Bélier : Vous vous réveillerez dans le corps d’Éric Ciotti et lui dans le vôtre. Jouez le jeu et dites du mal des étrangers.
Taureau : Rattrapage fiscal : toutes vos cigarettes fumées après l’amour devront être déclarées et taxées à 80%. Faites les comptes.
Gémeaux : Un collègue vous parlera 14 fois cette semaine de sa voiture électrique et à quel point il a « bien fait d’investir vu le prix du baril ». Rayez sa carrosserie.
Cancer : Vous lirez des sondages Le Point qui donnent Jordan Bardella à 250 % d’intentions de vote en 2027. Vu votre QI, cela vous influencera.
Lion : Vous vous rendrez compte que votre compteur Linky vous surveille et vous juge sur tous les aspects de votre vie. Il en rigole avec les autres compteurs du quartier. Détruisez-le.
Vierge : Vous serez attaqué(e) en pleine nuit par la veste verte de Marine Tondelier. Elle n’a pas apprécié votre négligence quant au tri sélectif.
Balance : Vous deviendrez accro aux brochettes yakitori bœuf-fromage. Vous devrez en consommer toutes les deux heures.
Scorpion : Yael Braun-Pivet vous appellera pour vous demander de faire une minute de silence tous les matins pour Quentin Deranque.
Furet : Vous découvrirez que le secret pour réussir tous vos plats est juste de rajouter 400 grammes de beurre. Bravo !
Sagittaire : Vous devrez essuyer les larmes de Franz Olivier Gisbert toute la semaine devant les résultats des municipales.
Capricorne : Des boomers vous demanderont de prendre un deuxième job pour financer leur retraite (qu’ils ont eue à 60 ans). Puis ils se plaindront des frais de leur résidence secondaire.
Verseau : Votre voix partira dans les aigus à chaque fois que vous vous énerverez, ce qui ruinera toute votre crédibilité.
Poissons : Si c’est la semaine de votre anniversaire, vous recevrez un petit chiffon doux pour nettoyer vos lunettes. Si vous n’avez pas de lunettes, c’est pareil : vous vous prenez pour qui au juste ?
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