Météo France a placé 12 départements en vigilance jaune au verglas ce lundi 12 janvier. Faut-il en profiter pour rouler à 200 km/h sur les routes ? Notre rédaction vous le déconseille pour plusieurs raisons. La première est que la vitesse en France est limitée à 130km/h. En roulant à 200, vous prenez donc le risque de ne plus avoir de permis et de devoir rouler en voiturette et de vous faire doubler et klaxonner par tout le voisinage voire les copains de votre fils. À votre âge, ce n’est pas très sérieux. La deuxième raison est que vous ne possédez qu’une vieille Citroën AX ne pouvant aller que jusqu’à 90 km/h à condition d’être en descente dans une pente à plus de 6% et que celle-ci est toujours chez le garagiste depuis le 19 octobre.

Le verglas serait glissant

La troisième raison est plus technique. Le verglas est, selon Wikipédia « un dépôt de glace compacte et lisse, généralement transparent, provenant d’une pluie ou d’une bruine d’eau en état de surfusion, qui se congèle en entrant en contact avec une surface solide dont la température est égale ou inférieure à 0 °C ». C’est donc une matière assez glissante, il y a d’ailleurs eu plusieurs accidents liés au verglas ces derniers jours dans les Landes, en Dordogne ou encore dans le Loir-et-Cher. Si vous voulez aller vite, il vaut mieux privilégier des surfaces plus sèches et rouler sur de la roche, du sable, de l’aluminium ou encore des toitures.

La semaine prochaine nous vous expliquerons pourquoi il vaut mieux ne pas rester plus de 7 heures au soleil par 35 degrés à l’ombre.

Crédits : Bekir Umut Vural via Pexels.

L’article Fact-check – Pourquoi il est déconseillé de rouler à 200km/h sur les plaques de verglas est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Votre patron vous fera signer un contrat avec votre propre sang. Il partira ensuite dans un rire démoniaque. Attention.

Taureau : Vous irez un dans un bar concept réservé aux gens fades comme vous, qui se retrouvent et n’ont rien à se dire à part « Et le boulot ça va ? ». La pinte est à 9 euros.

Gémeaux : Vous devrez conduire un camion rempli de nitroglycérine jusqu’au département voisin. Attention aux dos-d’âne.

Cancer : Vous dépenserez toutes vos économies pour vous faire poser des branchies et vivre dans un grand aquarium dans un restaurant chinois. Vous ferez des envieux.

Lion : Vous vous mettrez à fumer des gitanes pour « avoir du style ». Vous tousserez gras, mais cela vaudra le coup.

Vierge : Vous devrez couver un gros œuf. On ne peut pas vous dire ce qui en sortira. C’est top secret.

Balance : Vous vous présenterez aux municipales avec le slogan « Tous pourris alors pourquoi pas moi ? ». Cela pourra fonctionner.

Scorpion : Vous serez entouré(e) de gens qui font des bruits de mastication ou d’aspiration (typiquement en mangeant une soupe). Les astres vous conseillent de devenir hystérique.

Furet : Vous achèterez une IPTV pour ne plus donner un sou à Canal+. Bravo !

Sagittaire : Vous ferez un mariage blanc avec un OQTF, juste pour emmerder Bruno Retailleau.

Capricorne : Vous ferez confiance à un électeur du PS, qui vous trahira très vite, vu que c’est leur spécialité. Vengez-vous.

Verseau : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un journaliste de BFM congelé par les chutes de neiges. Vous pourrez l’utiliser en déco d’intérieur.

Poissons : Vous ouvrirez un bar à chicha à Hénin-Baumont et vous deviendrez l’ennemi public numéro 1.

L’article Horoscope du 16 février 2026 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.