La décision peut surprendre de prime abord, mais elle découle d’une stratégie bien rodée, déjà expérimentée dans d’autres pays et efficace contre la radicalisation. Contacté, le cabinet de Bruno Retailleau persiste et signe : « C’est une décision qu’on attendait depuis longtemps. Les pizzas orientales participent à la banalisation de l’imaginaire islamiste. On commence par se dire « Et si je prenais une Orientale à la place de ma Regina ? » et on termine six mois plus tard dans un bataillon de jihadistes. Les chiffres sont assez effrayants à ce sujet. » Malgré nos sollicitations, nous n’avons pas eu accès à ces chiffres. Mais ils seraient très préoccupants.

Une pizza controversée

Pour Simona Ambrosini, spécialiste de la gastronomie italienne « La pizza orientale est depuis toujours une pizza controversée. ». Cette pimpante quadragénaire ne mâche pas ses mots : « Une pizza n’a pas vocation à être garnie de merguez. Vous pouvez trouver cela discriminant, voire fasciste, mais la pizza orientale n’a jamais été reconnue par les institutions italiennes. Ce n’est pas une grande perte ».  

Une décision sévère mais attendue, qui on l’espère, n’aura pas de conséquences sur les milliers de pizzerias « une achetée, une offerte » qui mise depuis toujours sur l’Orientale.

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Ce n’est pas nouveau, nous mangeons de plus en plus d’aliments transformés, ultra-transformés, voire hypergiga-transformés, et cela a des conséquences sur notre santé. Si l’on savait déjà qu’ils pouvaient entraîner des risques d’obésité, ou de diabète, mais aussi d’anxiété et de dépression, ce qui me rend d’ailleurs très triste, une étude récente montre aussi qu’elle aurait un impact direct sur la mémoire, si mes souvenirs sont bons. 

Malheureusement, nous ne sommes pas en mesure de donner davantage de détails sur cette étude, car, lors de notre réunion de rédaction pendant laquelle nous étions en train de déguster notre tacos 5 viandes et 11 fromages, sauce mafia deluxe, personne n’a su se souvenir où on avait lu cette étude. Nous commençons même à nous demander si nous ne l’avons pas inventé, mais ça nous paraitrait tout de même bizarre, et contraire à nos valeurs. 

D’autres conséquences inattendues de la malbouffe

Bien que nous ne retrouvions pas la source de cette étude, nous avons songé à vous faire part d’une autre étude montrant que la malbouffe pourrait également rendre dyslexique, msai cela nosu semble un pe bizzare ! Quant à l’étude disant que les gros consommateurs de malbouffe auraient tendance à utiliser plus d’anglicismes, nous l’avons trouvée juste trop weird, donc nous ne vous en parlerons pas non plus, c’est no way ! Sorry ! 

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5 – Le “White Hot Chocolate”

Aussi immaculé et féérique que Melun sous la neige, le white hot chocolate vous fera instantanément perdre l’usage de la vue, en plus de vous fournir suffisamment de calories pour 4 jours. 

4 – Le “Frapuccino Choco Chip”

Du lait, du sirop de café, du sirop de chocolat, de la sauce au chocolat et des pépites de chocolat. Et une bonne dose de crème fouettée pour un taux de sucre dans le sang aussi scandaleux que le nombre de ronds-points à Toulouse.

3 – Le “Crème Brûlée Brown Sugar Frappuccino”

La légende raconte qu’après avoir dégusté cette boisson et si vous tendez suffisamment l’oreille, vous pourrez entendre vos artères gémir et vous supplier d’arrêter de vous alimenter. Pour toujours.

2 – Le Caramel Macchiato

En regardant la carte, pris d’un élan d’audace, vous avez décidé de changer un peu de votre traditionnel expresso sans relief. Grand mal vous en a pris : votre sang est désormais composé à 97 % de sucre raffiné. 

1 – L’eau

Une information étonnante mais pourtant vraie : l’eau commercialisée par Starbucks est elle aussi aromatisée au chocolat blanc et soulignée d’un trait de caramel. Une gourmandise qui vous donnera forcément soif, vous incitant à racheter une autre bouteille d’eau. Et une autre. Habile.

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La salade concombre, pois chiches grillés, avocat

Un classique de la cuisine estivale, qui mêle le gras de l’avocat au côté fibreux du pois chiche, qui saura ravir les papilles, et vous donnera rapidement un ventre plat.

La salade melon, pastèque

Un délicieux goût légèrement sucré, et surtout, énormément d’eau dans cette salade, qui ressortira telle quelle, quelques heures après. A manger en fin de repas si vous souhaitez également des gaz et ballonnements.

La salade chou, brocolis, chou-fleur

Grâce à cette succulente recette de brassicacées, vous allez pouvoir foncer plein gaz vers les toilettes les plus proches.

La salade pruneaux, mirabelle, graine de chia

Cette salade détonante créée dans le sud-ouest de la France, porte le joli nom de “Hesteetako Urakana” en basque, ce qui signifie “tornade intestinale” dans la langue de Molière. Le secret, c’est d’enfoncer les graines chia directement dans les mirabelles, puis de les laisser gonfler au réfrigérateur pendant quelques heures. 

La salade de crevettes tièdes avec mayonnaise oubliée

Très prisée par les touristes en cette période, cette recette vous fera voyager pendant plusieurs heures au petit coin. Pour bien la réussir, ne la consommez surtout pas au bord de mer, et pensez à bien laisser votre pot de mayonnaise au soleil pendant au moins 24 heures. 

La salade café, clope

Cette spécialité parisienne ancestrale est particulièrement consommée en fin de matinée, et peut faire même office de brunch. Pour accentuer l’effet, il est recommandé de consommer plusieurs litres de bières la veille au soir. 

Nous aurions aussi pu parler de la salade de kebab achetée à 5 heures du matin, parfaite pour les diarrhées nocturnes. Mais aussi de la salade de “tupperware oublié” le vendredi dans le frigo du boulot, dont les champignons naissants boosteront votre flore intestinale, sans oublier, pour les amateurs de sensations fortes, la salade de Microlax, à acheter directement en pharmacie ! 

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