Bélier : Vous embarquerez sur un bateau viking et irez piller des villages côtiers, en l’honneur d’Odin ou de Thor. Posez des RTT.

Taureau : Terreurs nocturnes où vous rêverez du retour de François Hollande pour 2027. Envoyez-lui des messages d’insultes.

Gémeaux : Vous repenserez à tous ces gens qui sont partis en Australie et qui sont rentrés plus cons qu’avant. Que deviennent-ils aujourd’hui ?

Cancer : Suite à une malédiction, vous commencerez à oublier les QUE dans vos phrases, comme dans « T’as cru c’était ma faute ». Allez consulter.

Lion : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvothérapie qui consiste à faire des câlins à un arbre. Vigilance.

Vierge : Vous casserez votre PEL pour un stage de sylvainthérapie qui consiste à faire des câlins à un type qui s’appelle Sylvain. Vigilance.

Balance : Vous serez contredit(e) sur internet par des chouffins : des geeks à l’hygiène douteuse fans d’Alexandre Astier. Ne les énervez pas.

Scorpion : Vous vous ferez des réflexions comme « On a vraiment une tête de tortue quand on bâille ! ha ha ». Trouvez un emploi.

Furet : Vous écouterez un bon vieux « Everything but the Girl » en regardant la pluie par la fenêtre. Les gens vous trouveront assez stylé(e).

Sagittaire : Vous mangerez une bonne orange. Facile à éplucher et juteuse. Ce sera en revanche le seul bon moment de la semaine.

Capricorne : Vous deviendrez ce(tte) collègue chiant(e) qui se plaint toujours du froid, emmitouflé(e) dans une écharpe et qui renifle. Les gens vous haïront. 

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, on vous offrira le caleçon collector de Jordan Bardella : le FREEGUN où il s’est chié dessus en amphi.

Poissons : Vous devrez discuter avec quelqu’un qui dit des trucs comme « En France on jalouse trop les riches ! Moi quand je vois un millionnaire en Porsche, ça me donne envie de me donner à 200% pour devenir comme lui ». Restez calme.

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