Bélier : On vous installera une ceinture de chasteté munie d’un cadenas pour que vous arrêtiez de vous tripoter.

Taureau : Pour échapper au stress de la vie moderne, vous déciderez de vivre dans une niche et de vous nourrir de croquettes Purina One.

Gémeaux : Vous deviendrez accro aux shots de gingembre, vendus une fortune au Monoprix. Vous n’en parlerez pas à votre entourage, de peur d’être jugé(e).

Cancer : Vous vous réveillerez dans un train couchette direction Mulhouse. Une nouvelle vie vous attend.

Lion : Vous devrez faire des trucs assez inavouables pour compléter votre collection de magnets Le Gaulois des départements français.

Vierge : Vous participerez à un débat houleux sur le thème « Moutarde vs Moutarde à l’ancienne ». Vos positions seront assez extrêmes sur le sujet.

Balance : Vous penserez faire une belle rencontre, mais malheureusement elle aimera « les voyages, rire et la cuisine italienne ». Fuyez.

Scorpion : Un pélican tentera de vous gober. Attention si vous êtes chétif.

Furet : Vous pourrez jeter un javelot sur le membre du gouvernement de votre choix. Il n’y aura pas de témoin, mais vous n’aurez droit qu’à un tir.

Sagittaire : Vous recevrez une lettre d’un admirateur secret (il s’agira malheureusement de Gilles Verdez).

Capricorne : Vous vous mettrez en tête de faire un braquage à la voiture bélier, mais avec une petite voiture sans permis.

Verseau : Votre nouvelle diète à base d’oignons crus et de crème d’ail vous coupera de tous vos proches. Tenez bon, ils n’en valent pas la peine, et l’ail ne vous décevra jamais, lui.

Poissons : Vous devrez aller vous épiler chez « Merci d’être velue », le nouveau centre spécialiste du poil revêche et des jeux de mots douteux.

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Bélier : Vous tiendrez des propos assez problématiques sur les agences immobilières Guy Hoquet. Attention.

Taureau : Vous tomberez dans des sables mouvants (installés devant chez vous par la mairie, le conseil municipal vous déteste).

Gémeaux : Suite à un cafouillage administratif, vous devrez servir de cible d’entraînement pour des drones russes. Travaillez vos esquives.

Cancer : On vous confondra avec Anne Roumanoff. Profitez-en.

Lion : Vous vous laisserez porter par le flot de votre vie banale. Et vous écouterez du Coldplay.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un livre audio de Louis Sarkozy où il raconte les plus beaux passages à la selle de Napoléon.

Balance : Vous essaierez de compter jusqu’à 1000 alors que personne ne peut y arriver. Vous vous ridiculiserez en public. Pauvre cloche.

Scorpion : Vous devrez dormir dans une étable et manger du foin. On viendra vous débourrer dans la semaine.

Furet : Vous serez sélectionné(e) en équipe nationale dans le sport de votre choix (mais pas le padel ou le squash, ces sports de connards).

Sagittaire : Vous découvrirez que c’est légal de souhaiter la mort des gens que vous n’aimez pas. Ce sera votre nouveau hobby.

Capricorne : Pour ne pas subir de contrôle fiscal, vous devrez appeler votre premier enfant Sébastienlecornu (tout attaché).

Verseau : Aventure sentimentale avec un boucher qui vous promettra 10% de réduction sur la volaille (mais il ne tiendra pas parole). 

Poissons : Vous découvrirez que pour arrêter d’être lourd(e), il vous suffit d’aller dans vos Paramètres > Cerveau > Humour > Désactiver Patrick Sébastien.

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Bélier : On vous volera des bijoux. Le soir même, vous verrez que Rachida Dati les porte à la télé.

Taureau : Vous commencerez enfin votre roman autobiographique, qui commence par « C’est qu’est-ce que je vais dire au jour d’aujourd’hui ».

Gémeaux : Jeudi midi, vous donnerez à manger à un enfant en faisant « l’avion », sauf que vous n’avez pas le droit de le faire le 11 septembre. Vous passerez 96 heures en garde à vue.

Cancer : Des babouins furieux prendront le contrôle de votre logement. Vous devrez prêter allégeance à leur chef ou chercher autre chose sur Seloger.

Lion : Vous serez remplacé(e) au boulot par Manuel Valls, qui fait des heures sup un peu partout pour pas un rond.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous vieillirez d’un coup et commencerez à écrire des commentaires Facebook en majuscules.

Balance : Vous déjeunerez dans un attrape-touristes à 29 balles le plat décongelé, mais vous vous régalerez quand même parce que vous avez le palais d’un rottweiler.

Scorpion : Vos amis vous diront qu’ils sont TDAH et qu’ils ne peuvent pas vous écouter plus de 18 secondes.

Furet : Vous chanterez « Macron Explosion » le 10 septembre. On vous félicitera.

Sagittaire : Un con vous dira « Et c’est Nicolas qui paye ! » avec un clin d’œil entendu. Les astres vous conseillent de le pousser dans l’escalier.

Capricorne : Vous parlerez à des cafards qui vous considéreront comme l’un des leurs (en raison de votre hygiène).

Verseau : Vous vous réveillerez en 2012. Tout ce que vous avez vécu jusqu’ici n’était qu’un rêve.

Poissons : Une collègue vous racontera ses vacances à Toulouse, et vous dira « Ils n’ont rien mais sont tellement plus heureux que nous ».

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Bélier : Vous devrez revivre votre rentrée des classes en 6^e et des grands donneront des coups de pieds dans votre sac à dos Eastpaki (la contrefaçon pakistanaise de Eastpak).

Taureau : Vous perdrez votre summer body en seulement 24 heures.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez être sacrifié(e) à Quetzalcóatl, le dieu serpent à plumes des aztèques. Fuyez.

Cancer : Vous aurez 2635 mails non-lus, à traiter avant demain 10h.

Lion : Vous écouterez en boucle « Alarmaaaaaa » de 666. Attention.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un accès illimité à la plateforme Bayrou3D, qui rassemble les plus grands moments de François Bayrou en immersion totale.

Balance : Des socialistes vous trahiront d’une façon ou d’une autre (Olivier Faure ne vous rendra jamais vos 50 euros par exemple).

Scorpion : On vous demandera de donner à manger à Amélie Nothomb, dans son enclos, à l’abri de la lumière. Elle ne se nourrit que de rongeurs encore vivants qu’elle décapite avec ses petites dents. Courage.

Furet : Vous transformerez votre eczéma en jeu à gratter et deviendrez la coqueluche des Français.

Sagittaire : Vous serez mordu(e) par un poisson rouge radioactif et deviendrez un(e) mutant(e) avec comme unique pouvoir une mémoire de 8 secondes.

Capricorne : Pour amuser vos collègues de droite, vous ferez des blagues sur les profs « toujours en grève », mais ils hausseront les épaules et changeront vite de sujet (pour parler des arabes).

Verseau : Vous devrez aider à la rénovation du bureau de François Bayrou à Pau (qui a coûté 40 000 balles).

Poissons : Olivier Minne vous enverra des messages un peu hot. Il arrête Fort Boyard alors il veut « rattraper le temps perdu ». Notre conseil : ne cédez pas, vous lui avez déjà donné sa chance, et il n’a pas su la saisir au bon moment.

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Bélier : Une petite voix intérieure vous répètera que les vacances sont finies et qu’il faut retourner bosser pour la croissance de la France. Notre conseil : mettez-vous en arrêt maladie direct. 

Taureau : Votre partenaire vous quittera pour un doberman (plus svelte et protecteur que vous).

Gémeaux : Vous devrez vous mettre un thermomètre « là où la lumière ne va jamais ». Attention.

Cancer : Vous vous rendrez compte que les « bons vivants » autour de vous sont juste alcooliques. Ne leur dîtes pas, on n’a pas besoin des  rabat-joie dans votre genre.

Lion : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez considéré(e) comme un nuisible et les dératiseurs pourront poser des pièges autour de chez vous.

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un kit pour devenir climatosceptique. Vous pourrez dire « Bah on est en été il fait chaud, c’est normal » même au bout de la 8^e canicule.

Balance : Vous lancerez votre bar concept « Le Ligonnès » qui consiste non pas à boire un verre en terrasse, mais sous la terrasse.

Scorpion : Vous affronterez des monitrices d’auto-école dans une course illégale de bolides surarmés (à la Mad Max). Ne leur faites pas de cadeau.

Furet : Vous insulterez Charles Consigny et vous en ressortirez grandi(e).

Sagittaire : Un con vous dira que les milliardaires sont très utiles car « ils créent de l’emploi ». N’agissez pas seul. Le karma se chargera de lui.

Capricorne : Vous devrez terminer toutes vos conversations par « Cordialement » ou « Sincères salutations ».

Verseau : Vous irez consulter une voyante qui lit dans le crâne d’Eric Ciotti (très efficace, vaut son prix).

Poissons : Malheureusement, vous devrez aller dans un restaurant qui a un nom hype comme « Bouche », « Crème », « Manger »… Ne vous laissez pas faire.

L’article Horoscope du 25 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous appellerez 250 fois un numéro surtaxé pour faire l’amour au téléphone avec des petits artisans de la région. Attention.

Taureau : Si vous avez de l’argent vous achèterez un bien en viager et tenterez d’empoisonner la petite vieille qui y habite. Vous risquez gros, surtout s’il s’agit de Line Renaud, elle est très aimée des Français.

Gémeaux : Abandonné(e) en pleine forêt, vous serez recueilli(e) par une troupe de sangliers qui vous apprendront à vous rouler dans la boue, être heureux et rejeter le capitalisme.  

Cancer : Vous partirez en weekend à Meaux, pour y tester la nouvelle attraction : « Jean-François Copé – ONCE IN A LIFETIME ». Vous serez déçu(e).

Lion : Cette semaine, tous vos bons moments seront effectués par une doublure (très sympa au demeurant).

Vierge : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une smartbox « Weekend merdique à 800 km » (valable uniquement en semaine).

Balance : Vous vous mettrez à parler comme Guillaume Pley et vous perdrez un à un tous vos amis.

Scorpion : Vous vous réveillerez aussi petit qu’un insecte et un enfant voudra vous brûler avec sa loupe. Fuyez.

Furet : Les astres vous conseillent d’aller voir « Y-a-t-il un flic pour sauver le monde ? ». Et c’est pas parce que Le Gorafi est partenaire (les astres sont indépendants et assez cinéphiles).

Sagittaire : Une bombe qui fait tic-tac sera dissimulée dans votre logement, et vous la trouverez quand le compte à rebours indiquera 00 :29. Vous devrez couper le fil rouge ou le vert. Un des deux.

Capricorne : Vous serez impliqué(e) dans un trafic de fromages contaminés à la listeria. Notre conseil : rejetez la faute sur un enfant.

Verseau : Vous apprendrez que vos collègues vous surnomment dans votre dos « Le Paillasson » ou « La Carpette ». Cassez tout.

Poissons : Face à l’inflation, vous lancerez votre compte OnlyFan mais personne ne paiera pour votre gros cul.

L’article Horoscope du 18 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)

Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.

Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.

Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.

Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).

Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.

Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas. 

Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.

Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.

L’article Horoscope du 11 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté.

Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous découvrirez que Brigitte Macron est en réalité composée à 60% de papier-bulle. Et que c’est pour ça qu’Emmanuel est avec encore avec. Pour en avoir gratuitement.

Cancer : Vous devrez apprendre à un militant RN à ne pas faire de fautes de français. Courage.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit bâton qu’on vous enverra au loin avec un « Va chercher ! ». Ce sera déjà mieux qu’une Smartbox.

Vierge : Vous vous ferez plumer au bonneteau en pensant retrouver la balle sous le 3^e gobelet. Pauvre cloche !

Balance : Un chaman vous confirmera que François Bayrou est votre animal-totem.

Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code. 

Furet : Un soir de pluie d’été, l’air pensif, vous regarderez par la fenêtre en écoutant PURPLE RAIN à fond, et tout le monde sera jaloux.

Sagittaire : Vous serez malheureusement réquisitionné(e) pour servir de paratonnerre à l’Elysée. Achetez un casque.

Capricorne : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 700 grammes d’héroïne et un magazine Télé Z. Ou l’inverse. Attention.

Verseau : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez saisi(e) par la fourrière. Votre entourage aura 30 jours pour vous récupérer. Sinon…

Poissons : Un con vous parlera de son vélo électrique, qui va à 25 km/h et qui coûte 4000 euros. Vous devrez feindre l’intérêt et poser des questions.

L’article Horoscope du 4 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu.

Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême.

Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine et ronronnerez pour amadouer votre N+1 et obtenir une promotion. Sans succès.

Cancer : Si vous avez un enfant, il sera une source inépuisable de déception. Sinon, c’est vous qui serez une déception pour vos géniteurs.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils sont tous non-binaires ». Attention.

Vierge : Vous vous immolerez par le feu pour protester contre l’abandon de la série Conan le Barbare sur Netflix. On vous félicitera.

Balance : Vous négocierez une veste à 5 € sur Vinted pour essayer de l’avoir à 3,75 €. Il y a une place en enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous essaierez de devenir ami(e) avec les araignées qui vivent chez vous. Mais votre personnalité fade ne les intéressera pas (elles ont un humour assez subtil).

Furet : Vous vous préparerez dès maintenant à bloquer la France le 10 septembre. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez annuler votre voyage à Pattaya en raison du conflit avec le Cambodge. Il vous reste la Jonquera.

Capricorne : Vous serez surpris(e) en train de croquer directement dans un kitkat, sans détacher les barres au préalable. Prenez un bon avocat.

Verseau : Vous serez malheureusement aspiré(e) par des toilettes publiques. N’allez pas à la selle.  

Poissons : Vous vous vanterez d’être « un bon coup » mais ce sera facilement débunké par des youtubeurs (des “zététiciens” qui parlent très calmement).

L’article Horoscope du 28 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

L’article Horoscope du 21 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).

Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.

Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).

Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.

Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.

Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !

Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).

Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».

Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

L’article Horoscope du 15 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

L’article Horoscope du 7 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils).

Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture.

Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et décalé. Ils se détourneront de vous.

Vierge : Vous mangerez une glace au goût amer des regrets du temps passé. La prochaine fois, prenez vanille.

Balance : Pour refroidir l’atmosphère, vous regarderez un spectacle de Maxime Gasteuil. Vous en aurez des frissons.

Scorpion : Vous recevrez 250 messages de Pascal Bataille, qui vous proposera d’aller faire un tour sur la banquette arrière de sa « Honda climatisée ».

Furet : Comme dans Dune, vous porterez une combinaison spéciale qui recycle votre sueur pour la boire tout au long de la journée. Bravo !

Sagittaire : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue le plus odorant (celui qui pense que « le déo c’est pour les chochottes »).

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous allonger en position fœtale dans un magasin Picard et y rester toute la semaine.

Verseau : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode (alors que c’est un prank mondial).

Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été il fait chaud c’est normal ». Éliminez-le.

L’article Horoscope du 30 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.