerclé par plus de 50 gardes, Enguerrand de Mobrac décide alors d’en finir pour de bon en avalant près de 8 mg de gluten cachés dans sa dent creuse. Un geste désespéré pour ce parisien pur souche qui fait aussitôt exploser son corps en projetant l’intégralité de ses organes sur près d’1 kilomètre. 

Un sacrifice malheureux qui selon des sources internes a été salué ce matin par le chef des services secrets Mr ****** ************ ainsi que par l’entièreté de ses collègues qui se sont empressés d’honorer sa mémoire en vidant chacun l’intégralité d’une bouteille de Kombucha sur le sol. 

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Après l’émotion, place à l’action. Clara Chappaz, ministre déléguée chargée du Numérique, n’a pas tardé à réagir suite aux sévices qui ont entraîné la mort de Jean Pormanove en direct sur la plateforme Kick. “La création du permis d’humilier est essentielle pour valider la capacité des streameurs à persécuter leurs collègues dans le respect de la personne”, annonce fièrement la ministre.

L’obtention du permis sera soumise à un examen théorique prenant la forme d’un QCM. Les candidats devront notamment répondre à des questions pointues de ce type :

Mon collègue convulse au sol après avoir bu de l’eau de Javel : 

• Réponse A : je m’assure qu’il est encore conscient avant de le gifler
• Réponse B : je demande aux internautes de donner 40 000 € pour mettre fin à ses souffrances.

Le questionnaire sera complété par un examen pratique, afin de s’assurer que les règles élémentaires sont maîtrisées. “Nous ne tolérerons plus d’actes de tortures comme ceux que Jean Pormanove a pu subir, assène Clara Chappaz. Les streameurs harcelés auront désormais droit à 20 minutes de pause après six heures de souffrance et devront bénéficier d’une complémentaire santé prise en charge par leur bourreau dès la première côte fêlée.

Cette mesure s’accompagne d’autres annonces fortes du ministre de la Santé, qui s’engage de son côté pour fixer à 50 Cl la quantité d’urine bue par un streameur chaque jour.

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Ce devait être une journée pleine de joie et de soleil sur l’autoroute des vacances pour Côme Payol, responsable packaging chez GÜ. Après être monté dans son Opel Zafira, ce quasi-trentenaire au sourire contagieux entre aussitôt la ville de Niort dans son GPS. Mais après 50 minutes de route, Côme se rend compte que quelque chose cloche. “Tout était désert, à l’abandon, mort. C’est là que j’ai aperçu, caché derrière le brouillard, un panneau “Bienvenue à Niort – Ville fleurie” ” raconte-t-il la paupière tremblotante, avant d’exploser en sanglots.

Prêt à tout pour s’éloigner au plus vite de son chemin, Côme se met alors à slalomer à plus de 200 km/h entre 8 agences immobilières, 16 salons de coiffure et 19 bars-tabacs “Le Balto”. Une course contre la montre qui se solde par un échec, chaque tentative pour quitter le centre-ville se soldant par un retour inexpliqué devant l’office de tourisme local. Terrifié et à bout de forces, il décide finalement de mettre fin à ses jours en précipitant son véhicule contre la façade du restaurant de fondue de viande blanche “Le goret poitevin”. Un geste désespéré qui lui vaudra 6 fractures ouvertes, 48 points de suture, et surtout 2 jours de repos à l’hôpital Guillaume Chiche de Niort. Sordide.

Une expérience traumatisante qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Francis Lalanne qui, après une soirée fortement arrosée, s’était réveillé dans le corps de Francis Lalanne.

Photo : Pixels

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POUR

Rami, de Pont-Aven : “Depuis que mon médecin m’a fait une hémastoplasie cérulaire endotopique neutre, j’ai enfin pu dire adieu à ce caquelon coincé dans mon urètre.”

Clothilde, de Marcilhac-sur-Célé : “Je suis fan de tout ce qui est neutre comme le goût de la polenta, l’aspect du tofu cuit ou François Bayrou”

Pio, de Briançon : “Je la place dans mon Top 4 derrière la radiesthésie isogénique catadioptrique itérative, la néosynapsie protobasilaire astigmate transitive et la biofractalisation modulaire rétrocausale sphérique !”

CONTRE

Ghislaine, du Mans : “Aucune idée de ce que c’est mais dans le doute je suis contre.”

Anne-Laure, de Villeurbanne : “Je préfère les madeleines.”

Marcus, de Chasseneuil-du-Poitou : “Rien ne vaut le pouvoir des pierres. Ma cousine a soigné sa tumeur au cerveau en utilisant simplement un menhir. Vive le granit !”

Photo : Photo de Chokniti Khongchum

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L’eau tiède devrait arriver dès janvier 2026 dans les salons de coiffure grâce à un dispositif extrêmement ingénieux : le robinet mélangeur, un système qui permet de mélanger l’eau chaude et l’eau froide afin de fournir une eau à température réglable et de l’ajuster facilement en fonction des préférences de chacun. Certains salons seront même équipés d’un mitigeur, c’est-à-dire d’une seule manette qui permet de réguler le débit et la température de l’eau en contrôlant simultanément les deux sources. Pour Rachel, coiffeuse depuis quinze ans à Coubert (77), c’est un immense soulagement : « Si ça se trouve, certains clients demanderont peut-être d’eux-mêmes un shampoing ! ». Selon une première étude, l’arrivée de l’eau tiède devrait permettre d’éviter 350 000 brûlures du cuir chevelu au 2e degré par an, et 26 200 hydrocutions. 

D’autres nouveautés à venir ?

Ce nouveau dispositif sera peut-être accompagné à terme d’une autre nouveauté : des bacs en plastique un peu plus confortables qui ne scient plus le cou en deux et qui permettent même de ressortir du salon de coiffure sans torticolis. Mais le prototype est seulement à l’essai et ne devrait pas voir le jour avant un moment. « C’est un système extrêmement complexe qui risque de prendre des années » confirme un des ingénieurs en charge du projet. De nombreux professionnels sont d’ailleurs dubitatifs, comme Cyril, coiffeur à Lons-le-Saunier : « Honnêtement, je n’y crois pas, ça m’étonnerait qu’on y arrive ». Certains clients n’y tiennent d’ailleurs pas, comme Mireille 77 ans : « Si je ressors du coiffeur sans avoir mal au cou, je n’aurai plus l’impression d’être allée chez le coiffeur. »

Ce qui est certain en tout cas, c’est qu’aucun changement n’est prévu pour les conversations. Elles concerneront toujours à 86,4% la météo, à 13,5% les prochaines vacances et à 0,1% l’impact de la Critique de la raison pure de Kant sur la doctrine empiriste. 

Photo : Photo de Kampus Production

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Prostrée, les yeux dans le vague, Catherine Riesler, 54 ans, a bien du mal à encaisser la nouvelle. “J’étais en train de conduire mon fils chez le dentiste. Il avait les joues rouges et gonflées. Je me suis dit qu’il avait certainement une carie.” raconte-t-elle. “Mais au moment où j’ai posé Adrien sur le fauteuil, j’ai senti dans le regard du médecin que quelque chose n’allait pas. J’ai d’abord pensé à DEUX caries, et c’est là qu’il m’a annoncé qu’il n’allait pas pouvoir faire grand-chose puisque ce n’était pas un humain mais un placenta” poursuit-elle totalement déboussolée. “C’est vrai qu’il ne parlait pas beaucoup mais je pensais qu’il était timide” explique-t-elle. “Il était toujours le dernier à être choisi au foot, il n’a jamais réussi à tenir sur un vélo et il se faisait régulièrement courser par tous les chiens de la ville, mais jamais j’aurais pu penser m’être gourée à ce point”. 

Une révélation qui n’empêche pas Catherine de ressasser les souvenirs. « Ça, c’était à Chamonix » raconte-t-elle émue en nous montrant la photo d’un placenta mou posé sur un tire-fesses. « Il n’arrêtait pas de tomber dans la neige. Qu’est-ce qu’on avait ri… » poursuit-elle avant de passer à la suivante. « Ça, c’était au foot en 2012 quand il avait arrêté un tir à 10 secondes de la mi-temps » poursuit-elle emplie de fierté en montrant la photo du même placenta avec un énorme chtar, posé entre 2 poteaux. « Et puis bien sûr, il y a eu cette fois où il est arrivé premier au Concours du meilleur sosie de placenta. Oui bon en fait c’est vrai qu’il y avait des indices.”

Contactée suite à ce scandale, la maternité Cochin à Port Royal a souhaité apporter un début d’explication. “Il semblerait que le bébé initial était particulièrement laid.” explique Virginie Villet, sage-femme en chef. Puis d’ajouter : “L’interne de garde aurait ainsi malencontreusement jeté le bébé dans la poubelle avant de poser le placenta dans le berceau. Ce sont des choses qui arrivent.” Un incident fâcheux qui n’est pas sans rappeler l’histoire de Pierrick Luçon, jeune papa, convoqué par la maîtresse de maternelle de sa fille le jour de la rentrée après avoir déposé devant la grille de l’école un cordon ombilical avec un cartable.

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Côme, 25 ans, a ce que l’on appelle une enfance pas banale. Jeté dans un torrent dès sa naissance, il ne doit sa survie qu’à l’aide miraculeuse d’une famille de truites saumonées qui le recueillent et l’élèvent comme leur propre fils. Depuis, c’est tout un nouveau monde qui s’ouvre à lui :  développer des branchies molles derrière les tympans, gober du plancton, ou encore remonter des chutes d’eau en agitant sa queue, tout cela n’a plus aucun secret pour Côme. Aujourd’hui Directeur Marketing chez Danone, nous lui avons demandé comment il avait réussi à atteindre cette position malgré son passé atypique : “Blp blp blpblpblp blpblp blpblpblp blpblp blpblpblpblpblp !” nous répond-il enjoué, avant de sauter violemment contre une cafetière pour ne pas se déshydrater. 

De son côté, Thibault, 29 ans, a lui aussi eu une enfance particulière. Jeté dans un marais salant par sa maman après que son premier mot a été “papa”, le petit ange est recueilli par une large colonie d’aigrettes et de hérons le prenant sous leur aile. Perforer un poisson à l’aide de son nez, dormir en enfouissant sa tête sous sa cuisse tout en se plantant une jambe dans la vase ou encore pousser un cri suraigu avant de plonger dans une flaque, des compétences impressionnantes que Thibault va débloquer après être resté pendant plus de 28 ans avec sa nouvelle famille. Aujourd’hui marié à une poule d’eau répondant au nom de Colette, il est le père de Gaétan, Lucile et Rodolfo, 3 hérons cendrés bâtards fraîchement sortis de leur œuf. 

2 parcours atypiques qui finiront miraculeusement par se croiser sur le plateau de l’émission “Il faut de tout pour faire un monde” spéciale “J’ai eu une enfance difficile mais je me soigne” sur TF1. Mais alors que le tournage s’apprête à démarrer, Thibault aperçoit soudain Côme assis à 2 chaises de lui. Les yeux exorbités, il se précipite sur ce dernier en poussant un cri strident. Côme, terrifié, tente alors de fuir tant bien que mal en se jetant sur le sol et en ondulant de toutes ses forces sur le lino. Une tentative désespérée qui ne suffira pas à le sauver puisque qu’une fois gobé par Thibault, c’est lentement qu’il finira par descendre progressivement dans sa gorge avant d’être digéré. 

Un drame terrible qui a poussé la direction de TF1 à décaler la sortie de l’émission, après que l’homme élevé par des gerbilles, un autre intervenant, a été lui aussi retrouvé à l’intérieur de l’homme élevé par des boas. 

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C’est officiel, Ganthlarg, l’ineffable Destructeur des mondes, l’Expiateur de l’Apocalypse, le Pourfendeur de Nonnes, s’apprête à se réveiller après 2000 ans piégés entre les plans astraux. Un événement qualifié d’historique par les experts qui pourrait avoir un impact positif sur la vie de millions de personnes. “Dès que Ganthlarg émergera des profondeurs, la Terre sera plongée sous une couche ardente et crasseuse de millions de particules de soufre. Une aubaine qui pourrait faire baisser les factures de gaz de près de 90%” trépigne Marc Melios, expert à 60 Millions de consommateurs. Même son de cloche du côté de Frauke Göhrer, chercheuse au Max-Planck-Gesellschaft (MPG). “Ganthlarg annihilera toute forme de vie de la surface de la Terre au cours de sa purge démoniaque. De quoi réduire drastiquement le nombre de personnes en magasin le jour des soldes et repartir avec encore plus d’articles en promotion !” explique-t-elle enjouée, un sourire jusqu’aux oreilles. 

Selon la Prophétie, cette entité démoniaque haute de plus de 8000 mètres et recouverte de 250 bouches béantes vomissant de l’acide, de la lave et des nuées d’insectes carnivores et polymorphes devrait émerger du centre de l’océan Pacifique d’ici le 1er août (entre 8h et 18h). Dès son arrivée dans notre monde, chaque personne née un soir de pleine lune se désintégrera alors en une grosse flaque molle de chair rougeâtre. Un coup de chance puisque cela leur permettra d’économiser immédiatement de grosses sommes sur l’achat de vêtements, de brosse à dents, de peignes, de nourriture, de Pass Navigo, de médicaments, de chaussures, de ventilateurs, ou encore de véhicule comme l’achat d’une Toyota Yaris ou d’une Kia Picanto par exemple. De quoi mettre du beurre dans les épinards !

Un réveil qui ne présage donc que du bon pour tout un chacun puisque les 10 000 sacrifices humains nécessaires pour sceller la divinité derrière 9 nouveaux sceaux de sang permettront également de libérer de précieuses places de parking dans les grandes villes, ultime confort à une époque où il est de plus en plus difficile d’en trouver. Il était temps !

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