Selon la Professeure Laurène Jablonski, « Un petit cadeau, une belle attention, apporte de la joie mais sur une courte durée. Dès le lendemain, on a oublié le bouquet de fleurs par exemple. En revanche, dans le partage des codes Canal +, il y a une réelle volonté de donner une partie de soi… sur le long terme. On fait confiance à l’autre, on lui permet de regarder des films sans être là. C’est superbe ».

Pour donner un ordre d’idée, des preuves d’amour comme « Le petit déjeuner au lit » ou « Aller chercher l’autre à l’aéroport » n’arrivent respectivement qu’en 23^e et 34^e position. Pour justifier son choix, le rapport précise également que le partage des codes Canal+ ne s’applique pas seulement aux rapports amoureux, mais aussi aux rapports amicaux et familiaux : « On peut prêter ses codes à son meilleur ami, à sa tante, à son filleul… C’est en cela que ce don est transverse et pluri-relationnel. Il est la preuve ultime d’un amour pur ».En revanche, le rapport ajoute en fin de démonstration que cette preuve d’amour est à double tranchant car « ne pas prêter ses codes à son conjoint est un acte ignoble, qu’il faudrait inscrire dans le code pénal ». Espérons que la loi évolue dans ce sens pour les générations futures.

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“Il ne me manquait que le programme court synthétique à 40 degrés en demie charge, et je ne savais pas quand l’utiliser. Il a fallu que ma femme soit en retard pour son match de badminton, et qu’elle se rende compte que son maillot était sale, pour que je l’utilise enfin !” s’est exclamé Eric C. À notre micro. Il n’a pourtant pas été complètement ravie de l’expérience “ça a complètement flingué son maillot, et ça a bouché le filtre, mais pour le record, ça valait le coup !”

Un cadre d’un grand groupe d’électroménager a réagi anonymement à cet exploit : “Pour être honnête, on ne pensait pas que ça arriverait, les machines ne sont pas conçues pour qu’on utilise tout ! À la base c’est juste un argument marketing, et je dois avouer qu’il y a des boutons dont on ne sait même pas ce que ça fait quand on appuie dessus ! Par exemple, le biberon ou l’espèce de flocon de neige, c’est un mystère total…”. Un témoignage corrélé par le responsable sécurité d’un autre groupe d’électroménager : “Franchement, il a eu de la chance de ne pas y passer !”.

“Évidemment, ça donne envie d’aller encore plus loin”

Après avoir gagné son poids en Calgon grâce à sa performance inédite avec son lave-linge, Eric ne compte pas s’arrêter sur sa lancée, et envisage de battre d’autres records : “Il me reste encore des challenges atteignables. Bon le fer à repasser, je n’y crois pas trop. Mais le four pourquoi pas, il ne manque plus que les modes broche, pyrolyse et chaleur statique avec résistance voûte et c’est bon ! Je pense que c’est réalisable d’ici 2027 si je mets un bon coup de collier”

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Après des années de cavale, c’est un soulagement pour les patients qui qualifient ce dentiste lyonnais de véritable “pervers” : “Il prenait du plaisir à me voir me baver dessus en racontant mes vacances d’été à La Rochelle, ça se voyait dans ses yeux”, témoigne Michèle, l’une des victimes du praticien.

“Le praticien a totalement violé le code de Déontologie des Chirurgiens-Dentistes, qui impose de poser des questions auxquelles les patients peuvent répondre en hochant la tête ou en grognant”, précise l’avocat des plaignants. Interrogé par les autorités, le professionnel de santé a tout d’abord nié les faits, avant de dévoiler un modus operandi particulièrement sordide. Après une première phase de mise en confiance, il attendait que ses patients soient dans un état de vulnérabilité parfaite pour les questionner sur leurs petits-enfants, leur travail ou la santé de leur conjoint.

“Évidemment que je me fous de savoir s’ils font toujours de la randonnée dans le Luberon ou comment s’est passé le gala de danse de la petite dernière. Mais c’était plus fort que moi, j’étais obligé de lancer la discussion, surtout avec ceux qui me fixaient droit dans les yeux, le regard plein de détresse. Je ne suis pas un monstre, vous savez !”, assène le dentiste avant de fondre en larmes.

Selon les plaignants, le praticien aimait aussi particulièrement orienter sa petite lampe de façon à les aveugler tels des lapins pris dans les phares. “Rien n’a été épargné aux victimes : on est sur un véritable cas de sadisme, comme on en voit hélas trop souvent chez les dentistes”, commente l’avocat de la défense.

Un cas qui est en effet loin d’être isolé : à Épernay, un dentiste soupçonné de regarder ses patients se rincer la bouche après une triple anesthésie est toujours activement recherché.

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C’est un homme tremblant et en état de choc que nous avons retrouvé dans son petit appartement du 6eme arrondissement. Maxime Falençon, 27 ans, a bien voulu revenir sur les événements traumatisants qu’il a vécu la semaine passée. “J’étais en train de zapper dans mon canap quand je suis tombé sur le film « Les Collègues » avec Patrick Bosso.” raconte-t-il les larmes aux yeux. “J’ai commencé à le regarder pour voir l’étendue des dégâts et puis je me suis laissé porter par l’intrigue, les gags et la bande-son” avoue-t-il tout penaud en se rongeant les ongles. “Mais alors que le générique de fin était en train de défiler, j’ai entendu mon téléphone sonner. J’ai décroché… et là une voix terrifiante avec un fort accent du Sud s’est mise à hurler à l’autre bout du fil : « EH ! 7 jours putaing cong !! 7 ! Fada que t’y es ! » avant de raccrocher. Je… Excusez-moi… » ajoute-t-il en quittant précipitamment la pièce pour éclater en sanglots. 

La suite de l’histoire de Maxime est encore plus effroyable. 7 jours plus tard et alors qu’il est tranquillement en train de scroller sur Instagram, sa télévision s’allume soudainement toute seule. Terrifié, il voit alors une silhouette sombre et décharnée en sortir en rampant à la manière d’une bête goulue puis Patrick Bosso se relever et s’écrier en le voyant tétanisé sur son canapé : « EH ! Pas de stress ! Y’a POINT S ! ». S’ensuit alors une course-poursuite dans tout le studio pendant laquelle Patrick Bosso lui racontera en boucle la blague du fion dans la savane, celle de la paire de couilles qui cherchait ses lunettes ainsi que l’intégralité de son spectacle “Bosso exagère trop !” 

Une apparition cauchemardesque qui vaudra à Maxime près de 17 jours d’ITT ainsi qu’un suivi psychologique hebdomadaire sur une période de 6 mois. Une mésaventure qui n’est pas sans rappeler celle d’Amandine NGuyen, 19 ans, retrouvée roulée en boule dans sa douche après avoir prononcé 3 fois “Mado la niçoise” devant son miroir. 

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Voilà une mesure qui risque de changer la vie des américains. À partir du 1er Octobre, les fusillades par armes lourdes doivent impérativement avoir lieu à l’extérieur des universités, bowlings et autres restaurants au risque de devoir payer une amende forfaitaire de 135 dollars. Exception néanmoins : il est toujours permis de réaliser des tueries de masse à l’intérieur des bibliothèques à condition toutefois de mettre un silencieux.

Une décision controversée qui a fait réagir les membres de la LDDAP, la “Ligue de Défense du Droit à Abattre son Prochain” qui qualifient la décision de “liberticide” et “contraire au 6ème amendement” : “Chaque citoyen américain possède le droit d’abattre de sang froid à l’arme de guerre des innocents pour défendre son droit d’abattre de sang froid à l’arme de guerre des innocents” 

Du côté des démocrates, la décision a été qualifiée “d’Historique” et « d’indispensable ».  En effet, d’après un sondage, à la question : “Qu’est-ce qui vous agace le plus au restaurant ?” : “L’attente” arrive en troisième position, juste derrière “Découvrir que son plat est froid” et “Se prendre 70 balles de Beretta dans le bide”. “Il était temps que le gouvernement mette son nez dans ces histoires” nous confie Katy, 27 ans, assise à l’intérieur du bar à donut le “Choleste’roll”. “Je ne connais rien de plus désagréable que d’aller au restaurant et de se retrouver assis juste à côté d’une tuerie de masse !” poursuit-elle. “Le bruit, l’odeur, les mouvements de foule…C’était vraiment à vous dégoûter de sortir boire un verre !”

En parallèle, le gouvernement américain a dévoilé plusieurs autres mesures chargées de lutter contre les dérives des armes lourdes : augmenter de 13 dollars le prix de chaque arme à feu, interdire les tueries de masse aux moins de 21 ans, ou encore ajouter des messages de prévention sur chaque fusil d’assaut tels que “Tirer tue” ou encore “Utiliser des armes de guerre nuit gravement à la santé de votre entourage”.

Des mesures qui semblent d’ores et déjà porter leurs fruits puisque les américains se tournent désormais en nombre vers des lieux privés, à l’image de Kevin, 14 ans, qui a attendu sa fête d’anniversaire organisée chez lui pour tuer quatre de ses camarades de classe. Un exemple pour la jeunesse qui lui a valu les félicitations chaleureuses du président Joe Biden.

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Ce devait être la nouvelle attraction phare du Parc Astérix. 3,5 km de rails, 16 loopings, des accélérations à plus de 130 km/h, le “Niclounivis” avait tout ce qu’il fallait pour devenir le graal des amateurs de sensations fortes, à part peut-être des fixations. 20 secondes après le démarrage des tout premiers wagonnets, c’est l’intégralité de la structure qui s’est effondrée sur elle-même. “Je savais qu’on aurait dû mettre des clous et des vis” a réagi Bernard Pilutti, ingénieur en chef sur le projet. “Mais qu’est-ce qui a bien pu nous passer par la tête ? !” ajoute-t-il totalement blême  avant de s’appuyer sur un menhir pour éclater en sanglots.

Immédiatement fermée au public, la direction du parc a choisi de ne pas déblayer les débris et de placer un panneau devant indiquant “Ruines romaines”. Une manière d’intégrer le grand huit au reste du parc tout en dédramatisant la situation : “Écoutez, il y a eu certes quelques loupés avec cette attraction mais d’une certaine manière, en offrant une structure chancelante, faite à l’arrache, sans logique, ni plan, ni clous, nous avons rendu un très très bel hommage à Numérobis et là, on reste dans le thème” a déclaré un porte-parole du parc, Jean Censurus.

Un incident dramatique qui pourrait reporter l’ouverture de la prochaine attraction du parc,  le “Scotchépatafix”, un grand huit encore plus grand et deux fois plus rapide, pour octobre 2026.

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Dès le mois prochain, des cours d’éveil au Krav Maga seront proposés à tous les écoliers français, dès la petite section. “Face à l’insécurité grandissante dans nos écoles maternelles, nous nous devions d’apporter une solution concrète aux enfants” explique la ministre démissionnaire Nicole Belloubet. “Les élèves se verront proposer chaque semaine 2 heures d’éveil au Krav Maga, une technique de combat qui a largement fait ses preuves”.

Les coups de tête dans les genoux et les coups de doudou autorisés

Les cours seront adaptés à l’âge des enfants : la technique de combat basée sur l’attaque des points sensibles sera ciblée sur les genoux et le bas-ventre, principales zones à portée de main (ou de tête) des enfants de moins d’un mètre. Idem concernant l’utilisation d’objets à proximité pour attaquer : doudous, cubes en bois et pièces de Lego seront autorisés pour atteindre l’assaillant.

Pour montrer aux parents les progrès réalisés pendant l’année, la ministre a enfin annoncé que des combats libres d’enfants seront organisés lors des kermesses de fin d’année.

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