Bélier : On vous vendra sous le manteau le DVD de l’épisode interdit de Josephine Ange Gardien (celui où elle rejoint la Wehrmacht)

Taureau : Vous utiliserez toute la semaine l’expression « Sans vouloir te commander ». Ce sera plus fort que vous.

Gémeaux : Au lieu de profiter,  vous passerez vos vacances à angoisser pour la rentrée en vous posant mille questions. Les astres vous conseillent de tester l’héroïne ou l’homéopathie (au choix).

Cancer : En raison d’un cafouillage administratif, vous devrez remplacer la porte de vos WC par un simple rideau. Et tout le monde pourra entendre ce que vous y faites.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un pantalon en cuir, à porter uniquement pendant les canicules.

Vierge : Un con vous dira que Raphaël Glucksmann est de gauche.

Balance : Vous serez mise(e) sous vide, et entreposé(e) au réfrigérateur jusqu’au mois d’octobre.

Scorpion : Vous plaquerez tout pour devenir un petit bonhomme avec une gavroche qui vend des journaux dans la rue et qui dit « Merci M’sieur ! » quand on lui jette une pièce.

Furet : Vous vous laverez nu(e) sous une cascade sur de la musique new age (comme ENYA par exemple).

Sagittaire : Vous mettrez du piment dans votre vie en achetant une nouvelle housse de couette. Il serait temps que vous trouviez un sens à votre existence.

Capricorne : On vous donnera enfin la permission d’avoir un tatouage géométrique que tout le monde faisait il y a 10 ans. N’en abusez pas. 

Verseau : Vous observerez les nuages en y cherchant des formes, mais vous n’y verrez que le visage satisfait de Bruno Retailleau.

Poissons : Vous découvrirez un secret familial : vos parents ont toujours voulu vous appeler Serge, et ils vous appelaient comme ça entre eux quand vous n’étiez pas là.

L’article Horoscope du 11 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous lancerez une pétition de soutien à Patrick Sébastien, victime d’un complot pipophobe. Les habitants du Cap d’Agde seront de votre côté.

Taureau : Vous prendrez 3 kilos de gras à force de vous dire « Allez faut se faire plaisir, c’est les vacances ». Et ce sera bien fait.

Gémeaux : Vous découvrirez que Brigitte Macron est en réalité composée à 60% de papier-bulle. Et que c’est pour ça qu’Emmanuel est avec encore avec. Pour en avoir gratuitement.

Cancer : Vous devrez apprendre à un militant RN à ne pas faire de fautes de français. Courage.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit bâton qu’on vous enverra au loin avec un « Va chercher ! ». Ce sera déjà mieux qu’une Smartbox.

Vierge : Vous vous ferez plumer au bonneteau en pensant retrouver la balle sous le 3^e gobelet. Pauvre cloche !

Balance : Un chaman vous confirmera que François Bayrou est votre animal-totem.

Scorpion : Vous devrez faire atterrir un avion en urgence. Révisez le code. 

Furet : Un soir de pluie d’été, l’air pensif, vous regarderez par la fenêtre en écoutant PURPLE RAIN à fond, et tout le monde sera jaloux.

Sagittaire : Vous serez malheureusement réquisitionné(e) pour servir de paratonnerre à l’Elysée. Achetez un casque.

Capricorne : Vous serez arrêté(e) à la douane avec 700 grammes d’héroïne et un magazine Télé Z. Ou l’inverse. Attention.

Verseau : En raison d’un cafouillage administratif, vous serez saisi(e) par la fourrière. Votre entourage aura 30 jours pour vous récupérer. Sinon…

Poissons : Un con vous parlera de son vélo électrique, qui va à 25 km/h et qui coûte 4000 euros. Vous devrez feindre l’intérêt et poser des questions.

L’article Horoscope du 4 août 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous irez aux urgences, juste comme ça, pour passer le temps et voir des gens qui ont des problèmes. On vous comprend un peu.

Taureau : Vous franchirez un portail dimensionnel qui vous enverra dans un monde où Bruno Retailleau est le leader suprême.

Gémeaux : Vous jouerez avec une pelote de laine et ronronnerez pour amadouer votre N+1 et obtenir une promotion. Sans succès.

Cancer : Si vous avez un enfant, il sera une source inépuisable de déception. Sinon, c’est vous qui serez une déception pour vos géniteurs.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous commencerez à critiquer les jeunes avec des phrases comme « D’toute façon, les jeunes aujourd’hui ils sont tous non-binaires ». Attention.

Vierge : Vous vous immolerez par le feu pour protester contre l’abandon de la série Conan le Barbare sur Netflix. On vous félicitera.

Balance : Vous négocierez une veste à 5 € sur Vinted pour essayer de l’avoir à 3,75 €. Il y a une place en enfer pour les gens comme vous.

Scorpion : Vous essaierez de devenir ami(e) avec les araignées qui vivent chez vous. Mais votre personnalité fade ne les intéressera pas (elles ont un humour assez subtil).

Furet : Vous vous préparerez dès maintenant à bloquer la France le 10 septembre. Bravo !

Sagittaire : Vous devrez annuler votre voyage à Pattaya en raison du conflit avec le Cambodge. Il vous reste la Jonquera.

Capricorne : Vous serez surpris(e) en train de croquer directement dans un kitkat, sans détacher les barres au préalable. Prenez un bon avocat.

Verseau : Vous serez malheureusement aspiré(e) par des toilettes publiques. N’allez pas à la selle.  

Poissons : Vous vous vanterez d’être « un bon coup » mais ce sera facilement débunké par des youtubeurs (des “zététiciens” qui parlent très calmement).

L’article Horoscope du 28 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Un chien vous donnera 99 conseils précieux sur comment gérer votre vie. Mais il vous faudra comprendre ses aboiements (et accepter de vous faire renifler ici et là).

Taureau : Vous découvrirez que nous vivons tous dans une simulation en raison d’un « glitch dans la matrice ». Attention.

Gémeaux : Vous prendrez un train sur un coup de tête, « juste pour changer d’air »… Malheureusement, il ira à Niort.

Cancer : Un con vous dira qu’il est allé au festival d’Avignon et vous devrez faire semblant de vous y intéresser.

Lion : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis vous offriront des photos de pieds d’Elisabeth Borne (vendues assez cher).

Vierge : François Bayrou vous convaincra de renoncer à tous vos jours fériés pour que la France reste compétitive.

Balance : Enlevé(e) par des aliens vers 2h du mat’, vous devrez vous échapper de leur vaisseau spatial avant qu’il ne soit trop tard (sauf si vous en avez marre de ce monde pourri, on ne vous en voudra pas).

Scorpion : Vous mangerez une quiche au thon et on dira que c’est du cannibalisme (un gros thon qui mange du thon, vous l’avez ?).

Furet : Vous ferez un croche-patte à un enfant turbulent dans le train. Vous serez considéré(e) comme le héros dont le pays a besoin.

Sagittaire : Vous vous lèverez un peu trop vite et vous aurez le tournis. Quentin Dupieux en fera un film.

Capricorne : Si vous êtes noir(e) ou arabe, vous vous ferez contrôler 48 fois cette semaine. Sinon, vous mangerez juste du kiri périmé (mais encore bon si vous êtes pas difficile).

Verseau : Vous vous ferez klaxonner partout où vous irez. Il y aura aussi des « Mais avaaaance connard ! » (mais pas tout le temps non plus).

Poissons : Vous n’utiliserez aucun mot anglais pour faire votre intéressant(e) et vous vous mettrez à dire « courriel », « pourriel » et « divulgâcher ».

L’article Horoscope du 21 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous regarderez un épisode controversé de Capitaine Marleau (celui où il y a un crossover avec Wolverine).

Taureau : Vous passerez devant une affiche de festival musical et vous ne connaîtrez aucun artiste. Vous aurez envie de tout casser.

Gémeaux : Le fantôme de Thierry Ardisson vous suivra toute la semaine en ponctuant vos phrases par un « Ouais ».

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un XXXXXXXXXXXXX (grattez ici pour découvrir votre cadeau).

Lion : Pour changer un peu votre quotidien, vous achèterez un gel douche « Pulsions meurtrières et lait d’amande ». Attention.

Vierge : Votre famille aura accès à tous les messages privés que vous envoyez sur les réseaux sociaux. Ils ne seront pas fiers de vous.

Balance : Vous devrez effectuer votre service militaire pour aller combattre les Russes (sauf si comme Eric Ciotti vous trouvez une combine pour y échapper).

Scorpion : Vous serez viré(e) pour avoir trop fait craquer vos articulations au bureau. Vous vous prenez pour qui ?

Furet : Vous fuirez vos responsabilités (travail, enfants…) pour commencer une nouvelle vie sous une fausse identité. Bravo !

Sagittaire : Vous voudrez intégrer la scientologie pour trouver un sens à votre vie. Mais votre dossier sera refusé en raison de votre peau acnéique (ils sont catégoriques là-dessus).

Capricorne : Vous ferez un « plongeon de la mort » depuis une falaise pour impressionner l’être aimé (mais qui recevra un appel important au même moment, dommage).

Verseau : Vous mangerez du sable pour « faire le buzz sur le web ».

Poissons : Vous vous retrouverez dans une boîte de nuit d’un trou perdu, entouré(e) de 80% de types glauques, en chemise blanche ouverte jusqu’au 3e bouton, le visage ruisselant de sueur. Fuyez.

L’article Horoscope du 15 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous souscrirez à un abonnement à 19,99 € / mois pour porter des claquettes-chaussettes autant que vous voulez.

Taureau : Vous passerez un diplôme au CNED pour devenir engin agricole.

Gémeaux : À chaque fois que vous croiserez quelqu’un sur le trottoir, il se décalera du même côté et que vous. Ce sera très gênant et vous perdrez un temps fou.

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous ne serez pas invité(e) à votre propre fête. Posez-vous les bonnes questions.

Lion : Sur la route des vacances, on vous abandonnera sur une aire d’autoroute, attaché(e) à un arbre. Vengez-vous !

Vierge : Une petite voix vous incitera à voler dans les magasins, mais vous n’aurez pas le cran de le faire. Alors elle vous soufflera en boucle « Poule mouillééééée ! Cot cot cot cot cot »

Balance : Vous achèterez des merdes en soldes, juste parce qu’elles seront à -70%. Calmez-vous.

Scorpion : Une collègue vous demandera si elle peut goûter votre dessert et en prendra une énorme cuillérée en disant « Mmmm trop boooon ». Vous n’oserez pas protester par peur du qu’en-dira-t ’on.

Furet : Vous fonderez une famille dans le Michigan. Vous aurez des enfants vigoureux et travailleurs, au regard franc et qui connaissent la valeur d’1 dollar.

Sagittaire : Si vous avez prévu des vacances, Emmanuel Macron les annulera au dernier moment avec son joker « anti-feignasse » et vous devrez retourner directement au travail. Désolé.

Capricorne : Vous serez contacté(e) par le service RH qui voudra vérifier vos capacités à faire du skate pour impressionner les filles. Si vous ne savez pas faire de figure, vous serez rétrogradé(e).

Verseau : Vous perdrez une bagarre contre un chat orange (les plus agressifs).

Poissons : Malheureusement vous allez disparaître dans le syphon de votre baignoire/douche cette semaine. L’eau vous fera devenir tout petit et vous serez vite absorbé dans la tuyauterie. Et comme personne ne sait où va l’eau du bain, il sera impossible de vous récupérer.

L’article Horoscope du 7 juillet 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Une collègue se plaindra toute la journée de la chaleur (et vous parlera d’Enzo, son connard de fils).

Taureau : Vous enverrez 76 lettres de menaces à Évelyne Dhéliat pour que la canicule cesse. Elle tentera de vous renverser avec sa voiture.

Gémeaux : Pour échapper à la chaleur, vous irez vous réfugier dans un cinéma, mais vous devrez vous fader un film avec Clovis Cornillac.

Cancer : Vous quitterez tout pour vivre dans un réfrigérateur de la marque Proline.

Lion : Vous direz « Ay ! Qué calor ! » à vos amis pour paraître fun et décalé. Ils se détourneront de vous.

Vierge : Vous mangerez une glace au goût amer des regrets du temps passé. La prochaine fois, prenez vanille.

Balance : Pour refroidir l’atmosphère, vous regarderez un spectacle de Maxime Gasteuil. Vous en aurez des frissons.

Scorpion : Vous recevrez 250 messages de Pascal Bataille, qui vous proposera d’aller faire un tour sur la banquette arrière de sa « Honda climatisée ».

Furet : Comme dans Dune, vous porterez une combinaison spéciale qui recycle votre sueur pour la boire tout au long de la journée. Bravo !

Sagittaire : Pour calmer la colère du soleil, vous déciderez de sacrifier votre collègue le plus odorant (celui qui pense que « le déo c’est pour les chochottes »).

Capricorne : Les astres vous conseillent de vous allonger en position fœtale dans un magasin Picard et y rester toute la semaine.

Verseau : Vous mettrez un pantacourt en pensant réellement que ça revient à la mode (alors que c’est un prank mondial).

Poissons : Le climatosceptique qui vous disait en hiver « Euh… il est où ton réchauffement climatique ? » vous dira aujourd’hui « Bah en été il fait chaud c’est normal ». Éliminez-le.

L’article Horoscope du 30 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Vous serez attaqué(e) par une troupe de mimes. Ils mimeront leurs coups et vous devrez réagir en conséquence.

Taureau : Coup d’un soir avec un postier : il vous fera miroiter des carnets de timbres demi-tarif en échange de trucs dégoûtants. À vous de voir.

Gémeaux : Si vous avez des enfants, ils commenceront à vous appeler « Parent 1 » ou « Parent 2 ». Sinon, vous mangerez des chips à la cuiller.  

Cancer : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vos amis se cotiseront pour vous offrir une poire à lavement. Il y aura un message caché.

Lion : Vous irez à Lourdes pour guérir une bonne fois pour toutes de votre mauvaise haleine. Sans succès.

Vierge : À la suite d’un choc à la tête, vous développerez une obsession morbide pour Vincent Lagaf. Il vous le faudra, mort ou vif.

Balance : Vous serez embauché(e) comme femme à barbe dans un cirque ambulant. Vous commencez jeudi.

Scorpion : En ces temps de guerre, vous direz à tout le monde que vous détestez la roquette (la salade). Ce très mauvais jeu de mots vous vaudra une exclusion temporaire des lieux publics.

Furet : Vous trouverez un sifflet à ultrasons qui permet d’éloigner Nicolas Bedos.

Sagittaire : Vous vous rongerez les ongles pour développer votre style « angoissé ». Vous attirerez d’autres angoissés.

Capricorne : VUOS ERCRIEZ EN MAJSCULUES ET DANS LE DORESDRE PUOR EMEMERDER TUOT LE MDONE

Verseau : Vous trouverez Manuel Valls dans votre grenier. Il y a peut-être fait son nid et pondu des œufs, alors attention.

Poissons : Toute la semaine vous ferez beaucoup de bruit en buvant, comme un clébard qui lape son écuelle.

L’article Horoscope du 23 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.

Bélier : Célibataire : vous ferez un date avec quelqu’un d’autocentré, qui consulte son téléphone dès que vous parlez un peu de vous. En couple : charge mentale doublée cette semaine.

Taureau : Vous utiliserez les mots « sofa » au lieu de canapé, et « living room » au lieu de salon. Attention.

Gémeaux : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez le premier numéro du bunker en carton à monter soi-même (aux éditions Atlas).

Cancer : D’odieuses rumeurs se propageront à votre sujet (comme quoi vous aimez le tarama, ce genre de trucs). Agissez rapidement avant qu’il ne soit trop tard.

Lion : Les astres vous conseillent de ne pas trop la ramener cette semaine (surtout Mercure). Redescendez en fait.

Vierge : Sous la vidéo d’un fait divers, vous commenterez « Aujourd’hui les jeunes avec Tiktok… » et recevrez 52 likes de boomers.

Balance : Les astres sont clairs : investissez dans un fouet pour dresser vos subalternes (stagiaires, enfants…). Gouvernez par la peur.

Scorpion : Vous achèterez un kimono rouge et sortirez la nuit pour combattre le crime sous le nom de « Red – emption ». C’est un excellent jeu de mots mais vous ne vivrez que 48 heures.

Furet : Vous direz ses 4 vérités à « l’autre con ».

Sagittaire : Vous développerez un TOC qui consiste à renifler le derrière de vos interlocuteurs avant toute conversation. Consultez un vétérinaire.

Capricorne : Une collègue sera malade toute la semaine et soufflera ses germes dans votre direction. Elle ne se met jamais en arrêt maladie car elle est macroniste.

Verseau : Vous direz « Frérot » à un inconnu pour qu’il vous apprécie.  Sans succès.

Poissons : Vous vous laisserez tenter par la street food indienne où les vendeurs cuisinent pieds nus dans des bassines d’huile.

L’article Horoscope du 16 juin 2025 est apparu en premier sur Le Gorafi.fr Gorafi News Network.