Bélier : Emmanuel Macron vous enverra sur le front ukrainien avec une sarbacane et un casque de vélo. Notre conseil : fuyez.

Taureau : Vous vous mettrez à manger la bouche ouverte pour avoir plus de charisme. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Suite à un choc à la tête, vous oublierez tous vos mots de passe. La tuile !

Cancer : Vous passerez la semaine à trouver des excuses pour ne pas voir vos amis (des idiots en manque d’attention). Courage.

Lion : Vous devrez expliquer à des enfants le phénomène de la rigidité cadavérique en utilisant un chaton ou un hamster qu’ils aiment beaucoup.  

Vierge : Vous devrez remplir le formulaire 7B en deux exemplaires et les envoyer en accusé réception mais on ne peut pas vous dire pourquoi. Dépêchez-vous !

Balance : Vous achèterez un pomelo à 80 centimes, mais ce sera le seul bon moment de la semaine.

Scorpion : Vous prendrez des somnifères pour échapper à la réalité. Problème : vos rêves seront encore moins palpitants que la vie réelle. Reprenez-vous en main.

Furet : Vous remettrez au goût du jour l’expression « faire la bête à deux dos ». La France peut être fière de vous.

Sagittaire : Vous serez mordu par un singe-zombie et serez le patient 0 d’une nouvelle pandémie apocalyptique. Attention.

Capricorne : Vous serez exclu d’un groupe Whatsapp familial parce que vous ne mettez pas assez d’emoji cœur ou « pleure de rire ».

Verseau : L’influence de Mercure vous fera prendre des décisions idiotes comme « aller travailler » ou « s’occuper de ses enfants ». 

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un petit pot de chambre pour faire vos besoins tout près du lit. De nouvelles perspectives s’ouvriront à vous.

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Bélier : Vous marcherez du pied gauche sur Raphaël Enthoven. Cela porte chance !

Taureau : Vous serez aspiré(e) dans un vortex spatio-temporel. On ne sait pas trop où et quand vous atterrirez, désolé… Dîtes au revoir à vos proches.

Gémeaux : Vous observerez des boomers se gargariser de leur statut de multipropriétaires et jeter leurs mégots de cigarette par terre. Notre conseil : cassez tout.

Cancer : On vous donnera des bons conseils comme « Ne t’excuse jamais » ou « Vise petit, tu seras jamais déçu(e) ». Retenez-les par cœur.

Lion : Un petit chien (de type carlin) copulera avec votre jambe gauche. Si vous n’avez pas de jambe gauche, ne tenez pas compte de ce signe et choisissez-en un autre dans la liste.

Vierge : Vous mangerez du thon en boîte et on vous traitera de cannibale (un thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Balance : Pour le consoler après sa garde à vue, vous irez faire du vélo en tandem avec Oussama Ammar. Vous ferez 50 mètres en 6 heures.   

Scorpion : Votre N+1 vous dira que c’est un scandale que C8 disparaisse et qu’on vit dans une dictature qui censure la liberté d’expression. Tenez bon.

Furet : Vous irez dans un restaurant où on dit « Bonne dégustation » et pas « Bon appétit ». Bravo !

Sagittaire : Un petit malin inscrira votre numéro dans les toilettes d’une station-service avec un message graveleux. Tous les routiers de l’A52 vous appelleront.

Capricorne : Vous essaierez de vous faire des amis en disant que « Macron a quand même un bon bilan ». Attention.

Verseau : Vous recevrez 152 mails passif-agressifs, qui commencent par « Comme indiqué précédemment… ». Notre conseil : cassez tout (c’est le même conseil que Gémeaux).

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez deux places pour le concert de Bruno Retailleau au Stade de France.

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Bélier : 87 personnes vous conseilleront la 2^e saison de Bref en insistant sur le côté émotion. Ne vous laissez pas faire.

Taureau : Vous découvrirez que votre animal-totem est François Bayrou.

Gémeaux : Vous devrez vous aussi porter plainte contre Franck Gastambide, mais on ne peut pas vous dire pourquoi (c’est trop dégoûtant).

Cancer : Vous découvrirez que des contrefaçons de vous sont en vente sur TEMU à 4.99 € port compris.

Lion : Vous irez au salon de l’agriculture et vous resterez enfermé dans l’enclos d’un taureau en rut.

Vierge : A force de voir des reportages sur des dealers ou des islamistes, vous déciderez de devenir les deux à la fois.

Balance : Vous irez AU coiffeur ou à l’AREOPORT.

Scorpion : Vous ferez un jeu de rôle érotique où l’un incarne Bruno Retailleau et l’autre un migrant sous OQTF. Attention.

Furet : Vous prétendrez que vous êtes TDAH pour faire autre chose pendant que les gens vous parlent. Bravo !

Sagittaire : Un PDG vous convaincra que la France est un enfer fiscal, et vous devrez essuyer ses larmes avec des billets de 200 € qu’il a gagnés grâce au CICE.

Capricorne : Vous regarderez en boucle la vidéo où Bayrou dit à l’Assemblée qu’il était jaloux de l’élève noir de son lycée.

Verseau : Où que vous soyez (bus, cinéma, salle d’attente…) quelqu’un viendra s’asseoir juste à côté de vous alors qu’il y aura plein de places ailleurs.

Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos collègues se cotiseront pour vous offrir un stage de « clown » afin que vous deveniez enfin un peu drôle. Vous apprendrez à porter des chaussures taille 54.

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Bélier : Si vous êtes un homme seul en perte de repères, vous deviendrez fan d’Elon Musk. Sinon, vous dégusterez un Yop saveur coco.

Taureau : Vous ferez un enfant avec un(e) punk à chiens. Préparez-vous à passer à la télé dans quatre ans.

Gémeaux : En raison d’un cafouillage administratif, on vous demandera de rembourser tous les bons moments que vous avez passés ces 3 dernières années.

Cancer : Si vous jouez à des jeux vidéo, Yann Moix vous insultera par message vocal.

Lion : Vous découvrirez que des humanoïdes minuscules vivent dans votre compteur Linky. Ne les provoquez pas.

Vierge : Un collègue vous dira qu’il écoute « Pascal Au bistrot » et « Jean-Louis Au beurre », avec un regard entendu pour vérifier que vous avez bien compris son jeu de mots merdique.

Balance : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Beaumont. Inutile de vous préciser que vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

Scorpion : Une collègue vous dira toute la semaine qu’elle a froid en reniflant bruyamment près de vous.

Furet : Le petit Titouan vous montrera les magazines érotiques de son père. Bravo.

Sagittaire : Un couple d’amis vous annoncera leur décision de se marier. Jaloux(-se) de leur bonheur, vous espérerez qu’ils divorcent dans les deux ans. Le petit Jésus ne sera pas fier de vous. Pas fier du tout.

Capricorne : Vous fêterez vos 6 ans de célibat en faisant des burns sur le parking du Leclerc. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez l’album de François Bayrou « Je ne savais pas, je ne suis au courant de rien ».

Poissons : Vous finirez enfin d’écrire le scénario de votre film : un drame social et politique poignant qui bouscule les idées reçues. Mais les producteurs préféreront financer la mauvaise comédie du fils de quelqu’un de connu.

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Bélier : Coup d’un soir avec un vendeur Leroy-Merlin. Il ne vous rappellera pas parce que vous ne vous y connaissez pas assez en luminaires.

Taureau : Vous passerez la majorité de votre semaine à vous frotter les mains en vous plaignant du froid. Trouvez-vous une personnalité. 

Gémeaux : Si vous êtes arabe, Rachida Dati parlera de vous à l’Assemblée et vous fera licencier. Sinon, R.A.S.

Cancer : Vous serez invité(e) chez des amis qui diffusent un feu de cheminée sur leur TV. Fuyez.

Lion : Toute votre semaine tournera autour des croustillants chèvre-miel. Ne cherchez pas à en savoir plus, cela pourra vous coûter cher.

Vierge : Vous découvrirez que froncer les sourcils en hochant la tête vous permet de faire semblant de comprendre n’importe quoi. Bravo !

Balance : Si vous n’avez pas d’enfant, vous serez dévisagé(e) par tous les petits couples à poussette qui se croient meilleurs que vous. Tenez bon.

Scorpion : Vous devrez aller à une exposition sur les pommes de pin (27 euros l’entrée mais le parcours dure 6h40 ça les vaut).

Furet : Vous passerez votre semaine emmitouflé(e) dans votre peignoir 100% coton. Vous ferez pas mal d’envieux.

Sagittaire : Vous recevrez enfin votre kit du traître du député PS. Vous en aurez pour votre argent.

Capricorne : Dès que vous parlerez à une personne, elle préférera plutôt  regarder des vidéos de chiens sur son téléphone (et elle aura raison).

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le Dictionnaire illustré des Affaires de Nicolas Sarkozy (Hachette).

Poissons : Vous vous mettrez en tête d’impressionner votre « crush » en passant sous une tondeuse à gazon. Attention.

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Bélier : Vous irez voir le film « Toutes pour une », et vous ne pourrez jamais effacer ce douloureux souvenir de votre mémoire.

Taureau : Vous déciderez de collectionner les piles LR6 de 1984 à nos jours. Attention.

Gémeaux : Un pélican géant vous prendra dans sa poche de bec, et vous emmènera loin de votre vie pénible et de vos responsabilités. Foncez.

Cancer : On vous confiera en urgence la rédaction d’un projet de loi sur les suricates. Ou le Surinam. Ou le surimi. On ne sait pas bien mais c’est pour demain !

Lion : On vous dira « Oh toi t’as une petite mine » juste pour vous dire que vous avez une sale tête et qu’on ne veut plus vous voir ici. Ne vous laissez pas faire.

Vierge :  Vous prendrez la formule « Sandwich + boisson + gastro » à 12,90 €.

Balance : Vous devrez vous battre contre la mascotte d’une marque de céréales : la grenouille de Smacks (simple), le singe de Coco Pops (faisable) ou le tigre de Frosties (aucune chance).

Scorpion : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez écouter du Pascal Obispo 55 heures par semaine. Désolé mais c’est comme ça.

Furet : Vous rejoindrez un ours dans sa tanière pour hiberner jusqu’au 21 mars. Bravo !

Sagittaire : Vous achèterez 12 canettes de Fanta Aisselles « pour essayer ». Posez-vous les bonnes questions.

Capricorne : Afin de rejoindre un gang de bikers, vous devrez prouver votre courage et faire trois galipettes d’affilée (ils ont abaissé leurs critères).

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une autorisation de la préfecture pour utiliser l’expression « portnawak » (interdite depuis 11 ans).

Poissons : Si vous êtes végan(e), des collègues vous feront des blagues comme « Mmmm je vais faire un bon BBQ ce weekend ! Je penserai à toi haha ». Sinon, vous porterez juste des chaussettes trouées sur du carrelage.

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Bélier : Vous devrez traverser un pont de corde surplombant un fleuve infesté de fans d’Elon Musk.

Taureau : Vous vous réveillerez avec un bras en pain de mie (complet ou aux céréales). Allez consulter.

Gémeaux : Vous découvrirez dans une vieille malle une étrange marionnette aux yeux injectés de sang et brandissant un poignard. Vous déciderez de la mettre dans votre chambre pour la déco.

Cancer : Vous accepterez de devenir espion(ne) pour le compte du Kremlin. Apprenez le russe.

Lion : François Hollande trompera Julie Gaillet avec vous. Soyez à la hauteur.

Vierge : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier (qui mettait déjà mal à l’aise tout le monde).

Balance : Des braconniers vous chasseront pour vos précieuses défenses en ivoire. Attention.

Scorpion : Vous mettrez du vieux pain sur votre balcon, pour attirer les moineaux, les pigeons. Sinon, RAS.

Furet : Vous vous allongerez sur votre canapé et vous écouterez très fort le best of de Supertramp. Bravo !

Sagittaire : Vous tournerez dans une pub pour le cholestérol, en vantant ses mérites, et en exhibant votre « bidou ».

Capricorne : Vous mangerez des rillettes de thon en regardant une émission de témoignages comme « Ça commence aujourd’hui » avec Faustine Bollaert. Reprenez-vous en main.  

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira une réplique de la légion d’honneur de Marlène Schiappa.

Poissons : On vous fera le coup du « disque de pisse » (rappel : cela consiste à uriner dans une assiette, la congeler, puis glisser le disque sous une porte).

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Bélier : Vous sortirez de chez vous et vous souscrirez sans faire exprès à 18 abonnements à 6.99 par mois.

Taureau : Vous déciderez de consacrer le reste de votre vie à lécher le dos des crapauds pour avoir des hallucinations. Attention.

Gémeaux : Vous passerez 40% de votre semaine à jouer à « Démarches administratives Simulator », qui consiste à remplir virtuellement des formulaires et rassembler tout un tas de pièces justificatives, pour un maximum de fun.

Cancer : Les astres sont très clairs : vous ferez un « caca nerveux ».

Lion : Vous deviendrez ami(e) avec des pigeons du quartier. Ils se confieront (clope au bec) et vous vous rendrez compte qu’ils n’ont pas une vie facile (la plupart sont divorcés et n’ont pas la garde des enfants).

Vierge : Vous ferez croire aux gens que vous avez de la famille italienne et que vous aimez les pâtes « al dente ». Posez-vous les bonnes questions.

Balance : On ne peut pas vous dire pourquoi mais vous devrez prendre le premier vol pour la Moldavie, avec une valise contenant 20 000 euros en cash et une tête humaine (ressemblant étrangement à Jean-Luc Reichmann).

Scorpion : Vous passerez votre temps à faire craquer vos articulations pour impressionner vos collègues. Sans succès.

Furet : Vous ferez un coup d’État dans un pays d’Afrique subsaharienne (au choix). Macron vous félicitera.

Sagittaire : Vous retrouverez votre journal intime d’adolescent(e), et vous aurez des frissons de malaise toutes les deux phrases. Courage.

Capricorne : Vous aurez une altercation avec un jockey, chétif et arrogant comme tous les jockeys. Menacez-le avec une badine.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le parfum « Litière de chat roux », un collector assez prisé.  

Poissons : L’animateur Arthur se collera à vous pour vous susurrer des trucs un peu hot à l’oreille (comme il faisait dans son émission « A prendre ou à laisser » dans les années 2000). Si vous protestez, il portera plainte.

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Bélier : Malgré son procès, Stéphane Plaza vous enverra des messages assez chauds. A vous de voir.

Taureau : Les quelques amis qu’il vous reste préfèreront passer du temps avec quelqu’un de plus intéressant (Claude). 

Gémeaux : Vous direz que Jean-Marie Le Pen était « un patriote et un tribun un peu controversé » pour faire plaisir à vos amis de droite. Ils vous donneront un paquet de TUC en guise de félicitations.

Cancer : On ne peut pas vous révéler pourquoi, mais vous devrez faire une croix sur votre hobby préféré : les coton-tiges.

Lion : Vous vous mettrez à dire « N’est-ce pas ? » à la fin d’une phrase sur deux.

Vierge : Vous achèterez un ancien membre du PS soldé à -50%. Une bonne affaire, mais pour quoi faire ?

Balance : Votre chambre sera remplacée en votre absence par des toilettes sèches. 

Scorpion : Les astres vous conseillent de ne pas décéder cette semaine. Alors attention.

Furet : Vous achèterez sur Vinted l’œil de verre de Jean-Marie Le Pen, qui permet – selon la légende – de détecter tous les Algériens à 1 km à la ronde.

Sagittaire : Continuez à manger des « petits chocolats de temps en temps », faites comme si personne n’avait remarqué vos bourrelets.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir un vinyle de chants SS édité par Jean-Marie Le Pen (à la place du voyage à Hawaï initialement prévu, désolé).

Verseau : Vous devrez manger une galette des rois avec vos collègues. Ce ne sera pas compté dans vos heures sup, et si votre N+1 n’a pas la fève, il vous rendra la vie impossible. 

Poissons : Vous insisterez pour souhaiter la bonne année à toutes les personnes que vous rencontrerez, en précisant « Jusqu’à fin janvier j’ai le droit ! ». Allez au diable !

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Bélier : Vous voudrez dire un truc important à Elisabeth Borne mais elle tournera les talons et partira sans dire au revoir.

Taureau : Vous prendrez des bonnes résolutions accessibles, comme prendre 3 kilos de gras et vous garer sur les places Handicapé.

Gémeaux : Vous voudrez acheter une petite galette des rois en boulangerie mais vous constaterez qu’elles sont maintenant à 640 euros (parce que les boulangers veulent rouler en Tesla).

Cancer : Après une nuit d’amour passée avec Bruno Retailleau, il ne répondra plus à vos messages. Il a « besoin d’un peu de temps ».

Lion : Vous mangerez de la truite. Ou c’est une truite qui vous mangera. L’un ou l’autre, les astres ne sont pas clairs. 

Vierge : Un tribunal vous condamnera à lire des posts « inspirants » sur LinkedIn ou Instagram pendant 30 jours. Tenez le coup.

Balance : Un courrier vous apprendra malheureusement que vous avez un lien de parenté avec Manuel Valls. Désolé mais c’est comme ça.

Scorpion : Vous ferez du hula-hoop pour faire votre intéressant(e). Vous serez rétrogradé(e).

Furet : Vous gagnerez un bon pour une galette des rois à 640 euros (voir Gémeaux).

Sagittaire : Un sondage révélera que 61% des Français veulent vous voir partir (comme Macron).

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une boîte d’allumettes et un jerrican d’essence. Faites-en bon usage.

Verseau : Pour bien commencer l’année, vous mettrez votre slip préféré et n’en changerez pas de la semaine. Attention.

Poissons : Vous devrez déménager, mais au lieu de faire appel aux « Déménageurs Bretons », vous embaucherez les « Déménageurs Versaillais ». Ils mettent des talonnettes et n’ont pas de muscles. Vous en aurez pour des jours.

L’article Horoscope du 6 janvier 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.