Bélier : Vous découvrirez que vous êtes l’enfant caché de Pico le chien des Chocapic (gros baiseur).

Taureau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira deux places pour « L’Affaire du Petit Emile – Le Musical ».

Gémeaux : Vous vous mettrez à fumer des gros cigares alors que votre compte en banque ne vous permet pas d’avoir ce style.

Cancer : Vous rechercherez « Jean-Michel Trogneux Nude Sextape » sur Google. Vous ne serez pas déçu(e) du voyage.

Lion : Vous vendrez votre âme pour faire carrière (comme Sophia Aram). Attention.

Vierge : Vous devrez utiliser le théorème de Thalès à un moment crucial de votre vie. Ce sera une question de vie ou de mort. Révisez.

Balance : Vous construirez un grand nid dans un arbre du parc municipal pour vivre dedans et y entreposer vos précieux œufs. 

Scorpion : Vous vous réveillerez avec la même tête énervante qu’Amélie Oudéa-Castera.

Furet : Vous deviendrez la « petite chérie de l’Amérique ».

Sagittaire : Vous gagnerez un voyage pour deux dans un volcan en éruption. Notre conseil : bof, allez-y.  

Capricorne : Un enfant de 3 ans vous demandera 2400 fois « C’est quoi ça ? » et vous devrez garder votre calme.

Verseau : On vous verra dans le Vercors sauter à l’élastique. Sans élastique. 

Poissons : Vous mangerez un seau de poulet frit avec Éric Dupont-Moretti. Ce sera à vous de le payer, et il prendra les meilleurs morceaux (et toute la sauce).

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