Bélier : Le lobby du boulgour s’assurera que vous en mangez un bon bol tous les 2-3 jours. On vous conseille d’obtempérer, ils sont capables de tout.

Taureau : Votre ex reviendra juste pour rayer votre véhicule (ou votre neveu si vous n’êtes pas véhiculé(e)).

Gémeaux : Coup d’un soir dans une grange avec un candidat de l’Amour est dans le Pré. Il dira qu’il a « des papillons dans le vent’ » avec vous.

Cancer : Vous vous perdrez dans un magasin d’ameublement (mais pas Ikea parce que ça a été trop fait… choisissez-en un autre comme Roche Bobois ou Décoplus Parquets).

Lion : Vous ferez des nanani et des nanana. Attention.

Vierge : Votre N+1 vous parlera des JO d’hiver et vous devrez faire semblant d’en avoir quelque chose à foutre.

Balance : Dans les vestiaires, un grand tirera votre slip pour le faire claquer sur vos fesses. Vous pleurerez un peu.

Scorpion : Vous serez remplacé(e) au boulot par un dragon de Komodo (il rassure les clients et ne prend jamais de pause clope). Prévoyez une reconversion.

Furet : Vous enverrez 900 messages d’insultes à Jack Lang. Bravo !

Sagittaire : Vous aurez du mal à réfléchir, alors vous regarderez des films Netflix qui expliquent 4 fois le scénario à haute voix.

Capricorne : On vous confondra avec de la truite fumée au bois de hêtre. Prenez des vacances.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un bon pour parler comme un chroniqueur de CNews pendant 1h30 (valable du lundi en vendredi entre 8h et 22h).

Poissons : On vous confiera la mission d’abattre Jean-Luc Reichmann avant dimanche, mais on vous proposera un paiement « en visibilité ».

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Bélier : Vous embarquerez sur un bateau viking et irez piller des villages côtiers, en l’honneur d’Odin ou de Thor. Posez des RTT.

Taureau : Terreurs nocturnes où vous rêverez du retour de François Hollande pour 2027. Envoyez-lui des messages d’insultes.

Gémeaux : Vous repenserez à tous ces gens qui sont partis en Australie et qui sont rentrés plus cons qu’avant. Que deviennent-ils aujourd’hui ?

Cancer : Suite à une malédiction, vous commencerez à oublier les QUE dans vos phrases, comme dans « T’as cru c’était ma faute ». Allez consulter.

Lion : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvothérapie qui consiste à faire des câlins à un arbre. Vigilance.

Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.

Balance : Vous serez contredit(e) sur internet par des chouffins : des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Scorpion : Vous vous ferez des réflexions comme « On a vraiment une tête de tortue quand on bâille ! ha ha ». Trouvez un emploi.

Furet : Vous écouterez un bon vieux « Everything but the Girl » en regardant la pluie par la fenêtre. Les gens vous trouveront assez stylé(e).

Sagittaire : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Ce sera en revanche le seul bon moment de la semaine.

Capricorne : Vous deviendrez ce(tte) collègue chiant(e) qui se plaint toujours du froid, emmitouflé(e) dans une écharpe et qui renifle. Les gens vous haïront. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le caleçon collector de Jordan Bardella : le FREEGUN où il s’est chié dessus en amphi.

Poissons : Vous devrez discuter avec quelqu’un qui dit des trucs comme « En France on jalouse trop les riches ! Moi quand je vois un millionnaire en Porsche, ça me donne envie de me donner à 200% pour devenir comme lui ». Restez calme.

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Bélier : Vous commencerez à confier vos problèmes à une IA, mais même elle vous trouvera pénible (et se permettra de vous surnommer « Ouin ouin »).

Taureau : Influencé(e) par le Président, vous porterez des lunettes de soleil Aviator au boulot pour vous donner de la prestance. Vous serez rétrogradé(e).

Gémeaux : Si vous avez un tatouage, vous le ferez recouvrir par un autre encore plus laid que le premier.

Cancer : Vous souhaiterez encore une bonne année aux gens en vous justifiant d’un « j’ai le droit jusqu’à la fin du mois haha ! ». Vous vous ferez des ennemis mortels.

Lion : Vous vous direz que c’est le bon moment pour investir toutes vos économies dans les NFT.

Vierge : Vous testerez les nouveaux Chocapic goût poulet rôti. Attention.

Balance : Vous vous lancerez le défi de regarder toutes les comédies françaises qui ont une affiche bleue avec un titre en jaune. Vous n’en ressortirez pas indemne.

Scorpion : Un singe vous jettera une noix de coco (il n’a pas apprécié quand vous avez critiqué le traité du Mercosur, c’est un singe ultralibéral et très attaché à la mondialisation).

Furet : Vous rejoindrez les grands méchants de la planète et installerez votre base secrète sous un volcan. Bravo !

Sagittaire : Vous participerez à un combat de gladiateurs opposant des grévistes revendicatifs à des électeurs de droite. Notre conseil : soyez sans pitié.

Capricorne : Vous suivrez un nouveau régime qui consiste à picorer du grain et imiter une poule. Ce sera quitte ou double.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira douze rouleaux de papier-toilette à l’effigie de Louis Sarkozy.

Poissons : On vous confondra avec une endive ou une chaise de jardin. Travaillez votre charisme.

L’article Horoscope du 26 janvier 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous manquerez d’énergie alors Chat GPT vous conseillera de vous insérer deux piles LR6 dans le rectum.

Taureau : Vous ferez des cauchemars où vous êtes épié(e) en permanence par l’œil rouge d’Emmanuel Macron. Vérifiez sous votre lit au cas où.

Gémeaux : Vous surprendrez Rachida Dati voler des bijoux chez vous. Mais elle disparaîtra à l’aide d’une boule fumigène.

Cancer : Pour fêter les 200 ans du Figaro, vous brûlerez une effigie de Jean-Luc Mélenchon en place publique. Mais ils seront trop radins pour vous offrir un abonnement.

Lion : On vous dira de pas trop la ramener. Comme dans « Toi la ramène pas trop ». Cela vous calmera un peu.

Vierge : Suite à une mauvaise manip’, vous devrez respirer par la boucher et manger par le nez. Attention.

Balance : Si vous avez moins de 15 ans, Morandini vous invitera à boire un verre dans les locaux de CNews. Sinon R.A.S.

Scorpion : Vous commencerez à faire des vidéos face cam pour donner votre avis sur les réseaux sociaux. Vous perdrez la moitié de votre santé mentale en 24 heures.

Furet : On vous félicitera en disant « SLAY ! » mais vous ne saurez pas quoi en penser.

Sagittaire : Sarah Knafo viendra chez vous à 20h pour vous parler de son parcours et de son parti. N’ouvrez surtout pas.

Capricorne : Un boomer vous conseillera d’acheter, et précisera qu’à votre âge il avait déjà trois appartements. Restez calme.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire on vous offrira deux places pour le spectacle d’Ary Abittan et un non-lieu à utiliser quand vous voulez après une agression sexuelle. Bravo !

Poissons : Mayonnaise.

L’article Horoscope du 19 janvier 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Pour oublier l’actualité, Mercure vous conseille de remplacer la galette des rois par une galette de crack. 

Taureau : Vous achèterez une douzaine de leggings léopard parce qu’ils sont soldés et que vous ne savez pas résister à une bonne affaire.

Gémeaux : Un type sur internet vous convaincra d’acheter sa formation qui permet de devenir « le nouveau Louis Sarkozy ».

Cancer : Pour faire des économies vous ne vous consacrerez qu’à des loisirs gratuits, comme tourner sur vous-même et avoir le tournis. Vous ne le regretterez pas.

Lion : Pour réussir à dormir, vous compterez les affaires de Rachida Dati. Cela fonctionnera.

Vierge : Des analyses médicales révèleront que vous êtes constitué(e) d’environ 20% de gorgonzola et d’oasis tropical. Attention.

Balance : Un arbitre estimera que toute la semaine dernière était non-valide, et vous devrez la revivre en intégralité.

Scorpion : Un chien tatoué et vacciné vous convaincra de vous tatouer et de vous vacciner. Soyez moins influençable.

Furet : En frottant une chicha vous ferez apparaître un génie qui vous offrira trois vœux, mais qui doivent être halal.

Sagittaire : On essaiera de vous piéger avec un escort-boy comme l’affaire du maire de St-Etienne. Renseignez-vous.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire vous recevrez une poupée parlante d’Emmanuel Macron qui insulte les pauvres ou qui félicite Donald Trump.

Verseau : On vous traitera de « peigne-cul » et vous n’aurez pas suffisamment de répartie pour vous défendre.

Poissons : Des mafieux vous feront chuter du 93e étage d’un gratte-ciel de Hong-Kong. Notre conseil : ne plaisantez pas avec les triades, et remboursez ce que vous leur devez.

L’article Horoscope du 12 janvier 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Macron ordonnera votre kidnapping pour imiter les Américains. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez immédiatement vos bonnes résolutions pour ne pas vous mentir à vous-même. Vous faites des progrès.

Gémeaux : Le fantôme de Brigitte Bardot viendra vous hanter et vous demandera de quitter le pays si vous avez la peau mate.

Cancer : Vous ferez des trucs dont vous ne serez pas fier(e) pour une galette des rois traditionnelle à la frangipane.

Lion : Un hypnotiseur vous fera marcher en canard jusqu’à la fin de la semaine. Il fait ça pour arrondir ses fins de mois.

Vierge : Vous tomberez amoureux(-se) d’un faux Nicolás Maduro sur internet et lui enverrez vos économies.

Balance : Vous abandonnerez votre sapin de Noël alors qu’il vous a rendu service et a embelli votre intérieur pendant les fêtes. Vous êtes une belle ordure.

Scorpion : Vous tournerez une pub pour promouvoir les gargouillis et autres bruits bizarres du ventre. Il faut inciter les gens à en avoir plus.

Furet : Vous investirez dans un trumpoline, un trampoline qui vous permet de sauter sur un sud-américain de votre choix.

Sagittaire : Vous prendrez une bonne résolution accessible, comme devenir alcoolique ou accro aux jeux d’argent.

Capricorne : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront une clémentine « toute pourrite ». Posez-vous les bonnes questions.

Verseau : Vous devrez faire la conversation avec des PNJ qui disent « Moi ça m’intéresse pas la politique ». Tenez bon.

Poissons : Vous marcherez sur une crotte de chien en forme de Marie S’infiltre. On ne sait pas, si ça vous portera bonheur ou pas. Vous verrez bien.

L’article Horoscope du 5 janvier 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous apprendrez qu’un de vos collègues est un extraterrestre et qu’il conspire à détruire la Terre. Débarrassez-vous de lui.

Taureau : Vous militerez avec Jean-Philippe Tanguy pour rouvrir les maisons closes, parce que la Jonquera ça va deux minutes. Attention.

Gémeaux : Les astres vous pousseront vous aussi à raser la tête d’un enfant turbulent. Ils se fichent de la morale et des lois.

Cancer : Vous écrirez une lettre au père Noël pour qu’il raye le Texas de la carte (vous n’avez jamais pu les voir, ces rednecks). Il refusera car il est pro Trump.

Lion : Vous apprendrez que le loup de la pub intermarché est déjà soupçonné d’agressions sexuelles. Vous serez déçu(e).

Vierge : Vous contracterez la « dermatose nodulaire des bovins » en regardant des vieux numéros d’Intervilles. Vigilance.

Balance : Invité(e) à un Secret Santa, vous jouerez le jeu et prendrez un joli cadeau, mais ne recevrez en retour que des échantillons gratuits Yves Rocher.

Scorpion : Vous découvrirez que vos vrais parents sont Shirley et Dino. Vous vous mettrez en quête de les retrouver.

Furet : Vous sauterez dans un taxi jaune pour dire « Vite ! A l’aéroport ! » et pourrez reconquérir l’être aimé.

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le jeu vidéo « Return of Ary Abittan », où vous interprétez un accusé de viol qui parcourt la France avec son garde du corps : Brigitte Macron.

Capricorne : Vous vous rendrez compte que Noël est une fête de droite, car seuls les enfants de riches reçoivent des beaux cadeaux, qui dépendent du Père Noël, une figure patriarcale arriérée. Attention.

Verseau : Vous serez la cible d’insultes désuètes comme « quiche » ou « emmanché ». Vous devrez rétorquer de la même manière mais vous manquerez cruellement de vocabulaire.

Poissons : Vous ferez un peu de sport pour tonifier votre corps flasque, mais l’appel du fromage fondu sera le plus fort, il est inutile de lui résister.

L’article Horoscope du 15 décembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Louis Sarkozy détruira le feu rouge le plus proche de chez vous, ce qui causera des accidents de la route. Vigilance.

Taureau : Vous aurez un fils appelé Enguerrand ou Thiburce. Il sera méchant et ingrat jusqu’à ses 25 ans. Puis il gagnera en sagesse et deviendra artisan chauffagiste.

Gémeaux : Vous devrez participer à un « secret santa » et offrir un cadeau « de moins de 15 euros » à un pauvre con.

Cancer : Raphaël Glucksmann ne vous permettra pas de parler de lui sur les réseaux. Vous obtempérerez, malgré son manque d’autorité.

Lion : Vous gagnerez un CD-ROM encyclopédique « Encarta » à une tombola de Noël. Les autres gens auront des meilleurs trucs (comme du saumon d’Ecosse).

Vierge : Changement de propriétaire dans votre kebab préféré. Il doublera ses tarifs parce qu’il y aura un peu de grenade et de féta dedans.

Balance : Des pompiers vous inviteront à une soirée blackface. Faites comme vous le sentez.

Scorpion : Vous percuterez un agent immobilier avec votre voiture. S’il n’y a pas de témoin, les astres vous conseillent le délit de fuite.

Furet : Vous aurez le droit de manger des chips où vous voulez (au cinéma ou aux toilettes par exemple !). Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez une invitation à une soirée chemsex avec Sébastien Chenu. À vous de voir.

Capricorne : Vous tomberez sur des contrefaçons de vous-même sur un marché de Noël. Des répliques fabriquées en pain d’épice ou en bois et vous ne toucherez pas un centime dessus !

Verseau : Votre patron vous remplacera par une tranche de pain de mie.

Poissons : Vous passerez 4 heures par jour à chercher « Léa Salamé nudes topless » sur Google. Sans succès. Essayez le deep web.

L’article Horoscope du 8 décembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Le prochain numéro de Complément d’Enquête sera sur vous, et révèlera la mauvaise personne que vous êtes.

Taureau : Vous commencerez à collectionner les cartes Panini des affaires judiciaires de Nicolas Sarkozy. Cela vous coûtera un bras, mais vous ne le regretterez pas.

Gémeaux : Si vous avez un travail, vous serez remplacé(e) par une IA ou un enfant asiatique (le moins cher des deux). Si vous êtes au chômage, vous mangerez du muesli « pour changer ».

Cancer : Vous penserez que vous avez une personnalité sombre et décalée parce que vous regardez des documentaires sur des tueurs en série. Calmez-vous.

Lion : Vous appellerez un numéro surtaxé où Michel Onfray parle 24h sur 24 du réchauffement climatique causé par le multivers quantique.

Vierge : Vous écouterez des musiques de votre adolescence, alors que le monde a changé et qu’il faut passer à autre chose maintenant. Arrêtez.

Balance : Raphaël Glucksmann vous appellera en pleine nuit pour vous convaincre d’aller combattre sur le front russe. Lui a d’autres choses à faire, mais ça l’arrangerait que vous soyez plus combatif.

Scorpion : Vous montrerez des photos mignonnes de vos neveux et nièces mais personne ne s’y intéressera, et les gens changeront vite de sujet. Vengez-vous d’une façon ou d’une autre.

Furet : Vous achèterez une casquette de marin et tout le monde vous respectera. Bravo ! 

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez juste une tape dans le dos amicale, et des messages sans imagination comme « Bon anniv bises ».

Capricorne : Pour oublier l’actualité, vous creuserez un trou et vous vous cacherez dedans toute la semaine. Vous deviendrez une attraction locale.

Verseau : Une retraitée sénile vous parlera de Jordan Bardella pendant 54 minutes, des étoiles dans les yeux. Volez-lui ses médicaments.

Poissons : Flatulences importantes toute la semaine. Vous devrez vous faire tatouer une vignette Crit’Air pour vous déplacer.

L’article Horoscope du 1er décembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez à La Poste pour acheter un bête carnet de timbres, mais les employés insisteront pour vous vendre un forfait La Poste mobile, quitte à vous menacer avec un petit stylo enchaîné à un socle. Fuyez.

Taureau : Vous abandonnerez votre emploi et votre famille pour passer votre temps à jouer avec les chiens du quartier. Vous y gagnerez au change.

Gémeaux : Vous irez voir une comédie écrite par des boomers, jouée par des boomers, financée par des boomers. Et qui a mis toutes les blagues dans la bande-annonce.

Cancer : La mairie vous demandera de porter un casque de vélo en permanence, pour ruiner votre style. C’est un combat judiciaire qui commence.

Lion : Vous vous rebellerez contre vos parents pour avoir un piercing au nombril. Ils ne cèderont pas, alors vous ferez une fugue.

Vierge : Victime d’un brouteur, vous enverrez 15 000 euros à un faux La Fouine (il avait besoin de cet argent pour refaire sa barbichette).

Balance : Vous passerez un pacte avec le diable pour avoir GTA 6 avant tout le monde. Attention.

Scorpion : Vous vous ferez un petit plaisir et investirez dans une bouillotte. Mais comme d’hab, elle finira percée parce que c’est toujours de la camelote (à cause du lobby des bouillottes).

Furet : Vous vous en prendrez aux plus faibles que vous. Bravo !

Sagittaire : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir la version collector du « Journal d’un Prisonnier » de Nicolas Sarkozy, avec une préface de Kadhafi.

Capricorne : Vous déciderez de commettre des crimes pour ajouter du piment à votre vie. On ne vous jette pas la pierre.

Verseau : Jean-Pierre Farandou voudra devenir votre « sugar daddy ». Il vous offrira des tas de trucs chers en échange de « services » qu’on ne peut pas écrire ici, sinon on peut aller en prison.

Poissons : Lobotomie à prévoir demain ou jeudi. Votre vie ne sera plus pareille, et vous commencerez à dire que les milliardaires sauvegardent les emplois. Attention.

L’article Horoscope du 24 novembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous dépenserez 140 euros pour une place en carré or pour le concert de The Darmanins, un groupe de reprise des discours de Gérald Darmanin.

Taureau : Quel que soit votre problème, on vous conseillera d’utiliser du bicarbonate de soude et du vinaigre blanc. Vigilance.

Gémeaux : Vous jouerez à « Contrôleur de gestion simulator », pour vous mettre dans la peau de ces héros qui rendent le monde meilleur.

Cancer : Vous devrez participer à un tournoi d’arts martiaux clandestin, comme dans le film Bloodsport. Prenez des vitamines.

Lion : Vous déciderez de vous cryogéniser en attendant la fin du capitalisme. Bravo !

Vierge : Relents à prévoir toute la semaine. Vous serez du genre à gonfler vos joues de gaz, en pensant que personne ne vous voit.

Balance : Un boomer vous parlera de ses petits problèmes avec ses multiples locataires, et ajoutera que « c’est pas simple d’avoir plusieurs appartements à gérer ». Restez calme.

Scorpion : Vous essaierez de relancer l’insulte « Pauvre truffe ! », sans succès. Vous vous consolerez avec des tagliatelles auxdites truffes.

Furet : Aurore Bergé vous enverra des messages coquins, mais vous la laisserez en vu, parce que vous valez mieux que ça.

Sagittaire : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez servir de chien renifleur à la douane. Vous aurez droit à des croquettes premium et deux promenades par jour. Entraînez votre flair.

Capricorne : Un voisin décorera sa maison pour Noël alors qu’on est encore en Novembre. Appelez la police ou faites-vous justice vous-même.

Verseau : Vous irez dans un lieu qui facture un burger 17 euros et des frites 6 euros, sous prétexte qu’ils sont servis sur une planche en bois et que le serveur est barbu et tatoué. Notre conseil : cassez tout.

Poissons : Vous allumerez le chauffage chez vous et vous le direz à tous vos collègues en vous frottant les épaules : « Chez moi j’ai allumé le chauffage ! Brrrr ». Soyez plus intéressant(e).

L’article Horoscope du 17 novembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous rejoindrez une bande de voyous qui escroquent les personnes âgées en leur vendant des faux panneaux solaires. Un jour, vous paierez pour tous ces crimes.

Taureau : Vous déciderez de vous déplacer uniquement en monocycle pour ajouter du piment à votre vie. Cela fonctionnera mais vous réduirez de moitié votre espérance de vie.

Gémeaux : Vous vous reproduirez avec un acheteur de Shein, ce qui donnera une nouvelle espèce d’attardé.

Cancer : Vous regarderez un film français où un jeune en perdition est sauvé par le théâtre et finit par déclamer du Molière en rap. Ce sera très éprouvant.

Lion : Vous devrez faire du soutien scolaire pour les gens qui commentent « Soutien aux FDO » sous les vidéos de violences policières. Armez-vous de courage… et d’un taser pour leur apprendre la vie.

Vierge : Philippe Etchebest viendra dans votre cuisine pour tout critiquer. Ensuite il passera 2 heures aux toilettes (il a des problèmes en ce moment, mais on ne peut pas en parler ici).

Balance : Vous apprendrez que votre N+1 fait partie des gens qui envoient des billets de 20 euros à Nicolas Sarkozy en prison. Vengez-vous d’une manière ou d’une autre.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous invitera dans un bar où un groupe joue du free jazz alors que c’est une musique qui rend fou et qu’on devrait l’interdire pour de bon.

Furet : Après Shein, vous vous lancerez aussi dans le business de la poupée pédo, et deviendrez très ami(e) avec Christian Quesada. Bravo !

Sagittaire : Vous souscrirez à un abonnement à 149.99 euros par mois pour que quelqu’un mette du talc sur vos petites fesses.

Capricorne : Vous découvrirez que François Bayrou se cachait sous votre lit, depuis qu’il a quitté le gouvernement. Ne le tuez pas, il se nourrit des moustiques et les araignées.

Verseau : Vous recevrez des messages d’un stalker à chaque fois qu’il sera 11h11 ou 22h22 : « Coucou, je pense à toi ». Attention.

Poissons : Des gens mangeront des clémentines à côté de vous, sans jamais vous en proposer un quartier. Ils les éplucheront lentement, vous sentirez cette odeur particulière et ils déglutiront bruyamment à chaque bouchée. Cassez tout.  

L’article Horoscope du 10 novembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Un labrador vous mordra la main parce que vous lui rappelez trop le film « Qu’est-ce qu’on a fait au bon Dieu ? ». Il déteste ce film !

Taureau : Chaque fois que vous ferez une blague, vous devrez l’expliquer, ce qui mettra tout le monde dans une position inconfortable. Faites des efforts. 

Gémeaux : Toute votre semaine sera liée de près ou de loin à la polenta (et pas forcément la polenta aux cèpes). Les astres sont assez clairs là-dessus.

Cancer : Vous vous mettrez à glisser des mots espagnols dans vos phrases. Exemple : « Hola ! On se fait un dej à la casa ? ». Les gens vous haïront.

Lion : Vous ferez un test sur internet pour découvrir quel est votre animal-totem et il s’agira de Jean Lassalle. 

Vierge : Vous ferez un « gâteau yaourt » pour impressionner votre entourage, mais il sera un peu sec si vous voulez notre avis. Alors redescendez un peu.

Balance : Flirt possible avec un agent immobilier d’origine méditerranéenne qui parle très fort au téléphone et qui met des pantalons trop serrés. A vous de voir.

Scorpion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira un puzzle du Figaro de 5000 pièces représentant Nicolas Sarkozy et Nelson Mandela, main dans la main, attendant leur libération.

Furet : Vous gagnerez votre poids en pizzas Dr Oetker à la tombola du Super U ! Vous deviendrez la personne la plus enviée du quartier.

Sagittaire : Vous direz à un enfant que le Père Noël n’existe pas, mais aussi que lui non plus n’existe pas vraiment, et que nous vivons tous dans une simulation. Il se mettra à pleurer, et vous aussi.

Capricorne : Vous utiliserez un shampoing aux œufs, et vous entendrez des poussins crier dans votre tête tout le reste de la semaine. Ils ne s’arrêteront que si vous promettez de ne plus aller au KFC.

Verseau : Vous appellerez une voyante (4,99 euros la minute) pour passer du temps avec un autre être humain et oublier un peu la solitude. Elle vous parlera un peu de votre futur, mais surtout de ses varices.

Poissons : Si vous avez un chien, il sera encore plus con que d’habitude. Si vous avez un chat, il vous fera des infidélités et ira dormir chez le voisin. Si vous n’avez pas d’animaux, vous serez fiché(e) S.

L’article Horoscope du 3 novembre 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.