“Nous avons voulu faire un geste fort, et montrer que nous prenions totalement nos responsabilités” a assuré Gérald-Brice Brivet après l’annonce de la condamnation de Jean-Marc Morandini. “Nous voulons montrer que les pédocriminels sont aussi des gens très talentueux et qu’il serait dramatique de se séparer d’eux pour une simple condamnation en justice” a-t-il justifié. L’animateur a de son côté affirmé qu’il allait se pourvoir auprès de la cour européenne de justice, puis la cour suprême des Etats-Unis ainsi que le Tribunal Interstellaire de Zeti-Reticula 6. 

Le pédocriminel Jean-Marc Morandini a en attendant accepté avec joie ce nouveau poste et a dit son impatience de se mettre au travail “en procédant immédiatement à des futurs castings pour recruter les prochaines jeunes visages de la chaîne”. L’animateur condamné l’assure “La justice a montré à trois reprises tout le sérieux que je mettais à l’œuvre pour rechercher et contacter les jeunes talents”.

De son côté Vincent Bolloré a témoigné de sa toute confiance envers le pédocriminel, assurant que Jean-Marc Morandini, à l’image de ce qui se passe aux Etats-Unis avec Donald Trump et l’affaire du pédophile Epstein, aurait pourquoi pas toute sa chance de devenir un jour un très bon président.

( Photo by Stephane Cardinale – Corbis/Corbis via Getty Images)

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« J’en ai encore des frissons. » « Je me réveille toutes les nuits en sueur en y repensant. Je ne sais pas si je m’en remettrai un jour. » Plusieurs jours après l’événement, les agriculteurs, qui voulaient rallier Paris pour dénoncer l’accord du Mercosur, la PAC ou la gestion de la dermatose nodulaire, sont encore sous le choc et leurs témoignages sont glaçants. « Quand je vois combien on nous achète les œufs et le prix auquel des restaurateurs les vendent parce qu’ils ont ajouté trois grains de moutarde et de la cébette, ça me flingue » s’agace Patrick. Céline confie : « Des lardons végétaux, du non-saucisson, du vrôti aux cépès : ces noms affreux me poursuivent, j’ai peur qu’ils me hantent toute ma vie ».

Perdus au cœur du XIe

Selon leur récit, c’est en constatant la présence de nombreux bars mexicains et argentins que les agriculteurs commencent à se demander s’ils n’ont pas fait fausse route et s’ils se trouvent bien dans la capitale. Les mots affichés dans les commerces qu’ils croisent semblent écrits en langue étrangère : « Café Lomi, Banana bread, slay latte, café kitsuné, pâtisseries kimbap, thé matcha ». Ils décident alors d’interroger un passant mais ne comprennent pas un traître mot de ce qu’il leur dit : « L’ambiance créa de la bistronomie, ça fitte pas avec vous ? Dommage car c’est du good fooding avec un sourcing quali. Je vous laisse, j’ai mon cours de kundalini yoga. »

C’est alors qu’ils croisent une boucherie végane et un bar à œufs. C’en est trop pour eux, ils décident de rentrer à la maison et se verront prescrire chacun douze jours d’ITT. 

Photo Pixabay

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La tempête Goretti est passée depuis quelques jours, mais pas les messages d'urgence de FR-ALERT. Des particuliers continuent d'en recevoir : un problème admis par la préfecture de la région Normandie et de Seine-Maritime.

Un peu dans la lune, Bernard Arnault a donc racheté L’Opinion sans se rendre compte qu’il possédait déjà le titre depuis le mois de juillet. L’ancien propriétaire, sans doute ravi de recevoir une nouvelle somme d’argent, n’aurait pas pipé mot. Comment expliquer une telle inattention de la part d’un homme d’affaires rompu à ce genre de transactions ? Pour les proches de Bernard Arnault, il s’agirait simplement d’un trait de caractère du milliardaire. Il aurait par exemple déjà appelé « Vincent Bolloré » son gendre Xavier Niel. De même, il lui arriverait régulièrement de se tromper d’un zéro dans les chèques, d’oublier l’existence de certaines de ses résidences secondaires ou de confondre les paradis fiscaux. En revanche, il n’aurait jamais confondu le forum de Davos et celui des associations.

Des observateurs plus critiques

Pour certains observateurs, en revanche, cette distraction s’explique plutôt par le nombre de titres de presse que possède le milliardaire et plus particulièrement les titres de presse économique : L’Opinion, Les Echos, L’Agefi, Investir et Mieux vivre votre argent. Face à ce quasi-monopole et aux manques de garanties sur l’indépendance des rédactions, l’association Reporters sans frontières (RSF) et le SNJ ont saisi la justice administrative. Interrogé, le milliardaire assure qu’il est « un fou de pluralisme », qu’il « n’est pas marqué politiquement » et qu’il a même « un très bon ami de centre-droit ».

Cette distraction du milliardaire n’est pas sans rappeler celle d’Emmanuel Macron en 2022 qui promettait qu’il allait redresser la France s’il était élu alors qu’il était déjà au pouvoir depuis cinq ans. 

photo Getty

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Alors que les Français célèbrent l’Épiphanie à grands renforts de galettes et autres pâtisseries garnies de fèves, le gouvernement a annoncé des mesures drastiques pour éviter tout comportement extrême. “Les personnes qui afficheront publiquement leur intérêt pour les brioches des Rois, qu’elles soient aux fruits confits, aux pépites de chocolat ou avec des gros grains de sucre sur le dessus feront l’objet d’un fichage S”, a annoncé Laurent Nunez.

Selon le Ministre, préférer la brioche des Rois aux galettes serait un premier pas vers une marginalisation inévitable : “On commence par manger une brioche aux fruits confits, puis on achète du chocolat à la menthe “juste pour voir”, et sans s’en apercevoir on apprécie les boudoirs et les petits beurre, c’est une escalade insupportable à laquelle il faut mettre fin”.

En plus d’interdire leur commercialisation dans les boulangeries, le gouvernement souhaite dissuader les Français de confectionner leur propre brioche des Rois. “En quelques clics, on peut trouver une recette de brioche garnie de fruits confits sur des sites faisant l’apologie du terrorisme, comme Marmiton par exemple”, s’inquiète le Ministre. Les comptes instagram de recettes seront aussi surveillés de près et fermés à la moindre apparition d’un raisin sec à l’écran.

Un numéro vert mis en place par le ministère de l’Intérieur permet dès aujourd’hui de dénoncer un collègue, un parent ou un ami dégageant une odeur suspecte de fleur d’oranger ou tenant des propos comme “je déteste la Frangipane, c’est trop sucré”. Le gouvernement compte sur la participation de tous les citoyens pour mettre fin à cette odieuse tradition, malheureusement de plus en plus répandue. “Nous savons que d’autres combats nous attendent« , a conclu Laurent Nunez, en faisant référence à la galette fourrée au caramel beurre salé, classée nouvel ennemi d’État.

Photo By CC BY-SA 3.0,

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Il est 23 heures, loges des Folies Bergères. L’humoriste Ary Abittan vient de terminer son spectacle, un  nouvelle fois perturbé par un groupe de féministes masqués : « Je les ai pourtant invitées à venir débattre dans ma loge, mais elles ont refusé. Alors que j’ai fait retirer les canettes de Coca ! Bon, tant pis, on va manger ? » 

L’artiste présumé innocent nous emmène alors au très chic Plaza Athénée. Il est accueilli par Jean Imbert. Officiellement, le chef dans l a tourmente ne travaille plus ici. Mais, passionné, il cuisine encore en cachette : « Sinon c’est des femmes qui cuisinent, ça manque de saveur et je suis obligé de taper du poing sur la table, et pas que d’ailleurs ! » ricane l’ancien gagnant de Top Chef.

Ary Abittan et Jean Imbert sont alors rejoints par la première dame de France, Brigitte Macron, qui chuchote à ses deux compères : « Parlons pas trop fort, dans ce pays on ne respecte plus les discussions privées”. Jean Imbert rajoute : “En plus, la table à côté, c’est Miss France 2026 et ces sales connes ont la langue bien pendue, faudrait pas qu’après un spectacle elles interrompent en plus notre dîner ! ». L’athmosphère est bonne enfants, Ary Abittan semble alors plus détendu et lève sa canette de Coca pour trinquer : « A la liberté d’expression ! Et aux sales connes ! »

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Face à la multiplication des accidents, le ministère de la Transition écologique a été contraint de sévir. Refusant toutefois de mettre fin à une tradition ancienne et chère aux chasseurs français, le gouvernement a opté pour le compromis. “Au-delà d’un taux d’alcoolémie de 0.5g/l de sang, soit vers 6 h du matin, les chasseurs devront rentrer chasser chez eux”, a expliqué la ministre.

Un véritable drame pour René, chasseur depuis plus de 30 ans. Résigné, il assure qu’il respectera la loi malgré son profond désaccord : “C’est de pire en pire, au début on nous a interdit de tirer sur les espèces protégées, ensuite ça a été les cyclistes, et maintenant l’alcool ! S’ils n’aiment pas la chasse, qu’ils le disent franchement !”, fulmine ce protecteur de la nature. 

Bernard, un autre chasseur, se réjouit de cette nouvelle loi. Pour lui, les sensations sont les mêmes qu’il soit en forêt ou à la maison, et le bilan aussi. “Hier en chassant dans mon jardin, j’ai réussi à toucher mon chien et mon genou gauche, c’est ce que j’appelle un dimanche matin réussi”, s’enthousiasme le retraité. Seule ombre au tableau selon lui : en l’absence de chasseurs, certaines espèces nuisibles risquent de se multiplier en forêt, comme les sangliers ou les randonneurs.

Soucieux de ne léser aucun chasseur, le gouvernement autorisera prochainement les chasseurs vivant en appartement à chasser depuis leur balcon.

Photo : Gettyt Images

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“C’est un drame épouvantable, c’étaient des objets très rares” a expliqué Jean-François Dornet, directeur du musée français des Air Guitar. Selon les premiers éléments, les malfaiteurs se seraient mêlés à la foule des visiteurs et auraient décroché une dizaine de air guitars, avant de les dissimuler sous leurs vêtements. “Nous ne nous sommes pas rendus compte de leur disparition dans un premier temps”, explique le directeur. “C’est un visiteur attentif qui a fait remarquer que le système d’accroche n’était plus à sa place”. Des pièces rares mais très difficiles à revendre à l’étranger selon les experts. Mais une enquête qui s’annonce très complexe pour la police puisque absolument aucune photo des air guitar n’existe en l’état ou dans les fichiers du ministère de la culture. “Nous allons devoir nous fier à notre extinct et faire appel à nos meilleurs mimes, les seuls capables de reconnaître au toucher les air guitar manquantes”.

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“La sécurité des autres œuvres exposées est notre priorité” déclare ce lundi matin Laurence des Cars, Présidente-Directrice du musée du Louvre. “Voilà pourquoi, chaque fenêtre sera équipée dès aujourd’hui d’un système absolument redoutable composé d’un cordon de sécurité en velours accroché à deux plots.” poursuit-elle en dévoilant l’impressionnant dispositif qui sera déployé en urgence sur les 410 fenêtres de l’édifice. 

Une mesure radicale qui rassure et qui ne s’arrête pas là puisqu’en plus des 400 cordons, un gardien et une chaise en plastique seront également placés à côté de chaque gardien et de chaque chaise en plastique du musée afin de multiplier leur efficacité par deux. Des écriteaux “Prière de ne pas voler” seront également posés à côté des œuvres dites “inestimables”. Enfin, le nombre de cars de touristes japonais seront multiplié par 3 d’ici la fin de l’année afin d’augmenter la couverture sécuritaire et le nombre de photos prises en temps réel dans l’enceinte du musée. 

Des mesures de bon sens qui devrait enfin permettre au Louvre de retrouver son éclat d’antan et dont plusieurs autres musées ont déclaré “vouloir s’emparer” à l’image du Centre Pompidou qui en mai dernier s’était vu dérober un extincteur peint en bleu, un paquet de Pepito vide et un cube en ongles pour un total de plusieurs millions d’euros.  

Photo Pixabay

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La polémique autour de son coup au thorax sur un enfant de 6 ans à écorné l’image de Nawell Madani qui a été contrainte d’annuler sa tournée. Cependant, l’humoriste a entamé une reconversion étonnante : « Elle rejoint l’équipe pédagogique de Notre-Dame de Bétharram. C’est une très belle recrue qui saura mettre du sourire sur le visage des élèves. Ils pleureront toujours, mais de rire ! » s’exclame l’ancien Premier ministre François Bayrou, qui aurait fait les entremetteurs. « S’il nous augmente pas, le prochain ministre de l’Education, je le défonce ! » a écrit Nawell sur Instagram. 

Pour en savoir plus sur l’incident, nous avons rencontré Nawell Madani dans les loges du King Comedy à Bruxelles. La star tente d’abord de nous expliquer qu’elle préparait « Un film de kung-fu pour enfants. Encore une daube que j’ai vendu une fortune à Netflix ». Mais très vite, la comédienne fend l’armure : « La vérité c’est que je suis tendue par la situation politique. Ne pas avoir de gouvernement c’est stressant, pourtant je suis Belge, je devrais être habituée ! » nous dit-elle avant de nous virer de sa loge d’un grand coup au thorax puis de nous étrangler avec une prise de jiu-jitsu.

Illustration Comédie +

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Costume noir Celio Club, chemise blanche Uniqlo, chaussures en cuir de chez Bexley et after-shave Acqua di Parma, c’est sous cette nouvelle forme que Samsa, une blatte germanique, s’est réveillée ce matin dans sa chambre praguoise. Au prix d’un effort surhumain, Samsa parvient à s’extraire de son lit et découvre dans le miroir de la salle de bain l’image d’un homme brun d’une trentaine d’années rasé de près, les cheveux fortement gominés et 32 dents définitives blanchies au peroxyde. Une vision d’horreur qui la pousse immédiatement à se barricader dans sa chambre en feignant de ne pas entendre les appels de son père, de sa mère, de sa sœur, et de ImmoStores, sa toute nouvelle entreprise de Vélux. 

Terrorisée, Samsa décide finalement d’expliquer la situation à ses proches à travers la porte mais les mots qui sortent de sa bouche la clouent aussitôt sur place : “Alors petit point rapidos : je suis en train d’expérimenter un process de transformation full-stack totalement disruptif. Il faut absolument que vous vous positionniez comme des facilitateurs pour orchestrer un écosystème de résilience framework parce que là ma lifetime value est limite border et j’ai zéro visibilité sur ma capacité à penser transverse face à ce nouveau challenge”. Une explication qui entraînera aussitôt l’explosion en sanglots de sa mère de l’autre côté du mur ainsi que plusieurs coups de hache dans la porte par son père, bien décidé à le faire taire pour de bon.

Pointé du doigt, ostracisé, et perçu comme un monstre par ses semblables, Samsa décidera finalement de se laisser mourir à petit feu dans sa chambre. Un destin tragique qui n’est pas sans rappeler celui d’Ulysse, roi d’Ithaque, contraint à fuir son propre foyer pendant 20 ans après que sa femme s’était lancée dans la broderie.

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